Kurt

Bon, j'étais pas très inspiré mais j'avais envie d'écrire. Question scénario : c'est pas nouveau. Question écriture : c'est pas terrible. Mais j'ai envie de faire partager ces cents mots ^^




Kurt balançait sa hache sur de hauts arbres centenaires, le sang perlait à ses pieds, les pleurs résonnaient dans sa tête : qu'allait-il faire ? La vengeance l’appelait, la gloire et les richesses, seul son autre lui l'empêchait d'agir. Le tonnerre grondait, les arbres le regardait impassible. La lune le narguait toujours de son œil froid. La pluie rugissait et riait de l'ironie de son destin. Kurt faisait éclater sa rage sur la forêt, celle-ci le fixait impassiblement. Arbres après arbres sans aucune distinction, il les massacrait : bouleau, sapin et hêtre.
Il se rappelait de chaque instant de cette nuit très distinctement : les os cassés, la tête qui roule, le sang se répandent sur le sol, les gémissements... Il avait perdu tout ce qu'il prenait pour acquis, mais étrangement se sentait : soulagé. Une haine violente, sauvage et incontrôlable l'habitait. Mais pourtant ; une autre partie de lui qu'il avait refoulé depuis longtemps jouissait sadiquement : cela faisait longtemps qu'elle dormait. Elle adorait cette sensation. La sensation qui disait que tout était possible ; que la légende l'attendait.
Il s'arrêta pour reprendre son souffle, et regarda les arbres qui gisaient. Les humains sont comme les arbres : quand on les frappent ils tombent. Kurt n'avait pas réussi à défendre sa famille. Ils s'étaient mis à plusieurs contre lui : tels des lâches. Ils n'étaient rien : une bande de chien apeurés. Kurt regarda la lune, celle-ci le fixait défiante : Qu'allait-tu faire maintenant ? Il resta là, debout, sans bouger. Alors que la lune dansait avec les nuages et que le vent récitait son poème lugubre : Kurt méditait.
Puis, il jeta un regard en arrière et rendit son plus beau sourire.[i]


Ils étaient là : dans sa maison. Il y en avait six. La cadavre de son fils avait été jeté quelques pas plus loin, son sang dégoulinant sur la colline herbeuse. Kurt s'avança discrètement et poussa lentement la lourde porte d'entrée. Ils dormaient. Un voile rouge recouvra la vue de Kurt. Il serra sa hache et hurla de tout son être. Un rugissement effroyable,guttural et funèbre sortit de sa bouche. Un étrange mélange entre un cri de banchees et d'ours. Brandissant sa hache, il hacha les côtes d'un dormeur. Et en décapita un qui se relevait. Quelqu'un se jeta sur lui, ils se roulèrent par terre. Mais Kurt était plus lourd et plus vif. Il lui éclata la mâchoire, puis lui brisa le nez. Surpris, il sentit quelque chose de dur lui traverser la poitrine.

Puis, tout ne fut que ténèbres...



Morale de l'histoire : Le héros ne gagne pas toujours ( ah ah ah... vais me coucher moi... )


PS : oui c'est un remake de druss qui a foiré. Bah, tous les bucherons ne peuvent pas trucider six brigands sans aucune égratignure. Je ne veux pas spécialement de correction, dites moi juste ce que vous en pensez. (Si vous en pensez quelque chose xD )

Kurt balançait sa hache sur de hauts arbres centenaires, le sang perlait à ses pieds, les pleurs résonnaient dans sa tête : qu'allait-il faire ? => j'ai un peu de mal à voir le lien entre la première partie de la phrase et le sang. Je pense que la virgule n'est pas le mieux ici, plutôt un point.

les arbres le regardait impassible => les arbres le regardaient, impassibles

celle-ci le fixait impassiblement. => petite répétition impassibles/impassiblement

Arbres après arbres sans aucune distinction => je mettrais bien une virgule après le second "arbres"

bouleau, sapin et hêtre. => points de suspension à la fin, plutôt ? Il n'y a peut-être pas que ces trois essences.

le sang se répandent sur le sol => répandant

mais étrangement se sentait : soulagé. => les deux points ne vont pas ici. Si tu veux marquer une vraie pause, je te conseille les points de suspension plutôt

Mais pourtant ; une autre partie de lui => virgule, pas point virgule

une autre partie de lui qu'il avait refoulé depuis longtemps jouissait sadiquement : cela faisait longtemps qu'elle dormait. => répétition de "longtemps"

Mais pourtant ; une autre partie de lui qu'il avait refoulé depuis longtemps jouissait sadiquement : cela faisait longtemps qu'elle dormait => j'ai un problème avec ce "mais pourtant", qui indique une rupture avec ce qui précède, alors que ce n'en est pas une. J'aurais vu un "d'ailleurs" plutôt, ou un truc du genre. C'est un lien, pas une rupture

La sensation qui disait que tout était possible ; que la légende l'attendait. => virgule, pas point virgule

quand on les frappent ils tombent => quand on les frappe, ils tombent

Ils s'étaient mis à plusieurs contre lui : tels des lâches => virgule, pas deux points

une bande de chien apeurés => chiens

Qu'allait-tu faire maintenant ? => "Qu'allais". Mais le temps ne va pas. "Que vas-tu"

La cadavre de son fils avait été jeté quelques pas plus loin => Le cadavre. Et j'ai eu un petit souci de compréhension, comme tu parles de l'intérieur de la maison juste avant, je pensais que Kurt était déjà dedans. Il faudrait peut-être préciser explicitement que le cadavre est dehors

Un voile rouge recouvra la vue de Kurt. => recouvrit

Un rugissement effroyable,guttural => manque l'espace après la virgule

Un étrange mélange entre un cri de banchees et d'ours => banshee

ils se roulèrent par terre => ils roulèrent à terre

Ah ben zut, j'ai vu qu'après que tu ne voulais pas de corrections ^^ Mets-le au début, la prochaine fois, tant pis pour toi, na
J'avais de suite pensé à un perso de type Gemmell, mais pas à Druss. Druss n'est pas comme ça, il n'aurait jamais fuit au départ. Mais en fait, j'ai une incompréhension de la situation de départ. Pour moi : soit il s'est enfui, et dans ce cas je trouve étrange que les bandits ne l'ai pas poursuivi. Soit il n'était pas là, et donc comment peut-il savoir ce qui s'est passé ?
Je ne me suis réellement posé la question qu'à la fin, en fait, ça ne gêne nullement pour comprendre l'histoire.
Pour passer à l'avis maintenant... (héhéhé, je te fais attendre ^^) J'ai bien aimé C'était sympa, bien écrit, bien que court ^^ Bon, clairement on reconnaît l'inspiration Gemmell (mais euh bon, je faisais/ fais ? pareil, alors je suis mal placée pour juger de ça...) dans tout le passage, difficile donc de dire ce qui est réellement de toi, mais c'est déjà nettement plus plaisant à lire que le prologue que tu avais posté l'autre fois. Tu devrais peut-être creuser de ce côté (en termes d'écriture, pas de thème) pour reprendre ton prologue d'une façon qui sera plus agréable.
Pour le fun : est-ce que c'est Kurt c'est un grand barbu brun ? Va savoir pourquoi, j'ai l'image en version poil noir ^^

Rhaa !!! c'était pas la peine de corriger ! mais merci quand même, je ne m'étais pas rendu compte que je faisais autant de répétition et la ponctuation reste toujours un problème pour moi ^^


Pour le cadavre, son sang dégouline sur la colline herbeuse (du coup il est pas dedans). J'ai peut être foiré mon explication.

Pour répondre à ton interrogation : Je suppose qu'il a tenté de protéger sa famille, on l'a assommé puis foutu dehors...

(En fait, je n'avais absolument pas de plan ^^, j’avais juste envie d'écrire sans me casser la tête. J’ai écris : Kurt... (qu'est ce qu'il fait ? il se déchaîne sur la forêt pardi (avec un nom pareil que pourrait il faire d'autre))...(pourquoi ? parce qu'on a violé sa femme et tué ses enfants)
Et puis c'est parti tout seul ^^


Oui : je l'imaginais en métalleux (d'où son cri guttural), il avait bien des cheveux long, noir et gras poisseux de sang(que d’adjectifs), une carrure imposante et quelques cicatrices. (Il hachait lugubrement les arbres, alors qu'il pleuvait averse et que les éléments se déchainaient...) Il avait un petit côté Ouroukai peut être ^^


Ha ha, je ne pensais pas avoir fait tant de progrès, j'ai un peu écrit ça à la va-vite(d'où la longueur du texte ^^ ). En tut cas merci de me l'avoir fait remarquer ça m'a fait plaisir.

Oui je double poste, j'avais écris ça das la foulée mais je ne sais pas du tout où ça va ^^

Pas la peine de corriger

Maldus soignait ses plaies. Louen passait dans les rangs et distribuait des loutres d'eau. C'était revenu calme. Un rugissement strident le détrompa. Les coups de feu reprirent. Puis la tranchée se vida peu à peu de ses soldats : l'assaut avait commencé. Maldus observait le ciel : sombre et empli d'une brume rouge cauchemardesque. Des sentinelles ennemies guettaient les guerriers, battant le ciel de leurs ailes décharnées. On les entendait pousser leur cris terrifiants : ce n'était pas un bon signe. Les balles ne les atteignait pas.


PS : petit conseil: lit tout avant de corriger un texte ^^

Bon, je ne résiste pas à ça : " et distribuait des loutres d'eau" => des outres ^^ (pôv bêtes...)

Oui, je comprends ta "contrainte" du premier texte, des fois ça fait plaisir de juste écrire, sans s'embêter de logique ou de cohérence. Mais comme parfois on peut vouloir reprendre un texte, je préfère signaler les petits soucis de logique, notamment. Genre : on l'a assommé et foutu dehors ? Ça n'a pas de sens, vu les actes des bandits. Ils lui tranchent normalement la gorge et puis basta. Y a que la femme qui les intéressent, et vu la taille du mari...

Pour ce deuxième petit extrait, c'est sympa. Une version fantasy de guerre des tranchées, j'aime le concept. Y a un bouquin là-dessus que j'ai envie de lire depuis longtemps, sur la 1ère Guerre Mondiale, en version féérique (càd mélangeant hommes, farfadets, banshee, loup-garous chez les allemands, etc.)

Bref, pour en revenir à toi ^^ A part celle que j'ai signalé, pas vu de fautes. Niveau ponctuation (parce que ça ne fait jamais de mal d'en parler), c'est mieux, même si sur un texte aussi court tu as sans doute abusé des deux points. Vu le contexte, les phrases courtes conviennent très bien pour faire passer l'horreur, la vitesse de l'action. Donc tu peux te contenter, parfois, de faire juste sujet+verbe(+complément), et de virer les deux points, ça passe aussi.
Mais cet imminence est bien rendue, elle est aussi, même sur si peu de mots. Je pense vraiment qu'il faut que tu vois dans cette direction pour ton style, cet extrait me le confirme.

PS : nan, je lis que le début, parce que ça sert à rien que je lise si on me mets les consignes à la fin... Je fais quoi, une lecture pour rien ? Je corrige quand je lis, je relis pas plusieurs fois. C'est logique pour moi, que si tu as des demandes particulières, tu les exprimes avant que ton lecteur ai commencé, pour qu'il se mette dans la situation que tu lui demande.

Je pensais vraiment qu'on disait : "des loutres d'eau" xD

Oui, j'essaierai d'éviter ces incohérences la prochaine fois ( mais bon ça risquerai de bloquer ma créativité, je mettrai du bullshit par la suite xD )

Ah oui ? ça m'évoque vaguement quelque chose. Si tu pouvais me donner le titre s'il te plaît ^^

Mais j'aime bien les deux points ^^ . Mais bon : Je vais essayer de moins en mettre, c'est vrai qu'il y en avait trop. Ben, je vais essayer de me faire un style, un peu plus... dans ce style. (Je suis ravi d'avoir fait des progrès ::rolling:: )

PS : Ouai, je vois ta logique. (Je trouvai plus Kawai l'ancien avatar. C'est ma nouvelle qui t'as donner cette envie de changer ? (Toujours aussi ravi que ça ai eu de l'impact sr ton esprit ::rolling:: ::rolling:: )

Ah, voilà, le bouquin c'est "Le Chemin des Fées" http://www.nestiveqnen.com/content/view/117/39/.

Nan, parce que les loutres sont de charmants animaux, tandis que les outres sont des récipients ^^ (et les loutres sont forcément d'eau d'ailleurs...)

Bah après, pour les incohérences, si c'est juste un petit travail d'écriture comme ça, tu t'en fous, c'est vrai (c'est mieux, mais bon ^^) Et puis c'est aussi à ça que servent les relecteurs. Si tu savais les conneries que j'ai pu écrire dans mes premiers textes (et même maintenant )

Pour la ponctuation, c'est comme pour tout. Il faut éviter de mettre trop de la même chose - à moins que ça soit un parti pris, une vrai expérience de lecture et d'écriture, mais franchement, laisse tomber, c'est inutile.
Et comme pour tout... ben ça s'apprend aussi ^^

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