Chapitre 7 - Promenade en montagne - Commentaires

Bonjour à vous tous,

J'ai hâte de lire vos commentaires et vos ressentis sur mon texte. Je prends toutes les remarques, sur le fond, la forme, s’il manque des choses, s’il y en a de trop.

A très bientôt.

Bonjour Eiram,

Merci pour le partage de ton chapitre et ta confiance! 

Sans avoir les chapitres précédents, c'est difficile d'être objective et de se rendre compte de comment ce chapitre s'imbrique dans le reste du roman, donc mes commentaires sont à relativiser du fait de mon ignorance concernant le début de l'histoire.

L'adjectif qui me vient à l'esprit pour décrire ton texte, c'est "lisse", ce qui n'est ni positif, ni négatif, ça dépend de l'effet que tu cherches à provoquer.  De fait, tout va bien pour tes personnages, ils semblent équilibrés et sereins, pas l'ombre d'un mystère ou d'une bizarrerie là-dessous.

Je trouve que ton écriture sert cette impression, car elle est très correcte (claire, travaillée, accessible) et correspond bien à la paix et au calme qui se dégage de ton personnage. 

Le résultat c'est que c'est agréable et facile à lire, mais honnêtement, pas très passionnant. Après, comme je suis fleur bleue, je me suis quand même laissée prendre un peu au jeu de cette histoire d'amour naissante, mais tout semble si parfait, si "lisse" justement, que c'est dur de trouver un élément auquel accrocher son attention.

Je pense qu'avec peu de choses, tu pourrais rendre ton texte beaucoup plus attractif, en étoffant un peu les descriptions, les émotions, l'atmosphère, le vocabulaire, etc ça pourrait donner quelque chose de super!

Par exemple, je trouve dommage qu'ils ne discutent pas plus pendant la rando pour illustrer concrètement leur complicité, qu'on en apprenne plus sur eux. De même, ici:
Comme des enfants, on s’émerveillait de découvrir nos endroits habituels. Tout paraissait si près vu de là-haut.

=> c'est dommage que tu ne décrives pas du tout le paysage, surtout qu'à d'autres endroits tu donnes beaucoup de descriptions (la maison par exemple) donc ça fait un peu inégal. On sent que ce moment dans la montagne n'est pas très important pour l'histoire puisque tu ne t'y attardes pas, sauf que ton personnage ne peut pas le savoir!

tous plus immenses les uns que les autres.
là c'est un exemple d'expression toute faîte qui appauvrit le texte. En travaillant un peu plus tes expressions, tu donnerais à ton texte plus de profondeur

Puis sa main enlaça la mienne et nos doigts s’entremêlèrent doucement.
Je trouve que l'expression des sentiments de ton perso pourrait aussi être plus approfondie, car dans le fond c'est le propos de ce chapitre: le point de bascule où leurs sentiments se révèlent! Donc Anna devrait être en ébullition totale du début à la fin! 

+ quelques annotations picorées au fil de ma lecture: 

Citation :

Nous avions mis un peu plus de 2h pour atteindre le point le plus haut. Nous avions passé un temps fou devant la table d’orientation.

Là il y a une incertitude pour savoir s'ils marchent ou s'ils sont encore en voiture.

Citation :

Je crois que ma tête fit rire Duncan, nous partions *tous les deux dans un fou rire que nous n’arrivions plus à arrêter.

est-ce que c'est pas "partîmes" le temps plutôt? (je suis pas sûre ^^)

Citation :

Je riais tellement que je *ne tenais plus sur mes jambes.

Citation :

 Vers la fin de notre voyage, nous quittions la route principale et empruntions un chemin qui n’était plus en bitume.

Là encore, je dirais *quittâmes et *empruntâmes

Citation :

Devant nous, il *y avait une petite maison en pierre apparente.

Une longère? Je découvre ce mot ^^

Citation :

Les façades des meubles étaient, soit en bois clair, soit dans un vert laqué. Elle était design et avait sa touche écossaise.

Elle est décoratrice d'intérieur Anna?   je te taquine, mais ça fait un peu bizarre qu'elle donne tant de détail sur l'intérieur de la maison alors que le plupart des gens n'y auraient pas fait attention. (et auraient plutôt leur attention braquée sur Duncan ou sur eux-même)

Citation :

Fais comme chez toi, installe-toi devant la cheminée, il fait encore cru dans la maison. 

cru??

J'espère que mon commentaire t'aide et ne te décourage pas (surtout qu'il n'y a pas de quoi parce que c'est vraiment bien écrit!) et je serais curieuse de savoir comment se sont rencontrés Duncan et Anna pour en arriver là!

J'avais vu la première version du texte. Il s'améliore mais je rejoint ce que dit Salut, il faut appuyer encore plus ce que tu veux vraiment faire ressortir de ton texte.

Exagère même un peu les réactions si tu veux qu'on comprenne bien ce qui plait à tes persos ou ce qui les énerves.

Essaie d'égaliser le rythme et la quantité de descriptions. N'oublie pas de préciser tout ce qui peut avoir une importance capital pour l'impression que tu veux laisser aux lecteurs, comme tu le fait avec la maison, on sent le truc chaleureux, il faut faire ça pour chaque paysage / description. Parfois en quelques mots tu peux donner une vision précise de ce que tu veux montrer.

Du coup, bah on attends le reste

Bonsoir à vous deux, merci vraiment pour votre temps. Je suis ravie par vos commentaires, je trouvais également ce passage un peu plat. Les 600 mots restants du chapitre sont un peu plus, disons, intenses ^^
Je suis d'accord avec vous pour le côté inégal des descriptions, je vais retravailler là-dessus. Je pense manquer de vocabulaire aussi, j'ai bien les images exactes de mon histoire, mais j'ai finalement un peu de mal à les poser sur le papier.

Pour Salut, merci pour les corrections, et pour le reste:
- une longère est un type d'ancien bâtiment
- le terme "cru" c'est du pur argot vosgien que je vais donc m'empresser de le changer
- pour le côté décoration de Anna, je suis du genre à voir ce type de détail. Du coup, un petit comme Zola savait le faire, j'avais envie de donner beaucoup de détails pour immerger le lecteur dans cet univers. Je sais que ce n'est pas au goût de tous, mais j'aimerais en faire un peu mon style. ^^

Whismaster, "Partager ses écrits, c'est partager un morceau de son âme", c'est exactement la sensation que j'ai eue en publiant mon premier texte.

Encore merci à vous deux pour votre précieuse aide.

Bonjour Eiram,

Pour répondre à ta question, oui, c'est agréable à lire.
Mais (je rejoins les points de vue précédents), je trouve que ça manque du petit quelque chose original qui fait que ça accroche, plus de force dans les expressions, plus d'implication dans les situations décrites... Wiashmaster te parle de plus de descriptions, tu as aussi la possibilité de contourner une description par un ressenti, une émotion. Qu'est-ce que provoque en ton personnage le lieu où il se trouve ? ça permet de varier...
Je vois que tu galères aussi avec la gestion des temps (imparfait, passé simple...) Salut t'en a cité quelques uns mais j'en ai vu d'autres. Quelques fautes d'orthographe, grammaire, conjugaison.
Je te donnerais volontiers le conseil de tenter d'écrire au présent.
Non seulement tu éviterais certaines difficultés mais ça donnerait naturellement plus de relief à ton récit.
Il y a, enfin, quelques expressions qui pourraient être améliorées sur des détails, ex "mon cœur se mit à battre... accompagnait mes battements", le "mes" est inapproprié je crois car c'est ton coeur qui bat donc "ses" battements.
Si tu souhaites une relecture/correction détaillée, n'hésite pas...
Voilà. Pour finir je pondère aussi ce qui précède en précisant que ce n'est pas facile de commenter un extrait. On profite mieux quand on a pris le texte par le début, avec la présentation des personnages qui nous permet de mieux les identifier et donc de mieux s'immerger dans le récit. Enfin, en tout cas, c'est ce que je ressens chaque fois que je lis des bouts de texte.
En tout cas ça fait plaisir de lire un texte qui s'autorise à nous embarquer sur des choses ordinaires, merci !
JL