Que s'élève un royaume [Titre provisoire] - Commentaires

Salut à tous !

Vous pouvez déposer vos commentaires sur mes textes dans cette section. Et, s'il vous plaît, ne m'épargnez rien : style, histoire, et SURTOUT incohérences, même la plus mineure.

J'espère que ce début de roman vous plaira

Merci d'avance pour vos retours

Salut Ecto!

Ton texte me fait de l’œil et je te ferrai rapidement un retour dessus, je voulais juste te dire quelque chose avant afin de rendre sa lecture plus agréable.

La taille des extraits est parfaite je trouve, en revanche, aérer un peu ton texte ne serait pas du luxe, pour le moment c'est trois sacré pavés que tu ne proposes!

A bientôt!

Ça marche ! Je m'en occupe tout de suite

Allez, me revoilà pour la partie 1! Je vois que tu as pris en compte ma remarque sur l'aération du texte, c'est beaucoup mieux!

C'est parti (note que tout ce que je dis ne sera que mon avis, je n'ai pas la science universelle, loin de là, donc libre à toi de prendre ce que tu jugeras utile, ou pas!).

Citation :

Une lune pâle et timide rivait son œil d'encre et d'argent sur le village de Samabriva, par ailleurs habité par le vide et une obscurité morne. Le vent chargé par les relents d'égouts et de terre humide soufflait fort sur les murs branlants et dilatés des maisons, emplissait les rues de ses rafales à rompre un chêne centenaire.

J'adhère pas trop à la ville "habité par le vide et l'obscurité morne", mais bon. Sinon, je mettrais une virgule après le vent.

Citation :

C'est en ce village planté en pleine forêt que l'Ecarlate avait choisi de se dissimuler, au fin fond d'une impasse étriquée uniquement habitée par un tonneau remplie d'eau croupie.

Phrase sympa, j'aime quand on parle de tonneau! Par contre, j'ai été un perturbé quand tu parles de l’Écarlate avec le E majuscule et le déterminant le, on dirait une entité unique alors qu'en fait il y en a deux. Que deux Écarlates?

Citation :

Cet Ecarlate ne ressemblait en rien à un humain, sa silhouette étant le seul élément coïncidant avec cette espèce pourtant bien frêle. En d'autres aspects, tout ne relevait que de la dé-mesure : son corps intégralement revêtu de cuir noir était massif, gargantuesque, sa peau rouge vif et ses yeux bleus, d'un bleu clair, glacial, perçant, au regard à faire froid dans le dos. Une longue épée aux reflets de sang pesait à son côté gauche, en tous points analogue au petit poignard fixé à sa botte.
Le nez froncé sous le coup d'une odeur incommodante, la créature rivait son regard de glace sur le sol inégal de la rue qui lui faisait face, gardant dans son champ de vision l'image de son frère, dont la physionomie d'ordinaire si suffisante n'exprimait rien de plus que douleur et impatience.
En tous points identique à son congénère – à ceci près que ses yeux étaient aussi rouges que sa peau –, l'autre Ecarlate serrait comme un étau le manche d'une hache de guerre monstrueuse au tranchant en demi-lune, semblable à celle en train de briller dans le ciel nocturne. La demi-lune terrestre, en revanche, jetait aux alentours un reflet sanglant.

Tu aimes les phrases remplis d'adjectifs! Pourquoi pas, ça te donne un style . Mais malgré tout, j'ai du mal à visualiser tes Ecarlates. Ils ont une corpulence d'humain ou pas au final?

Citation :

A une heure aussi tardive, seul valait pour compagnie le silence du village endormi,  ponctué çà et là par le pas pesant du veilleur de nuit et par les hululements épars du hibou perché sur le sommet d'une poutre. Le rapace tenait entre ses serres le cadavre méconnaissable d'un quelconque rongeur et le lardait de coups de bec avides, lançant sa macabre complainte comme pour faire part au monde de sa petite victoire.
L'Ecarlate ne pouvait lui reprocher ce plaisir ; lui aussi se tenait à l'affut d'une proie, et sa satisfaction ne serait que plus intense lorsqu'il l'aurait lui-même attrapé.

La première phrase me paraît bancal. Je propose, en cette heure tardive, le silence régnait dans le village endormi. Je me demandais où tu voulais en venir avec ton corbeau, mais belle transition qui revenir à la trame principal.

Citation :

Un choc sourd suivi d'un long grincement résonna en écho à ces songes de prédateur. La notion de sommeil ne semblait manifestement guère familière à un certain nombre de villageois...

Il faut que tu m'expliques le choix du mot songe ici. Comme plus, la notion de sommeil ne semblait manifestement guère familière à un certain nombre de villageois me paraît un peu lourd.

Citation :

Les notes désordonnées d'une chanson paillarde braillée par un quelconque paysan pansu de mauvaise chère se déversèrent au dehors, accompagnées du bruit caractéristique du liquide coulant à flots, des conversations et rires enflammés et du tintement de la vaisselle qui s'entre-choque. L'Ecarlate en ressentit une pointe de regret, prestement suivie par un agacement profond : la présence de tant de monde à l'auberge allait se révéler plutôt gênante, en particulier si l'on en venait au grabuge. Et grabuge il y aura, sans aucun doute...
Le veilleur de nuit armé d'une torche passa devant la ruelle, poussant la créature à s'accroupir derrière le tonneau. L'odeur pestilentielle qui se dégageait de son contenu lui fouailla l'estomac. Par chance, le paysan, sans un regard alentour, s'éloigna d’un pas tranquille. Ce n'est pas un espion, qu'il verrait, de toute façon, pensa le monstre en se relevant. Voilà bien long-temps que la différence entre filature et embuscade s'était gravée dans son esprit...

On ne sait pas auqeul des deux se rapporte "l'Ecarlate". Un petit signe distinctif peut-être? L'ainé et le cadet? Yeux rouges et yeux bleus?

Citation :

Son frère émergea de sa propre cachette – en l'occurrence la cage d'escalier menant à l'étage extérieur de l'auberge – aussitôt que le veilleur eut disparu dans la moiteur de la nuit. Au regard colère et vaguement inquiet qu'il lui lança, l’Écarlate sut que son complice ne tarderait pas à flancher sous la pression que lui imposait cette attente forcée. « Patience » fut tout ce qu'il trouva à formuler de ses lèvres asséchées par ces longues heures de mutisme.

Au regard rempli de colère? Personnellement, regard colère, ça me fait plus penser à ma petite sœur qui me fusille du regard, bref il y a un côté comique dans la tournure.

Citation :

La patience n'était pourtant pas le principal point fort de ces créatures ; mais le combat, la destruction, la guerre... Voilà qui sont mes compagnes. Des compagnes honteusement trompées en faveur des ordres et de la maudite hiérarchie : un seul individu se devait de périr, ce soir, non pas les occupants d'une auberge toute entière.

Erreur d'inattention j'imagine sur "voilà qui sont mes compagnes", le narrateur ne peut pas changer ainsi en cours de récit.

Citation :

Le lieu, de surcroît, s'était avéré idéal lorsqu'il avait fallu sauter par-dessus le fragile mur d'enceinte constitué d'épieux grossièrement taillés. Le dédale des rues et les lourds vantaux refermés pour la nuit couperaient toute retraite au fuyard, de même qu'un certain type de protection posé au préalable dans le cas d'un recours moins conventionnel que la simple course à pied...
La satisfaction compensa donc les désagréments de l'attente forcée, d'autant que la proie tant convoitée ne tarda guère à faire son apparition devant l'entrée de la taverne. L'une des proies, tout du moins...

Je n'ai pas trop compris l'histoire du certain type de protection, mais c'est peut-être voulu.

Citation :

Un homme d'apparence jeune se tenait les bras croisés devant la porte, scrutant d'un œil perçant l'enseigne de l'établissement – un loup affublé d'un sourire tordu. Ses cheveux d'un noir de corneille battaient frénétiquement sa nuque gracile, révélant par courts moments la courbe formée par le tatouage dessiné derrière son oreille droite. Le bois solide d'un arc se dissimulait à grande peine sous l'ample vêtement d'aspect banal étroitement resserré autour du corps svelte de la proie. Le carquois à moitié vide se balançait par à-coups au niveau de son flanc droit.

Toujours des phrases un peu longues, mais comme je sens que c'est ta marque de fabrique et qu'après tout, tu écris comme tu veux, je laisse aller .

Citation :

L'attente parut de plus en plus pénible à l'Ecarlate, qui dut se faire violence pour dominer son impulsion. Aussi éloquents fussent les faits, il se devait d'être absolument sûr de son coup avant de passer à  l'action. La moindre erreur de jugement, même relevant du négligeable, feraient irrémédiablement échouer la mission, ce qui représenterait somme toute un effroyable gâchis de temps et d'énergie, d'autant qu'une telle opportunité ne se présenterait en aucun cas une seconde fois.

L'utilisation du mot éloquent me paraît maladroite ici. Aussi favorables soient les conditions? A voir, ça ne me satisfait pas complètement non plus, mais l'idée est là.

Citation :

Le veilleur passa de nouveau, mais se contenta de saluer le visiteur, non sans une harassante discussion sur le temps de chien que l'on se payait ces derniers jours. L'autre répondit poliment, sans aucune allusion aux raisons de sa venue à Samabriva. Le type à la torche n'en avait cure, de toute manière ; n'importe quel humain pénétrant au sein du mur d'enceinte ne pouvait être considéré comme un ennemi potentiel par ses semblables. Alors que des bêtes comme nous...Son imagination lui imposa l'image des yeux écarquillés du veilleur en avisant d'aventure le monstre qu'il était aux yeux de son espèce sous la lumière diffuse des flammes. Je gage qu'il deviendrait aussi rouge que moi, à force de hurler.
Cette discussion futile prit fin alors qu'une silhouette revêtue de gris surgissait d'une ruelle contiguë à l'auberge, les bras resserrés autour d'un paquet emballé dans un tissu rêche couleur de boue. Le veilleur s'éloigna en direction des portes du village, forçant l'Ecarlate à se dissimuler derechef. Il lui importait peu de devoir rester attentif à ce qu'il voyait ; il ne connaissait que trop bien l'identité de la nouvelle venue – car il s'agissait bien d'une femme, cette proie qu'il devait avant tout s'accaparer. La corneille s'était montrée la première, précédant de peu le condor. Espérons du coup que j'aie bien bandé mon arc.

Nouveau changement de narrateur qui perturbe beaucoup la lecture.

Citation :

Les deux oiseaux se mirent à pépier d'une petite voix, tellement faible que l'Ecarlate, malgré son ouïe fine, dut tendre l'oreille pour percer l'interminable rugissement du vent. « Déjà prête au départ ? crut-il entendre de la bouche du jeune homme.
— Pas encore, répondit la femme. Malgré mes efforts, certains villageois me lorgnent avec un peu trop de suspicion. »
L’autre soupira. « Ce qui me semble une raison supplémentaire de partir le plus rapidement possible. Éteindre les soupçons de quelques paysans isolés ne sera pas nécessaire pour couvrir nos traces. Sans compter que notre destination n’est plus qu’à quelques jours d’ici… »
Le reste de cette conversation se noya dans les brumes de la satisfaction.

RAS

Citation :

Dédaignant des palabres qu’il ne voulait plus écouter, L'Ecarlate se dressa et lança en direction de son frère un regard empreint de détermination. Manœuvrer juste devant l'auberge n'était certes pas la solution idéale, mais l'occasion d'en terminer une fois pour toute avec cette histoire ne devait en aucun cas passer au second plan.
Sa main serra fermement le manche renforcé de cuir et entreprit de sortir la lame de sang de son fourreau cramoisi.

Ça doit être assez dur de lire la détermination d'un regard dans la nuit alors qu'ils ne sont pas cachés au même endroit. Un simple signe devrait mieux faire l'affaire.

Citation :

Ce fut à ce moment précis que son complice, avec un rugissement digne d'ébranler la Terre entière, bondit hors de sa cachette pour abattre sa hache dans le dos vulnérable du garçon ta-toué. La créature n'eut pas plus tôt admiré le cadavre rubicond s'effondrer dans la poussière qu'il se ruait déjà sur la femme, qui s'était élancée dans la direction opposée, son paquet serré contre sa poitrine.
L'autre Ecarlate ne prit pas la peine de se lancer à leur suite, son compagnon suffisant am-plement à mener à bien leur tâche. Au lieu de cela, il s'agenouilla auprès du corps inerte du jeune homme et entreprit de le défaire de son arc. Il s'avisa alors que la créature humaine à moitié ouverte en deux respirait toujours, quoique laborieusement.

tatoué et amplement. Soit l'Ecarlate admire son travail, soit il se rut sur sa prochaine victime, mais les deux sont à mon avis antinomiques!



Voilà, j'espère que je ne t'ai pas vexé. Il y a des qualités évidentes à ton texte, mais tout cela me paraît encore un peu brouillon, il faudra le retravailler un peu.

Une technique dont je me sers (dont je devrais devrais-je plutôt dire, je ne le fait pas systématiquement) pour savoir si mon texte sonne bien, c'est la lecture orale. Je lis à voix haute ce que j'ai écrit, ça permet de voir tout de suite où ça coince. Tu as l'air d'avoir du vocabulaire, et du style, je suis sur que tu aurais trouvé par toi même tout les points que j'ai soulevé.

En tout cas, j'espère t'avoir été utile, et désolé pour le commentaire un peu brut de décoffrage!

Au plaisir.

Wow ! C'est ce que j'appelle du retour détaillé ! Merci beaucoup

Il y a beaucoup de bonnes remarques dans ce que tu as noté (et ne t'en fais pas, il m'en faut beaucoup pour qu'une critique m'offense )

1) Pour l'obscurité morne, c'est vrai que ça fait un peu too much, mais j'imagine un village très isolé au coeur d'une forêt, dont l'activité se centre surtout autour de la chasse et l'exploitation du bois. L'auberge est surtout fréquentée par les autochtones, et beaucoup de gens campent en dehors du village pendant les parties de chasse. Il n'y a donc pas grand-monde à l'intérieur.

2) Un Ecarlate est une race à part entière dans mon histoire. Je les avais appelés "démons" à l'origine, mais ça me semblait cliché et inapproprié, du fait de leur intelligence et de leur culture (un peu particulière). Dans leur description, j'évoque juste le fait qu'ils ont une silhouette humanoïde (tête, tronc, deux bras, deux jambes), mais ils sont bien plus baraqués. Si tu veux mieux te les figurer, imagine Hellboy sans queue ni cornes x)
Pareil, quand je dis "l'Ecarlate", je fais référence au premier.

3) J'ai copié-collé mon texte depuis word, et certains des tirets de coupe de mots sont restés, les coquins ! Même chose, les phrases en italique ne le sont plus, et je n'ai pas tout vu. Du coup, ce que tu appelles les changements de narrateur sont en fait les pensées directes de mon perso en italique. C'est un procédé que j'utilise beaucoup.

4) Ah ! Le choix des mots, les adjectifs et les phrases trop longues ! C'est un conflit permanent chez moi (et qui a tendance à me bloquer en ce moment). Du coup, je suis content d'avoir des suggestions auxquelles je n'ai pas forcément pensé Et figure-toi que je n'avais pas remarqué ce nombre astronomique d'adjectifs dans mes descriptions ! Mais bon, comme dirait S. King, mieux vaut ça que trop d'adverbes...
Pour la longueur de mes phrases, je ne sais pas trop quoi faire. J'ai un goût prononcé pour la complexité (va savoir pourquoi...) et peu pour les textes entièrement rédigés en phrases courtes. Je construis beaucoup de ces phrases sans y faire vraiment attention, et il est vrai que ça peut faire lourd. Je vais voir pour faire des coupures, éventuellement...

EDIT : le terme "songes" renvoie juste à une pensée. De plus, comme tu le constateras, les Ecarlates sont dotés de capacités surhumaines. C'est vrai qu'il n'y a que moi, en tant qu'auteur, qui peut avoir ça à l'esprit à ce moment-là. Mais leur vision nocturne est plus développée que celle des humains.

En tous cas, encore merci pour ton retour, et j'espère que tu as quand même apprécié cette première partie

Bonne soirée !

Bonjour à toi, comme annoncé par message, me voilou pour commenter ton texte ^^. 

Déjà première chose qu'on peut dire sur ton texte, ça fait pavé. C'est un immense bloc qui même avec les lignes sautées fait un gros pavé. Cela peut empêcher certains de le lire. L'autre première impression qu'on avoir juste un zieuter ton texte quelques instants, c'est qu'il a pas de dialogue ! Hors il y en a. Quand on écrit un texte, les dialogues commencent et se terminent  par des guillemets et doivent toujours être à la ligne et non dans les paragraphes de description. On aère ainsi ton texte ^^ On termine cette parenthèse sur la mise en forme d'un texte, passons au commentaire en lui-même. Je vais essayer de pas reprendre les mêmes remarques que Tassa.


Chapitre 1 Partie 1 :

Citation :

Une lune pâle et timide rivait son œil d'encre et d'argent

Avec les "et", ta phrase est alourdit. En plus, elle continue encore après ça. Il vaut mieux avoir une phrase en début de lecture. Cela crispera moins ton lecteur et l'invitera à continuer sa lecture.

Citation :

 ses yeux bleus, d'un bleu clair

Enlève le premier bleu, cela t'évitera une répétition et ne gâchera en aucun cas ta phrase. Sachant que ta ligne est grande, il vaut vraiment mieux éviter que tu remettes les répétitions.

Citation :

 lançant sa macabre complainte comme pour faire part au monde de sa petite victoire.

J'aime beaucoup ta fin de phrase. Je la trouve poétique en un sens.

Citation :

Les deux oiseaux se mirent à pépier d'une petite voix, tellement faible que l'Ecarlate, malgré son ouïe fine, dut tendre l'oreille pour percer l'interminable rugissement du vent. « Déjà prête au départ ? crut-il entendre de la bouche du jeune homme.

Je me suis demandée qui étaient les deux oiseaux dont parlait l'Ecarlate. Heureusement qu'il y a le dialogue juste après pour avoir la réponse.

Citation :

Sa main serra fermement le manche renforcé de cuir et entreprit de sortir la lame de sang de son fourreau cramoisi.

Je pense pas que de décrire de nouveau la lame soit une bonne chose. Tu l'as déjà fait avant, pas la peine de le remettre là. Tu alourdis ton texte en faisant ça. Tu pourras la redécrire mais dans de prochains chapitres.

Chapitre 1 Partie 2

Citation :

Il laissa au loin le « Merde ! » tonitruant lâché par l'un des paysans à la vue du cadavre

J'imagine bien un vieux paysan bourré entrain de dire "Meeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrdddddddddddddddeeeeeeeeeeeee, il est mourru, snif"

Citation :

en l'attente de feu son acolyte.

Quand on écrit "de feu" avec à côté un nom propre ou un nom commun symbolisant, ça veut dire que la personne est morte hors à ce moment là de l'histoire, on ne connait pas l’état vital de son acolyte.

Citation :

Que la femme grise eût réussi à le désarmer par un quelconque artifice de sa création ou que la créature l'eût lâché au vu de l’exiguïté des lieux, l'Ecarlate n'en savait rien ; mais l'inquiétude qui le glaçait – en particulier devant la nonchalance presque insultante de son frère à poursuivre désarmé un ennemi dangereux – poussa son bras à bander l'arc et à mettre sa cible en joue.

Cette phrase est beaucoup trop longue. Il faudrait la couper mon cher !

Pas grand chose à dire sur cette partie 2, si ce n'est que je suis du cotée de la femme et que j'espère bien qu'elle survivre.

Je commenterais la troisième partie demain. Tu retrouveras mon avis général sur ton chapitre.

Citation :

Le vent, chargé par les relents d'égouts et de terre humide, soufflait fort sur les murs branlants et dilatés des maisons, emplissait les rues de ses rafales à rompre un chêne centenaire.

Jolie phrase, mais peut-on vraiment placer "dilatés" dans ce contexte ? Des murs dilatés... C'est assez étrange...

Citation :

Les notes désordonnées d'une chanson paillarde braillée par un quelconque paysan pansu de mauvaise chère se déversèrent au dehors,

De mauvaise chère ? Soit ce mot à un sens qui m'est inconnu, soit tu voulais plutôt utiliser chaire, non ?

Je trouve que cette partie est vraiment bien écrite. Tu prends le temps de nous décrire l'atmosphère, le temps, les petits détails... Bref, tu nous plonges efficacement dans ton histoire. On a envie de savoir ce que signifie précisément le tatouage derrière son oreille, à quoi ressemblent les écarlates, qui sont-ils...
Un bon début, donc ! Hâte de lire la suite !

Merci pour vos retours (et pardon pour le message tardif ^^)

Pour les remarques de formes, elles me paraissent justes pour la plupart, donc je ne vais pas forcément m'attarder dessus.

@Mentalius : la couleur bleue des yeux est une caractéristique extrêmement rare chez les Ecarlates, plus habitués au rouge, noir, ou jaune. C'est pour ça que j'insiste dessus, quitte à faire répétition :S
L'histoire des oiseaux est une simple métaphore rappelant le repas du hibou... Hein ? On me signale à l'oreillette que ce n'est peut-être pas si métaphorique ? Hmm...

Bien vu pour la description de l'épée Comme celle que tu as citée me plait plus, je vais voir ce que ça donne en enlevant l'autre...
J'ai utilisé l'expression "de feu" à des fins ironiques. Elle désigne l'acolyte de la femme, non celui de l'Ecarlate, et le premier est on ne peut plus décédé ^^'

@Djevelen : Les maisons de Samabriva sont toutes de bois construites. L'humidité tend à dilater (faire gonfler) le bois, ce qui explique les craquements flippants que l'on peut parfois entendre dans ce type de bâtiment #MinuteScience
L'expression "mauvaise chère" renvoie à un alcool bon marché et de mauvaise qualité. Bien si tu veux juste te désinhiber un peu, pas bien si tu veux du goût avec x)
Content de voir que tu es intriguée, c'est un des effets que je recherche avec ce début

J'espère que la suite vous plaira tout autant

Citation :

Les maisons de Samabriva sont toutes de bois construites. L'humidité tend à dilater (faire gonfler) le bois, ce qui explique les craquements flippants que l'on peut parfois entendre dans ce type de bâtiment #MinuteScience

Oui j'avais compris mais je trouve que dilaté fait bizarre. Après, ce n'est que mon avis

OK mon tour! Je m'étais promise de me rattraper sur vos textes à tous mais décidémment j'ai l'embarras du choix, du coup baaaah, j'ai du mal à choisir. C'est tombé sur Ecto' là, mais j'ai pas oublié pour vos fictions Menta,Djé et Tassa!

Du coup ceci étant dit pour ton premier chapitre: Ton histoire dans l'ensemble est mystérieuse, très mystérieuse même, je trouve de mon ressenti que tu utilise un vocabulaire très sophistiqué, ce qui m'a parfois value d'être confuse et de pas toujours saisir ce qui ce passait sur le moment. (c'est le contexte d'ensemble constituant ta scène qui m'a aidée à comprendre certaines parties de ton histoire).

Je me demande dans quel monde on vit chez toi, médiéval? Oui je pense, (à toi de confirmer) mais on sait presque rien sur ton monde pour le moment on sait juste qu'il y a un espèce appelée Ecarlate qui rode près de Samabriva, qu'ils sont visiblements des prédateurs pour les humains.

La femme, on comprends pas bien ce qui se passe avec elle et l'acolyte, il veulent prendrent la fuite, on sait pas ce que tient la femme dans ses bras et ça m'a intriguée comme pas possible, (je pensais que c'était un bébé), on apprend que cette femme a des pouvoirs c'est intéressant, mais elle a pas de nom.

Je trouve globalement que l'on ne distingue pas les personnages principaux, que le vocabulaire est magnifique mais peut être trop utilisé à plusieurs reprises; pourquoi je dis ça? Je vois bien que tu lis beaucoup, que tu as un bon parlé en termes de vocabulaires, mais certaines personnes risquent de se décourager à te lire, parce que pas tout le monde comprendra ce que tu dis par rapport à la complexité des mots utilisés. J'aimerais connaître un peu plus l'atmosphère de Samabriva, (si c'est un élément clé.

Pour le moment je me sens un peu larguée à cause de tous ces points. Peut être veux tu garder ton roman très mystérieux? Je sais pas à toi de me le dire. Néanmoins cela reste un texte agréable à lire, beau avec beaucoup de détails et le mystère et le fait qu'on soit un peu confus dans histoire m'intrigue,
j'essayerais de lire ton chapitre 2 ce weekend.

Voilà c'est tout pour moi,

Bonne soirée et désolée pour le pavé xD!

Salut Ecto!

Je viens de finir la partie 3 du chapitre 1, et je dois dire que tout n'était pas très clair.

Par exemple, comment l'elfe renvoi-elle la flèche vers l'Ecarlate à l'aide de ses mains? Je veux bien qu'ils utilisent la magie, mais là, c'est assez difficile à visualiser.

La fin est assez obscur aussi, que s'est-il passé? Qui l'Ecarlate a-t-il décapité? Pourquoi devrait-il trembler?

A force de figures de style, tu perds en compréhension, et c'est bien dommage...

Merci pour vos retours

Ce que vous soulignez surtout, c'est la complexité du style (un combat fait rage en moi sur ce sujet). L'écriture de ce premier chapitre date d'il y a 4 ans. J'avais commencé à fréquenter un café littérature, où l'on critiquait les écrits de chacun, et l'un des membres, particulièrement critique, m'avait descendu sur mon style de l'époque.

J'avais donc décidé de tout reprendre (aussi pour raisons scénaristiques) en écrivant de façon sophistiquée, tout ça pour me démarquer des autres textes et contenter ce "grand" critique. Je sais, c'est débile xD

Dans tous les cas, je suis bien d'accord avec vous, ce chapitre mériterait d'être retravaillé. Mais plus tard : pour le moment, je tiens à avancer ^^

@Tassa : même si l'identité de la femme est secrète, je peux dire au moins que ce n'est pas une elfe x)
Quant à l'Ecarlate, il n'a décapité personne : la femme l'a leurré avec une illusion, faite à l'aide de bouts de bois. Quand il la tire par les cheveux, la tête du pantin s'est détachée du reste. Il ne s'agissait pas de quelqu'un de vivant.

On peut effectivement deviné ce que tu veux raconter, mais c'est bien là le problème que je voulais soulever, on devine au lieu de comprendre en te lisant.

C'est pourquoi je pense que ces passages mériteraient d'être retravaillé, mais c'est mon avis, tu en fais ce que bon te semble !

Coucou Ecto, je viens de finir le chapitre 2 de ton histoire. Alors par rapport au premier chapitre c'est beaucoup moins lourd! (et ça fait du bien ) Maintenant je vois un peu plus clair, je n'ai pas grand chose à dire vraiment... Le texte est bien rôdé après les fautes d'ortho' je m'en soucies pas trop dans ton cas, (et je préfère laisser ça à quelqu'un d'autre honnêtement.

Sinon j'ai une question ; ton personnage, Ulrich, il est dyslexique? xD, c'est rigolo comme trait pour un personnage. Pour le coup je dois avoir tout dit mais j'ai hâte de pouvoir bénéficier d'un moment pour pouvoir continuer la lecture!

Merci pour ton retour, Edwina !

Je me souviens bien avoir eu moins de difficultés pour ce chapitre, les situations père/fils étant plus conventionnelles que des poursuites en forêt ^^

Edwina F. Emerson a écrit:

Sinon j'ai une question ; ton personnage, Ulrich, il est dyslexique? xD, c'est rigolo comme trait pour un personnage.

Pas exactement. Du fait des difficultés financières de ses parents, il n'a jamais pu avoir une instruction correcte, comme son père. Richard a absolument voulu s'émanciper de ses parents et du confort financier du métier de marchand, et il en a payé le prix, quelque part Du coup, le terme "analphabète" s'applique mieux à Ulrich