Enfant

Envie de m'essayer à la poésie. Je me suis inspirée d'une image pour cet humble texte, je me demande bien ce que ça vaut ^^


Enfant venu d’ailleurs
Des landes des plaines des mers
Enfant de l’autre monde
En regardant vers nous
Vois-tu ce que je vois
Vois-tu une étrangère
Tu foules ce chemin comme bien d’autres avant toi
Et tu ignores tout.

Ignorer un passé qui ne nous appartient
Oublier ses souvenirs au profit du nouveau
Enfant venu d’ailleurs
Et enfant voyageur
Voyageur de l’absurde
Vois-tu dans mon sourire la crainte de l’inconnu ?

C'est étrange, mais en relisant attentivement, j'ai l'impression que tu as tendu inconsciemment vers des vers de 6 pieds (sans rimes).

Je m'explique : tous les vers courts font 6 pieds (sauf "des landes des plaines des mers" qui en fait 7). Les vers longs se découpent presque tous naturellement en deux moitiés d'environ 6 pieds ("tu foules ce chemin / comme bien d'autres avant toi" ; "ignorer un passé / qui ne nous appartient" ; bon, ça ne marche pas vraiment pour les deux autres, car ils font 13 pieds ; mais en prenant en compte qu'il y a des E muets, on peut s'imaginer assez aisément que les découpages suivants ont du s'imposer dans ton esprit : "oublier ses souv'nirs / au profit du nouveau" ; "vois-tu dans mon sourir' / la craint' de l'inconnu").

Ce que je veux dire par là, c'est qu'on a l'impression que tu as essayé de maquiller en vers libres quelque chose qui tendait naturellement vers une versification classique. On sent bien que tu aspires à une certaine régularité ; à la rythmique de la répétition des rimes.

Assume-toi ! petit lapin.

Ah, et petit chipotage : je suis pas sûr que ta ponctuation soit vraiment nécessaire. J'irai même jusqu'à dire qu'elle nuit aux lignes qu'elle vient conclure. "Et tu ignores tout" : le "et" signale déjà que l'on se dirige vers une pause, et le "tout" est un mot rond qui fait bien office de conclusion je trouve. "vois-tu dans mon sourire la crainte de l'inconnu" : le point d'interrogation vient changer trop avant son terme la tonalité de la phrase ; et le U d'"inconnu" en est négativement affecté (du point de vue de sa petite musique interne). Bref, à mon avis, pas besoin de ponctuation.

Bon, j'espère que je t'ai pas plombé Maintenant les points positifs !

Tu as le sens de la musicalité, et le sens de l'image. C'est la base je crois pour faire de la poésie. Ce que tu écris est sobre, mais touchant au sens fort du terme (toucher les sens, toucher le coeur, ces choses-là que seuls les mots sont capables de faire).

Citation :

Enfant de l’autre monde
En regardant vers nous
Vois-tu ce que je vois
Vois-tu une étrangère

Citation :

Enfant venu d’ailleurs
Et enfant voyageur

Ces deux passages sont très bons, et portent un grand potentiel. Mais ça n'est pas un hasard si ce sont deux passages très réguliers (vers de 6 pieds, nonobstant l'absence de rimes)

Enfin voilà. J'ai pris du plaisir à te lire. Mais j'attends la suite

Mhmmm... Oui, j'écris naturellement des vers réguliers, j'ai l'oreille musicale, mais ce n'était pas ma volonté sur ce texte...

En tout cas, si j'ai put toucher comme tu dis les sens et le coeur, c'est l'idéal, puisqu'à mon avis, le fond vaut plus que la forme, du moment que la forme met en valeur le fond.

Et j'suis pas un lapin, j'suis un pikachu !

Voilà la réecriture sans ponctuation et en vers de six pieds, mais je n'ai pas fais de rimes, je trouve que ça aurait cassé ces vers courts qui finalement restent (à mes yeux) musicaux ainsi, surement grâce aux répétitions...
Finalement, ça change pas grand chose, et je préfère comme même la première version

Enfant venu d’ailleurs
Des landes brunes des mers
Enfant de l’autre monde
En regardant vers nous
Vois-tu ce que je vois
Vois-tu une étrangère
Tu foules ce chemin
Comme d’autres avant toi
Et tu ignores tout

Ignore ce passé
Qui ne t’appartient pas
Oublies tes souvenirs
Au profit du nouveau
Enfant venu d’ailleurs
Et enfant voyageur
Voyageur de l’absurde
Vois-tu dans mon sourire
La crainte de l’inconnu

Citation :

Finalement, ça change pas grand chose, et je préfère comme même la première version Wink

Je suis d'accord ! la première version est meilleure.

Ce que je disais, c'est que la limite de ton poème réside dans le fait qu'on y perçoit la fuite vers des lignes régulières de 6 pieds. Je n'ai jamais dit que la solution consistait à forcer ce que tu as écrit et à le faire rentrer dans des cases de 6 centimètres de long...

La solution, c'est d'écrire un autre poème ! (Il n'y a pas de smiley pour signifier un petit sourire plein de tendresse... les smileys sont vulgaires et toujours un peu trop précis.)

Citation :

Des landes brunes des mers

"Des landes brumes et mers" ? la disparition des brumes me chagrine.

Ouais !
Un autre poème, bonne idée ! En fait, je ne touche plus à celui-ci qui en fin de compte me plait bien (oui, j'aime mon boulot )

Merci de ton avis franc en tout cas, j'apprécie !