Des espoirs carminés - com

Eh bien voilà l'espace commentaires !

Du coup, toi le lecteur, pas de langue de bois ! Je ne suis pas une jeune ado frustrée, j'accepte plutôt bien les critiques (bon, même si j'apprécie mieux quand il y a un peu de positif, parce que sinon mon égo, il a très mal)
J'ai hâte de connaître ton avis et suis ouverte à tes suggestions !
Merci d'avance de m'avoir lue, c'est déjà très gentil à toi. On manque tellement de temps, après tout... Alors c'est vraiment cool d'en avoir gaspillé un peu pour moi.

Coucou c'est re-moi

J'ai lu ton prologue et c'était so...Tolkien, bravo! Le vocabulaire, la tournure des phrases, bon même si je t'avoue ne pas avoir tout compris, m'ont enchanté!
Et l'enchainement avec la suite, où on est projeté dans le monde contemporain, je ne m'y attendais pas du tout! Et j'ai beaucoup apprécié (car à vrai dire je ne me voyais pas lire un long texte sur les elfes aujourd'hui ) Non je plaisante, mais le contraste est très intéressant.

Nolwel a écrit:

pour l'aider à comprendre le texte à l'origine de tant d'effervescence dans le monde scientifique.

Qui ébranlait le monde scientifique alors en pleine effervescence, qu'en dis-tu?

Nolwel a écrit:

et là était le hic. Je trouve cette phrase pas très pro, de plus elle n'a pas vraiment l'impact escomptée

Car les historiens, tout comme son ami, étaient formels :

Nolwel a écrit:

Avait-il eu tort de le considérer comme aliéné ?

Et bien je trouve que ton prologue rempli tout à fait sa mission Il me fait penser au début d'un téléfilm allemand que j'avais vu et trouver carrément génial: "A la recherche du passé" je crois. J'avais adoré, et ton texte reprend le même schéma. Il est intrigant, laisse de plus entrevoir autre chose sur sa fin donc, pour moi c'est une histoire qui roule!

A bientôt pour la suite, mais là, je file voir un autre texte très prometteur, que je te conseilles car il pourrait aussi t'intéresser: "la cité des temps figés" de Tassa (section fantastique)

Hello hello  Ici, la grenouille Ninja qui vient pour poster un commentaire à l'improviste !

Prologue:

Chapitre 1 (1/2):

La grenouille ninja s'éclipse pour aller vers d'autre contrée livresque.

Re les filles !

Eh bah dis-donc, quel courage !
Merci infiniment pour avoir pris le temps de tout décortiquer ! C'est trop gentil.

@Dine
Je vais modifier tout ce que tu as relevé Je ne me rends pas compte de ce genre d'erreurs, c'est super ! Haha, vous n'êtes vraiment pas des lectrices qui ne servent à rien. Ton téléfilm allemand me donne très envie. J'irai jeter un oeil sur le texte, masi il y a d'autres histoires sur lesquelles je me suis promise de jeter un oeil avant
Merci encore une fois !!!!

@Mentalius
C'est ça, un commentaire rapide ? :o
Merci beaucoup à toi aussi, vous êtes toutes les deux géniales.
Entièrement d'accord pour toutes tes remarques, sauf sur une où là, je suis sceptique. Le scientifique dont je parle, ben il existe vraiment. Je me suis longtemps posé la question en fait : présent ou imparfait ? C'est que c'est pas comme s'il est mort, je me vois mal en parler au passé du coup, il enseigne toujours dans cette université américaine (si tu connais Interstellar, c'était lui le consultant)
Quant à l'histoire des tâches noires... Alors alors. L'explication est laborieuse mais j'espère qu'on me comprendra ! Dans mon histoire, la perception que les Hommes ont du monde, comme ils se placent en observateurs, a un effet direct sur le monde (c'est une idée qui me vient de la physique quantique, avec l'histoire des photons qui, quand tu ne les regardes pas, sont dans deux états et plein de positions en même temps, quand tu les regardes, se figent dans un état et une position, oui c'est bizarre). En bref, tu es persuadé que la mythologie celtique, c'est vrai, vive Dagda et compagnie, tu fais partie d'un grand ensemble qui le croit suffisamment fort, eh bien ça existe. Du coup, les Elfes de la mythologie nordique existaient, avec les dieux, les trolls et compagnie. Puis un jour, le Dieu chrétien fait son apparition et de plus en plus de gens croient en lui. Les Elfes, les dieux et tout le reste disparaissent, ils pourrissent. Pourquoi les tâches noires ? La plupart de la mytho nordique, c'est Snorri je-ne-sais-plus-son qui l'a retranscrite. C'était un chrétien, et déjà il commençait à confondre les Elfes avec des Nains, noirs comme la poix (du goudron). Je suppose que c'était l'erreur commise par tous les contemporains, et c'est pour ça qu'ils changent. Le truc, c'est que pour l'instant dans l'histoire, personne ne sait ça sauf moi (et un personnage Lisbeth, qui commence à comprendre)
Ma pauvre, c'était une explication longue et inintéressante, j'en suis désolée !

Et oui, c'est ça un commentaire rapide ^^. Presque 1 an de travail pour en arriver à ce résultat.

Présent ou imparfait ? C'est le dernier même si la personne est toujours vivante car c'est de la description que tu fais. Si tu emploies le présent, ici, ça casse tout ton paragraphe :/.

Pour ce qui est du paragraphe de description que tu m'as fait (c'est très gentil de ta part d'ailleurs) et bien j'ai tout compris. J'ai aussi appris un truc avec les protons. Merci beaucoup.

Allez, je te réponds au synopsis et je vais au dodo.

Coucou !!!
J'ai lu ton prologue !
Alors, l'écriture est magnifique... On voit bien que tu manies les mots à merveille et que tu sais exactement comment t'en servir. Après, j'avoue que le début m'a laissé dans une totale incompréhension...
Mais j'aime bien, hien ? Attention !
Bon, cela s'annonce pas mal du tout pour la suite alors, à bientôt !

Salut ! Je viens poster un commentaire vite fait

Alors, au début du prologue, j'ai eu un peu de mal car le vocabulaire est riche =O Au début j'avais peur que ce soit comme ça pour toute l'histoire, mais en fait non, et c'est cool car après cette petite galère du début du prologue, le reste est... prenant. Franchement, j'ai envie de savoir, pour les deux histoires (bon d'accord, surtout pour celle de Léna ) ce qui va arriver ensuite.
Pour le problème de description d'un point de vue interne que tu évoquais, après il y a toujours moyen de faire des descriptions... euh actives ? Genre pas faire "Il y avait ceci, puis à côté il y avait cela", en intégrant carrément la description dans l'action de tes personnages (oui je sais c'est bête mais bon ^^)
En tout cas, tu à l'air d'être renseignée sur ce que tu écris (après tu as peut-être inventé la technique de datation, je m'y connais pas trop là dessus) mais en tout cas ça donne l'impression que tu connais le sujet et c'est cool

J'ai pas grand chose à dire sur le premier chapitre (c'est plutôt bien du coup xD), l'introduction des persos est bien gérée, et la situation donne envie de savoir ce qu'il va se passer
(par contre, j'ai cru voir que tu spoilais ta propre histoire dans les commentaires, du coup je vais peut-être arrêter de les lire xD)

Après pour le 2e chapitre, changement de vocabulaire et de gens lexical qui m'a bien plu =D (Bon en vrai j'ai du mal avec le trop vulgaire, mais ça collait bien donc ça ne m'a pas dérangé) J'aime bien le caractère de l'héroïne, et pourtant c'était pas gagné, puisqu'elle est contre des valeurs que j'apprécie xD Mais franchement, avec l'appel de sa mère, j'ai eu de la peine pour elle, du coup je l'aime encore plus :(

Et enfin, la part de mystère sympa qui fait qu'on a envie de continuer à lire. Le mystère autour du père, de la lettre au début du prologue, franchement, j'ai vraiment envie de savoir ce qu'il en est.

Voilà, sache que tu m'as bien accroché avec ce début, j'attends donc que tu postes la suite !

Coucou les filles !
Me re-voilà. Un jour de faisage de morte, ça passe encore

@Mentalius
Ok d'ac ! Du coup j'ai corrigé et j'ai suivi ton conseil pour le présent/imparfait. J'avoue que j'avais l'impression de faire une grosse erreur en employant l'imparfait, même si avec du présent ça sonnait vraiment beurk !

@Djevelen
Oh, tu es trop mignonne d'être passée ! Oui, le prologue est pas cool, surtout la première partie. Le vocabulaire riche, c'est pour apporter aussi de la confusion. Disons que je n'ai pas envie que le lecteur sache déjà de quoi il retourne, mais j'admets que ça peut rebuter... Enfin bon, t'en fais pas, le reste n'est pas comme ça ! PDV Hyrson, c'est assez imagé mais il va pas chercher non plus au fin fond de son dictionnaire Larousse et PDV Léna, eh ben elle parle comme une jeunette du 21ème siècle ! Merci à toi en tout cas !
@Rin
Mais toi aussi, tu es trop mignonne !
J'ai pris en compte ton conseil pour le premier chapitre, et du coup j'ai ajouté de la description "active", et tu as raison... ça fait beaucoup moins vide, et ça apporte vraiment un plus ! Oui oui, je me suis renseignée Ca fait 10 mois que je réfléchis à cette satanée histoire et qu'elle ne veut pas me foutre la paix...
Et oui, je suis la reine du spoil... Haha, je peux te dévoiler la toute fin, comme ça, tranquillement, aucun problème... Plus sérieusement, la plupart des choses que je dévoile sont utiles à tout lecteur "analyseur" car je laisse plein d'indices sur tel ou tel évènement à venir, du coup il peut comprendre si c'est judicieux ou non.
Je suis trop contente que tu aies aimé la partie Léna. Elle a été difficile pour moi, et en te lisant j'ai l'impression d'avoir atteint le but fixé.
Quant à la suite, j'ai encore beaucoup de parties de prêtes que je dois réécrire, et je déteste ça, comme vous toutes je suppose...

Merci à vous toutes

Bon bah voilà Après avoir fait un tour sur ton synopsis, je prends enfin le temps de te faire un retour sur les premières parties que tu as posté.

Juste pour information, j'ai tendance à faire des remarques sur la forme, sur des détails, et mes posts peuvent être longs. Mais sache qu'en dépit de ces commentaires, ça ne veut pas dire que tes chapitres ne m'ont pas plu Bien au contraire. Bref j'espère que la longueur ne te fera pas peur ^^

Prologue

Citation :

et là était le hic.

Je suis d'accord avec Dine sur ça, j'ai trouvé que ce passage cassait un peu le texte. Le registre utilisé entre un peu en collision avec le reste du texte.

Citation :

Le docteur relut son courriel.

Pas de remarque, juste un "merci" de ne pas avoir utilisé le mot e-mail

Citation :

Toutefois, il ne pouvait se retenir de douter.

Alors vu la phrase d'avant, on a dû mal (en tout cas moi) à saisir de quoi il doute :
- il doute du fait que quelqu'un soit allé pêché ce vieux parchemin en 2017 pour y écrire ce genre de texte ?
- ou au contraire, il doute que quelqu'un ait voyagé dans le temps pour écrire ça à l'époque où le parchemin a été "édité" ?

Bon euh sinon... Franchement, très beau prologue, super bien écrit, la partie en italique est magnifique. Il pose une super intrigue et ça donne fortement envie d'en savoir plus !

Chapitre 1 (1/2)
Alors j'ai noté que pour les dialogues, parfois tu mettais " - ", parfois " --" et aussi " _ ". Penses à re-vérifier pour harmoniser

Sinon généralement j'ai les mêmes remarques de Mentalius donc je ne vais pas les répéter.

Citation :

empoisonnaient sournoisement les Alfar.

Il ne devrait pas y avoir un "s" pour Alfar ? C'est un peuple, mais comme le sont les Vikings. Bon après ça peut aussi suivre la même règle que pour les Maasaï (mais j'avoue ignorer si ce n'est pas à cause du "ï" qu'il n'y a pas de "s" à la fin...)

Citation :

Assis lui aussi, il s'avança vers elle. Alors, Hyrson passa sa main libre derrière sa nuque pour coller son front au sien.

Pour moi, le "alors" n'est pas nécessaire ici. Le fait d'avoir séparé en 2 phrases donne déjà l'idée que les actions se suivent et ne sont pas simultanée

Citation :

L'Alfe chérissait autant son amie que sa benjamine

Hum... Ici, je ne sais pas si tu fais référence à la même personne (Njóla) ou à deux personnes distinctes dont on ignorerait l'identité. Il aime X autant que Y, il aime autant X que Y, il aime X comme si c'était Y... Enfin tu vois

Citation :

_ Et comment, mon beau seigneur ? railla-t-elle. Useras-tu là aussi

Le tutoiement m'a surpris. La phrase d'avant, elle le vouvoie et l'appelle "votre Altesse". Du coup ça sort un peu de nul part. Était-ce volontaire ?
Ensuite elle l'appelle par son prénom, comme une vieille connaissance. J'ai compris que c'était sa belle-soeur, mais ce changement de ton permanent entre eux est, je trouve, perturbant.

Bon sinon j'adooooore ton écriture sur cette partie. Elle est belle, raffinée et travaillée. Le registre est soutenu. Enfin c'est très beau à lire !

Chapitre 1 (2/2)

Citation :

Elle avait vite compris deux choses : elle avait besoin de thune, et il y avait beaucoup trop de lèches-bottes dans cette boite pour que les choses changent un jour.

J'aurais rajouté un "Mais" au début de la phrase, pour montrer que son constat de la phrase d'avant n'allait entraîner aucune réaction de sa part. Et du coup ça se lie bien avec le "Alors, elle se la fermait" de la phrase d'après

Citation :

Pourtant, le travail à la chaine était une véritable torture.

Mmmmhhh ici la phrase me gêne. Je ne vois pas le rapport de causalité entre "elle se la fermait" et le "pourtant". C'est comme si tu voulais faire un lien genre "c'est pas habituel chez elle", mais c'est pas clair. C'est à peine effleuré et on a l'impression qu'il manque un truc à cette phrase pour la compléter. Elle fait déséquilibré. Je ne sais pas si c'est clair...  

Citation :

-- Tu me manques, papa... susurra-t-elle.

Ici le verbe me dérange un peu, parce que susurrer implique 2 personnes, de par sa définition : celui qui dit, et le receveur. Elle est seule, donc "murmura-t-elle" a plus de sens vu qu'il n'y a pas de réel destinataire.

Citation :

cette folle était bien capable de contacter sa patronne

Mmmmh sa patronne ? Elle sort de nulle part, on sait tout au plus qu'elle a un supérieur particulièrement désagréable

Citation :

Cette même vie de merde donct tu es responsable ?

_________________________

Citation :

comme si elle était la meuf

Citation :

Elle savait que péter une durite

Citation :

il en aurait rien à foutre

Citation :

Les cons qui insinuent

Citation :

Les clopes

Citation :

prit une taffe

Citation :

Léna n'était pas une pleurnicheuse

Citation :

Merde

Citation :

son frère de quinze piges

En règle général, j'aime vraiment beaucoup comment tu joues sur les registres, et que tu marques bien la distinction. Ça donne un cadre, une vraie structure à ton texte juste par l'emploi d'un certain vocabulaire, et c'est très très bien manié (sérieusement, je suis admirative !   ) :
soutenu et littéraire pour la partie sur Hyrson, courant sur ta narration, et familier/argotique/vulgaire sur tes dialogues à l'époque de Léna.
Les passages que j'ai cité ci-dessus sont les seules exceptions où tu casses complètement cette structure, en incluant du vocabulaire de type familier/argotique (ou expression orales) dans ta narration, qui est de registre courant sur tout le reste. Ça fait très étrange. On est observateur de son point de vue interne, mais ça ne veut pas dire que la narration retranscrit tel quel les pensées de Léna. Tu vois ce que je veux dire ?
Du coup ces mots argotiques sonnent hors contexte. Si tu les mettais entre guillemets pour indiquer qu'ils sont issus de la pensée de Léna (ou de son supérieur), la structure que tu as implicitement établie par le vocabulaire que tu emploies serait respectée (je pense surtout au "merde").

Oui, je suis très sensible à ce genre de choses, la logique des registres de langage utilisés. Surtout quand, comme ici, ils apportent une vraie structure et une cohérence au texte.

Bon voilà pour mes remarques sur les détails.
J'aime beaucoup ton style, et j'ai vraiment accroché à l'histoire. J'ai envie de savoir la suite des aventures de Léna, et celles de Hyrson également. J'aime (que dis-je, j'adore ! ) que ton personnage principal ne soit pas un stéréotype de nana gentille, douce etc... J'aime qu'elle ait du caractère, qu'elle semble cabossée, et qu'elle ne soit pas tendre.

Bref, j'attends la suite avec impatience !

Du coup, re !

T'en fais pas, c'est super comme ça, j'ai l'impression d'avoir attiré l'attention d'une correctrice pro et ça, c'est super cool quand même.

Prologue : ok, je vais corriger
Chapitre 1 (1/2) : ok, je vais corriger aussi. Merci pour le "votre altesse" qui traînait ! Grave erreur : le tutoiement n'existe pas dans les langues scandinaves. Pas de s à Alfar, on dit "un Alfe", "des Alfar" (c'est le ar la maque du pluriel, même moi ça m'embrouille".
Chapitre 1 (2/2) : d'accord sur tout là aussi !

Alors par contre, pour ce qui est du vocabulaire argotique (ah, j'ai appris un mot !) intégré dans la narration... En fait, c'est plutôt rare, mais j'ai déjà vu ce procédé dans des romans. Je trouve que ça donne une dimension beaucoup plus sincère au récit, et j'avais beaucoup apprécié le décalage de narration. Je comprends très bien ce que tu veux dire et ta position, du coup tu me fais douter (on me fait douter facilement, j'avoue). Pour moi, c'est comme si mes personnages parlaient éternellement, je n'interviens jamais, alors je les laisse s'exprimer comme ils le souhaitent... Le contre-argument c'est : et si je fais intervenir quelqu'un qui ne sait pas aligner deux mots, je fais comment ? Mais je t'assure avoir déjà vu ce procédé et pas dans des romans à deux balles. Je vais quand même me renseigner auprès d'autres personnes.

Je suis trop contente que tu aimes, et surtout ravie que tu aies passé autant de temps à faire toutes ces remarques ! Wow, jamais je n'aurai ton courage, je ne sais pas comment tu fais.
A très bientôt sur l'un de tes textes

Chapitre 1 (1/2) : top, du coup ça me donne envie d'en savoir plus sur la linguistique nordique (oui je me passionne très vite ^^). Merci d'avoir éclairé ma lanterne !

Concernant le vocabulaire, en soit ça ne me pose pas du tout de problème le registre familier dans la narration. Au contraire, je pense comme toi que ça apporte aussi de la proximité avec le personnage et il y a de très très bons livres qui le manient au top (j'avais cité "Kiffe kiffe demain" de Faïza Guène notamment dans un autre commentaire sur un autre texte, je pense aussi à "Billie" d'Anna Gavalda, magnifique, bref des exemples je pense que tu en as plein aussi ^^)
Ce que je voulais dire ici, c'est que la globalité de ta narration ne suit pas ce schéma, sauf pour ces petits extraits. C'est la non linéarité qui fait que ça m'a fait tiquer. Pas l'emploi en soi de ces termes. C'est le fait qu'ils cassent avec le reste du registre que tu emploies en général dans ta narration.

...
Bon après je viens de voir que tu avais rajouté des éléments sur cette partie. Et du coup ce que tu as mis rééquilibre le texte. C'était peut-être ça le problème : la narration était encore trop décorrélée de Léna et du coup on la prenait comme un simple point de vue observateur, et du coup le registre familier sonnait bizarre. Avec ce que tu as rajoutés, on se sent dans la peau de Léna et ça choque moins.

Comme quoi, ça tient à peu de choses

Et sinon, c'est juste que je suis en arrêt maladie pour le moment, alors j'ai pleeeinnnn de temps pour ça Tant mieux si ça aide et je suis contente si tu apprécies mes remarques !

Wouh!! Mais il y a eut du commentaire ici!

Dryanide! Quelle éfficacité!

Bon Nolwel, ton chapitre 1, partie 1 m'a conquise. Il est soigné, le vocabulaire est recherché et les tournures de phrases sont agréables. Je n'ai pas relevé de phrases lourdes, juste une, que tu pourrais raccourcir:

Nolwel a écrit:

Dois-je comprendre que je compte trop peu pour lui, en dépit des nombreuses années que nous avons passées à nous aimer, ou que la maladie me rend si laide que j'en deviens répugnante ?

Mets un point après aimer, elle sera moins longue

Je maintiens mon avis, tu as l'air de maitriser ton sujet et cela se voit dans ton texte.

Je conclus ici car mon ordi va rendre l'âme, suite au prochain épisode

Une véritable obsession qui taraudait l'esprit de Hyrson avec un acharnement forcené, alors que les sanglots déchirants de Njóla lui étreignaient douloureusement la poitrine.
Njóla ? Vraiment ? Qui que ce soit, je la hais parce que j'ai beaucoup de difficulté à prononcer son nom !!! Alors, officiellement, je la re-baptise Djola !

Voilà ce à quoi il aspirait. Il était prince et même s'il était déchu et méprisé, son peuple devrait tôt ou tard se résoudre à marcher dans ses pas.
Cette phrase me plaît. On sait que ton personnage ne sera pas culcul la praline, si j'ose dire, et qu'il aura du caractère. C'est un prince, il gouverne, et c'est tout !

Les cheveux noirs comme l'ébène de son amie lui paraissaient aussi doux que la soie, cette fibre textile que les Hommes importaient de l'Empire romain d'Orient.
Là, c'est parfait. Tout en décrivant, tu nous as glissé une petite information qui nous apprend déjà quelque chose sur ton monde. Cela fait dix fois plus naturel. Comme si tu étais véritablement dans le monde que tu nous décris. Chapeau !


Le prince déchu
Tu m'as bien eu...

- Nous prendrons notre revanche, murmura-t-il pour être sûr que personne d'autre ne l'entendit. Je te le promets, ma tendre Njóla. Rien ne justifie cet épouvantable châtiment. Les êtres abjectes qui prétendent être nos dieux devront répondre de leurs actes : j'y veillerai personnellement.
Cet homme défie donc les dieux !!! Intéressant ! Il me plaît ce p'tit bonhomme !!!

Il ne fut pas surpris par le rire sans joie de Njóla. D'aussi loin qu'il s'en souvenait, elle avait toujours considéré que leur peine était justifiée.


_ Et comment, mon beau seigneur ? railla-t-elle. Useras-tu là aussi de tes charmes pour séduire Frigg l'infidèle en nourrissant l'espoir secret d'occire Odin, notre père et ton ennemi juré ?
Que j'aime le beau français !!!!!!

- Hyrson, susurra-t-elle, accompagner mes derniers instants dans cette forêt n'était pas ton rôle. C'est Hiti que je voulais ardemment voir devant moi, en ce moment où je dois faire le deuil d'une vie digne.
Vachement sympa dis-donc !!! Et le déplacement, tu sais ce qu'il a coûté, hein ? Non mais dis !

Bon, mon verdict : Tu as déjà écrit un livre, non ? Ton écriture n'a aucun défaut, tu écris comme une pro, je ne vois même pas ce que je peux te dire, c'est parfait !!! J'adore ton personnage de prince déchu pour le moment et le langage qu'ils utilisent ! A plus pour un prochain épisode !

me revoilà pour le chapitre 1, part2

j'ai adoré le contraste de langage entre tes parties, on s'y attend pas et c'est poilant . Je n'ai rien à ajouter sur les fautes et tournures de phrases, pour moi ça roule. Alors, je te rassure tout de suite, le manque d'indication, de description de lieu ne m'a pas du tout gêner, parfois, ce n'est pas forcément necessaire d'en mettre (Tu peux aller voir le texte "zénothes" de Rima si tu veux (SF) tu verras que c'est vrai). Mais, si tu le souhaites, au début de ta seconde partie, tu peux incorporer une phrase du genre: Une exploitation agricole dans le sud de la france, un truc comme ça. Pas plus, car ton personnage fait tout le travail je trouve.

Quelques remarque en passant:

Nolwel a écrit:

Elle lui aurait bien rasé cette barbe ridicule : peut-être que ne plus ressembler à un hipster raté lui redonnerait le sourire.

Je vois bien le tableau! Un point pour utilisation de qualificatif original!

Nolwel a écrit:

Léna avait l'impression que toute sa gêne allait l'étouffer.

Allait finir par l'étouffer.

Nolwel a écrit:

Alors, elle s'empara de son sac à main et sortit du bâtiment.

Là, ce serait l'occasion d'apporter une information supplémentaire sur le lieu, genre batiment sordide. Un truc qui accenturait le plaisir de la voir sortir de là, comme si elle s'en échappait tu vois...

Nolwel a écrit:

Léna haïssait la voix chaleureuse de sa mère. Elle ne lui rappelait que trop tout l'amour qu'elle avait refusé de recevoir.

Ca rend ta phrase bizarre ces deux mots accolés, je supprimerais le "tout"

Nolwel a écrit:

Elle fumait comme un pompier et il y avait bien plus de probabilité pour que le cancer s'en prenne à elle plutôt qu'à sa mère.

haha, j'aime vraiment cette phrase

Nolwel a écrit:

puis elle songea que cette folle était bien capable de contacter sa patronne pour s'assurer que rien ne lui était arrivé.

Tiens, on s'y attend pas à la patronne

Nolwel a écrit:

Qu'on parle de quoi hein, maman ? De la façon dont tu as tué papa ? Ah, à moins peut-être que tu préfères qu'on évoque ma vie de merde autour d'un café ? Cette même vie de merde donc tu es responsable ? Maintenant, tu arrêtes de m'emmerder, tu ne m'appelles plus jamais et tu m'oublies. Pour moi, il y a très longtemps que tu es morte.

Gloups! Alors toi et Djevelen ne donnez vraiment pas envie de faire des gosses

Bien pour ce premier chapitre, il envoi. On ressent bien que Léna à un gros malaise affectueux. Elle pourrait néanmoins vite passer pour une petite pourriture si tu ne confiais pas qu'elle se haissait autant elle-même. Heureusement que tu y as pensé

Ton prologue est génial, totalement accrocheur !
La partie en italique est juste superbe. On ne comprend pas tout, mais on se doute qu'on comprendra mieux au fil de l'histoire, alors cela ne m'a pas dérangée du tout.

Dans le chapitre 1, la partie 1 est bien écrite et donne des éléments intéressants sur ton univers sans trop en dire. Je trouve Hyrson déjà attachant, j'ai envie d'en savoir plus sur lui, sur son passé et je suis sûre qu'il va pouvoir faire avancer l'histoire de manière intéressante

Dans la partie 2, pour être franche, j'ai du mal à m'attacher à Léna du moins pour l'instant. Je crois que c'est parce qu'elle manque de sincérité, et je ne dis pas ça uniquement parce qu'elle ment à son chef. Peut-être que je parviendrais mieux à m'attacher à elle si on en savait un peu plus sur ses sentiments, sur ses ressentis. Mais bon ce n'est que le début, j'ai peut-être juste besoin de mieux connaître le personnage au fur et à mesure de l'histoire.

Globalement, le gros point fort de ton écriture c'est le maniement des différents langages, différents types de vocabulaire.
Et par rapport à ton histoire, tu as très bien su faire apparaître quelques éléments qui donnent envie de lire la suite pour en savoir plus, tels que le bracelet, le parchemin ou encore l'histoire des taches noires.

Alors vivement la suite !

Merci beaucoup tout le monde pour tous ces gentils commentaires !

@Dryanide
Oui, il fallait que je retravaille cette partie, pas suffisamment décrite...Tu as raison, je vais avoir des problèmes avec ce langage familier adopté par Léna parce que moi-même, je ne parle même pas comme ça xD

@Dine
Coucou Dine, merci beaucoup pour ces compliments, je vais donc changer cette phrase
me revoilà pour le chapitre 1, part2
Ouep, j'irai voir "zénothes" ! C'est vrai que je me pose tout le temps le problème des descriptions ! Parfois, elles peuvent alourdir un texte mais s'il en manque, le lecteur ne s'immerge pas dans l'histoire...

Dine a écrit:

Je vois bien le tableau! Un point pour utilisation de qualificatif original!

Hihi, j'ai eu de l'inspiration pour celui-là...
Je prends en compte toutes tes remarques et je vais faire les modifications nécessaires, merci beaucoup pour tout ce temps que tu m'as accordé !
Oui, Léna, j'ai un peu peur qu'elle devienne antipathique, mais j'ai pas envie d'avoir le stéréotype de la fille banale en héroïne, il y a pas moyen qu'elle survive sinon...


@Djevelen
xD en vérité, même moi je ne sais pas prononcer le nom de mes personnages, ce qui est un comble... J'essaie de garder une cohérence avec la langue de l'époque mais bientôt, ça va devenir très compliqué, surtout quand il y a des lettres bizarres... Alors je vais peut-être devoir changer ! Bon, de toute façon, elle ne fait pas long feu celle là
Ouep, Hyrson n'a pas intérêt d'être cucul la praline, ou sinon je le tue !
Oui, j'essaie de faire des descriptions qui correspondent à l'action, même si ce n'est pas toujours simple... M'enfin, tu es douée dans le domaine toi, tu connais pas cette difficulté :p
Haha, ta remarque sur le déplacement m'a tuée !!!
Pour te répondre, j'ai déjà été publiée, j'avais ton âge et j'écrivais moins bien que toi... La publication, c'est pas gage de qualité hélas...
Je te remercie infiniment pour tes compliments qui me vont droit au cœur !

@Tsubomi
Hey ! Merci d'être passée, c'est vraiment gentil !
Je suis contente que tu aimes Hyrson. Il y avait une autre version complètement différente de cette histoire et c'est plutôt marrant, parce que si le lecteur détestait ce personnage, il aimait beaucoup l'héroïne qui était la fille banale qui vient de se faire larguer ! Totalement le contraire !
Si tu lis la suite, j'espère que tu t'attacheras un peu à Léna. Si ce n'est pas le cas, il faudra encore que je change mon héroïne et je déteste la réécriture moi lol
Merci beaucouuuuuuuup !!