L'âme en peine

Depuis que je me suis réveillée, je n’arrive pas à sortir de ma torpeur. Le poison qui a envahi ma poitrine se diffuse lentement mais avec la même impitoyable efficacité que la mer qui creuse les falaises seconde après seconde. Peu à peu, il façonne mon cœur y laissant des trous béants. L’amertume qui s’en échappe, comme un acide, accélère le processus. Dans la tête, j’ai l’impression d’avoir un essaim d’insectes envahissants qui ne lâchent leur hôte qu’une fois qu’ils en ont extrait toute la sève. C’est douloureux et pourtant je le supporte comme une vache chasse une mouche, résignée. Elle sait que l’animal reviendra mais qu’importe, quel choix a-t-elle ? Mon corps endolori m’échappe parfois et il est alors secoué de spasmes incontrôlables. C’est ce qui me rebute le plus. Cette perte de contrôle que mon geôlier peut voir et s’en repaître selon son bon vouloir. Quoi de plus humiliant, de plus dégradant que ses yeux rieurs braqués sur mes plaies pourrissantes. Pourtant une étincelle brille encore au plus profond de moi. Sera-t-elle suffisante pour embraser ma volonté et engendrer ma guérison ? Elle me réchauffe encore et, avec peine, je l’alimente d’espoir. Quand l’espoir m’abandonnera alors tout sera perdu. Je m’éteindrais dans une mer d’encre et mon âme se dissolvera pour ne faire plus qu’un avec le ciel étoilé.

Dehors j’entends des voix. Leurs bruits sourds sont comme des flèches qui me transpercent. Ainsi il y a encore de la vie de l’autre côté. Comment ais-je pu être sotte au point de penser que tout serait mis en sourdine à l’image de mon existence ? La faim qui me tenaille n’est rien en comparaison de mon mal être. Tout tourne autour de moi. Le faible répit que m’apporte le sommeil est envahit de démons et de sang. Je lutte contre mes yeux qui se ferment pour ne pas les revoir planer autour de moi comme des vautours qui attendent leur festin. Le bruit de la serrure me fait sursauter. Il est revenu contempler sa proie. Il hoche la tête, satisfait de son œuvre. Il transperce une autre de mes articulations et je serre les dents pour ne pas hurler. Malgré tout une sorte de jappement sort de ma gorge desséchée. J’ai perdu le peu de dignité qui me restait. Du bout des doigts, il effleure mes cheveux dans un semblant de caresse. Son contact me révulse. On se connaît bien lui et moi, trop bien.

Comme une chienne abandonnée sur le trottoir, je me replie sur moi-même dans l’espoir de calmer les assauts de la douleur. Peut-être que si je me fais toute petite il m’oubliera. Je respire à fond pour éviter que la bile ne vienne une fois encore me ronger la gorge. Que ne suis-je pas morte quand nous nous sommes croisés la première fois ? Je revois ce moment avec une étrange lucidité. Je n’ai jamais cru qu’il deviendrait mon compagnon le plus fidèle. Si j’en avais la force, je sourirai à cette pensée. Mon Dieu, comment puis-je le désigner comme un compagnon ? Peut-être m’est-il apparu ainsi le jour où je me suis aperçue qu’il vivait dans mon ombre, sournois et immortel. Toute sa cruauté réside dans l’art qu’il a de me rendre la liberté au moment où je m’y attends le moins. Juste avant que je renonce à aller plus loin. A survivre. Cette préposition innocente si petite soit-elle constitue l’abscisse entre la vie et la non vie. J’ai beau me débattre comme une diablesse contre ses filets, il est toujours là. La douleur est-elle préférable à la mort ? C’est une question à laquelle je ne serai jamais en mesure de répondre. Les diptères se sont éveillés. Je réduit ma conscience à son niveau le plus bas. Chut, chut, ne pleure pas petite sœur. Il s’abreuvera de tes larmes.

Mes muscles tétanisés refusent de lâcher prise. Ils se moquent de ma volonté de détente. J’essaye de me détacher de mon enveloppe, en vain. Certains disent que nous sommes bien plus que cette somme de cellules qui nous définis mais peut-on les croire ? Qui se rappellera de moi quand je ne serais plus ? Le bruit de ses pas se rapprochent. Il s’attarde derrière ma porte à l’écoute de ma respiration. Il suffit que je veuille rester calme pour que mon cœur s’emballe et mes mains transpirent. J’en vient presque à attendre sa visite pour avoir une étincelle de vie en moi, un sursaut de volonté de me battre. Sa main se pose sur la poignée sans plus de bruit qu’une araignée se déplaçant sur sa toile. Il renonce à entrer mais sa présence, si près et si distante me chavire les sens.
Alors qu’elle refusait de s’allonger il y a encore quelques instants, ma jambe me trahit cognant le mur. Comme un vent violent qui s’engouffre par une fenêtre, il pénètre dans mon semblant d’intimité déchaînant sa colère sur mon corps amaigrit par ses assauts répétés. Je crois que c’est dans ces moments là que je me déteste le plus.

Suite...

Je promets d’être sage si on me laisse en paix, même si j’ignore ce que cela signifie vraiment. Cette litanie que je répète sans fin m’occupe l’esprit. Depuis quelques jours, il me laisse seule et je me surprends à croire que mes supplications ont eu quelques effets. Je reste néanmoins sur le qui-vive, convaincue que les dieux m’ont abandonnée il y a bien longtemps. Mon corps semble vouloir se régénérer. Il est incroyable, malgré tous les mauvais traitements, comme un brave petit soldat, il répond toujours présent à l’appel. Mon souffle est plus profond, mes membres semblent à nouveau connectés avec ma volonté et ma tête parait moins lourde chaque jour. Est-ce une ruse ? Me laisse-t-il en paix pour mieux m’asservir à nouveau ? Qu’importe. Profitons de ces longues heures de silence pour élaborer une stratégie.

COMMENTAIRES
Les commentaires faits ci-après n’engage que celui qui les faits en toute modestie et sincérité.

La clarté : je ne comprends pas contre quoi se bat le personnage

L’histoire : un combat pour vivre est ce que j'ai compris

Le sujet abordé : sujet difficile qui semble narrer un ressenti douloureux

Le style : j'aime assez peut être un peu trop de comparaison, le vocabulaire est bien choisi et le style est agréable.

La ponctuation : je n'ai pas été gêné à la lecture

L’orthographe : il y a quelques temps employés qui ne vont pas et dans l'ensemble peu de fautes.

En espérant vous avoir apporter une aide.

Merci Gérard le personnage se bat contre quelque chose qui sera clarifié à peine cela sera possible.

Une boule au fond de la gorge, je me replis sur moi-même. Sentir mes genoux contre ma poitrine est le seul réconfort que je peux m'apporter. Les larmes salées qui atteignent la commissure de mes lèvres me rappellent à la vie. Je peux encore sentir donc je ne suis pas tout à fait morte, n'est-ce pas? Ce petit, tout petit éclat de vie me fait fondre en larmes. Je voudrais devenir une statue de pierre et sentir mon coeur s'arrêter de battre peu à peu. Pas comme si un étau enserrait mes poumons mais comme une bougie qui, lasse d'éclairer, s'éteindrait d'un coup. Tout est comme il doit être. L'air s'engouffre dans ma gorge sèche et le hoquet qui me secoue m'est indifférent.

La description du ressenti lorsque le personnage est en compensation est bien faite. on perçoit bien l'ultime souffle.

Un avis personnel "une statue de pierre" pour des raisons musicales dans la lecture me gêne. Mais aussi, dans mon esprit la pierre c'est froid, c'est dure, c'est sans âme. Je pense que lorsqu'on est au stade d'aspirer au départ on souhaite quelque chose de plus doux.
Mais bien sûr, je peux avoir tout faux.

Ce qui est certain c'est que j'aime beaucoup vos écrits sur des choses pas facile à faire sentir au lecteur.

Merci d'avoir lu. C'est vrai que la statue de pierre est froide. Mais aussi immuable, immortelle et sans aucun ressentis. J'ai voulu éviter les comparaisons mais pour une raison que j'ignore dans ce texte en particulier elles viennent sans que je ne les appelle.

Vraiment bien comme texte, il est vrai que l'on a de la difficulté à bien ressentir contre quoi le personnage se bat, mais il est tout de même lisible et bien comprenable. J'ai remarqué bien peu de fautes, que je ne soulignerai pas parce que j'en ai horreur et puis le but d'un texte n'est pas l'ortographe en soi si elle est bien soignée, mais plutôt le sens.
J'aime beaucoup, je n'espère pas une suite parce qu'il y a longtemps que le dernier post a été envoyé, mais je voulais le dire tout de même.