L'hiatus du chemin aux songes [chapitre 5]

AVANT PROPOS

Je remercie par avance ceux qui liront et qui mettront des commentaires.

Je tiens aussi à préciser quelques petites choses quand au prologue. Lorsque j'ouvre un livre, il m'arrive de sauter le prologue lorsqu'il est long et ennuyeux, et que je souhaite passer au récit (je sais c'est mal). Donc j'ai fait un prologue court. Ceci dit, si vous n'avez pas envie de vous prendre la tête avec, vous n'êtes pas obligés de le lire, il a été écrit pour le "sauter" et le relire une fois le livre fini pour mieux comprendre.

Toutefois, ceux qui sont allé dans la rubrique "synopsis" lire mes introductions pourront comprendre a peu près tout ce que je bafouille là dedans .

En espérant que cela vous plaise.

Je publierai le Chapitre 1 aujourd'hui si quelques personnes auront lu d'ici là le prologue.


Note : je sais que cela doit être énervant cette image pour "citer" cela dit, qu'est-ce que c'est plus joli !! Encore une fois désolé

Non, c'est pas mal, on a l'impression de lire une page de livre. C'est mieux d'isoler le texte des commentaires, c'est plus facile à lire; moi je le met de couleur diférente, mais ta méthode est pas mal aussi.
Ton prologue est sympa, j'espère que la suite est de même qualité.

l'image n'est pas une mauvaise idée en soit, mais tu devrait mettre un format plus grand, ça faciliterait la lecture.


sinon, j'ai lu, j'attends la suite. En espérant que tu va savoir t'éloigner un peu des concepts philosophiques dont tu ne cesses de nous abreuver depuis que tu as commencé à nous parler de ton projet. Parce que, à moins qu'il ne s'agisse d'un essais, ça risque de lasser.

Oui la suite n'a rien de philosophique, j'ai même peur que ça fasse un peu l'effet contraire Vous en jugerez, tout est déjà écrit, mais bien entendu si tout le monde me dit de changer certains éléments, je tiendrai compte de cela.

Je posterai la suite tout à l'heure donc

Joli style, qui reste classique. Tes phrases sont principalement longues, mais tu sais mettre ici et là quelques phrases courtes pour éviter la monotonie.


Vivement que tu nous emportes dans le vif du sujet, je me réjouis de voir comment tu gères tes dialogues (parce que pour le moment, entre le synopsis et le prologue, nous n'avons eu le droit qu'à des descriptions).

L'idée de la page est pas mal. Je rejoins kalystah dans sa remarque : une page un poil plus grande serait appréciable

Aïe aïe aïe... J'ai bien peur de ne pas avoir réussi à agrandir beaucoup l'écriture... J'utilise une "bonne vieille technique maison" pour avoir ces images, à savoir que je fais un "imprime écran" et que je le colle dans... Paint !! ^^". J'ai bien essayé de transcrire mon fichier en .pdf, mais ça ne fonctionne pas correctement avec ImageShack (mon hébergeur d'images)...

Donc voila je vous envoie encore la même taille (à un petit agrandissement près).

J'espère que cela vous conviendra !







*Slp* (bruissement de page qui se tourne)








*Slp*





Note : il y a certaines répétitions qui sont passées à travers le filet de la relecture, je m'en excuse !

Waou tu ecris trop bien.
J'adore tes descriptions, j'adore la tension que tu fais monter dans ce premier chapitre.
je suis complétement fan .

La suite vite

Hey Tant d'enthousiasme me va droit au coeur, je pense que demain j'enverrai la suite.

Par ailleurs, quelques virgules ou expressions étant corrigées, peut-être que je changerai ce premier chapitre également.

Bon pour rester marginal : j'aurais largement prefere que tu poste de façon normal sur le forum, personellement sa me gene ce changement de couleur et cette impossibilité de pouvoir selectioner des phrases (en general quand je lit un texte je surligne en meme temps des bout de textes, c'est ^plus un tic qu'autre choses mais sa me manque quand meme) et pour la couleur je trouve que sur un ecran d'ordinateur le contraste noir blanc est extremement fatiguent pour les yeux et que la couleur de fond du forum est bien plus agréable.

Et puis la police reste trop petite (pour ceux qui ne save pas (on sait jammais), en gardant ctrl enfoncé on peux zoomer ou dezoomer en utiliser la roulette)

Ceci dit passont au texte :

deja j'aurais personnellement remplacé les deux premier points par des virgules.

deuxieme phrase du second paragraphe : je trouve le "pourtant" mal placé


si j'ai bien compris, c'est le fort du pere du petit et pourtant sa mere fait la cuisine ? Sa devrait pas plutot etre des serviteurs qui s'en occupe ?

Il y a quelques autre tournures qui m'ont genné, mais ça serait trop gallere de te dire lesquelles.

Chapitre assez classique, écrit avec un style assez classique,

j'attend de voir la suite pour en dire plus

Tekmerak a écrit:

si j'ai bien compris, c'est le fort du pere du petit et pourtant sa mere fait la cuisine ? Sa devrait pas plutot etre des serviteurs qui s'en occupe ?

Oui, alors, heu... Pour la citation, pourquoi est-ce que tout fonctionnerait comme dans un monde que TU pense être correct ..? A savoir que si la mère a envie de faire la cuisine, le père va quand même pas employer un cuisinier...

Quand aux autres remarques, disons qu'il s'agit de style. Ca ne te plait pas, hé bien... Désolé.

Pour la mise en page : tu dis "de façon normale"... Je ne suis pas certain qu'un pavé immonde ait sa place dans un forum tel que celui-ci. Et lorsque j'ai fait moi même le "copier coller", cela m'a semblé proprement ignoble à voir... Donc, plutôt que de refaire une mise en page, j'ai préféré cette idée qui respecte le corps du texte. Les alinéas et les paragraphes y sont respectés de manière claire, et indéniablement plus lisible.

Désolé pour l'impossibilité de quoter cela dit, je n'ai pas trouvé de moyen d'uploader un pdf, comme dit plus haut.

C'est moi ou tu as l'air assez fermé au critique et limite agressif envers quiconque ne dit pas "o mon dieux quel chef d'oeuvre !!" ?

Enfin, tu fais comme tu veux...

Oui c'est clair qu'on aurait été (enfin moi en tout cas) beaucoup plus enclin à citer ton message, proposer des corrections, corriger quelques p'tites choses, ajouter des commentaires ça et là si on avait pu citer ton message.

Présenter de cette façon est certes plus joli ( ), malheureusement la qualité de nos critiques ne pourra pas être tout à fait identique. C'est donc toi qui vois


Et inutile de s'énerver siouplé, ça ne sert à rien et c'est pas bon du tout


Pis si ça chauffe bah j'appelle mon pote sombri et y vous mettre en prison... et nah ::

A l'image de Tek' je n'ai pas d'avis sur le fond mis à part que je me perd entre les noms de personnages ou parfois il y a "Nat" ou Natha" devant, d'ailleurs j'ai toujours pas compris le système XD .

Mis à art cela j'aime énormément les descriptions et principalement les expressions faciales des personnages.

Voilà, comme les autres j'attends la suite

P.S. : Belle présentation mais il est vrai que ça éclate les yeux lol

Je n'ai pas achevé la lecture.
difficultés de lectures trop importante.
Le système que tu utilises pour "photographier" ton texte et le transformer en image fait que les lettres perdent en netteté et bavent un peu trop à mon gout. En outre, j'ai pour habitude de me tenir à une distance raisonnable de mon écran afin de limiter la fatigue occulaire. Or, ton texte et trop petit pour cela et je suis obligée de me pencher sur l'écran pour pouvoir lire ta prose et c'est dommage.

Ceci étant dit, voici ce que je pense de ce que j'ai lu.

tu utilises de jolis mots, mais dans une construction de phrase étrange.

par exemple, dès la première phrase, il y a un soucis.

"Les rives du Thalve avaient toujours été ainsi. Toujours dans la mémoire d'Aelian du moins. Vertes et luxuriante."

Tout d'abord répétition de l'adverbe "toujours" à quelques mots d'intervalle : c'est lourd et tout à fait évitable. Ensuite, la description des lieux devraient intervenir juste après le ainsi ou avant. Mais intercaler une phrase entière entre les deux, cela ne se fait pas.

Ensuite, au début du second paragraphe, tu dis que le fort lui impose bien des corvées... Il faudra que tu m'expliques comment un fort (qui est, jusqu'à preuve du contraire un objet inanimé) peut bien imposer des corvées à quelqu'un.

Phrase suivante : tu dis que le frère ainé, en tant que tel est un exemple à suivre. Question : en tant que quoi? Rédigé ainsi la phrase affirme qu'il est un exemple en tant que frère aîné. ça ne me semble ni logique, ni ce que tu souhaites dire.

Thénays et Nathénays sont les mêmes personnes? Si oui, pourquoi changer le nom? c'est incohérent. Si tu souhaites introduire un surnom ou la façon dont ton héro préfère nommer son frère, alors il faut l'indiquer au lecteur plus clairement, sinon, la plupart des lecteurs garderont l'impression qu'il y a deux personnages distincts.

Ensuite qu'est-ce qui donne au personnage l'impression que le fameux Thénays n'a pas de mère? Moi pas comprendre.

enfin, et c'est là que j'ai stoppé ma lecture : il attendait le moment symbolique du cor.... En quoi le moment est-il symbolique? Il est le symbole de quoi? Un cor qui résonne dans une vallée pour indiquer la prochaine fermeture des portes d'un fort n'a rien de symbolique, c'est au contraire très concret!


note : j'ai noté que l'orthographe est particulièrement soignée. Bravo !

Je ferai peut-être l'effort de terminer la lecture du premier passage un peu plus tard.

Tekmerak a écrit:

C'est moi ou tu as l'air assez fermé au critique et limite agressif envers quiconque ne dit pas "o mon dieux quel chef d'oeuvre !!" ?

Enfin, tu fais comme tu veux...

Argh, détrompe toi, je suis plus ironique qu'agressif. Je ne m'attends pas du tout à ce qu'on pense de ce que j'ai écrit que c'est un chef d'oeuvre. Malgré tout, je reste ouvert aux critiques censées.

Je suis désolé si je t'ai blessé ou paru agressif hein, mais il m'a plutôt semblé que ta critique était agressive.

Le système des prénoms est compliqué. Aelian va l'expliquer plus tard à quelqu'un qui n'y comprend rien, mais je peux en parler maintenant :

il y a trois parties dans un nom. La partie préfixée correspond au "nom de famille". Prenons l'exemple de Nathanaelian : Nathan est la partie préfixée. La partie postfixée est Aelian. C'est le "prénom". Après avec cela, on fait divers mixes :

Il y a le Nom Officiel qui correspond à la partie préfixée à laquelle on ajoute la première syllabe du prénom, à savoir Nathanael est le nom officiel de Nathanaelian.

Le Nom Complet serait Nathanaelian.

Il y a donc le Nom d'Usage que j'ai appelé "prénom" tout à l'heure : c'est Aelian. Et sinon il y a également un "surnom" qui est l'intersection du nom officiel et du nom d'usage : Ael.

Les gens de la famille de Nathanatos ont tous un Nath devant le nom car ça correspond au "nom de famille". Des fois ils le mettent, des fois non .

EDIT : pour Kalystah : Les constructions de phrase sont étudiées pour donner un style particulier, il est normal de trouver cela étrange. Par exemple la répétition de "toujours" dans les deux premières phrases sert à marquer le rythme. Essayer de le lire à l'oral rend compte que ça n'est pas "laid" comme tournure. C'est assez rythmé je trouve et cela dit je comprends les réserves qu'on peut avoir à propos de cela. Toutefois je ne suis pas le seul à écrire des phrases comme ça.

Ce que je veux dire par la phrase suivante c'est "Thénais est un exemple pour aelian parce que c'est son frère ainé". Tu semble dire que c'est illogique. L'emploi d' "exemple" que je fais ici n'est pas celui que ferait un parent de son enfant en disant qu'il est un "exemple", mais plutôt qu'il s'agit simplement d'un exemple (bon ou mauvais) sans chercher de connotation.

Un frère aîné est toujours un peu un exemple pour le cadet non ?

Phrase suivante : Theynaïs n'a pas de mère : il le sait puisqu'ils sont demi-frères, et il le dit, mais peut-être que ça n'est pas assez clair... En fait je dis que c'est son "frère" mais pour moi demi-frère un terme tellement péjoratif que je ne l'emploie jamais... La réalité c'est que Theynais n'a plus de mère et qu'Aelian le sait depuis toujours.

Quand au fort : en effet ça n'est pas le fort qui lui impose bien des corvées textuellement. C'est le fait d'habiter dans un fort. C'est imagé, mais je peux toujours apporter une précision si cela pose problème.

Quand aux appellations des personnages : je les utilise comme si le lecteur connaissait déjà le système. Peut-être que je mettrai dans le livre des annexes avec le système des saisons, des prénoms, etc. Mais pour info, je lai explicité plus haut dans le message.

Cela dit, je tiens à dire que c'est la première fois que quelqu'un fait ce genre de remarques sur ma manière d'écrire. Si d'autres personnes se sont fait la remarque, je serais heureux de l'entendre car je ne pensais pas que cela serait problématique.

'tain, t'aimes te compliquer la vie toi !
et celle de tes lecteurs, d'ailleurs.

je veux bien admettre que tu veuilles embarquer tes lecteurs sur un autre monde au fonctionnement différent du notre, mais tu devrait veiller à fournir des indices à tes lecteurs pour qu'ils puissent te suivre plus facilement.

par exemple, dans la phrase : "il lui arrivait souvent de songer que theynaïs n'avait pas de mère" un simple petit ajout du style ; "pour utiliser son nom d'usage". permettrait, d'une part d'introduire doucement le lecteur vers ce système complexe de dénomination et d'autre part, d'être plus clair et d'éviter les confusions toujours de déstabilisantes pour les lecteurs.


edit :

Citation :

Ce que je veux dire par la phrase suivante c'est "Thénais est un exemple pour aelian parce que c'est son frère ainé". Tu semble dire que c'est illogique. L'emploi d' "exemple" que je fais ici n'est pas celui que ferait un parent de son enfant en disant qu'il est un "exemple", mais plutôt qu'il s'agit simplement d'un exemple (bon ou mauvais) sans chercher de connotation.

dans ce cas à quoi sert le "en tant que tel"? c'est l'emploi de cette expression qui me gêne.



edit 2 :

j'ai relu la phrase dont il est question dans mon edit 1... elle continue de me gêner un peu, mais grammaticalement elle est correcte et elle a effectivement du sens... donc, ben, je ferai avec :p



par contre, je suis désolée, mais à aucun moment tu ne dit que theynaïs et ton héro (dont j'ai bouffé l'orthographe du nom) sont demi-frères. Le fait qu'ils aient un an de différence n'est pas un indicateur de ce fait. En outre, si l'expression "demi-frère" expose un fait, simplement et n'a en soit aucune valeur péjorative. Cependant, si tu souhaite en éviter l'utilisation, pourquoi ne pas utiliser un autre moyen pour le dire? Si il a été élevé par la mère de Aelian, pourquoi ne pas utiliser l'expression "frère de lait", par ex. ou bien pourquoi ne pas dire ce que tu nous explique carrément?



Pour les dénomination, tu nous dit que tu comptes expliquer le système plus tard dans ton récit. c'est que tu as conscience que ça va etre nécessaire. Pourquoi, dans ce cas, écrire ton récit comme si les lecteurs savaient déjà?

A mon humble avis tu laisses trop de non-dits dans ton histoire. il faut sans cesse lire entre les lignes pour comprendre ce que tu souhaites dire.

"Malgré tout, je reste ouvert aux critiques censées."

et ça c'est pas agressif ?

Pour te répondre, ma critique etait loin d'etre agressive (enfait je viens de la relire et je ne vois pas où tu l'a trouvé agressive), bien sûr j'aurais pu rajouter un "mais cela n'engage que moi" et mettre des "d''apres moi" partout, mais ça me semblais implicite.

Et très franchement je ne vois pas ce que ma critique a d'insensée, tu dit ça parceque j'ai critiqué certaine de tes tournures de phrases ?

C'est peut etre insensé, mais c'est ce que je pense quand je lit ton texte et je ne suis d'ailleurs pas le seul, donc tu m'excusera si ce que je pense sincerement en lisant ton texte est à la fois agressif et insensé, mais je n'y peut rien.
Et si je t'ai fait remarquer seulement quelques tournures qui me gene c'est que je n'ai rien contre ton style en general, mais seulement contre ces tournures.

Et tu m'excusera de dire ça, mais si j'ai envie je peux jouer un solo de satriani à la guitar, je peux le faire, y aura surrement des fausses notes et je ne serais pas toujours dans le tempo... mais on dira que c'est un style étudié et que c'est normale que sa semble étrange...
Ce que je tente de faire comprendre par cet exemple c'est que ce qui me gene c'est pas ton style, c'est certaine tournure qui Me sembles fausses au millieu de ton style

Enfin, si ton style te convient continue comme ça (je suis sincère), le plus important c'est de faire ce qu'on aime

Plutôt que de répondre aux messages un à un, je vais me contenter d'écrire quelques phrases de conclusion, car il me semble que certaines choses ont été mal comprises.

Je pense premièrement que je vais adopter le moyen d'exportation de PDF pour que la mise en page soit respectée, mais que vous puissiez quand même me quoter. Ca sera plus compliqué de lire je pense, mais vous pourrez quoter le texte en effectuant des copier coller.

Quant au reste : le roman comportera des apendices j'imagine. Si vous voulez des renseignements sur certaines choses propres au monde, il faut le dire, et j'y répondrai. Cela me permettra de voir ce qu'il y a à mettre, ou non, dans les apendices.

Par ailleurs, certaines incompréhensions restent loufoques. Des phrases en français et clairement énoncées qui n'ont jamais posé de problèmes depuis l'année dernière où je les ai écrites, semblent contrarier quelques personnes. Par exemple le "en tant que tel" signifie "en tant que grand frère"... Ma phrase est : "Son grand frère en tant que tel, était aussi un exemple à suivre"...

En ce cas je vais l'expliquer précisément : "son grand frère" (nous parlons donc de son frère aîné !!!) "en tant que tel" (donc en tant que grand frère) "était aussi un exemple à suivre" (puisque c'est son grand frère, c'est un exemple pour lui, qu'il soit bon ou mauvais).

Ma phrase est quasiment une Lapalissade, elle sert juste à introduire l'existence du grand frère (ou demi-frère).

En suite "il lui arrivait souvent de songer que Theynaïs n'avait pas de mère" = "souvent, il repensait au fait que Theynaïs n'avait pas de mère"

Le moment du cor est symbolique dans sa tête de petit garçon puisque c'est un moment quotidien qui est le symbole de la fin de journée...

Autre précision, l'énonciation use de la troisième personne, mais est bien dans la tête du personnage principal !!!

Soit dit en passant, dans tous les livres il y a des tournures qui gênent parfois... J'espère qu'il n'y aura pas trop dans le mien pour certaines personnes

Citation :

Pour les dénominations, tu nous dis que tu comptes expliquer le système plus tard dans ton récit. C’est que tu as conscience que ça va être nécessaire. Pourquoi, dans ce cas, écrire ton récit comme si les lecteurs savaient déjà?

A mon humble avis tu laisses trop de non-dits dans ton histoire. il faut sans cesse lire entre les lignes pour comprendre ce que tu souhaites dire

Si Eiphel avait commencé par faire un exposé détaillé du monde dans lequel évolue son histoire cela aurait ennuyé tout le monde et on lui aurait rapidement fait remarquer que l’information doit être distillé pour ne pas assommer ses lecteurs.
Personnellement, Je trouve que décrire une scène dans un environnement imaginaire en faisant comme si le lecteur en connaissait déjà les spécificités est un bon moyen de distiller l’information.
Effectivement le risque est de se perdre, mais je trouve que cela stimule l’imagination. C’est au lecteur de se trouver une solution valable temporairement jusqu'à ce que soit fournie la véritable explication. Il y a des bizarreries que l’on ne peu expliquer tout de suite, mais il suffit de les ranger dans un coin de sa tête et d’attendre que toutes les bizarreries s’assemblent pour former un ensemble cohérent.

En faite c’est un peu comme visiter un pays étranger. Au début on ne comprend pas tout, on se sent perdu. Et puis petit à petit on intègre de nouveaux éléments qui nous permettent de nous faire une idée personnelle de la société que nous sommes en train de visiter. C’est quand même plus agréable de découvrir un pays comme cela que de suivre des cours sur le pays en question avant d’aller le visiter.

Ceci dit, si mon avis s’oppose a celui de Kalystah, son avis n’est pas à négligé il représente potentiellement une fraction de tes lecteurs.

Ma toute première impression est de rejoindre Alfred dans son enthousiasme, me basant sur une approche très "plastique" si je peux me permettre cette image , car, il y a de la poésie dans tes descriptions, je ne sais comment le dire autrement.
Tes tournures de phrases ne m'ont pas du tout étonné, mais, à plusieurs reprises, j'ai eu à revenir un peu en arrière pour retrouver le sujet...mais, ne te formalise pas de cela, c'est une chose qui m'arrive pour la lecture de beaucoup d'oeuvre , que ce soit sur l'atelier ou bien même en lisant des livres édités.
Par exemple:
"C'était Sylvian, un garde, qui s'occupait en général de donner l'ordre lorsqu'il fallait fermer la porte, et il savait qu'ils n'attendaient plus que lui."
ou bien:
"...haut personnage parmi les nobles d'Andria, son père.
Il repoussa une mèche de cheveux châtain clair..."
La description est belle , mais, elle aurait été mieux amenée si tu avais fait le lien entre ces deux phrases, afin qu'elle soit tout de suite bien évaluée en tant que la description physique du père du héros.
Ce n'est pas grand chose, mais, je trouve que tu pourrais encore améliorer ton récit malgré le fait qu'il est déjà bien réussi.

* des participes présent trop près l'un de l'autre:
Nathaélian, articula-t-il, inclinant la tête, en insistant sur toutes les syllabes.

*...il lui semblait n'avoir jamais vu un si beau visage ...
( pour éviter le "semblait qu'il... ).

* deux fois " apaisé" en quatre lignes.

* elle rentra de la volière .....puis la lumière s'éteignit alors qu'elle sortait.
..;à ce moment là.

Un grand merci à Tèkmérak et à Kalistah qui t'ont fait prendre conscience du fait qu'il est très difficile ( en tout cas bien moins pratique ^^) de poser une critique de la sorte; même si ta mise en page reste fort jolie, elle ne nous permettait pas de bien communiquer avec toi, et, cela a pu être un peu fâcheux, il est vraiment bien que tu aies décidé de nous laisser te lire normalement, à nouveau.
Et bien, Eiphel, je suis ravie d'avoir lu ces premières et belle lignes descriptives, je me laisse tenter par l'idée de plonger plus avant dans ton histoire, voilà pourquoi j'espère te lire prochainement

Je vous remercie tous pour ces remarques constructives. Merci à Hélène d'avoir mis le doigt sur certaines formulations douteuses, surtout que des potentiels éléments de re-formulation ont été apportés.

Et je suis heureux que le vocabulaire de mes descriptions ait été apprécié, j'essaierai de m'en souvenir, puisque c'est bien connu qu'à la première page d'un récit, les descriptions sont bien plus détaillées qu'en plein milieu (cela exclut zola !)... Si je m'égare en plein milieu à des descriptions lassantes je saurai comment corriger cela.

Je posterai donc la suite demain, puisque ce soir, heu... Il est tard.

Aussi je me permet de vous donner une estimation du nombre de pages word\openoffice en tenant compte de mon plan initial : 180 pages... sachant qu'il doit y en avoir moins de 30 à l'heure actuelle et que j'ai des études prenantes, j'aimerai avoir l'avis de certain quand au temps possible que cela prendra. S'il est estimé en années ça n'est pas grave ^^" !

(à savoir que j'ai déjà rédigé auparavant quelques horreurs de 80 pages word)

je suis la seule a avoir réagi sur cette phrase, je me sens donc visée, logiquement par ces explications....

Or, j'avais déjà admit que finalement, la phrase était tout à fait valide. La façon dont Eiphel explique une seconde fois, en insistant lourdement est donc, non seulement superflu, mais également, selon moi, insultant.

je ne suis pas une imbécile!! J'ai donné mon ressentit, j'ai écouté les explications et j'ai même été jusqu'à réviser mon point de vue !!

Alors, si ce cher Eiphel est à ce point convaincu que son style est le bon. Que son phrasé ne pose pas de problème et la manière dont il a de présenter les choses est excellent et ne mérite pas de critiques ou d'avis différents, alors je ne vois pas l'intérêt de ses posts. Pas pus que je ne trouve utile nos efforts pour le lire et lui donner nos impressions et nos points de vue.


Tek pourra témoigner que j'ai cherché à éviter l'esclandre, mais trop, c'est trop. m***e!

Et de deux.
Va falloir se calmer un peu ici. On est tous des amis, et on est pas là pour énerver les gens. Eiphel, si tu poste pour avoir des corrections (et il me semble que tu t'es présenté en annonçant que tu cherchait un correcteur) va falloir montrer un peu plus de patience envers les gens qui te critiquent gentiment. On fait tous pareil sur les posts des autres, et je comprend pas pourquoi ça se passe mal ici seulement.

sinon, je vais sortir ma piqure spéciale "bisounours" et tout le monde sera obligé de se faire des bisous.

Ouhlala, je me sens mal compris !!

Je n'ai voulu vexer personne, seulement je ne suis convaincu de rien, et il est entendu que j'attends vos critiques stylistiques.

Cela dit j'étais un peu vexé que cette phrase (étrangement normale) soit pensée comme étant une erreur, et j'ai tenté de montrer à quel point elle était simple !!!! Par ailleurs je n'avais pas lu ton commentaire sur le fait que finalement tu admettais qu'elle étais française.

Et ton commentaire entier (le premier) était une vision de mon texte à la fois mal comprise et vexante, puisqu'à te lire j'avais l'impression que mon texte était (je cite) "incohérent" etc...

Cela dit, puisque c'est ainsi, je propose que personne ne se vexe puisque je suppose que personne n'a voulu blesser quiconque ici.

Vous l'aurez sûrement remarqué, j'aime bien défendre ma manière d'écrire les choses. Par ailleurs, il m'arrive d'être de mauvaise foi, mais j'essaye d'éviter le plus possible, et il me semble que je n'ai pas usé de cela sur ce forum jusqu'à présent. Les correcteurs qui s'emploient à me relire mettent en évidences certaines fautes ou maladresses d'écriture, et avec le temps je commence à discerner ce qui est une faute de ma part, ou du côté de celui qui essaie de corriger.

Et j'ai aussi remarqué qu'il est infernal de tenter de dire à quelqu'un "fais moi confiance, la dessus j'ai raison, je l'ai déjà lu dans plusieurs livres" et qu'il réponds "je te dis que ça sonne bizarre, enlève le"...

Par conséquent, je remercie infiniment déjà les personnes qui ont supporté ce calvaire même sur ce topic, et j'espère que le fait d'avoir eu l'impression que je voulais à tout prix avoir raison ne vous éloignera pas de l'Hiatus du chemin aux songes...

J'ajouterai que les remarques d'Hélène m'ont permis de réviser certaines phrases citées.

Ca ne me plait pas énormément d'avoir l'air d'un "méchant", surtout que ce forum est sympa !

Juste mon avis, pour te dire que tes descriptions sont bonnes, très "visibles". Par contre tes tournures de phrases, elles, sont trop changeantes. Difficile à expliquer mais c'est comme si tu avais tenté de mettre un problème de mathématiques sur papier en essayant plusieurs formules. Et attention à l'utilisation répétée de "Bien", il saute au yeux malgré le flou que laisse la qualité moyenne, sur l'écran, de ton bidouillage.
J'attends la suite de ton récit, car je pressents une inévitable progression de ton style.
Au plaisir de te lire.

Coucou,

Un truc tout simple me vient en tête : on dit "LE HIATUS" et non "L'HIATUS". Le h initial ne permet pas l'usage de la forme abrégée de le/la càd le "l'".

Hormis cela, je n'ai jeté qu'un coup d'oeil rapide à ton texte et tu utilises beaucoup la figure de style de l'anaphore. Personnellement, j'aime beaucoup mais j'ai l'impression à la lecture de deux-trois paragraphes que tu en abuses, ce qui peut donner une impression poétique mais aussi de pédantisme et de lourdeur littéraire.

Tu répétes aussi très souvent les mêmes mots, ce qui renforce l'impression de lourdeur. ET la lourdeur est renforcée par l'usage inadéquat des mots de liaison. Tu gagnerais à élaguer certaines de tes phrases.

Je te prends un exemple : dans ton prologue, 5e paragraphe, tu peux enlever ton "mais", si la phrase débute directement par le "si", tu renforces l'idée de légéreté onirique et non de lourdeur philosophique qui imprégne bien trop ton texte quitte à en dégoûter nombre de lecteurs.

Le début d'un texte est quelque chose de compliqué, on doit plonger tout de suite dedans.

Mais ceci n'est qu'une critique de lecture du prologue. D'ailleurs, les phrases y sont trop longues et l'une d'entre elles mériterait à être coupée en deux : celle qui débute par "En conjecturant... transformé" J'ai mis un moment à la comprendre.

Je lirais plus tard le premier chapitre car il me semble plus léger au niveau écriture.

Ne prends surtout pas mal ce que j'ai dit, j'ai bien vu que ce texte a une importance incroyable pour toi et que toute critique serait vue comme une offense personnelle. Je n'aurais pas pris autant de temps et de signes pour te donner mon avis si je n'entrevoyais pas quelque chose de vraiment bon.

De même, dur de critiquer/corriger ton texte sans pouvoir user du copier/coller Penses-y ! Tu n'es pas là pour nous impressionner mais pour que nous t'aidions dans ce travail artisanal et solitaire qu'est l'écriture. Et là, tu crées une limite en mettant un scan de tes textes.