Les Vagues d'Aadras [Tentative obscure d'élaboration d'un Roman]

Salut ! Pour commenter Les Vagues, c'est par ici je vous prie

Salut Ygdar!

C'est un début prometteur que tu nous proposes ici, ton personnage a l'air intéressant!

Quelques remarques en vrac qui n'engagent que moi:

- Toutes ces majuscules aux verbes m'ont un peu agacées. Je comprends bien que tu veuilles nous faire comprendre que cela relève de la magie, mais en avoir une dizaine en quelques lignes m'a semblé démesurer.
-

Citation :

Ne pas se faire remarquer n’était pas chose aisée. L’aube peinait à prendre ses droits sur une ville emprise avec torpeur dans une épaisse chape de brume, quotidienne au coeur de l'hiver.

Ces deux phrases sont en désaccord, et même si l'explication vient ensuite, je pense que tu pourrais retoucher ça.
- Au niveau de la mise en page, tous ces alinéas donnent une impression bancale à ton texte. Peut-être virer ceux où tu ne sautes pas de ligne?

Voilà, j'attends la suite!

Tassa

Je suis parfaitement d'accord pour les majuscules, cela apporte plus de négatif que de positif, je les enlève tant que je ne trouve rien de plus fin.
Le but n'est pas de ressentir un côté magique mais ta remarque n'en est que plus pertinente haha

La mise en page... Je rectifie pour voir, je verrai à l'usage

J'ai essayé d'apporter de la clarification dans la partie qui posait problème.

Par contre, j'ai un problème pour les alinéas, je n'arrive pas à en faire d'homogène. La tabulation ne marche pas et, avec des espaces, cela varie (peut être à cause de l'effet de remplissage de la ligne, chaque espace n'est pas égal). Une idée ?

Hello Hello

J'ai beaucoup aimé ce début d'histoire. Ton mot "Fondateur" apporte une certaine classe à la catégorie de personnes que visent ton personnage. ça les met sur un piédestal. Je les imagine charismatique, limite intouchable, voir vénéré par une partie de la population.

Je me posais une question concernant Urieff, tu dis qu'il est aveugle mais comment fait-il pour pouvoir se repérer aussi facilement dans la ville

La description d'Urieff apporte aussi pleins de questions. On sent qu'il a un vécut à travers ses cicatrices et ses blessures. Sa mission semble aussi extrêmement importante.

J'ai hâte de lire la suite ^^

Salut,

Je suis très content de lire ton commentaire, car je visais à susciter ces ressentis.
J'attendais justement des commentaires qu'ils me permettent de voir l'effet du texte sur le lecteur, en dehors des remarques concernant l'écriture elle-même !

Alors, même si je ne réponds pas (tout de suite) à tes questionnements, n'hésite(z) pas à en donner d'autres dans le registre des ressentis quels qu'ils soient

Salut Ygdar !

Ça fait quelques jours que je veux lire ton texte et j'ai enfin trouvé le temps.

Tu tiens un bon début et l’enclenchement d'une trame qui pourrait devenir quelque chose de bien.

A mon sens, il y a deux passages qu'il faut absolument travailler pour les rendre percutants au possible.

1 - La description du ressentit de ton perso

Citation :

Ce jour ci était particulier. L’orage qu’il maîtrisait habituellement en son fort intérieur frémissait sous l’impatience croissante et l’incrédulité. Son contrôle risquait de devenir impossible. De sa main droite gantée pulsaient les vagues d’énergie familières qu’il avait appris à apprécier. Remontant le long de son bras, il les sentait ensuite se répandre dans ses organes, et chaque parcelle de son corps. Pour qui savait regarder, ses pas mêmes engendraient une turbulence qui échappait à quiconque l’entourait.

Décris la puissance qu'il ressent, comment ça affecte sa vision du monde, comment il se sent vraiment. Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités

2 - Le physique de ton perso

Citation :

Car si sa barbe fournie, qui tranchait avec la mode actuelle qui régissait Tabral, était en partie camouflée par son épais manteau, il ne portait pas de chapeau et affichait à la vue de tous un crâne chauve et incongru. Incongru car des formes colorées le recouvraient, comme elles recouvraient son corps entier. Des zébrures d’un bleu sombre. Avec ses yeux d’un bleu pâle et sans vie, son corps portait une signature unique, témoignant d’un passé trouble et inspirant méfiance et peur.

Choisi bien tes mots pour la description d'un perso important. Décris un peu plus sa barbe, peut-être a-t-elle un signe distinctif. Ou alors sa corpulence, son maintien. Quelque chose doit le rendre unique et faire le lecteur saura l'identifier plus loin (et donc l'avoir retenu)

Il faut te lâcher et faire parler le talent sur ces deux passages clé de l'extrait que tu nous présente.

J'attends la suite !

Bonjour Ygdar, merci pour ce partage.

Je te livre ci-dessous mes ressentis à la lecture de ton texte.

le premier paragraphe : j'aime le décalage entre la cécité du personnage et la capacité décrite à ressentir le monde, les êtres à les voir et sentir leurs émotions. Dès le début, j'ai eu le sentiment d'un personnage puissant ( malgré qu'il soit aveugle). Cela pose un décor qui m'a intéressé.

Le deuxièmes paragraphe : je le ressens comme un personnage qui va donner une espérance un avenir à cette population désespérée.

Ensuite : je me demande s'il n'y a pas trop de répétition de son prénom Urieff ?
5ème paragraphe : j'aime cette image de la liberté vis à vis de l'illusion de l'apparence physique que sont ses cicatrices cela rend le personnage fort.
les derniers paragraphes j'ai du mal à imaginer la scène je me demande s'il ne manque pas des descriptions quant à ce qui se passe le long de son bras. Je devine des émotions ( peur , instinct) inscrites dans sa peau qui se " réveillent" et émergent et engendre des actions ? de la même manière ce qui arrive aux miliciens : j'aime la manière dont tu décris le résultat " les âmes des miliciens se faire happer par le reflux et subir de plein fouet le déchainement de la vague" mais avant la description du résultat peut être plus détailler alors ce qui s'est passé le long de son bras ?

voilà juste quelques ressentis de lecture si cela peut être utile

Whoua quel début!!!!! Je le trouve très bien pensé avec juste ce qu'il faut d'informations et de mystère pour attraper le lecteur dans tes filets  

J'adore notamment ta première phrase d'accroche! Elle est parfaite et c'est tellement difficile d'avoir une bonne première phrase!

Ton personnage aussi paraît très intéressant. Ce n'est pas le héros classique, non seulement jeune, beau et valeureux mais également doué de pouvoirs magiques ou de capacités hors du commun bla bla bla... D'ailleurs, on ne sait même pas s'il est plutôt du côté des "gentils" ou des "méchants". Le fait qu'il veuille éliminer le plus éminent des Fondateurs laisse la porte ouverte aux deux options. 

Sa manière de faire de la magie est également intrigante. Il a l'air extrêmement puissant, mais le prix à payer en douleur paraît bien lourd. Bref, je veux en savoir plus!! 

**

J'ai relevé quelques petits trucs pendant ma lecture, à toi de voir ce que tu en fais  :

Citation :

Chaque homme, chaque femme qu’il croisait était submergé dans les courants cruels et les remous qui attiraient dans les sombres profondeurs de l’âme chaque mortel de ce monde.

"par" ou "sous" ce serait mieux non? 

Citation :

Un des plus responsable.

Est-ce que tu utilises responsable dans le sens "coupable"? Parce que dit comme ça, dans un premier temps, on comprend plutôt "raisonnable, sérieux"

Citation :

L’aube peinait à prendre ses droits sur une ville emprise avec torpeur dans une épaisse chape de brume, quotidienne au coeur de l'hiver.

Un peu trop tarabiscotée cette phrase pour être facilement comprise. Je pense que la virgule n'est pas au bon endroit

Citation :

Et Urieff aurait du mal à se faire passer pour aucun d’entre eux.

*l'un d'entre eux

Citation :

Incongru car des formes colorées le recouvraient, comme elles recouvraient son corps entier. Des zébrures d’un bleu sombre. Avec ses yeux d’un bleu pâle et sans vie, son corps portait une signature unique, témoignant d’un passé trouble et inspirant méfiance et peur.

J'adore l'image que j'ai en tête!! Trop classe!
Mais s'il ne veut pas se faire remarquer, il n'a qu'à mettre un chapeau ^^

Citation :

Mais s'il ne veut pas se faire remarquer, il n'a qu'à mettre un chapeau ^^

Enfer et damnation, je suis fait !

Merci pour vos commentaires et votre temps

J'ai peu de temps et de matière grise à accorder à mon histoire ces temps ci mais grâce à vos commentaires, une correction / 2eme version du premier extrait verra le jour en même temps qu'une première version de l'extrait suivant !
Et la fin du deuxième extrait me pose problème... j'espère que vos commentaires seront aussi pertinents

Y.

Bonjour à toi

Alors ne m'en veux pas, je ne suis pas fan de Fantasy donc je ne me prononcerai pas sur le fond

Quelques remarques sur la "technique" par contre qui ne sont que des avis personnels, tu feras ton marché !




« elle sentit la victoire », venir la victoire ? le parfum de la victoire ? en tant que telle la victoire ne se sent pas

« Se retrouvant face à Alaric, la lame d'entraînement s'abattant » : attention aux participes présents, peu élégants à mon sens

« elle sentit la réalisation dans ses yeux, et l'amorce d'un mouvement de défense » : je ne sais pas ce que veut dire sentir la réalisation, ni dans les yeux de qui… Alors ceci étant, je pense que décrire une scène d’action fait partie des trucs le plus dur à écrire pour un auteur et à comprendre pour un lecteur. Perso j’ai du mal (dans les deux rôles)

« Après quelques secondes de chaos, le tremblement de terre s'amoindrissant et l'escouade se relevant », même remarque sur les participes présents. Tu pourrais écrire, alors que le tremblement de terre faiblissait (plutôt que s’amoindrissait) et que l’escouade se relevait. Plus élégant à mon avis, mais c’est un avis ! Il y en a d’autres après mais je m’arrête là sur les participes présents !

« la porte fut ouverte battante », pas très sûr de cette expression, j’aurais dit « fut ouverte à la volée »

« La vibration, grave, se réverbéra », répercuta plutôt ?

« elle laissa agir ses réflexes militaire », « militaires »

« Heureusement, tous eurent », tu parles d’une action antérieure du coup donc « avaient eu »

« Ce corps, par chance, fit office », même remarque « avait fait »

« Il se seraient cassé une jambe alors qu'Aadras tremblait, avança le palefrenier, sain et sauf. », pas compris cette phrase

« Dépèche-toi », dépêche-toi

« Nelieth rejoignît », rejoignit
« et pris part », prit