concours n°34-votes

Voici donc les deux textes qui vous sont proposés.
Fin des votes dimanche 30 septembre à 20h.

Texte n°1 :

La reine de la chambre vide



Et maintenant, qu'allait-il bien penser de moi ? Après ce que je lui avais dit, je m'attendais au pire. Il s’éloigna de quelques pas, je le regardai silencieusement un moment. Et quand enfin, il s’approcha de nouveau, mon cœur battait à toute allure.



Des doutes entremêlés d’espoirs les plus fous, les plus sexuels et les plus amoureux m’emplissent. Nauséeuse de bons sentiments mêlés à des peurs. Surtout ne pas avoir de regrets, surtout pas de remords. Ce qui est fait est fait, même si c’était dans un état second. Oh mon dieu, il s’approche.

Il ouvre la bouche pour parler, le temps se fige. Mais quelle idée m’est passée par la tête ?

Et dire que quelques secondes avant c’était juste un inconnu que je croisais sur ce pont tous les matins en me rendant au travail. Et dire que c’était juste un fantasme, une folie, un petit rêve dans ma vie trop chargée de mère et d’épouse de 47 ans.

Pourquoi ce matin ai-je décidé de réaliser ce que je me suis mille fois imaginé : j’arrivais sur ce pont, je le voyais arriver en sens inverse et quand, après de longues observations physiques et des conjonctures les plus fantasques, on se croisait, je lui disais simplement : « j’ai envie de vous ». Ce qui pouvait s’ensuivre ne finissait que dans mes rêves de femmes sous la douche.

Quelle idiote… maintenant c’est fait : rien ne serait plus pareil. En plus je me sens coupable d’avoir trahi mes engagements. Je me sens coupable par rapport à mon mari et même par rapport à mes enfants… je suis coupable. Je me sens coupable face au monde et surtout face à moi-même. Puis je me sens coupable face à lui puisque j’ai bien vu qu’il portait une alliance.

Il va parler. Il parle. Et je ne comprends pas de suite ce qu’il me dit. Trop engourdie par mon courage idiot. Puis je comprends, qu’il vient de me rendre la pareille : « Moi aussi, j’ai envie de vous ».

Puis l’euphorie prend le dessus, ce n’est plus le temps de l’analyse (laissons ça pour mon psy plus tard), nous voilà embarqués loin. Plus loin que ce que nos vies engagées nous promettaient. Dégustons l’instant.

Dans ces moments de pure folie, le Smartphone est un outil fantastique. Et puisque nous sommes pleins d’aplomb, il est facile de mentir et de tromper notre monde : un appel téléphonique et me voilà malade et lui souffrant (nous voyons ici notre différence de classe). Une petite recherche plus tard et nous avons trouvé un hôtel tout proche. Une petite mise en mode silencieux plus tard nous voilà dans la chambre à nous contempler.

Et pour ceux qui se poseraient la question : à ce moment là, qu’ils sont loin les doutes, les remords, le mari et les enfants. Juste lui et moi et un lit : une chambre bien remplie.

Et tandis que je me blottis dans ses bras pleins de promesses, je n’ai plus aucune raison. Mon cerveau se blottit aussi. Je l’embrasse et c’est magique car je n’ai plus été embrassée comme cela depuis mes 20 ans. Même ma retenue, obligée par mon âge, s’envole ; mon corps se décomplexe quand il sourit en me regardant nue. Et je me perds dans les ondées de l’acte. J’ai du plaisir. Pas un plaisir perdu que je tente de retrouver certains soirs du mois avec mon mari… non un plaisir immédiat venu certainement du divin. En tous cas, ce plaisir est d’un autre temps.

Je me languis de jouir et qu’il jouisse et j’aimerais que ce moment dure longtemps.

L’acte physique me fait délirer : nous partirons loin, tous les deux. Nous enverrons paître nos vies stupides de responsabilités. Nous ne nous promettrons rien, c’est comme ça que le couple dure. Nous seront des nouveaux héros du monde, les plus amoureux de l’univers, en tous cas ceux qui baisent le mieux.
Je me fous de mon mari, je me fous de ma vie, je me fous de mes enfants. On s’en va, on laisse tout, on se casse. Et on se cassera toujours, faisons de ce laïus notre seul engagement. Et je me vois serveuse dans un restaurant américain et lui vendeur de pneus ; quelque chose de modeste qui nous permet simplement de vivre à deux. Je vois un appartement ou une petite maison typique des USA dans une petite banlieue. Je nous vois baisant partout, tout le temps. Je vois… je ne vois plus rien, je jouis.

Une fabuleuse puissance m’éreinte, un courant électrique parcourt mon dos. Je m’en souviens, cela faisait longtemps. Le pur moment de folie est accompli. Il reste en mon sein quelques instants, il s’affale sur mon corps, je le prends dans mes bras et je l’embrasse sur le front. Il reprend sa respiration.
Et là, le malheureux en se retirant (et me faisant presque mal), me souffle : « Je dois y aller ».

Tout d’un coup il passe de bel inconnu à laide personne, un mufle couronné d’imbécilité et moi, je deviens une salope. Tout me retombe dessus alors qu’il se rhabille déjà. A son pantalon, me revient à la figure mon mariage, à sa chemise reboutonnée, mes enfants, à sa cravate, mon travail. Toute la fuite a été vaine puisque je retombe de haut. Je me sens bafouée et le pire c’est par moi-même. Et je regarde dans le vide. Je vois mes fantasmes de la vie américaine, de la fuite, de notre amour s’en aller dans le néant. A la limite, le souvenir peut me servir quand je me toucherais sous la douche… il est déjà à la porte. Un simple « salut, c’était sympa » et il a disparu de la chambre qui se trouve être la chambre la plus vide qui soit dans le monde entier et même au-delà. Je suis la reine de la chambre vide.

J’ai l’impression de m’être violée moi-même. Saleté de cœur, saleté de fantasmes, saleté de bouche qui a parlé toute seule, saleté de bouche qui embrasse, saleté de bouche qui suce. Je me cherche un réconfort quelconque dans la pièce, dans mon cœur et dans mon sexe. Non, je n’en trouve pas. Doucement, comme une grande malade, je me dirige vers la salle de bain. J’allume et je me regarde dans le miroir : j’ai 47 ans mais j’ai l’impression d’en avoir 3000. J’ai les larmes qui me montent tandis que mon moral descend. Je me sens bête.

Je me cherche des excuses, je me cherche quelque chose à retirer de cette partie de jambes en l’air improvisée et déjà appeler cet acte par son nom me fait relativiser. Les espoirs sont loin. Je commence à me convaincre que ce que j’ai est précieux : j’ai un mari amoureux et des enfants. J’ai une maison et un boulot. Et j’ai réalisé mon fantasme. Tout cela n’est-il pas une vie bien remplie ?

Dois-je me plaindre ? Et doucement, je me remets. Je me lave, me rhabille doucement et à la fin, je suis de nouveau convaincue : je suis tellement heureuse.
Je sors de la chambre vide et je pense déjà à un nouvel itinéraire pour aller au boulot et je répète mon rôle de femme, je répète le rôle de ma vie. Je suis une parfaite actrice : d’ailleurs, je me convaincs moi-même.

Texte n°2 :

Le racisme amoureux

Soudain il fit demi-tour. Sans prévenir, il rebroussa chemin. Son visage s'éclaira d'un maigre sourire Je le vis se rapprocher de moi. D'un pas lent, détaché. Ses yeux croisèrent les miens. J'eus beau essayer de déceler au fond de son regard, ne serais-je qu'un avant-goût de ce qu'il allait me dire.

-Écoute Axel... C'est un peu délicat. Je ne sais pas trop comment te le dire..., avais-je commencé, avant de me jeter à l'eau. Je t'aime. Je t'aime à la folie. Je pense à toi sans arrêt. Je ne peux plus me passer de toi.
Il m'avait regardé comme on regarde un timbré bon pour se faire interner à l'asile. Je ne sais ce qui avait été le plus blessant pour moi. Le plus dur. De son expression de dégoût ou de sa réaction immédiate. Sans attendre, il m'avait aussitôt tourné le dos et était reparti sans dire un mot. Comme s'il cherchait à tous pris à se trouver le plus loin possible de ma petite personne. Comme s'il me fuyait.

Le désespoir menaçait de m'envahir. Que faire. Quelle stupidité d'avoir déclaré ainsi mon amour à cet abruti. Dire que l'aimait. Je l'aimais... Mieux je l'idolâtrais... et il m'avait jeté. Balancé, comme une vieille chaussette trouée que l'on met à la poubelle.

À présent, voilà qu'il revenait sur ses pas. Il avançait dans ma direction. Mon cœur battait à tout rompre. Je sentis l'espoir me noyer dans un torrent émotionnel. Je ne pouvais détourner mes yeux rivés sur sa silhouette. L'homme parfait... C'est tout ce que voyais.

La rue était pleine de monde. Des inconnus passaient à côté de moi dans les deux sens. Comme je devais avoir l'air bête, ainsi immobile au milieu du trottoir, incapable du moindre mouvement. Pétrifié par une angoisse mêlée d'espoir.

Il me prit les mains en soupirant. L'air gêné. Il n'était pas le seul à l'être d'ailleurs... Les gens qui nous croisaient nous fusillaient du regard, l'air de dire « Non mais ça va pas de faire ça en public ! ». Pourtant nous ne faisions rien...

-Je suis vraiment confus, tu sais. Je ne m'y attendais vraiment pas. Du coup je ne sais pas trop quoi faire... J'hésite, expliqua Alex.
Je compatis presque aussitôt. Il avait l'air sincère et le ton de sa voix me hurlait de le croire. J'avais envie d'y croire, je l'aurais donc cru de toute façon...

Comme embourbé dans un dilemme intérieur, le bleu profond de ses yeux plongé dans le vague, il était visiblement complètement perdu.

Comme pour se rassurer, pour occuper son regard, ses mains et son esprit, il sortit son portable de sa poche. Un iPhone 4 si je ne m'abuse. Pratiquement neuf. Il pourrait sûrement trouver à le revendre un bon prix et acheter le nouveau smartphone de la marque à la pomme. Le cinquième du nom, qui vient de sortir...

Il sourit et releva la tête, rangeant machinalement son appareil. Il semblait avoir pris sa décision.

-Bon allez, d'accord. Puisqu'il me faut me dévoiler. Moi aussi je t'aime. Je t'aime énormément à vrai dire. On peut sortir ensemble à partir de » maintenant si tu veux, répondit-il.

Se peut-il que ce soit aussi simple ? En l'espace de quelques secondes, je fut comme transporté de joie. Puis je regardais le soleil de ma vie. Je le vis me fixer, d'un air narquois.
Tout à coup la colère glissa sur son visage, remplaçant son expression de bonheur. Sa main jaillit et me gifla le visage. Une douleur cuisante résonna à travers moi. Blessé dans mon amour-propre, je restai sans voix, abasourdi, choqué.

Il me dévisagea avec haine et me jeta quelques mots à la figure. Des mots que je reçus comme un coup de couteau. Des paroles qui me firent l'effet d'une lanière de fouet qui claque sur mon front.
-J't'ai bien eu hein ! T'y as cru sale PD !

Être gay n'est pas une tare, c'est une malédiction.
Je m'appelle Jean, j'ai 19 ans et j'aime Axel. Axel a le même âge que moi. Il est grand et beau. Il est homophobe. Il me hait.

La vie est trop injuste.

Je pense qu'il y a un défaut de mise en forme sur le second texte... Sinon, je crois que tu as zappé la partie sondage... Donc pour le moment on ne peut pas vraiment voter

en même temps je suppose que ceux qui ont écrit vont pas voter quand même ^^
J'ai même trouvé une erreur de répétition que j'avais pas vue jusque là lol

J'ai mieux aimé le scénario du deuxième mais l'écriture (surtout à la fin) m'a un peu rebuté et j'ai choisi le premier ! J'ai eu quelques envies de protestations sur les aspects sexuels (genre ils l'ont eu en même temps... et c'est quoi ces clichés sur les filles et la douche ?) mais je suis une chieuse ^^.

Félicitations aux deux écrivains courageux ! J'ai un peu bugué sur le sujet aussi, je me rattraperai au prochain, promis (en plus j'ai trop envie de gagner un concours parce que j'ai un sujet à proposer ^^)

Pour une fois que quelqu'un OSE parler de masturbation féminine dans un texte qui plus est un auteur mec... :o

Et après avoir parlé du sujet avec plusieurs femmes ;-) oui la douche c'est ou on est le plus tranquille quand on est marié. ^^

Mouais... moi je trouve ça pas pratique du tout... Mais je ne suis pas mariée ^^

Serait-il possible de connaître la raison des votes ? Par curiosité ^^ Parce que jusqu'ici 8 votes et 0 explications...

Euh, lulu a expliqué quand même. Donc 8 votes et 1 explication. ^^

Bravo aux deux auteurs pour vos textes.

Je n'ai pas vraiment eu de coup de coeur pour un texte cette fois-ci, j'ai trouvé les deux thèmes intéressants et j'ai voté pour le 1 parce que je l'ai trouvé plus développé au niveau des ressentis du personnage.

J'ai voté pour le premier texte. L'écriture est plus agréable et la fin du 2ème est probablement faite rapidement pour le concours.

Mais "+1" pour les deux qui ont eu le courage (temps?) de produire ces textes

Et bien, voici le moment de clore ce nouveau concours !
Le vainqueur est donc :

canardcache !

Bravo à lui !
Et bravo à fosiliaz pour son texte !

Rendez-vous pour le concours n°35 avec un sujet de canardcache !

Merci beaucoup à tous.
J'ai un peu de temps pour le sujet?

Jusqu'à demain 7h06m12s...

Nan, t'as le temps^^
Essais de m'envoyer ça pour vendredi prochain.

ok

Bravo !

J'avais écrit mon texte en catastrophe pour éviter de donner le plaisir à Canardcache de gagner par défaut... Je n'ai que repoussé l'échéance ^^mais c'était à prévoir vu la qualité pour le moins... bâclée, de mon texte.
Félicitation ! Et merci à ceux qui ont voté pour moi
Je sais que la fin a été un peu vite expédiée... Mais j'ai fait avec le temps que j'avais. En tout cas je suis heureux de n'avoir choqué personne (sujet un peu polémique ces temps ci). Simple précision, non je ne suis pas gay.

"(sujet un peu polémique ces temps ci)" Heu pourquoi? (moi je le suis)


Merci

Certains ont des problèmes avec la notion de variations génétiques et de diversité de l'espèce humaine

Niko a écrit:

Certains ont des problèmes avec la notion de variations génétiques et de diversité de l'espèce humaine

Une phrase qui résume tout ...

J'ai envoyé mon nouveau sujet il y a déjà qq jours...