23h30

23h30


Je vais faire une poésie, si futile soit elle
qui parle beaucoup d’ennui et de nuit sans elle.
La lampe de chevet éclaire mon clavier,
mes doigts craquent, je me suis surpris a rêvasser.

Qu’il pleuve, qu’il neige ou qu’il vente
je suis toujours sur cette chaise a onze heure trente
je ne compte pas les rimes, je n’ai su compter
que les secondes que j’ai passé à travailler

Gribouillis sur un brouillon a vingt cinq cents
voilà toute mon œuvre, il n y aucun suspense.
Je vous l’accorde, ce poème est plat
ça doit être sûrement parce qu’il parle de moi

Mais arrêtons de m’apitoyer,
la nuit ne fait que commencer.
Je vais donc continuer à écrire
et je vous quitte avec un sourire.

Hey, je m'essaye à la poésie. Le lien ici pour les plus paresseux.

Hey, je m'essaye au commentaire du gars qui s'essaye à la poésie !

Sombry a écrit:

Je vais faire une poésie, si futile soit elle (soit-elle)
qui parle beaucoup d’ennui et de nuit sans elle.
La lampe de chevet éclaire mon clavier,
mes doigts craquent, je me suis surpris a (à) rêvasser.

Qu’il pleuve, qu’il neige ou qu’il vente (Pourquoi tu passes à l'heptasyllabe, soudainement ?)
je suis toujours sur cette chaise a (à) onze heure (heures) trente
je ne compte pas les rimes, je n’ai su compter
que les secondes que j’ai passé (passées) à travailler (Je trouve la coupure entre ces deux derniers vers un peu maladroite. De plus, le premier vers a 11 pieds, le second, 12. Je sais bien que tu dis ne pas compter mais ça sonne un peu étrange...) (manque un point, d'ailleurs)

Gribouillis sur un brouillon a (à) vingt cinq (vingt-cinq) cents (11 pieds ici...)
voilà toute mon œuvre, il n y aucun suspense. (12, là...)
Je vous l’accorde, ce poème est plat
ça doit être sûrement parce qu’il parle de moi (Formulation très maladroite, et encore un décalage d'un pied avec le vers précédent. C'est la phrase qui sonne le plus mal à mon sens) (manque aussi un point)

Mais arrêtons de m’apitoyer, (bizarre de commencer à la première personne du pluriel pour finir à la première personne du singulier ^^ mais ça peut être un choix intéressant !)

la nuit ne fait que commencer.
Je vais donc continuer à écrire
et je vous quitte avec un sourire.

On dirait que tu introduis une histoire d'amour au deuxième vers (ou j'ai sur-interprété...) mais sans développer ensuite, c'est presque dommage (même si, a contrario, le fait de ne pas développer une histoire d'amour est plutôt original !)

Mes principaux problèmes se situent au niveau du rythme, il y a comme une volonté d'être mélodieux (tu commences en alexandrins, quand même !) mais tu casses le rythme violemment (sans que le texte ne le justifie forcément, je trouve...) et l'impression laissée n'est pas vraiment harmonieuse à l'oreille.

Mais j'ai aimé, ce poème ! Il y a ce petit côté "vrai" qui est très sympa. On se reconnaît dedans avec un petit sourire et c'est plaisant (et rapide !) à lire... Tu pourrais en faire d'autres !

Un observateur avisé vient de me faire remarquer que je n'ai pas parlé des rimes. Et... c'est vrai ^^. Autant le rythme m'a un peu gêné, autant je n'ai pas fait spécialement attention aux rimes. Et... bon... tu fais rimer "elle" avec... "elle" quand même ^^. Quelques rimes suffisantes à part ça, mais surtout des rimes pauvres, il y a aussi un travail à faire de ce côté ! Mais je le répète, rien ne m'avait terriblement choqué à la première (et deuxième) lecture.