The true story of DAWSON TRUMAN

CECI EST UNE HISTOIRE TRES SERIEUSE, je vous remercierai de ne pas rire de manière indigente, (une telle chose serait furieusement vexante).

Citation :

Dawson TRUEMAN THE hero.

La grande pièce était bien vide, mis à part les atrocement colorées décorations qui tâchaient çà et là les pilliers gris. Seules trois personnes se trouvaient dans la salle : Jhonn Laloose, un célèbre chasseur de primes qui s'était récemment reconverti dans le Gardeducorat ; Eric McLaggen, le roi de l'Univers, et Dawson TRUEMAN, le héros. Un tapis rouge orné de petites décorations dorées et brillantes avait été déroulé sous ses pieds : normal c'était un héros.
- Il a l'air dangereux, chuchotta Jhonn au roi bien trop fort pour que les oreilles super-entraînées de Dawson n'entendent pas la remarque.
Eric l'évacua d'un geste négligent de la main.
- C'est bon, arrêtez vous là, dit-il alors, pointant le sol du doigt..
Surpris, le héros regarda alors le tapis : un cercle était dessiné.
- Allez dans le cercle ! Exigea alors le roi, exaspéré.
Une fois ses pieds dans à l'intérieur du dessin au sol, et ainsi à bonne distance de ses deux interlocuteurs, il s'exprima avec sa voix de mâle puissant :
- Vous m'avez demandé, Eric ?
Soudain, il porta un regard de rival vainqueur à Jhonn. L'autre le provoqua avec ses yeux les plus vils.
- Oui, dit alors le roi. Je me dois de vous remercier pour avoir sauvé le monde. Votre acte était formidable, et en plus d'avoir versé 4 000 000 000 000 d'unités sur votre compte bancaire (de la SuperCorp) je pense vous nommer Superchef.
- Me nommer Superchef ? Ca serait un honneur formidable, mais... Je ne sais pas si je peux accepter.
Sans raison apparente, il fit un sourire prétentieux à Jhonn.
- Voyez vous, j'aime ma vie comme elle est, et je ne pourrais pas devenir quelqu'un qui a des obligations fixes...
- Pourquoi donc ?
- Parce que ma vocation est d'être un héros cool ! Je veux sauver des gens in extremis, sauver le monde et arriver de nulle part... Vous comprenez ?
- Je crois que oui... J'espère simplement que vous pourrez nous êtres utiles. Vous vous êtes acheté des super-items grâce à toutes les unités que je vous ai données ?
Pour seule réponse, Dawson lui fit un clin d'oeil et tourna les talons. Il mit ses deux paumes face à la porte de sortie, et ses mains se rétractèrent pour laisser des réacteurs métalliques se développer instantanément. Dans la même seconde, des supports solides semblables à des ailes roses et planes avaient poussé sur ses bras. Il tourna sa tête, et refoulant une mèche blonde, fit un clin d'oeil à ses deux hôtes :
- Ciao la compagnie !
Ses bras positionnés en arrières, il décolla en brûlant tout un pan du tapis rouge.
- Il est quand même super cool, dit le roi. En plus il parle Italien.
- Tout le monde sait dire « ciao » monsieur...
- Tais toi ou t'as une beigne !

En réalité, les réacteurs à la place des mains n'étaient pas encore bien au point. Ses mains ne réaparaissaient pas lorsqu'il activait le processus depuis sa puce têtale. Par contre, en général, elles revenaient la nuit suivante. Mais là, c'était trop tentant. Il avait réellement été trop classe. Il avait fait forte impression auprès du roi, et avait foutu la mort a Laloose.
Soudain, un éclair violet passa au dessus de sa tête, ajoutant un style punky à sa coupe. Il se recoiffa comme il pouvait avec ses réacteurs-mains : impossible.
Il tourna la tête avec un air de méchant et des petits yeux énervés. Quoi qu'ils soient, ça allait être leur fête.
Il s'agissait de deux petits vaisseaux qui se mouvaient tout en lançant des lasers. Ca n'était pas la première fois que sa balade dans l'espace était gâchée par les ignobles petits drônes.
Dawson mis la gomme sur les réacteurs et fonça sur le premier. La tête la première, il fit exploser la pauvre chose metallique. Le second tenta alors de s'enfuir. Il fonça vers lui et plaça les trous de ses réacteurs juste sur ses deux antennes.
- ami très proche ! Il faut toujours que vous veniez me pourrir la vie ?!
L'objet rond émit des petits sons à haute fréquence, un peu comme des cris.
- Parle ! Qui t'envoie ? C'est Rasta Paupoulausse ?
Nouveau gémissement avec un son électrique :
- Je ne suis qu'un drône, laissez moi partir, je suis désolé pour l'attentat.
- Parle !
- Il vous arrive de réfléchir : je suis un drône et par conséquent, je ne parle pas.
Etonné, Dawson retira l'une de ses mains-réacteur de l'antenne du pauvre vaisseau pour se gratter la tête tant bien que mal.
- Je n'y avais pas pensé...
Le robot repris alors :
- Mais plus précisément, si je puis vous aider, c'est effectivement Rasta Paupoulausse qui m'envoie.
- ami très proche ! Je le savais, tu es une purée d'ordure de purée de russe ?
- On ne peut rien vous cacher...
Soudain, Dawson mis les réacteurs au plus haut degré de propulsion, rayant de la circulation l'ignoble drône à tout jamais.
Il fallait qu'il rentre chez lui pour mieux réfléchir. Les russes l'attaquaient depuis plusieurs jours sans qu'il sache pourquoi. Il regarda le petit clavier numérique de téléportation sur son réacteur gauche. Le code de chez lui était 666 : c'était un petit privilège qu'il avait obtenu en demandant au précédent roi après avoir sauvé le monde une fois de plus. Il tenta désespérément de composer le code avec le réacteur droit, mais c'était décidément trop gros ce truc. Il tapa trois fois sur « 6 » avec son nez, puis « valider ». Un couloir spatio-temporel s'était ouvert pour lui, l'emmenant jusqu'à sa luxueuse demeure dans l'Ohio. En fait, il vivait juste à côté du lac vérité.
- Salut la compagnie, dit-il à sa femme – une grande blonde aux yeux azurs qui le regardait d'un air passionnée et amoureux – et ses enfants – deux petits blonds aux yeux bleus surdoués et qui avaient bien entendu trop la classe.
- Ces mother fuckers de russes m'ont encore cherché des poux aujourd'hui !
- Oh ! Mon pauvre chéri ! Fit sa femme avec son accent français.
Oui : il avait choisi sa femme française, c'était terriblement classe à l'époque. Mais il est vrai que ça devenait démodé ces temps-ci, et il se demandait s'il n'allait pas changer.
- Je t'ai préparé une bonne tapenade et une fondue savoyarde. En dessert des Paris-Brest, lui expliqua-t-elle d'un air passionné.
Bon, en tout cas il n'allait pas changer tout de suite.
- Parfait chérie. Tu pourra m'arranger ça ? Dit-il montrant ses cheveux avec ses réacteurs.
Après que ses enfants l'aient aidé à manger, il se coucha.

- Vous êtes sûr que c'est bien là qu'il habite ? questionna le Tueur Volant.
- Oui oui, répondit l'autre. J'ai téléchargé dans votre disque dur interne la liste complète de ses capacités. Attention, elles sont presque sans limite. A ajouter ses bras rétractables en réacteurs qui sont effrayants : je les ai vu à l'oeuvre.
-Très bien.
Amvrossi Detekossiev ne connaissait pas la défaite. Ce tueur hors pair méritait bien son prénom : immortel. Entrer dans la maison était réellement facile pour un professionnel tel que lui (et pour quiconque d'ailleurs, car la maison de Dawson n'était pas protégée).
Il s'approcha de la couche du Héros pour lui couper la gorge brusquement. Le couteau rebondit avec un son métallique.
- Qui est là ?! Fit soudain l'assassiné d'un air tonitruant en se relevant.
- Ton meurtrieeeerrrrrrrrrr AAAAHHHHH !

L'ennemi avait foncé droit sur lui, mais avait oublié que son cou était en métal. Second choc.
- HAHAHAHAHAHA tu es fait espèce de sale russe !
- Je ne me laisserai pas faire !
Ce dernier sortit son sabro-laser de sa combinaison et commença à porter des coups menaçants.
- Pourquoi ne m'as-tu pas attaqué en premier avec ça ?
- Je t'en pose des questions ?
Nouveau coup de sabro, difficile à esquiver. Dawson se mit à courir dans sa grande demeure. L'autre s'auto-porta devant lui juste lorsqu'il allait rentrer dans la cuisine.
- AAAAAAAHHHHHHHH.
Il évita encore le coup de justesse.
- Ta coupe de cheveux laisse à désirer, monsieur le Héros !
- NOOOOOOONNNNNNNNNNNN !!! Je suis déshonoréééé !!!!
Sa rage s'accentuant de plus en plus, Dawson se saisit de la panoplie de Laguiolle-Laser de sa femme pour les lancer sur l'intrus. L'un d'entre eux vint se ficher dans sa gorge.
Il tourna alors les talons : l'ennemi avait été vaincu.
- BWAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA ! Avait crié celui qu'il croyait mort : Amvrossi qui s'était relevé avec son couteau dans la gorge tenta de l'occire au sabro-laser. Cela eut pour effet de recouper les cheveux de notre Héros.
- INFÂME RUSSE !!! dit ce dernier en réalisant un coup que lui avait appris son maître Mang. YAAAHHHH !
Le coup avait mis à terre l'affreux, permettant à Dawson de lui voler son arme et de lui trancher la tête avec.
- Tu aurais peut-être survécu si tu n'avais pas crié avant de m'attaquer...
Il rangea la tête de son tueur avec les autres : encore un prétendu « invincible » qui venait se frotter à lui...
Juste avant de se rendormir, il nota que ses mains avaient réapparu.

J'ai lu.

Je suis tout étourdit !

Gérard de l'Extrême a écrit:

J'ai lu.

Je suis tout étourdit !

Je suis désolé hein C'était pour faire rire mes camarades sur mon propre forum, et je me suis dit que je pouvais faire mon malin en le mettant sur l'AE, mais je suis très conscient que c'est ignoble ! ! ! .

ça fait bien rire en tout cas.

XD la relecture m'impose de vous expliquer quelque chose :

J'avais prévu le texte pour être un peu vulgaire dans les discours de TRUEMAN. Or j'ai publié ce texte sur mon forum.

Or j'ai implémenté sur mon forum un certain nombre de "censures" de gros mots et j'ai mis des mots ridicules à la place des mots vulgaires !

Voila la raison des "ami très proche" et "purée" parce que j'ai copié collé depuis ce forum...

Merci en tout cas Rainette pour ton appréciation