Demon hunters

La veille,le grand-père de Yuko lui avait interdit de se rendre dans le quartier nord-est de la ville, un endroit à la sombre réputation, dangereux pour une jeune fille de seize ans. De nombreuses bandes y faisaient différents trafics, se battant entre elles, rendant les rues peu sûres à la nuit tombée. Cependant elle souhaitait s'y rendre, la jeune fille désirant écrire un article sur un meurtre perpétré deux jours plus tôt dans une ruelle de ce secteur pour le prochain numéro du journal du lycée. Elle prétexta voir son meilleur ami Takami en fin d'après-midi mais elle se rendit au faubourg seule, son jeune camarade refusant de l'accompagner. Il manquait de courage mais c'était un gentil garçon.
Elle prit le métro jusqu'à la station terminus et marcha environ cinq minutes dans les rues sombres et sales, la capuche de son sweat-shirt sur ses longs cheveux noirs pour passer inaperçue, avant d'arriver sur le lieu du meurtre. La plupart des gens qu'elle croisait se dépêchaient de rentrer chez eux et énormément de commerces descendaient les rideaux de fers sur leurs devantures alors que l'après midi touchait seulement à sa fin, rendant l'atmosphère encore plus pesante. Les murs des immeubles étaient recouverts de tags et d'insultes, et plusieurs épaves de voitures incendiées restaient sur les places de stationnement. Yuko enfonça un peu plus sa tête dans ses épaules, peu rassurée par l'ambiance malsaine de l'endroit.

Une fois arrivée sur place, elle réajusta ses lunettes sur son nez fin et ferma les yeux pour se concentrer.
C'était son don : elle pouvait voir des moments du passé rien qu'en fermant les yeux. Elle sentit l'air se troubler autour d'elle, ainsi qu'un point à l'estomac. Elle avait soudain des fourmillements dans ses membres. Brusquement, elle vit le crime comme si elle le vivait.

Une femme d'une trentaine d'années fut "happée" dans l'impasse sombre perpendiculaire à l'avenue. Yuko pénétra donc dans cette ruelle, franchissant le scellé de la police. La jeune fille blêmit à la vue des traces de sang sur le sol et les murs, démontrant la violence du meurtre. Elle continua à avancer jusqu'au retour de sa vision. Elle avait déjà revécu un grand nombre de scènes horribles, mais elle ne pourrait jamais s'y habituer. Celle-ci fut de loin la pire.

Une énorme créature attira la femme jusqu'à sa bouche immense et lui arracha le haut du corps avec des crocs démesurés. Le sang jaillit, tapissant la ruelle, et la créature jeta le reste du cadavre vers l'artère principal. Ce monstre, qui ne ressemblait ni à un homme ni à une bête, approchait les deux mètres cinquante de haut, ses muscles étaient terrifiants et ses yeux violets de forme reptilienne émettaient une lueur malsaine. Le monstre fixa l'espace où se trouvait Yuko avec un sourire carnassier comme si il pouvait percevoir la présence de la jeune fille, avant de s'enfuir dans les ténèbres.

Terrorisée par ce regard qui venait de la transpercer, elle sorti en courant de la ruelle et en tournant à droite, percuta deux garçons qui la firent tomber à la renverse, faisant tomber sa capuche et perdre ses lunettes.
‒ Pardon... Je ne vous ai pas vu, balbutia la jeune fille encore sous le choc de sa vision.
‒ T'es qui toi ? lui demanda celui de gauche, un grand gaillard portant une casquette à l'envers et une boucle d'oreille.
‒ Oh, tu t'es trompée de quartier, t'es pas chez toi ici, déclara le deuxième individu, un blond avec des lunettes de soleil.
Ils revêtaient le même blouson de jean, signe d'appartenance à une bande du coin.
‒ Je suis désolée, répéta Yuko paniquée.
Après l'horreur de sa vision, ce regard à glacer le sang de cette immonde créature, tomber nez à nez avec deux voyous d'un gang apparemment sur les nerfs n'était vraiment pas la meilleure des choses. La jeune fille ne souhaitait que rentrer chez elle le plus vite possible pour se remettre de ses émotions.
‒ Hé ! T'as abîmée mon blouson, tu crois que des excuses vont suffire ? cria le garçon avec la casquette très énervé, l'air menaçant.
‒ Oui. Tu vas pas partir sans t'être fait pardonner, lança le blond en lui adressant un sourire vicieux .
Le gaillard à la casquette se pencha sur elle et lui saisit le poignet, lui serrant très fort.
‒ Arrêtez ! Vous me faites mal ! hurla Yuko, paniquée.
La peur au ventre Yuko essaya de se débattre, mais son agresseur la tenait fermement. Elle se doutait de ce que voulait lui faire subir les deux voyous, son courage l'abandonna et les larmes montèrent à ses yeux.
‒ Mais on va te faire bien plus que ça ma jolie, chuchota le blond de manière perverse en s'approchant du visage de Yuko.
- Tu as peur hein ? ricana celui à la casquette, une expression sadique sur le faciès.
‒ Lâchez-la !
Derrière eux, sortant de nul part, se tenait un jeune homme d'à peu près l'âge de Yuko. Mesurant environ un mètre quatre vingt, il portait un jean et des baskets en toile. Un sweat-shirt gris ouvert laissait apparaître une chemise blanche, une cravate sombre avec un écusson blanc dessus. Ses cheveux bruns étaient coiffés en pétard et on remarquait ses incroyables yeux or même dans la nuit noire.

‒ T'es qui toi ? Dégage ! répliqua le gaillard à la casquette, toujours penché sur Yuko.
Le nouvel arrivant avança d'un pas, sûr de lui.
‒ T'as pas entendu ? Lâche-la !
Il frappa du pied dans une canette qui vint percuter de plein fouet le voyou avec les lunettes, lui brisant un verre.
‒ Putain ! Tu veux quoi ? déclara le costaud en lâchant Yuko qui recula de quelques mètres.

Il fonça sur l'inconnu et arma un coup de poing. Le jeune homme sortit les mains de ses poches esquivant le coup en se décalant sur sa gauche puis il saisit le bras de son adversaire au niveau du coude, se glissa contre le jeune voyou et se mit dos à lui pour le projeter par dessus son épaule trois mètres plus loin.

Le blond s'élança à son tour et voulut donner un coup de pied au visage, mais sa jambe fut saisie et il se retrouva au sol à son tour.

‒ Je vous avais juste demander de la lâcher, il fallait m'écouter, déclara ironiquement le jeune garçon.

Soudain, le blond en se relevant s'élança en hurlant vers l'inconnu. Yuko vit briller quelque chose dans sa main. Elle cria aussitôt.
‒ Attention, il a un couteau !
Elle pensait avoir réagit trop tard mais le garçon évita l'attaque en s'écartant au dernier moment. Yuko ne put voir ce que fit le jeune homme, mais elle entendit un craquement quand il saisit le bras de l'agresseur. Ce dernier hurla et l'arme tomba au sol puis, tout en se moquant de son adversaire, le jeune homme lui expédia un coup de coude dans le visage.
‒ C'est lâche d'attaquer quelqu'un par derrière avec une arme.
Le blond tomba à la renverse, le nez en sang et le bras plié dans un angle anormal.

Le grand gaillard ne demanda pas son reste et alla relever son camarade puis ils détalèrent comme des lapins.
‒ On se retrouvera ! hurla le blond.
‒ C'est ça oui ! cria le jeune homme, hilare. Il se retourna et avança vers Yuko. Il se pencha sur elle en lui tendant la main et la jeune fille put enfin le voir vraiment.

Les traits de son visage possédaient une grande finesse, sa peau était hâlée par le soleil. Il portait une cicatrice en croix sur la pommette gauche et ses yeux semblaient étranges, fascinant. Ils brillaient intensément. Yuko resta bouche bée quelques instants, le trouvant d'une grande beauté.
‒ Ça va ? Rien de cassé ? lui demanda le jeune garçon.
Yuko essaya de répondre mais elle ne put que bégayer quelque chose, sous le coup de diverses émotions.
‒ Euh, tu t'es fait mal à la mâchoire ?

Yuko bien que troublée par le jeune homme, parvint quand même à se ressaisir.
‒ Non. Non. Ça va, rien de grave. Elle attrapa la main tendue et le jeune homme l'aida à se remettre sur ses pieds.

Une fois Yuko relevée, le jeune garçon lui tourna le dos.
‒ Tu devrais éviter de traîner à cette heure dans ce quartier. C'est mal famé il paraît. Bon, à plus ! annonça le jeune homme en bondissant sans difficulté sur un mur de près de deux mètres.
Il salua Yuko de la main puis se laissa tomber de l'autre côté.
‒ Attend ! Je ne sais pas ton nom ! Cria Yuko, qui n'eut pas le temps de dire merci.

Elle se dépêcha de rentrer chez elle, ayant vécu suffisamment d'émotions pour la journée. Elle refoula ses souvenirs toute la soirée, refusant de revivre trop rapidement ces minutes difficiles à endurer. Elle s'était couché tôt pour éviter de penser à sa vision, et à ce que les deux voyous voulaient lui faire. Une fois le stress évacué par une bonne nuit de sommeil, Yuko était décidée à se rappeler.

Le lendemain matin, assise à sa table de classe pendant la pause, Yuko se remémora ces événements, mille questions lui traversant l'esprit. Des questions dont elle souhaitait absolument les réponses.
Que pouvait-être cette énorme créature ? D'où venait elle ? Yuko sentit son estomac se nouer quand elle repensa à la violence du meurtre. Elle devait prévenir les autorités, mais personne ne pourrait la croire. Un monstre pareil, ça ne pouvait pas exister. Pourtant Yuko l'avait vu dans sa vision. Elle sortit une feuille blanche et un crayon puis dessina cette être immonde, espérant trouver quelque chose y ressemblant dans un livre de la bibliothèque cet après-midi.

Elle finissait son dessin lorsqu'un jeune garçon entra en courant dans la salle de classe.
‒ Hé Yuko !
Il s'agissait de son ami Takami. Faisant à peine un mètre cinquante cinq, ses cheveux noirs coupés au bol et ses grosses lunettes rondes lui donnaient des airs d'intello, ce qu'il était vraiment. Grâce à son don, Yuko savait qu'il avait eu un faible pour elle, mais c'était de l'histoire ancienne.
Takami sorti son inhalateur de la poche de son pantalon puis en aspira une dose. Il respirait fort, ayant du mal à reprendre son souffle.
‒ Tu es au courant ? Il y a un nouveau dans ta classe ! s'exclama le jeune garçon la voix saccadé tant par le manque d'oxygène que par l'excitation.
Il formait avec Yuko le club de journalisme du lycée, mais là où elle préférait les mystères et les enquêtes, Takami favorisait les histoires et potins de l'école.
‒ Je vais faire un article sur lui. «Le nouveau de nulle part», ça sonne bien comme titre non ? Dit-il les yeux levés se parlant plus à lui-même en se tapotant la bouche de l'index.
─ Euh oui. Je ne savais pas qu'il y avait un nouveau, reprit Yuko faisant semblant de s'intéresser au sujet.
‒ Normal, c'est un de mes indics qui me l'a dit, sourit Takami espérant faire un effet.
‒ M Yogato le jardinier tu veux dire ? Dit Yuko pleine d'espièglerie.
‒ Chut ! Personne ne sait pour le jardinier, pesta le jeune garçon. En tout cas j'ai entendu dire qu'il arrivait d’Amérique.
‒ Ah, fit la jeune fille, feignant l'admiration.
‒ Oui ! s'écria Takami enthousiaste. Si tu pouvais me faire des photos de lui discrètement ça serai génial ! Oh c'est quoi ce dessin ? C'est moche ! S'écria l'intello en se penchant sur la feuille de sa camarade.
Yuko prit un air sévère.
‒ Merci.
‒ C'est pas ce que je voulais dire ! Le monstre est moche ! Sinon le dessin est bien, essaya de se rattraper Takami. Sinon ton tour au quartier Nord Est ?
Yuko n'eut pas le temps parler que le jeune garçon poussa un cri aigu.
‒ Déjà ! Bon faut que j'y aille ! Tu me raconteras plus tard ! lança-t-il en partant précipitamment.

Yuko soupira. Elle aimait beaucoup Takami mais il parlait tout le temps et pour l'instant elle souhaitait la tranquillité.

Les aiguilles de l'horloge indiquèrent dix heures vingt huit, les élèves de sa classe commencèrent à s'installer pour la reprise du cours. Sur sa droite en laissant l'espace pour une personne, s'assit Natasha la déléguée de la classe.

On la considérait comme la plus belle fille du lycée avec ses grands yeux bleus, ses longs cheveux blonds frisés, son joli minois et son sourire étincelant qui rendaient les garçons fous d'elle et les filles envieuses. Elle pratiquait le mannequinat pour des couturiers mais aussi dans des magazines d'adolescents, elle racontait qu'elle sortirait un album prochainement. Elle n'appréciait guère Yuko, ne ratant pas une occasion de se moquer d'elle.

‒ Eh la fouine... La fouine... Yuko ! chuchota la blonde.
Yuko se tourna vers la jeune fille qui lui adressa un sourire condescendant.
‒ Dis, tu es au courant pour le nouveau ? Il paraît qu'il vient d’Amérique, tu as des infos ?

Yuko hocha la tête négativement, s'attirant un regard méprisant de Natasha.
‒ Pff je sais même pas pourquoi je te demande, c'est ton copain binoclard qui écrit les potins. Vous faites un joli couple tous les deux, fit la jeune blonde dédaigneuse qui se tourna pour interpeller ses copines, lançant une réflexion mesquine à propos de Yuko.

Yuko se retourna avec un pincement au cœur mais préféra ignorer les moqueries de ses camarades. Elle en avait malheureusement l'habitude. Natasha l'appelait ainsi depuis le collège à cause de ses lunettes qui, selon la jeune fille blonde, lui faisait une tête de fouine. Même si elle était toujours peinée d'entendre ces commentaires, elle avais appris à vivre avec. Et comme elle ne s’intéressait pas aux garçons...

Elle repensa au jeune inconnu d'hier soir, se demandant ce qu'il faisait là. Il ne semblait pas habiter le quartier nord est, et parlait avec un léger accent. Pourquoi était-il donc dans cette rue alors ?
Yuko s’apprêtait à passer le sujet lorsqu'un détail qui ne l'avait pas marqué lui revint en mémoire. La cravate que revêtait le jeune garçon lui semblait soudainement étrangement familière. Yuko regarda autours d'elle afin de vérifier. Elle se leva quant au même instant M. Myaki, le professeur de langues étrangères et le principal, M. Tokonoa, pénétrèrent ensemble dans la classe.

‒ Ah, je vois que mademoiselle Ekori nous a entendu arriver, déclara M. Tokonoa. Tous les élèves se levèrent et se tournèrent en direction de la porte.
Yuko regarda autour d'elle pour voir si elle se trompait pas. Soudain ses yeux se fixèrent sur la cravate du proviseur. Elle était bleu marine avec une licorne blanche comme écusson.

‒ Je voudrais vous présenter un nouvel élève qui va intégrer votre classe à partir d'aujourd'hui. Veuillez accueillir Mr Erik Uchida.

Le jeune garçon qui sauva Yuko la veille entra dans la salle.

****

[J'en profite pour répondre ici avant toute chose : non, mon pseudo ne vient pas de Dragon Age, mais de Renégats, de David Gemmell, bien que Morrigan soit avant tout une déesse celte)

Yuko regardait par la fenêtre, absorbée par des pensées => c'est complètement personnel, comme remarque, mais j'avoue que "absorbée par des pensées" ne me plaît pas vraiment, je trouve ça vague. "absorbée par ses pensées" me plairait davantage (oui, je chipote énormément, tu t'en rendras peut-être compte ^^)

Le vent soufflaient dans les branches => soufflait

faisant voler les feuilles.La jeune fille frissonna => espace après le point

Son grand père lui avait interdit de se rendre dans le quartier Nord Est de la ville => grand-père. Et il faudrait que je vérifier la règle pour les majuscules à nord-est : si c'est une direction, plus qu'un nom, il me semble qu'il faut mettre des minuscules.

Mais sa passion journalistique l'avait emporté => commencer une phrase par "mais" est souvent déconseillé. Lui préférer les "néanmoins, cependant, toutefois, etc."

Elle avait prétexté de rendre chez Takami => se rendre

Takami n'était vraiment pas courageux mais il était un gentil garçon. => plutôt que de répéter son prénom, qui revient 3 fois en peu de temps, on pourrait mettre "il", ou "ce dernier", etc.

C'était son don, elle pouvait voir des scènes => je mettrais deux points après "don" plutôt

Et celle ci fut la pire. => celle-ci

les arbres dans la cours pour se calmer => la cour

puis referma les yeux. => expression déjà employée deux fois. On peut varier avec des "clore" et/ou "paupières" par exemple

Laissant sa main aller sur le papier, Yuko regarda le dessin qu'elle venait de réaliser. => il faudrait préciser qu'elle a réouvert les yeux, ou que ça se passe quelques secondes après... Peu importe, mais ajouter une petite précision de continuité

et ses yeux étaient ceux de reptile => ceux d'un reptile ?

Ils avaient en plus la particularité d'être violet => violets

elle ne pût voir que de l'ombre et des formes. => ne put

À part les dents énormes, rien d'autre ne lui revint en mémoire. => ben si : les yeux et les muscles. Je trouve qu'il y a une légère contradiction entre ce qu'on nous raconte du monstre, et qu'elle ne se souviendrait que de formes vagues. Soit il faut expliquer, soit c'est à reprendre

Yuko referma les yeux pour se rappeler la suite. => pareil, ça fait encore une répétition. Juste "Elle tenta de se rappeler la suite" ne suffirait-il pas ?

"Pardon... Je ne vous ai pas vu"
"T'es qui toi?" => avec un système de guillemets, en France, on ne les ferme et ouvre pas systématiquement. On ouvre au début, puis on met des tirets, et s'il n'y a rien d'autre que des incises, on ne ferme les guillemets qu'à la fin du dialogue (l'emploi est expliqué ici

"T'es qui toi? => T'es qui, toi ? (virgule et espace avant le ?)

Oh tu t'es trompée de quartier la meuf => virgules après "oh" et "quartier"

Le deuxième , un blond, avait des lunettes de soleil. => espace en trop avant la 1e virgule. "portait des lunettes" ? Pour éviter le verbe faible

je suis désolée." répéta Yuko. => Je. Et virgule avant l'incise, pas point

Hé! T'as abîmée mon blouson, tu crois que des excuses vont suffire?" => manque la marque de dialogue au début. "T'as abîmé" ; "vont suffire ?"

Le gaillard se pencha sur elle et lui saisit le poignet, lui serrant très fort. => Lequel ? Si tu les différencies au début, autant que ça serve

"Lâchez la!" => Lâchez-là !

Un jeune garçon s'avançait vers elle essoufflé => virgule après "elle"

Ses cheveux noir coupé au bol => noirs coupés

lui donnaient l'air d'une tête d'ampoule, ce qu'il était vraiment. => c'est une ampoule ? ^^ Euh, petit problème dans l'image et la formulation je crois ^^

"t'es au courant? Il y a un nouveau dans ta classe." => "T'es" La réplique doit aller à la ligne

mais la où elle préférait les mystères et les enquêtes, => mais là

Le Nouveau De Nul Part" => nulle part. Techniquement, en France, seul le premier mot prend une maj dans les titres (ici deux, puisqu'il y a un article devant). Donc "Le Nouveau de nulle part". Ça, c'est la version typo ^^ Evidemment, tu es libre de faire ce que tu veux, surtout si Nulle Part est considéré comme un endroit

Euh oui...je ne savais pas qu'il y avait un nouveau => espace après les points de suspension

." Reprit Yuko => pareil, une virgule avant l'incise et pas de maj

fit Yuko d'un sourire espiègle. => "avec un sourire espiègle" ? c'est pas le sourire qui dit ça... (chipotage again ^^)

Yuko pris un air sévère "Merci" => manque les ponctuations après "sévère" et "merci" (qui doit aller à la ligne)

Tu me racontera plus tard" et il parti en courant. => faudrait une ponctuation entre la réplique et la narration

Elle aimait beaucoup Takami mais avait tendance à parler tout le temps => mais il avait tendance

Elle referma les yeux => penser à "ferma à nouveau" par exemple, qui allègera l'expression

L'un des garçons venaient de la saisir au poignet => venait

T'as pas entendu?" et frappa dans une canette "Lâche la!" => il frappe avec quoi ? la main parce qu'il la tient ? Le pied parce qu'elle est au sol ?
ça manque toujours de ponctuation...

"Putain! Tu veux quoi? Fit le costaud en lâchant Yuko qui recula de quelques mètres.
Le grand costaud fonça sur l'inconnu => répétition de "costaud", faudrait une autre expression

Mais le jeune homme sorti les mains de ses poches et l'accueilli avec une prise => pareil pour le "mais" en début, je mettrais une virgule au lieu du point juste avant. "sortit les mains / l'accueillit"

mais sa jambe saisit et à son tour il se retrouva au sol. => sa jambe fut saisie ?

Yuko vu briller quelque chose dans sa main => vit briller

Elle cria aussitôt "Attention, il a un couteau!" => aussitôt : "Attention..."

Yuko ne pût voir ce que fit le jeune homme => ne put

le tout en le tançant => on est bien d'accords que "tancer" c'est quasiment "sermonner" ? J'arrive pas à voir le sens de ce verbe ici

Il était très beau. Les traits de son visage étaient fin et sa peau était hâlé par le soleil. => répétition de "être", qu'on peut facilement changer. "étaient fins et sa peau était hâlée"

Il avait une cicatrice en croix sur la pommette gauche => pour éviter "avoir" : "il portait une cicatrice" / "sa pommette gauche s'ornait d'une cicatrice"

Ses grands yeux étaient étranges, fascinant. Ils étaient brillants comme le soleil. => fascinants. Encore 'être" : "Ils brillaient comme le soleil" ?

Yuko essaya de répondre mais elle bégaya quelque chose. => "mais elle ne put que bégayer" ?

il bondit sur un mur de près de 2 mètres sans difficulté. => majuscule au début

"attend! Je ne sais pas ton nom!" => maj au début. "Je ne connais (même) pas" ? (pi elle a pas dit "merci" ^^)

Et d'éviter de penser à sa vision, mais elle pensa à son sauveur toute la soirée. => répétition de "penser". j'aime pas non plus ce "et" en début. Tu en es assez coutumier, ce "et" liant en début de phrase à tout de champ. Je n'ai pas signalé les autres parce que ça peut passer, mais celui-là vraiment, je ne l'aime pas ^^

Les élèves de sa classe commençait à s'installer. => commençaient

Ses grands yeux bleu et ses long => bleus / longs

la rendait particulièrement belle => rendaient

Elle avait déjà été mannequin pour des couturiers et poser dans plusieurs magazines de mode et pour adolescents => et posé

Presque tout les garçons étaient fous d'elle => tous les garçons

Eh la fouine...le fouine...Yuko!" => la fouine (et espace et maj après ...)

qui lui fit un sourire faux cul => ça ne colle pas avec le reste du texte "faux cul". Très oral, grossier... faudrait trouver une expression équivalente mais plus "recherchée"

Si elle portait des lunettes depuis toute petite mais ça ne la gênait plus. => bug de construction, ici

Et comme elle ne portait pas d'intérêt aux garçons. Enfin pas jusqu'à maintenant. => euuuh... ici aussi je crois. Il doit manquer un bout de phrase surtout ^^ (et puis répétition de "porter")
Euh, si elle est la fouine, pourquoi parler de lunettes ? Moi ça me fait penser à une taupe justement, or je pensais que la taupe était Takami, vu qu'on l'appelle, elle, la fouine.

Elle regarda autours d'elle. => autour

Mais bien sur! => sûr !

Mr Myaki, le professeur de langue => de langue ? langue de quoi ? sous-entendu de linguistique, ou un truc du genre ?

et le principal, Mr Tokonoa, pénétrèrent ensemble. => soit "entrèrent ensemble" soit "pénétrèrent ensemble dans la classe" (manque un complément sinon)

Ah je vois que mademoiselle Ekori nous a entendu arriver => Ah,

Je voudrai vous présenter un nouvel élève => voudrais

Et le jeune garçon qui avait sauver Yuko rentra dans la salle. => sauvé. 'entra" ?


Sur la forme : des soucis de ponctuation et de typo pour les dialogues. Le lien que je t'ai donné devrait aider à résoudre ça en grande partie
Attention donc aux "et" qui se glissent un peu partout en début de phrase, ou juste après une réplique pour introduire une action. Ça marche, mais il ne faut pas en abuser.
J'ai trouvé, mais c'est un goût personnel, que les phrases sont bien souvent courtes, pas complètement liées entre elles. J'ai souvent eu l'impression que tu décrivais davantage une succession d'évènements, plutôt que des actions qui s'enchaînent. Le style ne me paraît donc pas fluide, et j'avoue que je n'accroche pas des masses en ayant l'impression d'être presque constamment stoppée dans ma lecture, comme ça.

Sur le fond : donc Yuko a des visions du passé et de l'avenir, de temps à autre. Mais apparemment, elle sait quand ça arrive parce que sur n'importe quelle scène de crime ça a l'air de fonctionner. Cette fois-ci, on a un crime particulièrement odieux, avec un monstre. Les questions sont donc : quel est ce monstre ? Pourquoi est-il là ? Et... pourquoi y a pas l'air d'avoir de sang dans la ruelle ? ^^ (pourrait avoir une petite précision, comme quoi ça a été nettoyé, par exemple, vu qu'elle doit bien voir le sang jaillir pendant sa vision, non ?) Vu le titre, je m'attends à un genre de Bleach, avec des monstres/démons à la place des esprits, et que ce monstre n'a pas forcément une importance capitale dans l'histoire, c'est plus le premier qu'on voit. Bien sûr, ce n'est qu'une impression de première lecture

En effet, ça fait assez animé/manga ces personnages, surtout Yuko et Eric, avec les attitudes.
L'histoire n'est pas déplaisante, au contraire, mais c'est vrai que j'ai du mal avec le style. Je suis vraiment désolée, je sais que ce n'est pas facile à ce niveau-là. Travailler un peu plus sur les liaisons de phrases, sur les sentiments aussi, on a assez peu d'émotions sur ce que ressent Yuko tout du long, les détails de l'ambiance : tout ça, ce sont des éléments qui aident à mieux faire entrer dans l'histoire, à immerger le lecteur, et donc à l'accrocher.

En espérant t'avoir un peu aidé ; n'hésite pas si tu as des questions

Et bah je sais quoi faire demain!

merci de me répondre honnêtement, je vais tout retravailler pour le rendre plus accrocheur, avec un rythme plus soutenu. Que l'on ressente mieux les émotions de Yuko face à l'horreur de la scène.
Bref, améliorer!
Le hic quand écrit via un téléphone puis qu'on corrige sur un ordi, c'est que l'écriture instinctive va mettre des mots à la place d'autres... C'est super chiant (exemple: les "se" deviennent des "de")

Je vais ressortir mon netbook je pense.

"Renégats" c'est un livre génial, c'est celui qui m'a fait connaître Gemmel.

(Ah oui, l'un de ses meilleurs, définitivement !)

En effet, pas terrible ce remplacement de mots ^^ Enfin, ça c'est plus un détail qu'autre chose, même si c'est clairement pas agréable.

N'hésite pas à poster la nouvelle version, bien évidemment, quand elle sera prête

Ah, et j'ai oublié de demander : pourquoi en fantasy ? Pour moi, ça s'apparente plus à du fantastique, non ?

A la réflexion, fantastique est plus approprié. Si tu veux le bouger, hésite pas!

J'espère pouvoir poster la nouvelle version ce soir

L'histoire à l'air sympa bien que j'ai trouvé qu'elle manquait de descriptions. Pour le passage où elle se rappel son excursion dans le quartier, peut être qu'il faudrait rajouter une précision. J'avoue avoir mis du temps à comprendre ce qui se passait.
Je me demande ce qui va se passer dans la suite. Qu'elle impacte ont les visions du Yuko ? Qui est son sauveur ? bref plein de questions mais je suppose que l'ont en saura plus par la suite.
Bonne continuation

Merci Mipmip. Oui par la suite, on en apprend plus sur son don, ainsi que sur son sauveur. J'arrive pas trop à voir où tu as bloqué avec le tour au quartier nord est, si tu pouvais m'éclairer un peu plus, je pourrai peu être retravailler ça pour le rendre plus compréhensible.

Merci d'avance

Edit : je pense avoir compris ce que tu voulais dire. On ne sait pas très bien où se trouve Yuko quand elle utilise son don pour la première fois. J'ai donc rajouté quelques détails afin que le lecteur se rende bien compte qu'elle fait ça une fois arrivé sur la scène de crime.

La dernière version se trouve en haut de la page 1, merci des commentaires et des critiques que vous ferez.

c'est ce passage là qui m'a gêné :
""Oui. Tu vas pas partir sans t'être fait pardonner."
Le gaillard se pencha sur elle et lui saisit le poignet, lui serrant très fort.
"Arrêtez! Vous me faites mal !"

"Mais on va te faire bien plus que ça ma jolie."

"Lâchez la!"

"Hé Yuko! "

La jeune fille rouvrit les yeux. Un jeune garçon s'avançait vers elle essoufflé. C'était Takami. Mesurant à peine 1m55, il était petit pour un garçon de seize ans. Ses cheveux noir coupé au bol et ses grandes lunettes rondes lui donnaient l'air d'une tête d'ampoule, ce qu'il était vraiment.

Il avait un faible pour Yuko, mais elle le savait grâce à son don.
Takami sorti son inhalateur de la poche de son pantalon et en aspira une dose. "t'es au courant? Il y a un nouveau dans ta classe."
Takami respirait fort, ayant du mal à reprendre son souffle. Il était avec Yuko le seul membre du club journalistique du lycée, mais la où elle préférait les mystères et les enquêtes, Takami préférait les histoires et potins du Lycée.

"Je vais faire un article sur lui. Le Nouveau De Nul Part" ça sonne bien comme titre non?"
"Euh oui...je ne savais pas qu'il y avait un nouveau." Reprit Yuko, faisant semblant de s'intéresser au sujet.
"Normal c'est un de mes indics qui me l'a dit."
"Mr Yogato le jardinier tu veux dire?" fit Yuko d'un sourire espiègle.
"Chut! Personne ne sait pour le jardinier. En tout cas j'ai entendu qu'il venait d’Amérique."
"Ah..."
"Oui! Si tu pouvais me faire des photos de lui discrètement ça serai génial! Oh c'est quoi ce dessin? C'est moche!"

Yuko pris un air sévère "Merci"
"C'est pas ce que je voulais dire! Le monstre est moche! Sinon le dessin est bien!" essaya de se rattraper Takami. "Sinon ton tour au quartier Nord Est? "

"Bah..." Yuko n'eut pas le temps de continuer sa phrase que Takami poussa un cri aigu. "Déjà! Bon faut que j'y aille! Tu me racontera plus tard" et il parti en courant.

Yuko soupira. Elle aimait beaucoup Takami mais avait tendance à parler tout le temps. Et aujourd'hui, elle avait besoin de tranquillité. Elle referma les yeux et se replongea dans ses souvenirs.

L'un des garçons venaient de la saisir au poignet quand une voix les interpella.

"Lâchez la!"

Derrière eux se tenait un jeune homme de l'âge de Yuko. Il était grand, presque un mètre quatre vingt cinq, et portait un jean et des baskets en toile. Un sweat à capuche gris ouvert laissait apparaître une chemise blanche et une cravate sombre avec un écusson blanc. Il avait les cheveux bruns coiffés en pétard et on remarquait ses incroyables yeux or même dans la nuit noire."

Sur le coup j'ai cru que tu avais oublier un passage entre le "lâcher la" et le "Hé Yuko".

Salut The duke

Voici mes commentaire sur ta version retravaillée (postée aujourd'hui) :

Citation :

absorbée par des pensées

tourné comme ça, on s'attend à ce que tu nous parles de ses pensées. Préférer "perdue dans ses pensées"

Citation :

d'hier soir

S'apparente à du présent, donc en contradiction avec ton texte au passé. Remplacer par "de la veille"

Citation :

Cepandant, sa passion journalistique l'avait emporté.

Cependant

Citation :

pour leur dernier article à paraître dans le journal du lycée

Un verbe serait le bienvenu : "afin de travailler sur leur dernier article"

Citation :

Yuko s'était rendu

rendue

Citation :

vers l'artère principal

principale

Citation :

Elle clos ses paupières

verbe compliqué à conjuguer au passé. D'après Antidote, ce serait "closit". Préférer "Elle ferma".

Citation :

percuta deux garçons, la faisant tomber à la renverse

Le sujet reste Yuko. Donc Yuko fit tomber Yuko ?... Reformuler ("ce qui la fit tomber" par ex)

Citation :

‒ Lâchez-la!
Hé Yuko!
La jeune fille rouvrit les yeux

Transition surprenante ! je trouve surprenant qu'ils se mettent à discuter du nouveau l'air de rien, alors qu'elle vient de se faire aggresser.

Citation :

Le garçon à la casquette venait de la saisir au poignet quand une voix les interpella.

Heu... manque pas un bout de l'histoire là ? Je croyais que Takami les avait mis en fuite.

Citation :

‒ Tu devrais éviter de traîner à cette heure dans ce quartier. C'est mal famé il paraît, lança-t-il en bondissant sur un mur de près de 2 mètres sans difficulté.
─ Bon, à plus! Puis il se laissa tomber de l'autre côté.

2 tirades à la suite de la même personne ? Si oui il faut les séparer d'un paragraphe, ou les fusionner.

Citation :

Ses grands yeux bleus et ses longs cheveux blonds frisées la rendaient particulièrement belle.

Là on est vraiment dans le cliché le plus total.

Citation :

des lunettes pas très gracieuse

gracieuses

Citation :

Elle portait des lunettes

Citation :

Il portait une cravate bleu

Varier "portait"

Citation :

1m55

Citation :

de 2 mètres

pas de chiffre dans un texte littéraire (à part pour les dates)

Sinon :

Les (-)
- Désolé, mais si c'est une version re-travaillée, je ne préfère pas lire le premier jet... Comme tu peux le voir avec mes commentaires, il y a vraiment un énorme travail de fond à réaliser sur la forme, sans parler du bout d'histoire qu'il manque (problème de copier-coller ?)
- L'histoire est racontée de manière banale. Pourtant, tu as qq évènements intéressant comme le monstre et l'agression, mais ils ne sont pas décrits avec passion. J'ai énormément de mal à m'imaginer ce monstre, et donc à m'y intéresser.
- L'écriture est trop simpliste, les tournures de phrases sont basiques, sans originalité.
- Beaucoup trop de verbes ternes (être, avoir, faire) : Antidote me donnes un score de 12%. Il faudrait diviser par 2 pour être bien.

Les (+)
- J'aimerai en savoir plus sur le monstre, qui est pour moins le seul vrai point intéressant de ton récit.

Désolé si je suis un peu sévère, mais la bonne nouvelle c'est que tu ne peux que t'améliorer !
Bon courage

Ok! Merci de la critique! Je me remet au boulot et je vous un texte compréhensible

je m'excuse par avance pour le double post.

je voulais juste vous signaler la nouvelle version de la première partie de mon texte revue et (presque) corrigée dans le premier message édité, tout en haut.

Après une brève introduction pour faire comprendre au lecteur que Yuko fait appel à son don pour se remémorer son tour au quartier du meurtre on rentre dans le vif du sujet avec justement, tout en italique, sa soirée de la veille.

J'ai tout mis ensemble, plus d'effet cliffhanger avec les arrivées de personnages secondaires donnant la réplique, ça embrouillait le lecteur.

donc deux partie distinctes, le souvenir de la veille, puis retour à l'instant présent avec des dialogues, introduisant deux personnages, Takami, le meilleur ami de Yuko, ce garçon frele super intelligent et super bavard qu'on a tous connu, ainsi que Natasha, la rivale de Yuko, blonde au charme et à la plastique irréprochable, mais qui prend tout le monde de haut à cause de ça, surtout ceux qu'elle jugent laids et stupides. (Oui je sais, ce sont deux clichés, mais ce sont des clichés tellement vrai!)

J'ai retravaillé les descriptions des lieux, du monstre, j'ai essayé de rendre les deux loubards plus méchants, Yuko plus fragile et appeurée, Erik plus nonchalant. J'ai traqué les verbes faibles manuellement (!). bref j'en ai chié si vous me permettez l'expression.

Et ma copine rale alors vous avez interet à dire que c'est génial sinon elle va me faire bouffer mon clavier.


bonne nuit à tous!

Salut The duke,

Bravo pour ces changements, on sent qu'il y a du travail derrière effectivement !

Je ne recommenterai pas en détails, voici juste quelques remarques :

Citation :

Il était très beau.

En fait, je ne sais pas à quel public tu t'adresses. Si c'est pour la jeunesse (quoiqu'avec le monstre arracheur de bras je sais pas), c'est ok. Si c'est pour adulte, ce genre de phrase fait trop "bateau". Un lecteur avisé préfère qu'on lui montre plutôt qu'on lui impose une idée.
Par exemple, si je dis :
1- "le vieux manoir était inquiétant",
2- "mal éclairé à cause de la lune voilée de nuages ponctuels, le manoir baignait dans une pénombre qui laissait deviner un bâtiment délabré aux formes torturées et agressives."
Les deux se valent en terme de sens pur, mais dans la forme, le 2ème est beaucoup plus percutant et immersif, n'est-il pas ?
En résumé, éviter d'affirmer, mais plutôt démontrer. Même si dans ce cas tu décris le perso juste après : tu peux supprimer cette phrase et accentuer la description.
PS : oui la phrase 2- est de moi, inventée sur le pouce pour l'exemple. Je vais mettre un copyright dessus tient. Ah, mais en fait, je n'ai pas de manoir dans mon récit, donc ça sert à rien c'est con. Bon, j'ai une autre idée : et si j'arrêtai cet aparté stupide et inutile ?

Citation :

un mur de près de deux mettre

Aïe. Mes yeux.

Citation :

Cependant ce matin

Transition brutale. Préférer plutôt : "Se ressassant ces évènements mouvementés, Yuko..."

Citation :

créature?

Citation :

Hé Yuko!

Espace insécable avant ? et !.

Citation :

On la considérait comme la plus belle fille du lycée avec ses grands yeux bleus, ses longs cheveux blonds frisées, son jolie minois et son sourire étincelant qui rendaient les garçons fois d'elle et les filles envieuses.

Ben voilà, là c'est tout de suite mieux
Attention aux fautes tout de même.

Rien de spécial sinon, on verra ce que donne la suite !
En attendant, si tu veux te venger de mes critiques franches, n'hésite pas à t'armer de pierres pour aller lapider mon roman

Un dernier conseil : tu peux supprimer la version du Dim 19 Mai 2013 - 18:46
Ca risque de perturber les lecteur sinon (quelle version lire ?)

Merci Fire!

Tes conseils, ainsi que ceux des autres, m'ont été précieux.

Pour la phrase "bateau", je note le conseil, moi même la trouvant "tâche" dans le texte désormais.

Aie les fautes effectivement... C'est dur d'en faire autant

Je vise un public disons ados adulte, mais si des enfants de 7 ans ont rien contre les démembrements et les décapitations pourquoi pas?

Sinon j'ai lu le début de ton texte, et il m'est impossible de me venger en faisant une critique assassine, car il est vraiment bien écrit et agréable à lire. Je n'ai lu que le début mais j'ai tout de suite accroché.

Je ne refais pas un com' détaillé, mais j'ai lu la nouvelle version, et voici quelques remarques :

Celle-ci de loin fut la pire => soit il faut des virgules, soit inverser et mettre "la pire" juste après "celle-ci"

Le sang jaillit, tapissant la ruelle, et jeta le reste du cadavre vers l'artère principale => c'est pas le sang qui jette le cadavre

comme si il put percevoir la présence de la jeune fille => comme s'il pouvait / comme s'il eut pu

Ils revêtaient le même blouson de jean, signe d'appartenance à une bande du coin. => à la ligne

Après l'horreur qu'elle venait de voir,... => à la ligne

La peur au ventre, Yuko essaya de se débattre ... => à la ligne

Il frappa du pied dans une canette ... => à la ligne

Le grand gaillard ne demanda pas son reste et alla relever son camarade, détalant comme des lapins. => puis ils détalèrent ; ceux-ci détalèrent, etc. (problème de référent pour mettre un participe présent comme ça)

Il se retourna et avança vers Yuko... => à la ligne

Les traits de son visage possédaient une grande finesse, sa peau hâlé par le soleil => problème de verbe pour la seconde partie sur la peau, ça ne peut pas être le même ("posséder")

Elle attrapa la main tendue... => à la ligne

Il salua Yuko de la main... => à la ligne

Yuko savait qu'il avait eu petit faible pour elle grâce à son don => je propose d'inverser : "Grâce à son don, Yuko savait..." Sinon on dirait presque qu'il a un faible à cause de son don justement

Il formait avec Yuko le club journalistique... => à la ligne

Les yeux levés se parlant plus à lui-même. => c'est une incise ? manque un verbe alors

Et comme elle ne s’intéressait aux garçons. Enfin pas jusqu'à maintenant. => toujours un petit soucis ici. Manque au moins des points de suspension après "garçons"

Tous les élèves se levèrent... => à la ligne


Bon, en fait, j'ai surtout évité de relever les fautes et les problèmes de ponctuation ^^ (manque des mots aussi de temps à autre) Pour la ponctuation, je te conseille de te relire à voix haute : tu verras de toi-même où se trouvent la majorité des problèmes en ayant besoin de faire des pauses, notamment pour le ton.
Les incises ne prennent toujours pas de majuscules.

Sinon, pour l'histoire : en effet, c'est beaucoup mieux ! Plus détaillé, les phrases s'enchaînent bien mieux, et c'est plus fluide à la lecture.
Par contre, pour raconter l'évènement de la veille, je me demande si ça ne serait pas plus facile de commencer carrément par là, sans mettre une phrase de présent au début. On commence par son aventure de la veille, et ensuite on passe au lendemain. Ça éviterait tout le passage en ital, qui normalement ne sert pas pour ça. Que tu mettes des ital pour parler de sa vision et entrecoupé passé/présent comme dans l'autre version (d'ailleurs, j'aimais bien ce découpage, même si c'est loin d'être le plus facile à gérer), ok, mais des ital par "facilité" pour éviter d'avoir à être très précis pour la transition passé/présent, je ne crois pas que ce soit une bonne idée.
Même en gardant cette chronologie, les ital sont inutiles. Tu précises bien : la veille au soir, et le lendemain. Pas besoin d'autre chose, à mon sens.

Continue comme ça en tout cas

PS : Firefrost : manqué ! Avant ? et ! ce sont des espaces fines Les insécables c'est pour : et ; Comment ça on s'en contrefout ? ^^

PS bis : Au fait, Yuko a un don... Et tu sais que la revue Etherval organise un AT sur le don ? Pourquoi ne pas tenter ta chance ? (moi, racoleuse ? Noooooooon)

Ok Morrigan je prend note de l'astuce "lire à voix haute" pour la ponctuation.

J'ai du mal avec le "à la ligne" effectivement...

Pour l'italique, c'est vraiment plus pour bien montrer que c'est un souvenir, et que Yuko se rappelle. Sinon je pense que ta solution, celle de supprimer la premier phrase, permettrai que clarifier la situation, laissant l'italique que pour la vision du meurtre.

Merci pour les encouragements en tout cas, ça fait plaisir!

C'est facile pour aller à la ligne : tu utilises un système de guillemet, donc tout ce qui ne fait pas partie de la réplique (phrase dite + incise), ça part à la ligne.

Oui, j'ai bien compris pourquoi tu avais mis des ital, mais je ne les trouve pas utiles, surtout si une aussi longue durée et alors qu'il y a des moyens simples, avec une phrase de narration, d'indiquer la même chose. Les retours en arrière pour raconter sont légions dans les romans, et la plupart du temps, sans changement typo

De toute façon il va falloir que je bosse ça car j'ai plusieurs scènes où Yuko a des visions en milieu de chapitre, et je me vois mal mettre de l'italique à chaques fois. ^^

J'ai eu pas mal de conseils sur le post ou j'ai demandé un coup de main, je vais étudier les possibilité en les testant pour pondre une version 2.1 encore plus agréable.

Ce que je veux dire, c'est que tu peux mettre juste la vision en ital, par exemple, mais que le reste de la narration souvenir peut rester telle quelle sans souci.

Mais j'arrête de t'embêter et te laisse réfléchir à ça ^^

Morrigan a écrit:

Ce que je veux dire, c'est que tu peux mettre juste la vision en ital, par exemple, mais que le reste de la narration souvenir peut rester telle quelle sans souci.

Mais j'arrête de t'embêter et te laisse réfléchir à ça ^^

Tu ne m'embêtes pas au contraire! Les idées et les avis d'une fan de Gemmel sont toujours les bienvenues!

@ The duke

Je plussoie pour l'emploi des italiques : ton flash-back n'en a pas besoin.
Il suffit de bien l'intégrer.

Sinon, aussi travaillé que puisse être mon roman, ce premier chapitre continue de se faire "pourrir" par quelques autres relecteurs sur d'autres forums ! Je vais d'ailleurs devoir le modifier en conséquence.

@ Morrigan
T'es sure pour les espaces insécables ? Car Wikipédia me dit Le code typographique français recommande, contrairement à d’autres langues telles que l’anglais, une espace insécable devant les signes de ponctuation doubles (point-virgule, deux-points, point d’interrogation, point d’exclamation) Donc l'espace fine serait un espace insécable spécial.
Cela dit, ta remarque aura eu le bénéfice de m'apprendre ce que sont les espaces fines, connaissait pas !

Pour avoir bossé chez un graphiste-maquettiste, et être moi-même très intéressée par ce domaine, je te confirme que j'ai toujours employé des fines devant ? ou ! (Antidote dit de même, d'ailleurs).
Mon code typo dit de même, mais en fait, c'est plus exactement "espace fine insécable" qu'il dit. C'est à dire que c'est une insécable mais qui dont l'espace entre le signe et la lettre est plus réduit qu'une espace normale.
D'ailleurs, rectification : c'est une fine insécable aussi devant ;

Donc on a raison tous les deux ^^

*mode typo-flood OFF*

bonjour amis lecteurs!

voici le deuxième extrait de Démon hunter que vous attendez tous! (ou pas...)
J'espere qu'il vous plaira, j'ai déjà pas mal retravailler dessus, mais j'attend vos avis/conseils/critiques/lynchages pour encore l'améliorer.

Cette fois, on est placé du point de vue de Erik, on en apprend plus sur lui et je pense avoir réussi à pas mal retranscrire son coté solitaire, un peu rebelle. Je sais c'est cliché, mais je voulais ça pour le début du roman pour lui afin de faire évoluer sa personnalité par la suite.

Have fun!



Lorsque Erik rentra chez lui la veille au soir, sa sœur aînée Elena l'attendait derrière la porte de leur demeure.
-Père veut te voir, et tout de suite, lâcha-t-elle sur un ton sérieux, le visage grave.
Le jeune homme comprit immédiatement. Tandis qu'il inspectait le lieu du meurtre, son père l'avait surveillé grâce à ses pouvoirs, voyant la scène où il avait battu les deux voyous qui agressaient la jeune fille.

Erik haussa les épaules. Depuis plusieurs mois, leur père était à bout de nerfs, cherchant le moindre prétexte pour sermonner ses enfants. Il s'avança pour monter dans l'escalier mais Elena lui saisit le bras.
‒ Père est à fleur de peau. Il sent que la piste de Noshumo est chaude. Si ton inspection de la scène de crime t'as permis de trouver quelque chose, donne-le lui immédiatement. Ça détournera son attention, lui chuchota sa sœur en se voulant rassurante. Erik lui sourit en retour et hocha la tête.

Il grimpa les marches et traversa le couloir. À chaque fois qu'il entendait le nom de Noshumo, le jeune homme ne pouvait se retenir de serrer les poings de colère. Il était le seigneur démon responsable de la mort de leur mère, dix ans plus tôt. Clint, leur père, se sentait coupable, traquant la créature de l'Enfer sans relâche. Depuis lors, les derniers indices laissaient présager au retour de Noshumo ici dans la région.

Erik arriva devant la porte du cabinet d'études de son père. Il frappa trois fois comme toujours. Il patienta quelques instants, puis la porte s'ouvrit d'elle même. Erik fit deux pas en avant, resta debout, attendit. Son père ne le regardait pas, plongé dans un document.

Erik scruta la figure paternelle attentivement. Clint Uchida était de père Japonais et de mère Américaine, ses cheveux grisonnants plaqués en arrière, la petite moustache taillée à la perfection, ainsi que sa mâchoire carrée et sa bouche fine tel un trait d'encre lui donnaient un air sévère .Les rides qui lui barraient le front, signes d'anxiété, renforçaient encore plus cette impression. Ils ne se ressemblaient pas beaucoup, sauf pour les yeux. Erik avait les yeux d'or de son père. C'était, avec la chasse aux démons, l'héritage du Clan Uchida.

La voix de son père résonna soudainement dans sa tête.
‒ As-tu trouvé quelque chose d'intéressant?
Erik sorti un mouchoir en tissu de la poche de son sweat-shirt et le tendit devant lui. L'objet à l'intérieur lévita jusqu'au bureau de son père.

‒ Bien, Clint se saisit de la chose, l'étudiant attentivement. Il s'agissait d'un croc d'une vingtaine de centimètres de long, effilé comme un rasoir, capable de cisailler la chair, les muscles et les os en une fraction de secondes.
‒ Bien, répéta son père, c'est une dent de Eater, un démon mangeur d'hommes, mais tu sais déjà tout ça mon fils. Erik resta silencieux, attendant que Clint reprenne la parole. Il ne prit son mal en patience guère longtemps.
‒ J'aimerai que tu comprennes que nous devons rester discret. Je sais que tu as fait ce qui te semblait juste, mais nous ne sommes pas là pour être des chevaliers. Et porter la cravate de ton uniforme n'est pas une grande idée, quelqu'un pourrait la reconnaitre.Nous avons une mission.
Clint ne regardait toujours pas son fils. Il se servait exclusivement de ses dons de télépathie pour lui parler. Erik détestait ça.

‒ La mission c'est de te venger du meurtrier de maman, répliqua le jeune homme la voix chargée d'amertume.
Il obtint le résultat escompté, son père levant la tête vers lui.
‒ Non, c'est de protéger les habitants des créatures démoniaques. Il parlait à haute voix.
‒ Tu commences les cours demain. Tu te rappelles de ton objectif ? Les yeux dorés de son père lui lançaient un regard sévère, Erik ne pût que hocher la tête.
‒ Bien, va te coucher alors, et Clint replongea le nez dans son document.

Erik fit demi-tour et s'apprêtait à ressortir de la pièce quand son père l'interpella.
‒ Bon travail mon fils.

Le jeune Uchida fut surpris mais content de ce signe de reconnaissance de son père. Avant de dormir, il se doucha et lut un peu puis se coucha, satisfait de lui. Même si son père pensait le contraire, il croyait dur comme fer qu'intervenir pour aider la jeune fille était nécessaire. Erik avait ressenti les pulsions des deux voyous, et les laisser s'en prendre à elle, sachant ce qu'ils comptaient lui faire, il n'aurait jamais pu le supporter. Le jeune homme s'endormit rapidement, fatigué par sa soirée.

Au réveil, il prit un copieux petit déjeuner et alla faire plusieurs exercices physiques avant de partir pour l'école. Sa soeur l'accompagna dans leur superbe voiture de sport allemande, attirant les regards des passants.

‒ Père espère que tu ne te feras pas renvoyer la première semaine, se moqua Elena.
‒ Conduis au lieu de dire n'importe quoi grande soeur, répliqua Erik sèchement, stressé d'arriver dans une nouvelle école.
Sa dernière scolarisation il y a trois ans s'était mal passée, le jeune homme se faisant renvoyer au bout de dix jours. Il toucha la cicatrice sur sa pommette, souvenir de cette journée. Depuis, il poursuivait ses études à domicile.
Elena le regarda du coin de l'oeil.
‒ Relaxe petit frère, c'est un lycée superbe, et puis tu n'es pas obligé de te faire des tonnes d'amis, quelques uns suffisent, affirma la jeune femme, se voulant rassurante.
Il haussa les épaules, tourna la tête, regarda défiler les habitations et les badauds sur le bas côté.
‒ Je ne suis pas dans ce lycée pour me faire des amis, père m'a confié une mission, déclara Erik le plus sérieusement possible.
‒ C'est fou, tu essaies de contrarier père dés que possible, mais il te dirait de te jeter dans la mer tu le ferai ! plaisanta Elena, mais son frère ne réagit pas.
La jeune femme reprit.
‒ Père t'as inscrit dans ce lycée car il trouve que tu es bien morose depuis notre retour au Japon, il aimerai que tu te changes les idées en ayant des activités de ton âge. Que tu t'amuses un peu. Si il voulait que la mission se fasse rapidement, il aurait chargé Atari de le faire.
‒ Je m'amuse déjà beaucoup tout seul, soupira Erik, et Atari a autre chose à faire de son temps libre je pense.
‒ Rester enfermé à faire de la musique huit heures par jours et ne sortir que pour traquer des démons, ce n'est pas une vie petit frère, coupa Elena, inquiète.
La jeune fille repris aussitôt.
‒ Atari n'a pas non plus ton don de perception, et ça serait mal vu si un adulte surveillait des ados d'un peu trop près. Tu es le plus apte pour cette mission, mais profites-en quand même.
‒ J'essaierai, lança le jeune garçon pour clore la conversation.

Erik regarda les maisons défiler. Le quartier n'avait pas tellement changé depuis dix ans. Quelques immeubles avaient remplacé des maisons traditionnelles, les Minka, mais la plupart de ses bâtisses furent restaurées afin de garder le côté oriental niveau architecture, lui donnant un air paisible et relaxant.

La voiture s'immobilisa devant une grille en fer forgé imposante. Elena se tourna vers son frère et lui sourit.
‒ Te voilà arrivé. Veux-tu que je viennes te chercher ce soir?
Erik descendit et ramassa son sac sur le plancher de la voiture.
‒ Merci grande soeur, je rentrerai à pieds, ce n'est pas si loin.
‒ Ok, Amuse-toi bien alors, lança la jeune femme en riant.
Il salua sa soeur de la main, claqua la portière, et regarda la voiture s'éloigner. Il se dirigea vers la porte principale, s'arrétant devant pour la contempler.

La portail mesurait au moins six mètres de large presque trois mètres de haut. Magnifiquement ouvragée, la scène forgée finement ciselée représentait un cavalier en habit traditionnel chevauchant une licorne, animal fantastique qui donnait son nom au lycée. Erik admira quelques instants l'oeuvre, puis pénétra par celui-ci. Après quelques pas, il arréta un élève pour demander son chemin.

‒ Pardon, le batiment administratif s'il te plait.
‒ À droite au bout de l'allée, répondit l'élève, continuant sa route sans même lever les yeux.

Erik regarda la direction indiquée. Sur une centaine de mètres, une allée suffisamment large pour laisser passer deux voitures de front menait au bâtiment principal. Des cerisiers japonais la bordait de chaque côté, formant un mur de fleurs roses de toute beauté, avec plusieurs bancs placés en dessous pour donner de l'ombre aux élèves pendant leurs pauses. Au bout se trouvait une construction moderne et imposante, haute de trois étages, bouchant l'horizon. Peint aux couleurs de l'école, le blanc et le bleu, son architecture moderne et épurée le faisait plus ressembler à des bureaux qu'à un établissement scolaire.

Erik s'avança tranquillement sur l'allée, les mains dans les poches. Plusieurs élèves assis sur le bancs le dévisagèrent, mais il les ignora. Il commençait à distinguer par dessus la cime des cerisiers une bâtisse ressemblant à une petite maison. Erik tourna à droite et monta la volée de marches qui le séparait de la porte. Une plaque fixée dessus indiquait "Administration Scolaire", Erik frappa puis entra. L'intérieur du centre administratif contrastait avec l'extérieur du lycée. Alors que le bâtiment principal semblait grand et moderne, celui-ci était petit et vieillot.
Une femme d'âge mûr à l'expression sévère se trouvait assise derrière un bureau à travailler sur son ordinateur. Elle s'adressa à Erik sans quitter l'écran des yeux.
— Oui ?
— Je suis Erik Uchida, le nouvel élève.
La femme lui indiqua un banc en face de son bureau.
— Asseyez-vous, Mr Tokonoa va bientôt vous recevoir.
Le jeune homme s'exécuta en s'installant à l'endroit indiqué. Les minutes s'écoulèrent lentement au son du clavier que l'on martyrise comme seul fond sonore. Lorsque la femme leva le visage vers lui, elle lui indiqua la cicatrice sur la pommette.
— Comment vous êtes-vous fait ça jeune homme ?
— Je suis passé a travers une baie vitrée, répondit Erik.
Il déformait un peu la vérité, ça le fit sourire. La femme hocha la tête et replongea derrière l'écran de son ordinateur.
— Nous allons remplir votre fiche, dit-elle d'un ton abrupt, nom?
— Uchida, Erik.
— Date de naissance ?
— Vingt huit janvier mille neuf cent quatre-vingt-seize.
— Des frères ? Des soeurs ?
— Une soeur de dix-neuf ans.
— Profession du père?
— Chercheur.
— De la mère ?
Erik resta bloqué quelques secondes.
— Elle est décédée.
La secrétaire le regarda parlant d'un ton morne.
— Je suis désolée.
— Vous ne pouviez pas savoir, dit Erik en affichant une expression triste.
La Dame saisit encore quelques mots sur l'ordinateur, puis se leva pour fouiller dans une chemise en carton sur l'étagère à côté de son bureau. Elle tendit une feuille à Erik.
— Voici votre emploi du temps jeune homme, le directeur est prêt à vous recevoir.
Erik se leva, prit la feuille et salua la secrétaire. Il frappa à la porte du bureau du proviseur, l'ouvrit et entra, se figeant devant le bureau du principal.

La salle était petite et encombrée, mal éclairée par un néon au plafond. Un homme bien en chair l'attendait assis derrière un grand bureau de bois recouvert de désordre. Une grosse moustache lui couvrait la lèvre supérieure, ses joues rouges luisaient à cause de la transpiration, mais son sourire sincère donnait de lui l'image d'un homme bienveillant. Son crâne dégarni reflétait la lumière du spot suspendu au-dessus de lui. Il était vêtu un costume et une cravatte bleu marine, le même que les lycéens, ainsi que d'un pull de la même couleur qui devait lui donner trop chaud par cette belle journée de printemps.

— Ah ! Monsieur Uchida, quel plaisir de vous rencontrer,déclara Mr Tokonoa en indiquant un siège au jeune garçon.
Celui-ci s'inclina pour saluer son aîné et s'exécuta, s'installant le plus confortablement possible.
— Tout d'abord, bienvenue au Lycée Yunikõn, reprit le proviseur, j'espère que vous vous plairez chez nous.
Mr Tokonoa ne se départissait pas de son large sourire.
— Merci monsieur, répondit Erik indifférent.
— Vos cours sont répartis sur la matinée, du lundi au samedi, où vous suivrez un cursus scolaire classique, et l'après-midi vous êtes libre de participez aux activités des clubs scolaire du lycée. En voici une liste, fit Mr Tokonoa en tendant une nouvelle feuille à Erik.
Ce dernier la prit, cherchant les clubs qui l'intéressait. Il trouva le club de journalisme dans la liste.
— Le club de journalisme est-il bien ? Questionna le jeune homme, feignant l'intérêt.
— Oh que oui ! S'exclama le principal enjoué, ils ne sont que deux mais ils forment un sacré tandem. D'ailleurs, mademoiselle Ekori, l'un des membres se trouve dans votre classe.
Erik reste de marbre. Son père lui avait dit de s'inscrire dans ce club pour les besoins de sa mission, mais il ne comprenait pas pourquoi. Il ne souhaitait pas contrarier son père cependant.
— Vous pouvez réfléchir un peu avant de choisir vos clubs, mais sachez que vous serez noter en fonction de votre contribution par le professeur vous encadrant, le prévint Mr Tokonoa, bien ! Il temps de rejoindre votre classe.

Le gros homme se leva et se dirigea vers la sortie, Erik lui emboîta le pas. Le calme régnait dans les allées de l'école les élèves regagnant leurs salles de classe dans le silence le plus complet. Erik regarda l'heure sur sa montre, dix heures vingt huit. Il serai bientôt lâché dans la fosse aux lions. Appréhendant le moment de son entré en cours, il senti ses mains devenir moites. Il fallait qu'il pense à autre chose.

Son souvenir s'arrêta sur la jeune fille de la veille, il ne sut pas vraiment pourquoi. Il trouvait ses grands yeux verts somptueux, brillants tel des émeraudes, contrastant avec sa peau porcelaine. Il se demandait ce qu'elle était vebue faire dans ce quartier sordide. Peut-être se recueillait-elle en souvenir de la victime. La ville était sous le choc après ce crime atroce après tout.

Mr Tokonoa continuait de parler en avançant, le jeune Uchida l'écoutant d'une oreille distraite. Il comprit cependant que le principal vantait la qualité de l'enseignement de son établissement, grâce à la modernité des locaux et un groupe d'enseignants dynamique. Ils arrivèrent à la porte d'une salle de classe devant laquelle attendait un homme d'une quarantaine d'années. Plutôt élancé, son nez crochu, ses petits yeux de noirs et ses cheveux couleur corbeau attachés en un catogan démodé lui donnaient des airs de rapace. Il salua froidement de la tête le principal Tokonoa et n'adressa même pas un regard à Erik.
— Monsieur Myaki, je vous présente le nouvel élève de la première une, Mr Erik Uchida. Voici le professeur de langues étrangères.

Le professeur fixa Erik de ses billes noires qui lui servaient d'yeux avec une telle intensitée qu'il en mit le jeune garçon mal à l'aise. Erik salua l'enseignant en s'inclinant légèrement mais celui-ci ne cessait de le fixer, comme si il voulait lire en le jeune Uchida.

Mr Tokonoa sentant certainement la tension s'installer, prit la parole.
— Bon, et si nous rentrions ? interrogea le principal en faisant un signe à son enseignant du menton, une expression goguenarde sur le visage.
Mr Myaki se contenta d'hôcher la tête, puis ouvrit la porte. Le proviseur s'engouffra par l'ouverture suivi par le professeur, qui lança un dernier regard au jeune Uchida en franchissant le seuil.

Erik retrouva un peu sérénité. Quelle étrange personne ce Myaki ! Pourquoi l'avait-il fixé comme ça ? Il allait devoir se méfier de lui. Et dire qu il s'agissait de Mr Myaki qui encardrait celui de journalisme. Erik sentit le stress monter encore une fois.

Le jeune Uchida se calma, attendant que le principal Tokonoa le présente à ses nouveaux camarades. Lorsqu'il entendu son nom, il entra dans l'arène, se forçant à sourire, prenant l'air le plus détaché possible. Les élèves le scrutaient, les garçons avec méfiance, les filles avec timiditée. Il promena son regard dans la salle, celui-ci s'arrétant sur une jeune fille au premier rang à côté de la fenêtre. Elle portait sur le nez des lunettes disgracieuses et ses cheveux noués en couettes infantiles lui donnaient des airs de fillette. Seulement, ses grands yeux émeraudes lui rappelaient quelqu'un. Remarquant que les yeux d'Erik s'étaient fixés sur elle, la jeune fille sourit, une expression gênée sur son visage rougissant.

C'était la jeune fille de la veille, celle de la ruelle. Erik se maudit de son manque de prudence. Il aurait dû faire plus attention, ne pas bondir sur ce mur comme si tout le monde pouvait le faire. Quel idiot!

Mr Tokonoa interrompit les pensées du jeune homme, lui indiquant une place entre la jeune fille et une grande blonde qui lui lançait des regards aguicheurs.
— Allez vous installer entre Mademoiselle Ekori et Mademoiselle Suzuki, déclara le principal qui ne se départissait nullement de son sourire. Le gros homme se dirigea vers la porte et la franchit.
— Jeunes gens, bonne journée ! Fit-il en fermant la porte derrière lui.

Les élèves se rassirent et Erik se dirigea vers la place que lui intima le principal. Ses camarades le fixaient toujours, chuchotant entre eux à propos de son arrivée. La blonde ne le lachait pas des yeux, le dévorant du regard, tandis que la jeune fille d'hier soir regardait devant elle, évitant tout contact visuel avec lui, pianotant nerveusement sur la table. Erik s'installa, sortit ses affaires, tandis que Mr Myaki mettait fin aux bavardages.

— Silence ! Sortez vos livres à la même page qu'hier. Mr Uchida, suivez avec mademoiselle Suzuki.
Devant l'expression de joie de la jeune blonde, Erik s'empressa de sortir son manuel.
— J'ai mon livre monsieur, indiquez-moi juste la page s'il vous plait.
La blonde fit une moue boudeuse, alors qu'Erik entendit un petit ricanement sur sa gauche.

Le cours commença en silence, le jeune Uchida se sentant toujours aussi mal à l'aise. La jeune blonde ne le lachait pas des yeux, essayant d'attirer son attention, Erik se forçant de l'ignorer en se concentrant sur le cours. Il entendit une petit voix sur sa gauche qui chuchota.
— Merci pour hier soir. Je m'appelle Yuko.
Il se toura discretement vers la jeune fille, et lui adressant un sourire sincère.
— Derien, moi c'est Erik.
Le rouge monta aux joues de Yuko, Erik détourna les yeux afin de ne pas la gêner plus.
Soudain la jeune fille blonde l'apostropha sans retenue à voix haute.
— Moi c'est Natasha, mais tu as déja dû me voir dans des magazines.
Il la fixa, perplexe.
— Euh... Non.
Erik entendit Yuko rire tandis que Natasha se vexa.

Citation :

Le vent soufflait dans les branches des cerisiers de l'école, faisant voler les feuilles

Et les pétales, non ?

Citation :

Elle pris

Prit

Citation :

comme si il put percevoir

S’il pouvait percevoir, plutôt

Citation :

casquette,très énervé

manque un espace.

Citation :

Mesurant presque un mètre quatre vingt cinq

C’est super précis, dis-moi, alors que tu as « presque » dans la phrase, qui donne une idée d’approximation

Citation :

et se mis dos à lui

se mit

Citation :

voulu donner un coup de pied au visage

voulut

Citation :

mais sa jambe fut saisit

saisie

Citation :

sa peau hâlé

hâlée

Citation :

et es grands yeux

ses grands yeux

Citation :

Yuko senti son estomac

Sentit

Citation :

mais personne ne personne ne pourrai la croire

un « personne » en trop, et « pourrait »

Citation :

Elle sorti une feuille blanche

Sortit

Citation :

Tu me racontera plus tard

Raconteras

Citation :

son jolie minois

joli

Citation :

racontant qu'elle sortirai un album prochainement

sortirait

Citation :

elle avais appris à vivre avec

avait

Citation :

Et comme elle ne s’intéressait aux garçons

Manque le « pas ».

Citation :

Il ne semblait pas habité

Habiter


Quelques fautes, surtout de conjugaisons.

Le style est assez simple, correct à lire, avec quelques passages un peu plus maladroits que d’autre (mais je pense qu’une relecture à voix haute te permettrait d’identifier les passages qui coincent).

Au niveau du fond, déjà j’aurais commencé direct par sa virée dans le quartier Nord-est, histoire de rentrer immédiatement dans l’action, plutôt que de commencer par un flashback.

Je pense aussi qu’il faudrait développer un peu plus son arrivée dans le quartier, détailler un peu les lieux, l’ambiance qu’il dégage, pour donner plus d’impact à sa vision.

Le passage avec les voyous m’a involontairement fait sourire, je n’imaginais pas les racailles japonaises parler comme des wech du Nord de la France. Bon, forcément, tu écris le texte en français, mais je pense qu’il faudrait retravailler un peu pour éviter des expressions comme « ouais, la meuf ».

Sur l’histoire, pour l’instant, c’est du très classique, la jeune fille avec des pouvoirs, sauvée par un mystérieux inconnu, la baston, le monstre, le copain binoclard, la pétasse blonde qui pourrit la vie…
Ça passe, parce que ça a un côté manga assez revendiqué. J’attends de voir ce que tu vas faire de cette histoire.

merci d'être passé!
par contre je ne sais quelle version tu as lu car le passage avec le cerisier a été suprimé sur la derniere version...

OUI!!! les racailles du ch'nord du Japon parlent comme ça !!! (enfin quoique...)

j'assume les clichés comme je l'ai dit, c'est pratique de partir de là pour faire évoluer l'histoire.

pour la relecture à voix haute, faut absolument que je le fasse... pareil pour les fautes, surement des erreurs d'attention...

merci en tout cas, hésite pas a me dire ce que tu penses de la 2eme partie

A mon tour! Je ferais pas dans le détail non plus, je crois que beaucoup de choses ont déjà été dites et je ne suis pas la mieux placée pour le faire. Il y en effet encore du travail à faire sur la ponctuation par exemple.

J'avais entendu quelque part que l'on avait tendance à ponctuer et à rythmer ses phrases selon sa propre respiration lorsque l'on écrit. Alors dans le feu de l'action, forcément... Mais Morrigan t'as donné le conseil qu'il fallait : j'ai testé, et j'ai rajouté pleins de points!

Sinon il y a un petit détail qui m'a dérangé : c'est quand tu donnes les tailles des personnages. Tu le fais à deux reprises je crois, et à chaque fois c'est une mesure assez précise. On a pas tous un compas dans l’œil, et même quand on connait son carnet de santé par cœur, on a tendance à arrondir...

Une tournure qui m'a gênée sinon :

Citation :

Un sweat-shirt gris ouvert laissait apparaître une chemise blanche, une cravate sombre avec un écusson blanc, des cheveux bruns coiffés en pétard et on remarquait ses incroyables yeux or même dans la nuit noire.

Le gilet ouvert laisse apparaître ses cheveux? Oo il est malformé le type?

Citation :

‒ Euh, tu t'es fait mal à la mâchoire ?

Là j'ai ri ^^ J'imaginais très bien la fille bouche bée et l'autre qui pense qu'elle s'est luxé la mâchoire en tombant.

Sinon ici :

Citation :

Elle se dépêcha de rentrer chez elle, ayant vécu suffisamment d'émotions pour aujourd'hui. Elle refoula ses souvenirs toute la soirée, refusant de revivre trop rapidement ces minutes difficiles à endurer.

Cependant, Yuko se ressassa les souvenirs de la veille afin d'apporter des réponses aux questions qui encombraient son esprit ce matin.

Pour moi c'est pas clair. Ça manque de transition. Quand Takami débarque par exemple j'ai crû qu'elle était encore dans sa chambre.

Pour l'histoire en elle même, je trouve que Takami est bien sympa, j'espère qu'il ne va pas s'éclipser par la suite! Tu as aussi bien croqué la pimbêche blonde, même si le tout est assez cliché. L'inconnu qui sauve la demoiselle dans une ruelle sombre et qui réapparait comme par magie dans sa classe le lendemain...
Je trouve que les sentiments de la jeune fille vont un peu vite aussi, et j'ai été surprise de sa réaction : elle vient pour investiguer sur un meurtre (culottée la petite) et quand elle découvre que le coupable est un horrible monstre, elle fuit au lieu de chercher à en savoir plus. Moi j'aurai été intriguée, mais ce n'est que mon avis. Si ta miss n'a pas le caractère qui colle avec cette réaction d'accord, mais je pense que son ressenti mériterait d'être approfondi.

Sinon, même si le côté cliché ne m'attire pas particulièrement, c'est assez efficace à certains endroit. La bataille rend plutôt bien je trouve.
Cependant, je veux en apprendre plus sur le gros monstre pas beau et le don de Yuko (qui me fait penser à Dead Zone d'ailleurs.) C'est donc suffisamment intrigant!