Jean Guy - extrait

Et voici un lien pour vos aimables commentaires

https://ecrire.forumactif.org/t7793-jean-guy-extrait

Allez, allons-y pour commenter cet exercice très différent du précédent.

Alors justement et pour commencer, bravo pour l'éclectisme ! (mince c'est comme ça qu'il s'écrit ce mot là ?)
Je crois que la clé pour progresser est de se risquer dans plein de genres et de styles différents. Ecrire des nouvelles, attaquer un roman, se lâcher dans un pamphlet, rêver dans un poème ou une chanson. Chaque genre impose ses propres contraintes mais, en s'y frottant, on améliore globalement son écriture. Donc Bravo !

Sur le texte maintenant... tu l'appelles "extrait" donc j'imagine que ça s'insère dans quelque chose de plus vaste. Du coup c'est piégeux à commenter car certains ressentis peuvent venir du fait qu'on n'a pas vu le reste.
Mais bon, je me lance.

Alors 1) l'orthographe. J'imagine que tu le sais. Gros point à améliorer. Tu peux y parvenir un peu avec des correcteurs élaborés (je crois qu'il en existe) mais le mieux c'est de reprendre quelques vieux cours et réviser les fondamentaux. Tu vois, c'est pas juste une maniaquerie, parfois ça peut modifier/altérer le sens d'un phrase (comme dans "De pales lueurs dorées venaient toutefois provoquée l'obscurité", on comprend pas mais en fait c'est provoquer que tu voulais mettre je pense) et puis, comme le dit un ami sur un autre forum... ça pique les yeux. C'est d'autant plus dommage que tu as un vocabulaire riche.

Du reste 2) j'ai adoré certaines inventions linguistiques comme la paille fangée ou les "drôlatres" (ce dernier mot existant cependant mais peu usuel)

et donc 3) un vocabulaire riche, c'est sympa

4) un parti pris d'élégance dans l'écriture, on devine la silhouette de la poète derrière cet écrit   mais là encore, l'orthographe/conjugaison vient abimer l'effet de style comme dans "ces deux-là au Sanglier Assoiffé quelle qu'est pu en être l'heure"

5) Quelques maladresses de style "Tristan, forgeron de père en fils" et attention à ta ponctuation "profond de l'antre là où " =>> virgule après antre pour qu'on comprenne la phrase

6) sur l'histoire en elle-même, je pense que tu aurais pu l'exposer un peu plus en détail. On ne comprend pas bien l'hystérie collective qui s'empare de tous alors que les deux ronfleurs sont là depuis deux jours. Il aurait fallu travailler une montée en puissance cohérente.
Pour te donner un autre exemple, "C'est alors que Tristan, forgeron de père en fils sorti d'un pas vif pour en revenir bien armé de sa fourche rouillée". Certes on comprend mais tu aurais pu étoffer un peu ta mise en situation. Genre "A la surprise générale, Tristan bondit de son siège et quitta la salle d'un pas vif. A peine quelques secondes plus tard, il revint armé d'une fourche rouillée"... Bon c'est pas terrible non plus mais c'est juste pour que tu comprennes ce que je voulais te dire.
Si je peux te donner un conseil (en même temps tu fais que ça depuis le début de ce post, crétin   ), ferme les yeux, vis ta situation comme un film et décris chaque action simplement mais avec précision. Ensuite tu seras prête à travailler ton style.

Voilà j'arrête là. J'ai tenté d'être exhaustif mais que ça ne te décourage surtout pas. Il y a de très bonnes choses dans ton texte mais, comme ton poème, il faut que tu le bosses pour améliorer et que tu sois exigeante envers toi même.

A bientôt, chère Whoose

Salut et merci d'avoir pris le temps de me lire ainsi que pour ce commentaire

Haha, oui l'orthographe et moi ... Une longue histoire Du coup j'ai essayé de corriger la majorité des fautes (j'espère), ainsi que la ponctuation dont tu parlais, pour une meilleure lisibilité et compréhension avant de retravailler -un jour- un peu le style.

Je trouve tes propositions intéressantes et m'en servirai pour mes prochains écrits, merci

Et à bientôt!

Bonsoir Whoose!

Tout d'abord j'ai été plutôt déstabilisée par ton style. Tes phrases m'ont parues grandiloquentes et maladroites (1er paragraphe), mais finalement j'ai saisis le ton du texte et ma lecture est devenue agréable et divertissante.

Pour moi, (hue-moi si je me trompe) tu t'amuses à parodier un style pompeux, ambiance moyen-âge. Le vocabulaire et la manière de raconter font que ce n'est pas forcément très facile à suivre, par contre c'est très drôle et surprenant!

Si tu poursuis avec la même galerie de personnages, il y a de quoi faire des scènes bien marrantes je pense. Je ne sais pas pourquoi, j'imagine plein de petits extraits, comme des sketchs avec les mêmes persos qui reviennent et qui sont tous complètement dingues (genre Kaamelot). Mais c'est sans doute pas du tout ce que tu as prévu!

Et autre raison qui rend ton texte parodique pour moi, c'est que "Jean Guy" ça ressemble vraiment trop à la Jean Guile de la série La Flamme...  du coup ça me fait rire... 


J'espère que mon commentaire t'est un peu utile et t'encouragera à continuer!  


A bientôt!