[VOS AVIS] Ellisian

Bonjour,

J'ai bien aimé l’ambiance que tu donnes à ton texte avec des phrases saccadées et d'autres plus longues. Tous les évènements se déroulent très rapidement, ça renforce cette ambiance.
J'attends la suite  


J'ai mis les fautes que j'ai trouvé en dessous :

Étaient > pluriel:

Bandé > ici le participe passé est invariable:

Éteint > le sujet est "le regard" :

Décor > singulier:

Autres > pluriel:

Merci à toi Athénaïs ! C'est vrai que je ne fais pas vraiment attention à ces petites fautes...

Salut plumage!

Je vais être honnête, je n'ai pas vraiment aimé ce texte et tu m'as habitué à mieux!

Dans mon souvenir, tes écrits sont plein de caractère et d'âme. Ici, je trouve que tu peines à trouver tes marques et à instaurer la tension que ta scène mérite.

Quand au style,

Citation :

L'ordre avait fusé. Bref. Indiscutable.

Je trouve que tu essayes trop de de rapprocher de celui de P. Bottoro et pas assez de développer le tien propre.


Je sais que je suis dur, mais si je le suis autant, c'est parce que je pense vraiment que tu peux écrire des choses grandioses!

J'espère que tu ne le prendras pas mal, et que cela t'aidera à avancer.

Tassa

Coucou Plumage!

Tu dis ne pas écrire souvent et je crois bien ne t'avoir jamais commenté alors, c'est parti pour Elisian. C'est un extrait c'est ça? En tout cas, je le trouve bien écrit, j'aime le style (même si c'est celui de bottero), il est efficace et distille les infos dont on a besoin du début jusqu'à la fin ( tu prends la scène principale et tu élargies autour, c'est plutôt classe) donc premièrement, on ne s'ennuie pas et deuxio, on ne ressent pas trop cette frustration d'être jeté au milieu d'un monde, comme ça, sans savoir où on est, quand on est, ect...

Le gros truc que je peux te reprocher, c'est la première phrase: "tuez-les". Parce que, d'une part, plus bas tu dis:

Plumage a écrit:

Un ordre. Un mot. Une seule parole  de leur capitaine et ils n'hésiteraient pas à les abattre tous jusqu'au dernier.

Bah, elle leur a donné cet ordre alors qu'est-ce qu'ils attendent tes soldats hein? Alors, j'aurais plutôt vu: "en joue!"

Deuxièmement, le temps qu'on arrive à la fin de ton texte, on a oublié cette première phrase à laquelle tu as voulu donner un écho.

Plumage a écrit:

Debout face à ce carnage, dépassant de plusieurs têtes tous les autre, une femme se tenait droite, toute mince dans son armure de fer qui lui semblait infiniment trop grande pour elle.

C'est soit: qui lui était infiniment trop grande ou soit: qui était infiniment trop grande pour elle.
Dans cette phrase, quand j'ai lu la première fois, je ne savais pas si la femme en armure se trouvait du côté des captifs ou celui des bourreaux.

Plumage a écrit:

Tel un spectre, elle semblait ne pas appartenir à la scène. Son regard demeurait flou et semblait ne pas accorder d'importance à ce qu'il se déroulait sous ses yeux.

Flou? Ca ne signifie pas grand chose ici. sugg: froid, de glace, de marbre, impassible, imperturbable.

Plumage a écrit:

c'était de ses lèvres qu'avait fusé l'ordre.

Attention, tu as utilisé le même terme au début  

Plumage a écrit:

car elle baissa les yeux sur elle, la jaugeant de ses yeux mornes.

Là aussi répétition.

Plumage a écrit:

Les secondes s'éternisèrent. Les minutes survinrent. Le ciel s'assombrissait déjà lorsqu'une voix fit briser ce silence pesant.

Attention ça ralenti considérablement l'action

Plumage a écrit:

Son regard s'attarda un instant sur l'enfant, sur cette jeune fille qui ne devait pas avoir plus de 8 ans, puis elle pivota vers ses soldats.

S'agit-il de la jeune fille rousse de tout à l'heure? Si oui, je supprimerais la phrase en orange pour dissiper le doute et rendre l'action plus efficace. Déplace là plus haut si tu veux, au niveau de sa description physique.

Maintenant, tu peux utiliser cet ordre: "Tuez-les". Je trouve ce cas de figure plus logique en même temps que de rendre Elisian délicieusement ignoble

Voilà pour moi Plumage, malgré tout ça, ton texte me plait. On ne demanderait qu'à connaître l'histoire complète  

Tassa → Merci de ton commentaire ! Et non, je ne le prend pas mal rassure toi    Seulement, je ne vois pas trop de quoi tu veux parler quand tu dis que mes écrits sont "plein de caractère et d'âme". Il ne me semble pas avoir déjà écrit un texte comme ça, tu pourrais me dire où tu as eu cette impression ? 


Dine → Merci pour le message ! Et merci de la correction !   C'est vraiment gentil. Je suis en train d'écrire la suite de l'histoire, même si en ce moment je peine à écrire...

Plumage a écrit:

Tassa → Merci de ton commentaire ! Et non, je ne le prend pas mal rassure toi    Seulement, je ne vois pas trop de quoi tu veux parler quand tu dis que mes écrits sont "plein de caractère et d'âme". Il ne me semble pas avoir déjà écrit un texte comme ça, tu pourrais me dire où tu as eu cette impression ? 

Et bien, c'est le souvenir que j'ai! De là à l'expliquer... Alors voyons que je me rappelle, il y avait notamment ce court texte sur ce vieux escalier, seule et solitaire après qu'une jeune fille l'ai quitté et qui se met à chanter. Il y avait là dedans une touche poétique qui m'a parlé, m'a touché. J'ai ressenti quelque chose, tu vois ce que je veux dire?

Peut-être que je place mes attentes trop haut pour le coup, mais cela m'avait tellement plu

wow
bonsoir
ça fait tellement longtemps que je n'ai pas mis les pieds ici (en même temps il n'était pas censé avoir disparu ce forum???) que je ne me sens pas vraiment légitime...
je ne sais même plus comment on commente mais bon...
j'ai lu ton extrait et j'ai bien aimé ! je ne me souvenais pas que ton style était aussi bon (ou peut-être as-tu progressé)
en tout cas, je n'ai pas grand chose à dire à part que ces phrases m'ont vraiment beaucoup touché :*Quelque chose d'ancien.
Refoulé maintes fois.
Elles sont vraiment justes, si je puis dire...
Je sais que c'est un peu un avis brouillon mais bon...
voilà ^^