Sans titre xD

Bonjour à tous, voilà je recommence tout depuis le début en réécrivant mon histoire

j'aimerais que chaque fois que je met un morceau de mon histoire on me le corrige et me donne conseils.
Je n'écris pas beaucoup mais j'avance surement donc voilà chaque fois je ne rajouterais que 10lignes, je ne demande donc pas un avis sur le fond mais sur le style, cosneils,....
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Cela faisait trois jours qu’ils s’enfonçaient dans les montagnes aux flancs pelés, parsemés d’arbres verts. Les sommets blancs brillaient au soleil rouge, le ciel était d’un bleu intense et l’air était épicé par l’odeur des arbres résineux. Dans les hauteurs étaient dessinées des pistes, sûrement tracées par des animaux sauvages, ou bien par des chercheurs d’or qui exerçaient leur métier, dans les rivières,grâces à des filets en bas des massifs. Ils n’avaient guère rencontré de personnes mis à part quelques nains par-ci par là, avec lesquels ils avaient demandés des informations.

"au soleil rouge" => ce serait mieux de dire "sous" le soleil rouge.
"l’air était épicé par l’odeur" => l'expression est bizarre. Préfère peut-être "l'air était saturé du/par (le) parfum des résineux". (Ici, arbres n'est pas nécessaire. C'est même plus joli et léger sans)
"Dans les hauteurs" => Virgule après "hauteurs".

Les animaux dessinent-ils réellement des pistes ? Ils peuvent laisser des traces, ici et là, mais pas réellement "dessiner des pistes". Ou alors, changer la formulation de la phrase.
Pour le métier des chercheurs d'or, tu devrais peut-être étoffer ton texte en détaillant un peu mieux car les quelques éléments que tu laisses ne permettent pas de réellement s'imaginer comment ils procèdent. (mais ce n'est que mon opinion ! ^^)

"Ils n’avaient guère rencontré de personnes mis à part quelques nains par-ci par là, avec lesquels ils avaient demandés des informations." => la phrase serait à retravailler. "Ils n'avaient guère croisé de personnes" ou "ils n'avaient pas croisé/rencontré grand monde, en-dehors de quelques nains (le par-ci par-là n'est peut-être pas utile...), avec lesquels ils avaient échagé des informations.
Car "avec lesquels ils avaient demandé (pas de "S" à la fin) des infos", on ne comprend pas bien ce que tu veux dire. La formulation est incorrect.

A part ça, un style qui ne demande qu'à être développé et travaillé. De jolies images, des idées, et une graine de talent ! ^^
Un seul mot : PERSEVERER

"aux flancs pelés" => moche, "aux flancs dégarnis" serait un peu mieux

"Dans les hauteurs étaient dessinées des pistes, sûrement tracées par des animaux sauvages, ou bien par des chercheurs d’or qui exerçaient leur métier, dans les rivières,grâces à des filets en bas des massifs"
Phrase lourde. Fait en deux. Et puis tu peux bien développer ce passage si tu en as envie. Ca pourrait donner un bon truc

"avec lesquels ils avaient demandés des informations" => pareil que Nighthaven, incompréhensible : "ils avait discutés", ou "auxquelles ils avaient..."

Sinon ça pourrait donner un bon texte. Mais développe un peu le texte. Les descriptions sont un peu rapide, on dirait que tu veux t'en débarrasser

Petit asticot a écrit:

le ciel était d’un bleu intense et l’air était épicé par l’odeur des arbres résineux.

Je pense que tu peux supprimer le deuxième "était". Cela allège un peu et donne un rythme plus fluide.

"Le ciel était d'un bleu intense et l'air épicé par l'odeur des arbres résineux."

Sinon, c'est court... trop court ! la suite !!!

Merci à tous

et si court c'est pour que j'ai plusieurs correction

Oui, moi j'apprécie que tu fasses aussi court ! Comme ça, je prends mon temps pour bien te corriger dans les détails, réfléchir, sans que ça me prenne toute la journée ou que je lâche avant la fin. Ou simplement, en voyant la taille, que ça me décourage !!
Donc n'hésite pas à continuer par petits bouts, je suis volontaire pour t'aider à t'améliorer et te corriger ! ^^

Sur ce passage , il y a pas mal d'endroits ou j'ai eu du mal à m'xeprimer j'espère que votre correction va m'aider
Un peu plus long que la dernière fois à cause des dialogue


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Ils n'avaient guère croisé de personnes" ou "ils n'avaient pas croisé grand monde, en-dehors de quelques nains, avec lesquels ils avaient échangé des informations sur les positions des nagrath. La troupe s’arrêta devant une mine déjà bien taillée. Giurk, descendit de son cheval blanc et s’avança vers un petit bonhomme, celui-ci était un nain du nom de Dumli, vieux chercheur des mines de Clairgac.
-Bonjour à toi Nain dit Giurk avec un léger sourire, j’ai besoin de quelques renseignements.
-En quoi pourrais-je vous être utile ? répondit le petit homme.
-Les nains n’ont pas habitude à mentir, ils sont loyaux et soumis à leur roi, la majesté.
-Vos paroles sont justes acquiesça Dumli d’un signe de tête.
-Savez vous ou campe l’ennemie à l’heure actuelle ? dit plus sérieusement Giurk
Dumli gratta sa longue barbe puis prit la parole d’un air incertain :
-Il y a à peu près une semaine, mon frère nous a prévenu qu’ils étaient en train d’arriver sur nos terres. En hâte nous nous sommes réfugiés dans les mines ou ils n’ont pas pénétré et je suis dans l’impossibilité de vous dire combien ils étaient. Mais je peux vous affirmer qu’on a entendu, leurs sabots claquer le sol poussiéreux, pendant un petit moment. Malheureusement je n’ai pas plus de renseignements à vous fournir.
Il y eu un moment de silence dans toute la mine et entre les deux hommes jusqu'à en entendre le vent siffler à travers les chaînes au feuillage verts. Le cavalier rajusta sa cape noire et il dit :
-Je vous remercie l’ami.
-Que dieu vous bénisse guerrier et que votre courage soit de mise.

"un petit bonhomme, celui-ci était un" => "... bonhomme. Celui-ci..."

"-Les nains n’ont pas habitude à mentir, ils sont loyaux et soumis à leur roi, la majesté." => A quoi sert cette phrase? Je n'ai pas vraiment compris à quoi elle servait à part à rallonger ton récit. Surtout qu'on ne savait pas que c'était le roi"

"l’ennemie" => l'ennemI

"et je suis dans l’impossibilité" => "mais je suis..."

"Mais je peux vous affirmer qu’on a entendu" => "Cependant je peux..."

"claquer le sol poussiéreux" => "claquer dans"

"chaînes au feuillage verts" => "chênes au feuillage vert"

"Mais je peux vous affirmer qu’on a entendu, leurs sabots claquer le sol poussiéreux, pendant un petit moment." => même s'il n'y a que deux cavaliers, tu entends les sabots. Dit plutôt : "... à des kilomètres à la ronde" ou quelques chose évoquant une grande distance

Voilà ce que j'ai relevé.

Sinon l'histoire se dessine et n'a pas l'air trop mal. Corrige un peu et ça devrait aller mieux.

"Giurk, descendit de son cheval blanc et s’avança vers un petit bonhomme, celui-ci était un nain du nom de Dumli" => "Giurk descendit de son cheval blanc et s'avança vers un petit bonhomme. C'était/Il s'agissait d'un nain du nom de Dumli/ayant pour nom Dumli." Plus joli et plus correct, mais c'est toi qui choisis. ^^

"Bonjour à toi Nain dit Giurk avec un léger sourire, j’ai besoin de quelques renseignements." => "Bonjour à toi Nain, dit Giurk avec un léger sourire. J'ai besoin de quelques renseignements." Sois attentif à la ponctuation, surtout dans les dialogues.

"répondit le petit homme." ^=> Peut-être serait-il plus convenable de changer le verbe, vu qu'il pose une question. "demanda/questionna/interrogea". Mais si tu préfères garder "répondit", c'est toi qui vois.

"Les nains n’ont pas habitude à mentir, ils sont loyaux et soumis à leur roi, la majesté." => effectivement, la phrase serait à remanier et à préciser. Peut-être quelque chose du genre "On dit que les nains n'ont pas pour habitude de mentir : ils sont loyaux et soumis à leur roi." Ici, majesté est superflu, voir en trop. Il vaut mieux l'enlever, à moins que tu ne considères qu'il apporte réellement une information essentielle.

"Savez vous" => "Savez-vous" (+ ennemi sans le "e", comme l'a dit ultuant...)

"dit plus sérieusement Giurk" => le verbe "dire" est plus que classique. Il est même neutre. Ici, il s'agit encore d'une question. Il serait plus appréciable de donner le ton par un verbe tel que "questionner/demander/interroger/" ou encore, tu peux mettre "voulut savoir Giurk/s'enquit Giurk". Et pourquoi "plus sérieusement" ? Il n'était pas sérieux avant ? Préfère peut-être "avec gravité".

"nous a prévenu" => "nous a prévenus"

"En hâte nous nous sommes réfugiés" => "En hâte, nous nous sommes réfugiés..."

"ou ils n’ont pas pénétré" => "Où ils n'ont jamais pénétré".

"et je suis dans l’impossibilité" => "mais je suis..." (ultuant l'avait bien relevé !! ^^)

"Mais je peux vous affirmer qu’on a entendu, leurs sabots claquer le sol poussiéreux, pendant un petit moment" => La phrase pourrait être améliorée. "mais" => "cependant/toutefois".
"je peux vous affirmer qu'on a entendu le galop des chevaux pendant un moment/les sabots frappant le sol poussiéreux/martelant le chemin poussiéreux de leurs sabots", bref quelque chose du genre.

"Malheureusement je n’ai pas plus de renseignements à vous fournir." => Virgule après "malheureusement"

"Il y eu un moment de silence dans toute la mine et entre les deux hommes jusqu'à en entendre le vent siffler à travers les chaînes au feuillage verts" => "Il y eut" . Revois la phrase dans son ensemble. Préfère quelque chose du style :
"Un silence de plomb s'abattit entre les deux hommes et répandit jusqu'aux confins de la mine, laissant même/ainsi entendre le vent siffler à travers les CHÊNES au feuillage VERT"

"et il dit :" => Pareil. Toujours le verbe "dire". Améliore ton texte en donnant davantage de détail. Le choix du verbe joue un rôle déterminant pour donner le ton. Préfère "et il déclara :"

"Que dieu vous bénisse guerrier et que votre courage soit de mise." => "Que Dieu vous bénisse, guerrier, et que votre courage soit de mise"

Dans l'ensemble, un bon travail, mais qui peut encore être largement amélioré. J'espère avoir pu t'aider. Ma correction est un peu longue pour un si petit passage mais tant qu'à faire, autant aller au fond des choses.

Pour le fond, ça se dessine petit à petit, ça devient intéressant, continue ! T'es sur la bonne voie !! XDD

Heu, Nighthaven, tu es sur que tu m'as pas piqué mes outils de charcutage là????

Aaaaah !!!!!

C'était donc ça !!! Je suis contaminée par ultuant à un niveau critique !!!!!!!! :;J: :;J: :;J:

*se signe plusieurs fois*
Je deviens une sadique du charcutage de texte à mon tour...

Mais j'adôôôôôôre ça !!!

Merci beaucoup

Mais vosy voyez il y a beaucoup de correction mais ousinon c'est quand même bien? car quand je vois night qui fais sa correction j'ai l'impression d'être au primaire(enfin si vosu vouez mes textes de 1ans vous prenez peur)

Non l'histoire est quand même bien, mais c'est vrai que ton orthographe parfois laisse un peu a désiré (mais ne le prend pas mal )

Pourtant je me suis bien amélioré^^ quand je pensse qu'il y a 2ans j'avais lu aucun bouqins, vous êtes tous des geeks de livres xD

T'inquiète pas !!! J'ai fais beaucoup de corrections parce que j'estime que ton texte pourrait être vraiment excellent si tu le travaillais encore !! Il est déjà pas mal à la base, si ce n'est les quelques fautes de français et la ponctuation. Je ne sais pas depuis combien de temps tu écris, mais il suffit que tu continues sans te décourager et il y aura de moins en moins de corrections à apporter ! ^^
J'essaie de te montrer les différentes façons d'améliorer tes écrits, comme éviter le verbe "dire" qui est assez neutre.

Mais sinon, je te dis, c'est déjà pas mal ! Et l'histoire a l'air très bien !!! Si tu trouves que je corrige trop, tu me le dis et je me contenterai des fautes d'orthographes et éventuellement, les trucs les plus choquants ! Faut pas que tu aies l'impression d'être retourné en primaire !!! XDD

lol merci, les corrections sont génial.J'ai des problèmes sur les verbes d'introductions je crois que c'est!
Ben il y a 1an j'ai écris 2 pages word ousinon ceux sont mes 1er écrits

Bon, eh bien si je peux t'aider à t'améliorer, chui là ! Si t'as d'autres passages qui ont besoin d'être charcutés, hésite pas. Ou des questions, conseils, demande ! XD

Oui poste les sans problème, on est là ^^

Quelle équipe !!!! ^^

L'équipe des correcteurs acharnés

ah, ça me convient comme nom ! XD

connaisez vous un site pour les verbes d'introcution?

c'est à dire éviter d'écrei "dire", "répondit"....

Moi non. Je me débrouille avec ma tête et éventuellement, un dico des synonymes !!

Voilà achête un dico de synonymes.
Où je crois que dans les liens utiles, il y a un site pour trouver des synonymes, c'est kalystah qui la posté. Tu pourras ainsi voir les verbes d'introduction.

pas bête ça, j'ai un site de synonymes

merci à tous, je poste un nouveau texte samedi soir ou dimanche soir