L'Homme de l'eau commentaires

Bonjour,

Si vous voulez faire des commentaires sur mon écrit,
vous pouvez le faire ici !

PS: N'hésitez pas à me dire sincèrement ce que vous en pensez, je vous propose de me lire dans le but de m'améliorer.

A bientôt

Comme tu as pris le temps de me lire j'en fait de même

Ce qui me chagrine un peu

Code:

Tous les matins, te levant à l’aube, tu restais près des rives pour l’observer, le lever du soleil et l’éveil de la mer.

j'aurais plutôt écris : tu restais près des rives pour observer le lever du soleil et l'éveil de la mer.
Tu mets observer au singulier alors qu'il observe deux choses différentes.

Sinon je suis bluffé, je n'ai pu m'empêcher de voir les images dans ma tête à fur et à mesure de la lecture . Bien écrit et je laisse le plaisir aux autre de la découvrir car j'imaginais un autre personnage,qui aurait pu écrire ça.

chat peau bas

Merci pour ton commentaire !

C'est vrai je n'y ai pas fait très attention

Merci beaucoup, je suis contente, c'était le but de cet écrit de faire entrer le lecteur dans l'ambiance et qu'il imagine la scène. Je n'ai pas tellement développé l'histoire.

Wouah!! *o*

Je l'ai trouvé magnifique ton texte Athénaïs!

Les phrases semblent venir naturellement, elles s'enchaînent à la perfection et portent très bien ton message.
L'adresse à la deuxième personne du singulier attire tout de suite l'attention car c'est peu courant et donne une émotion à ton texte. 
C'est également très réussi quand à la fin tu dis "grand-père", ça nous sert tout de suite le cœur et puis je pensais que c'était sa femme ^^ 

Franchement bravo, c'est un texte très bien écrit et porteur d'émotion!

Merci, que de compliments !

Je vais surement faire d'autres histoires qui auront un point commun (que je ne révèle pas maintenant hein sinon ça gâche tout xD).

Coucou !

J'ai beaucoup aimé ton petit texte. Il est très frais et j'aime bien le rythme que tu lui donnes avec des phrases répétitives et courtes. J'aime beaucoup la chute et, surtout, cette petite question à la fin : "Pourquoi as-tu donc choisi la mer ?"
On voit vraiment la détresse du personnage et l'on ne peut s'empêcher de le plaindre alors que l'on ne le connaît même pas.

J'aimerai bien lire un autre de tes écrits un de ces quatre car tu as un petit quelque chose qui fait du bien.
A plus, Djevelen !

Bonjour,
Merci pour ton commentaire Djevelen

Je tente de donner plus de vie à cette histoire et de la développer. Alors si vous avez envie de connaître la suite je vais essayer d'avancer ça assez fréquemment.

Salut Athénaïs, bravo pour ton texte!

Il y a deux phrases que j'ai particulièrement appréciées :

"Les nuits suivantes, je n’entendais ni la porte, ni les marches, ni le silence, ni la nuit.
Les mois suivants, je n’entendais plus la mer, ni le vent, ni les rochers, ni les pédales de mon vélo."

Tu devrais essayer de les polir d'avantage : Entendre la porte et les marches c'est maladroit, qui plus est devant le silence et la nuit dont tu parles juste après, qui est au contraire une image forte. Alors je sais bien que plus haut tu parles des marches et de la porte mais tu parles à ce moment là du bruit qu'elles font, pas juste j'entends la porte et les marches. Idem pour les rochers, j'entends les vagues contre les rochers mais pas juste les rochers.
Ensuite, ne pas entendre le silence c'est assez normal au final, tu devrais plutôt dire que tu l'entends pour accentuer ton propos.

Un truc du genre :
"Les nuits suivantes je n'entendais ni tes pas, ni ton souffle, que le silence et la nuit.
Les mois suivants, je n'entendais plus les vagues, plus le vent, seule ta voix me hantait"

Essaye vraiment de retravailler par pointe ton texte pour le rendre plus incisif, il a bcp de potentiel !

Salut Athénaïs,

Je vois que tu as fraichement édité ton premier post et rajouté la suite. Alors c'est parti pour un petit commentaire

J'ai littéralement craquée sur ta première partie, c'est très bien écrit. On dirait une vieille lettre rédigée par quelqu'un l'encontre d'un proche aimé, sachant que celui-ci ne reviendrai jamais. Je l'imagine très bien écrite au début du 20ème siècle, quand les gens écrivaient encore comme ça.
Bref, je n'ai rien à redire sur cette partie.

La seconde en revanche, c'est un changement de style totale!^^ Pour moi, elle manque un peu de descriptions sur 1. l'environnement, 2. les actions et sentiments des personnages, notamment à travers les dialogues (pas d'incises). Détails:

Été 1948. Peut-on avoir davantage d'information sur le lieu (le village), qu'est-ce qu'on peut y voir? Ou est-on en fait.

« -Je veux embarquer !
-Hors de question mon p’ti, tu as quoi ? 10 ans ?
-L’âge ne compte pas lorsqu’on est brave m’sieur !
Là, je verrai bien une rapide description du pêcheur et de sa réaction par rapport au gamin (il hésite par exemple ou prend une pose qui le laisse deviner)
-Alors monte, si tu arrives à pêcher un poisson aujourd’hui, tu pourras revenir demain ».

Je ne sais pas si c'est voulu mais les dialogues sont dépouillés, du coup l'action semble ultra rapide, tout comme la décision du capitaine de le laisser monter. Aurais-tu un train à prendre Athénaïs?

Le long paragraphe qui suit est plutôt bien, on y retrouve un peu le fil avec ton premier texte.

Spoiler:

Dans l'ensemble, je trouve cette partie bien moins travaillée que ta première. On sent que tu manques d'informations sur le monde de la pêche, ça se ressent sur tes descriptions des gestes, des techniques et le vocabulaire qui n'est parfois pas très approprié. Les actions sont trop rapides (dialogues) et ça manque de sentiments, de même que l'on ne sait pas à quoi peut bien ressembler le capitaine et son équipage, ni même de son bateau.
Encore une fois, je te dis ça mais peut-être est-ce une volonté de ta part. Tu me diras ça.
Une toute dernière chose, là encore, je n'ai pas une vue d'ensemble su ton texte mais, as-tu déjà envisager ce que cette partie pourrait donner, écrite à la première personne? En prenant le point de vue du gosse?

Voilà pour mon commentaire ma belle, je reste à ta disposition si tu as besoin, bye

Bonjour

Déjà, merci d'avoir pris le temps de me lire et de me dire ce que vous en pensiez.

Don-Qwentino: J'avais volontairement réduit "le grincement de la porte" par "la porte" pour ne pas répéter ce que j'avais déjà dit au-dessus, pour résumer l'ensemble des sons qu'il entendait le soir quand son grand-père rentrait. Tout cela, en quelques mots pour réduire la description jusqu'à ce que ça ce résume en un mot "le silence".
Ça n'a peut-être pas eu l'effet voulu, je vais essayer de reformuler ça d'une façon différente pour que l'on comprenne.

Dine: ça me fait plaisir que la première partie t'ait plu. Tu as bien saisi les sentiments que je voulais en faire ressortir.
Pour la seconde, le changement de style et de personne était voulu. J'avais décidé de faire en sorte qu'il y ait une distance entre le personnage et le lecteur pour qu'on ne puisse pas saisir vraiment, qui il est, ce qu'il veut et pourquoi on parle de lui. Je ne suis pas fixée là-dessus j'imagine plusieurs façons de raconter cette histoire et je suis ouverte aux idées des autres. J'ai même pensé à un moment utiliser le "tu" tout le temps, mais je trouve que ça perd un peu de sa force ainsi. Quant à l'écrire en "je" je n'ai pas essayé et je pourrais peut-être le faire pour comparer et me décider.

J'ai bien lu tous tes conseils. Je vais les prendre en compte pour arranger ça.
Tu as raison sur le fait que je ne connais pas du tout le monde de la pêche et qu'il faut que je m'informe pour me rapprocher au mieux de la réalité.
Quant aux dialogues, aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours aimé écrire, mais très peu (question de temps / motivation). Je n'ai pas beaucoup d'expérience dans ce domaine, je prends donc avec plaisir toutes les infos qu'on peut me donner pour m'améliorer là-dessus. Je sais très bien que j'ai du travail.
Et j'ai un peu peur d'ennuyer les gens avec des descriptions trop longues, mais j'adore les rédiger alors si c'est mieux avec, je les fais !

A bientôt

Athénaïs a écrit:

Et j'ai un peu peur d'ennuyer les gens avec des descriptions trop longues, mais j'adore les rédiger alors si c'est mieux avec, je les fais

Oui, je suis d'accord, il faut savoir doser mais j'ai aussi envie de te dire: n'ais crainte, et lâches-toi. Si tu prends du plaisir à les rédiger, nous prendrons du plaisir à les lire

A bientôt

Salut Athénaïs!

Je viens de lire ta première partie, c'est très bien écrit tout ça! Et puis ton sujet parle au breton qui est en moi, la mer, vaste sujet teinté d'une petite part de poésie

J'ai été surpris de l'identité de tes personnages (ce qui n'est pas plus mal), je m'attendais à un couple marié!

Si j'ai un petit reproche à te faire, c'est dans la formulation de tes premières lignes qui perdent un peu en clarté avec ce choix de mots "originaux", mais rien de bien grave.

A tantôt!

Salut! petite "critique" que j'espère constructive:
- écrit au fur et à mesure, pour montrer s'il y a certaines choses que je n'ai pas comprises au bon moment.
- bien lire ma signature, si j'ai l'air d'un connard "qui sait tout". pour l'instant, j'aime bien ce que j'ai sous les yeux bon courage, hate d'avoir la suite. si suite il y a, bien sûr.

§2:
On pourrait croire qu’on venait de t’arracher à ta famille. Mais, c’était le contraire. => rythme un peu cassé par le point, ou par le "mais"

je suis étonné par le 'ta chambre' je pensais les personnages en couple ? ah non! grand père ><

beaucoup de "tu", peut être à cause des phrases très courtes. je trouve que cela donne un coté rapide, enchainé, alors que tu parles d'une routine, je pense que des phrases plus longues ( comme des vagues qui font le chemin jusqu’à la côte, ondulant à leur rythme calme, lent, et implacable) comme la phrase du ciré jaune. Tout ça bien sur si cette idée te plait, mais je ne vois pas immédiatement ce qui motive les phrases courtes.
//-> ah, les phrases plus courtes c'était plutôt au début, je n'ai rien dit
par contre j'aurais coupé "Je désespérais de te revoir, mais cette fois, tu n’étais pas là." pour la rupture avec le rythme habituel et les possibles pensées qui s'enchainent face à cet évènement.

fin partie 1: on ressent bien l'admiration du narrateur pour le grand père, on le sent courageux, et sa présence, son "rituel" aussi inexorable, que la mer qu'il habite.
L'environnement est bien représenté, on sentirait presque le vent et le sel de la marée.
"Pourquoi as-tu donc choisi la mer ?" j'aime beaucoup. le coté jaloux, triste, taché d'incompréhension.

seconde partie:

- je n'avais pas bien compris que le personnage était un enfant avant ça.
- étrange que le marin laisse monter un(e) gamin(e), comme ça, ok cet enfant est brave mais.. s'il a des parents, ça peut compter comme un presque kidnapping ^^". il aurait pu rester sur le port, en attendant le retour du bateau, et on aurait pu explorer sa détermination à retrouver le grand père alors qu'il attendait le capitaine. ou alors pêcher sur le port avant qu'ils ne partent.
- bonne scène sur la capture du poisson
-"chorégraphie qui aurait été préparée des heures durant des jours ou encore des mois." un petit truc ralentit le flow, non ? je ne sais pas trop quoi. telle une chorégraphie inébranlable, répétée depuis des années, chaque jour, des heures durant. ajout perso: "le bruit des vagues s'écrasant sur le navire, applaudissant la performance." mais je m'emporte ^^
- les matelots effectuent leur
danse, mais tout a coup on a stratégique. on pourrait parler des arts martiaux; qui ont forgé leur corps comme l'acier, les mouvements répétés presque dansés et le coté stratégique militaire pourraient être introduits de cette façon.
- on visualise bien la scène
- "Et enfin, les matelots se penchaient pour remonter leurs proies, tous, dans un même temps." j’enlèverais le "Et", et le "tous," . ce serait aussi l'occasion d'utiliser un mot de la danse, pour la synchronicité.
- pas aisé de LA maitriser, non ? si le mot représenté est la technique, ou la danse. mais peut être est ce le filet.

edit: si je chipote sur des détails, c'est bien parce que l'histoire me plait, d'autant plus si tu comptes la lier avec d'autres par la suite, il est agréable de suivre ce personnage émerveillé par son environnement, déterminé à retrouver son héro disparu. bon courage pour la suite!