Hantise (commentaires)

Hello! Merci d'avoir pris un peu de votre précieux temps pour lire ce premier texte, j'espère qu'il vous aura plu! Merci d'avance pour vos commentaires importants!

Alors je sors de ma lecture et j'ai trouvé ça très bon.

"Terrible nuit d’orage." Ta première phrase fait brut de décoffrage. Elle dénote assez du reste de ton histoire parce que c'est la seule qui est comme ça. J'ai même cru, pendait un moment que c'était le titre de ton histoire sauf que c'est "Hantise".
je mets à jour. Ta nouvelle phrase passe beaucoup mieux que la première. Je vais quand même laisser mon début de commentaire

Citation :

une voix ténébreuse et glaciale rugit derrière moi.

je trouve que c'est une très bonne idée de pas avoir indiquée le genre de la voix. Si elle était masculine ou féminine. ça fait poser pleins de questions et entretient le mystère autour de ce personnage. On ne sait pas qui il est, d'où il vient et en plus, ses intentions ne sont pas très rassurantes. Tu le confirmeras plus tard avec le sort qu'il réserve à ton personnage.

Je trouvais que les deux derniers paragraphes de ton histoire manquaient de descriptions mais après relecture, il y en a pas besoin. Il y a rien de négatif sur l'écriture. C'est assez flippant de se dire que ce n'est pas la police qui a fait la description du carnage mais la victime, elle-même, comme si son âme était encore là, prisonnière de sa propre maison et des sévices. J'adore aussi beaucoup le fait que tu termines ton histoire/chapitre sur des points de suspension. C'est comme si rien ne s'était terminé.

Continue sur cette lancée !

Merci pour ton commentaire Mentalius! J'ai quand même modifié le "Terrible nuit d'orage" avant de poster mon texte (comme nous l'avions évoqué) et maintenant, la phrase introduction n'est plus aussi "violente".

Merci encore à toi!

Salut Raphaël! Dis moi, je ne trouve pas ton texte dans ton message ce qui est assez étrange étant donné que Menta a pu le lire, tu ne l'aurais pas supprimé lors d'une fausse manip?

Ou alors c'est moi ?

Normalement, vous pourriez le lire! (mauvaise manip de ma part, désolé)

Salut Raphaël!

Je me permet de zieuter ton texte en toute impudeur

Déjà, d'entrée de jeu, j'aime que ce soit rédigé au présent. Ce n'est pas souvent et je ne sais pas pourquoi, ça m'aère le cerveau (étrange).

Citation :

Je me lève et aussitôt que je suis sur mes jambes

Pas très correcte comme formulation, plutôt: "dès que" / à peine suis-je sur mes jambes / ou changer complètement la construction de la phrase

Citation :

Un éclair déchire l’obscurité qui voile la réalité et, pendant un instant, tout devient lumineux mais, la noirceur reprend immédiatement ses droits.

Pas mal comme image! On se demande si c'est du premier degrés ou une métaphore de sa compréhension d'un mystère, mais au fond, ça peut être les deux! (la dernière virgule me parait inutile en revanche)

Citation :

J’atteins le milieu d’un cercle et j’observe… Une étoile ?!

Mmm, je ne visualise pas bien. Un cercle? Il y a plusieurs cercles? c'est des cercles de bougies?


Je trouve qu'on manque d'élément de contexte pour être plongé dans l'atmosphère de ton récit. Pourquoi d'un coup ces événements arrivent-ils à ton personnage? Est-ce qu'il vient d'emménager dans cette étrange maison? Est-ce qu'il a outragé une diseuse de bonne aventure? Est-ce qu'il est passé sous une échelle? Il nous faudrait quelque chose qui justifie la venue de ce démon et le massacre de la fin. Surtout qu'il y a plusieurs phrases qui laissent entendre que le narrateur en sait plus qu'il ne le dit, par exemple:

Citation :

 Depuis que les Forces obscures dirigent les heures sombres…

Mais nous aussi on veut savoir!! 

Citation :

« Reste jouer avec moi… ».

Oh affreux 

Citation :

Voilà comment une nuit d’orage peut se transformer en une véritable Hantise…

Ha ha franchement, "hantise" c'est un peu léger pour décrire ta description de fin, très bien faite d'ailleurs, glaçante à souhait 

Mais du coup je maintiens que je me sens laissée sur ma faim de ne pas savoir POURQUOI il s'en est pris plein la tête comme ça!! Et puis c'est étrange ces pressentiment que le personnage a avant qu'il ne se passe quoi que ce soit. On dirait bien qu'il est préoccupé. Peut-être que le même sort est arrivé à ses voisins auparavant? Mystère...

Salut Raphaël

Mes ressentis…
Tu aurais intérêt à alléger tes phrases
Ex « des sifflements absolument insupportables », absolument en trop
« lève et aussitôt que je suis sur mes jambes », et sitôt debout

Des petites erreurs
« mon sang martèle mes tempes » le mon/mon n’est pas élégant, le sang martèle mes tempes
« Le craquement succédant le flash » à mon avis, au flash
« Tous mes sens sont aux abois », en éveil ou en alerte, aux abois c’est quand on est devant une situation désespérée, comme une bête cernée par une meute de chiens
Des petits soucis de logique aussi
« Je parcours vite mon couloir avec un étrange pressentiment, comme si quelque chose surveillait mes déplacements… Je descends l’escalier me menant vers l’assurance d’un sommeil de plomb », tu es inquiet mais tu descends chercher des somnifères, pas très courant comme réaction

et globalement, c’est un mort qui raconte l’histoire… pas impossible mais il faut qu’on comprenne comment
Dans les bons points, tu écris, globalement pas trop mal, sans fautes et ça, pour lire des trucs écrits par des adultes qui ne peuvent pas en dire autant, c’est une bonne base.
Ta présence sur ce forum te permettra sûrement de progresser vite !

A plus

Bonsoir!

@Salut, je comprends que tu restes sur ta faim! Il manque, effectivement, un contexte pour pouvoir être plus emporté par le récit. Cela sera corrigé sur ma version perso. (mais j'aime bien laisser planer le mystère autour du personnage, comme ça les lecteurs peuvent se faire leurs propres idées...)
Merci encore à toi d'avoir pris le temps de lire et de rédiger un commentaire pour mon premier texte!

@jihel, mes phrases sont trop lourdes, je le sais, mais je n'arrive pas à enlever des morceaux de mon texte qui me semblent importants pour la description. Cependant, je ferai un travail sur moi pour (essayer) de voir comment je peux alléger mes phrases. Pour ce qui est du mort qui raconte l'histoire, penses-tu qu'il faudrait un contexte pour expliquer comment cela est possible?
Je te remercie d'avoir pris le temps pour moi!

J'ai bien noté tous les points à améliorer et je tâcherai d'appliquer les bénéfices de vos remarques sur mes prochains textes.

Bonne soirée

Salut Raphaël

A mon avis (mais c'est un sentiment de lecteur donc un simple ressenti), oui, si le mort raconte l'histoire, il faut le scénariser en tant que personnage, par exemple:

une expression de terreur gravée sur mon visage.
Du fond de l’enfer où le monstre m’a entraîné, je revis l’horreur de cette nuit d’orage, cette hantise qui sera mienne pour l’Eternité.

Mais ce n’est qu’un exemple, laisse couler ton imagination

Salut Raphaël,
Je trouve que c'est bien écrit, l'usage du présent est tout à fait judicieux pour nous plonger dans cette scène.
J'ai beaucoup aimé le dernier paragraphe quand le narrateur évoque son cadavre (ou plutôt ce qu'il en reste) découvert par les policiers, c'est probablement ce qui m'a fait le plus froid dans le dos. Mais il arrive de manière un peu inattendue finalement, j'aurais mis une accroche au début du texte pour déjà faire pressentir au lecteur que c'est un futur mort qui raconte.
Sur la rencontre avec le monstre, j'aurais donné plus de détails de l'ordre du ressenti, des émotions, afin qu'on sente davantage de terreur. Peut-être qu'une lutte avec le monstre, une tentative de fuite, une chute, qui fasse un suspens, pourrait faire gagner en frayeur pour le lecteur, car je trouve que le narrateur est finalement vite perdant face au monstre, sans trop d'enjeu de survie. Ou alors on peut le voir comme une tragédie, c'est à dire que le narrateur sait déjà qu'il va mourir, donc sans suspens sur sa mort, mais alors il faudrait introduire une idée de fatalité dès les premières lignes du texte.
Je trouve aussi, comme ça a été dit, que le mot "hantise" est finalement pas assez fort par rapport au contenu et personnellement je trouve que la dernière phrase "Voilà comment une nuit d’orage peut se transformer en une véritable Hantise…" est de trop, car un peu bateau ; finir sur "pour l'éternité" c'est mieux je trouve !
Je te conseille de lire les Histoires extraordinaires d'Edgar Poe, ça m'y a fait penser, elles pourraient t'inspirer sur la structure et les éléments de contexte, d'ambiance.
En tout cas bravo et bonne continuation