Sans titre

Faut bien se remotiver ben je l'ai écrit en cour de physique chimie j'aimerais bien avoir une chtite correction. J'ai fait la description d'une femme, j'espère qu'elle est réussit!(c'est mon grand ennemi la description ) Puis sur le fond aussi, ce que vous penssez de l'atmosphère etc...



De sa petite chambre, on pouvait voir le soleil se lever comme se coucher. N'ayant pas de rideau ni de volet, la nature venait tous les matins le lever. L'odeur épicé, venant de la cuisine errait sous ses fines narines. Anorion s'étirait, la bouche grande ouverte. Par une force venue d'ailleurs, il réussit à se lever. Après avoir mis ses chaussons, il descendit à la cuisine voir de plus près l'odeur qui l'a fait bondir de son lit. Après avoir slalomé entre les portes et les places, il arriva enfin dans la pièce ; une femme faisait du pain. Il s'approcha de celle-ci et vient l'embrasser.

-N'oublie pas que tu as le bois à ranger! Dit la dame d'une voix Imposante.

Kaïla était certainement l'une des plus belles femmes du pays. Elle était connu de plusieurs personnes dans le pays Par sa splendide beauté . Anorion ne comprenait pas comment elle pouvait avoir tant de contacts. Elle était plutôt de taille moyenne malgré son allure imposante et sévère. Sa peau blanche faisait ressortir ses yeux marron-noisettes, ses sourcils étaient bien dessinés et ces cils noirs étaient fins. Son regard pénétrant lançait des éclairs à quiconque l'a contrarié, les lèvres étaient fines, rouges comme des cerises et ses cheveux bruns, frisés, brillaient aux rayons du soleil.

-Ensuite,tu iras, sans perdre de temps, nettoyer les chevaux.
-Oui, répondit Anorion, tout sera fait poursuit-il.
-Bien, maintenant finit ton déjeuner et va te changer, tu as du boulot, ordonna Kaïla
-Oui tout de suite rétorqua Anorion.

A peine avait-il finit de boire sa tasse de lait et de manger son oeuf qu'il était déjà dans sa chambre. Cette dernière n'était pas vaste comparé à la maison. Elle contenait un lit, une armoire. La vue était imprenable, elle menait au flanc d'une montagne. Ses parents ont toujours été sévère avec lui. D'après eux, on réussissait sa vie en travaillant dur. Ils offraient peu à leur fils mis à part un grand amour.

Anarion a écrit:

Faut bien se remotiver ben je l'ai écrit en cour de physique chimie j'aimerais bien avoir une chtite correction. J'ai fait la description d'une femme, j'espère qu'elle est réussit!(c'est mon grand ennemi la description ) Puis sur le fond aussi, ce que vous penssez de l'atmosphère etc...

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De sa petite chambre, on pouvait voir le soleil se lever ,virgule, comme se coucher. N'ayant pas de rideau ni de volet, la nature venait tous les matins le lever mal tourné, essaye d'utiliser une expression moins étrange que "la nature venait le lever". Ex : "N'ayant ni rideauX ni volet(s), il était réveillé chaque matin par les bruits, les parfums et la lumière de la nature. L'odeur épicéE, venant de la cuisine errait sous ses fines narines
soit tu mets deux virgules ainsi :
L'odeur épicée, venant de la cuisine, errait sous ses fines narines
ou tu n'en mets aucune :
L'odeur épicée venant de la cuisine errait sous ses fines narines
Cependant, à ta place, de supprimerais l'adjectif "fines" : car il commence à donner une description de toi, alors que tout de suite après, celle-ci est interrompue et on à droit à une description de la femme.
C'est comme si tu commençais à décrire un château, puis que tu décrivais la prairie qui l'entoure, puis que tu revenais décrire le château : du calme, une chose après l'autre, finis déjà ce que tu as commencé, ou commence le après.
Je te conseille de commencer après, comme ça la description de Kaila sera mise en valeur.
Anorion s'étirait, la bouche grande ouverte. Par une force venue d'ailleurs, il réussit à se lever. Après avoir mis ses chaussons, il descendit à la cuisine voir de plus près l'odeur qui l'a fait bondir de son lit. Après avoir slalomé entre les portes et les ?places?, il arriva enfin dans la pièce ; une femme faisait du pain. Il s'approcha de celle-ci et vient l'embrasser.

-N'oublie pas que tu as le bois à ranger ! Dit la dame d'une voix Imposante. (pourquoi une majuscule à "imposante" . A ce propos, c'est bizzare, mais "voix imposante" me donne l'impression qu'il est en train de se faire gueuler dessus, ça me rappelle quelqu'un qui parle avec force... alors quelle lui fait juste remarquer de ne aps oublier de ranger le bois)

Kaïla était certainement l'une des plus belles femmes du pays. Elle était connuE de plusieurs (mets plutôt maintes ou beaucoup de) personnes dans le pays ,virgule, de Par (pourquoi une majuscule ) sa splendide beauté . Anorion ne comprenait pas comment elle pouvait avoir tant de contacts.
[retour à la ligne, pour séparer la description de sa réputation, et celle de son physique et clarifier le texte]
Elle était plutôt de taille moyenne malgré son allure imposante et sévère. Sa peau blanche faisait ressortir ses yeux marron-noisettes, ses sourcils étaient bien dessinés et ces cils noirs étaient fins. Son regard pénétrant lançait des éclairs à quiconque la contrariait, les lèvres étaient fines, rouges comme des cerises et ses cheveux bruns, frisés, brillaient aux rayons du soleil.
Jolie description. Je pense qu'il serait juste bon que tu précise à quoi est due son allure imposante : un physique athlétique, un large tour de taille, ou est son assurance naturelle qui donne cette impression...
pareil pour la sévérité : l'expression habituellement fermée de son visage par exemple ?

-Ensuite,tu iras, sans perdre de temps, nettoyer les chevaux. Trop de virgules, enlève la deuxième et la troisième.
-Oui, répondit Anorion, tout sera fait ,virgule, poursuivit-il.
-Bien, maintenant finit ton déjeuner et va te changer, tu as du boulot, ordonna Kaïla
-Oui tout de suite acquescia Anorion (rétorquer sera employé pour un réponse où l'on s'oppose à son interlocuteur je pense, alors que là, il est d'accord) .

A peine avait-il finit de boire sa tasse de lait et de manger son oeuf qu'il était déjà dans sa chambre. Cette dernière n'était pas vaste comparé à la maison (mets plutôt : "comparée aux autres pièces", ou "au reste de la maison". Tu ne peux pas comparer une chambre à la maison toute entière, à moins qu'elle n'ait une superficie vraiment imposante, genre qu'elle occupe plus de la moitié de la maison). Elle contenait un lit, une armoire. La vue était imprenable, elle menait au flanc d'une montagne (là, tu pourrait donner une toute petite description de la vue, afin de mettre celle-ci en valeur. Même en rajoutant juste un adjectif, comme "enneigé", "abrupt" ou "ensoleillé"...).
[retour à la ligne, pour séparer la description de sa chambre, et celle de ses parents et clarifier le texte]
Ses parents avaient toujours été sévèreS avec lui. D'après eux, on réussissait sa vie en travaillant dur. Ils offraient peu à leur fils mis à part un grand amour.

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Voila, j'en ai profité pour pinailler de tout mon saoul, mais ne t'en fais pas, ta description est sympa.
Bon courage pour ton écriture,

Luciole

thx!

merci pour la description, je déteste faire ça car je susi mauvais

merci pour avoir décortiqué mon texte :p

allé je continueris quand j'aurais le temps car là je suis sur chargé^^

Non, pas d'accord, je n'ai pas trouvé que, dans ton texte, les description était mauvaise. Elle ne comportait que quatres petites maladresses : la remarque sur les "fines narines", celle sur le pourquoi de son imposance, la remarque sur la taille de la pièce. Et, dans une moindre mesure, celle sur la vue.

Pour le reste, ce n'est pas la description elle-même qui pose problème mais la conjugaison, la tournure de la phrase, ou alors le sens des mots, et la ponctuation.
Mais ce ne sont pas des erreurs spécifiques aux descriptions.

Au contraire, la description elle-même est sympa car on ne s'ennuie pas en la lisant, malgré les quelques maladresses.
Si tu étais mauvais en description, tu aurais pu faire un texte sans une seule faute de français, de tournure ou de ponctuation, mais chiant à lire.

Luciole

Vive les brunes frisées

Bah, c'est pas si terrible que ça... A t'entendre (enfin, façon de parler), on pourrait croire que tu écris comme un pied !

Et comme l'a dit Luciole, malgré quelques fautes, ce n'est pas désagréable à lire, donc pas mauvais !

Faut arrêter de se rabaisser comme cela voyons

C'est donc le début d'une nouvelle ou d'un roman, ce petit bout ?