Le début du périple

Bonjour, et surtout merci,

Je ne suis pas du tout/encore un écrivain mais j'ai une histoire qui me plaît en tête et comme j'ai un peu de temps je me suis dit pourquoi pas l'écrire.
Ceci est vraiment un tout premier jet et méritera une relecture orthographique, une recherche plus approfondi de certain mot, et bien d'autres choses ; mais ce n’est pas le but de mon message.

Néanmoins j'aimerai bien avoir pour l'instant une critique plus sur le fond et le style. J’entends par là, dans ma tête tout est claire et limpide mais est-ce que c’est bien retranscrit ? est-ce que le flot d’information est compréhensible ? Trop de description, trop peu de description ? Pas assez d’action ? Trop de début d’histoire croisée … Bref vous voyez l’idée
Autant ne pas prendre de mauvaise habitude au début de l’exercice et avoir 400 pages à reprendre complètement.

Le début du périple n'est pas le titre du récit, mais bien ma position dans cette aventure d'écriture.

Hello Hello, c'est la grenouille Ninja  . Je vais diviser mon deux commentaires en deux parties : 1 partie sur les points qui m'ont fait tiquer et une autre sur l'ensemble de ton texte. Ne prend surtout pas peur si mon commentaire est long.

Avant tout chose, il serait peut-être bien de mettre un titre sur chacun de tes post : Prologue, Chapitre1, etc. ça nous permet de nous repérer dans la lecture et dans la rédaction de nos commentaires et cela aussi une petite présentation à ton écrit.

Dans ton premier paragraphe, un détail me gêne légèrement. Tu mets qu'elle a les paupières collées (donc par conséquent, elles sont fermées) mais en même temps, elle est capable de percevoir une forme. Comment fait-elle ?_?

Citation :

Les groupes d’élites qui les constituaient se préparait méticuleusement, s’entraînait avec les meilleures armes, on mettait à leur disposition des amulettes et des artefacts dont la puissance magique était bien supérieure à celle qu’on utilisait au quotidien.

Tu pourrais couper cette phrase en 2. La lecture en sera plus fluide.

Citation :

Pendant près d’une semaine, elle essaya tout ce qui était possible: la confrontation avec son père, les larmes, elle demanda l’aide de sa sœur pour convaincre son père. Son père était bon avec elle et ne lui fit aucun reproche pour sa tristesse et ses changements d’humeur.

Pour éviter la répétition avec le deuxième père, tu pourrais le remplacer par "Il"

Citation :

Lina alla jusqu’à demander audience au grand conseil, seul une décision du grand conseil pouvait contraindre les piliers à rouvrir la porte. Le grand conseil qui était constitué de 5 membres élus par le peuple

Même chose que le pour père juste au dessus, il y a une répétition avec "grand conseil"

Citation :

Son propre père lui avait transmis son statut et ces responsabilités et un jour il les transmettra à son aînée Shanaé qu’il préparait pour cette tache depuis sa naissance.

Je n'ai bien compris ce passage. Lina, en terme d'âge, est plus petite que Shanaé et les deux sont soeurs ? Alors pourquoi le père a t'il transmis tout son savoir à la cadette en premier plutôt qu'à l'ainée ?

Citation :

L’expédition de Stacia devait se rendre à la « montagne du chat » avec un des livres d’Edderand afin de trouver un objet. Lina savait que le livre d’Edderand

Répétition à nouveau avec le livre d'Edderand.

Citation :

Les livres qu’elle consultait étaient des reproductions de livre qui avaient pu être sauvés avant que le voile qui les sépare du monde obscur soit créé.

Tu peux remplacer le deuxième livre par ouvrage si tu veux.

Sur ton dernier paragraphe, tu commences très souvent tes phrases par "Elle", cela donne un effet assez redondant. Cela ne rend pas l'écriture agréable. Ton héroine a un joli prénom autant en profiter ^^

Citation :

Elle respira longuement l’air était frais et légèrement humide

le "était" est en trop.

Citation :

Leur équilibrage était parfait et avec son arc elle arrivait à faire des prouesses que les meilleurs chasseurs de la cité lui enviaient.

Tu peux rajouter "même" entre "prousses que" et "meilleurs chasseurs". Ca va rajouter un peu de force à ta phrase et montrer que ses capacités sont vraiment impressionnantes.

Concernant ton texte général, j'aime beaucoup la quête d'aller sauver un ami derrière un voile qui mène à un monde inconnu. Grâce à ça, tu peux créer tout ce que tu veux et généralement, cela fait questionner le héros sur lui-même. En parlant d'elle, tu pourrais d'avantage rajouter les émotions qu'elle ressent face à cette traversée qui avait l'air d'être assez exceptionnel. Comme ça, on pourra s'attacher à elle. Attention à ne pas la rendre trop exceptionnel avec des capacités, elle pourrait tomber dans le cliché de la Mary Sue ^^. Dans tous les cas, j'ai hâte de lire la suite. Continue sur cette lancée

J’avais fait une réponse point par point mais l’onglet à planter proche de la fin. Je vais résumer un peu plus :
Déjà merci pour avoir pris le temps de lire et d’avoir fait ces retours bien plus positifs que je ne pouvais l’espérer.

Citation :

Avant tout chose, il serait peut-être bien de mettre un titre sur chacun de tes post : Prologue, Chapitre1, etc. ça nous permet de nous repérer dans la lecture et dans la rédaction de nos commentaires et cela aussi une petite présentation à ton écrit.

Je ne suis pas certain que ceci soit le démarrage de mon récit, j’hésite entre mettre un passage avant pour décrire mon monde et son histoire, ou commencer comme ça pour se mettre un peu dans l’action. Je veux un récit dynamique où l’immersion se fait discrètement en parallèle et non pas avec 50 pages de description sans fin. Je vais avancer dans l’écriture et je reviendrai dessus si il me manque du contexte.

Concernant le « elle » et les répétitions, on me l’a aussi signalé sur un autre forum et c’est clairement un axe d’amélioration de ma version 2. Mais même dans la V2 je n’en avais pas vu certaines => Merci

Citation :

Son propre père lui avait transmis son statut et ces responsabilités et un jour il les transmettra à son aînée Shanaé qu’il préparait pour cette tache depuis sa naissance.
Je n'ai bien compris ce passage. Lina, en terme d'âge, est plus petite que Shanaé et les deux sont soeurs ? Alors pourquoi le père a t'il transmis tout son savoir à la cadette en premier plutôt qu'à l'ainée ?

Là je parlais du père au père => Ce n’est pas clair je vais reformuler ce passage.

Citation :

En parlant d'elle, tu pourrais d'avantage rajouter les émotions qu'elle ressent face à cette traversée qui avait l'air d'être assez exceptionnel.

Je suis d’accord avec toi, je n’ai pas mis assez en avant ses émotions et l’ambiance de la première scène => Je vais essayer d’améliorer aussi ça en V2

Citation :

Attention à ne pas la rendre trop exceptionnel avec des capacités, elle pourrait tomber dans le cliché de la Mary Sue ^^.

Ne t’inquiète pas, elle aura plein de défaut (je ne veux pas spoiler). Il est hors de questions de faire des personnages parfaits ou absolument imparfait. Je me fais des petites fiches personnages pour bien voir l’équilibre. Je ne veux pas d’un méchant complètement stupide qui veut juste faire le mal pour le mal. Néanmoins je ne voulais pas d’une héroïne comme Frodon qui en dehors de porter l’anneau de sert à rien.
Globalement j’ai regardé l’ensemble des clichés de la fantasy et j’essaye au mieux de les éviter (mon héroïne n’est pas un homme, elle est pas orpheline, elle est pas élevée par des paysans, le sage/érudit ne sera pas un vieux à la barbe blanche, elle ne combat pas à l’épée et le méchant ne fera pas le mal juste pour faire la mal). Malheureusement il y a déjà tellement eu d’écrit en fantasy qu’il est difficile de tous les éviter. Certain ne me gêne pas et je les assumerai mais un m’embête beaucoup c’est l’acquisition de la puissance de mon méchant, je pars sur un truc qui me plait bof et je verrais si j’améliore par la suite.

En tout cas merci pour le temps passé et le commentaire, ma V2 est prête et j’ai intégré en grande partie tes remarques.