Les Sept Royaumes (Prologue)

...eh...eh... je ne savais pas qu'il fallait faire une "session" commentaire, désolé !

Ah que coucou Djvelen.

Tout d'abord Shame *cling* *cling* et ensuite ... tu as créer deux sessions commentaires pour ton texte. Pour finir, je peux pas enlever mon commentaire de ta section texte car tu as mis tes chapitres. ... Sorry >.<

Bref, commentons ce petit texte.

Prologue:

J'éditerais ce commentaire pour dire ce que je pense du chapitre 1 quand tu l'auras mis en entier.

Merci pour ton commentaire !
Pour répondre à ta question, je n'ai pas collé les phrases car, pour moi, il fallait faire une pause à la fin de chacune d'entre elles. Voilà !
Merci infiniment très chère druidesse !
Salutation !

Yo Djevelen!
Je suis motivée pour le commentaire de ton texte, donc profite, ça n'arrivera sans doute pas très souvent.

Prologue:

*elle est trop cool cette idée du sablier *o*

*wouah, mais quel délicieux méchant! J'adore! Super présentation de la cruauté de ce personnage qui arrive au fur et à mesure, ça fonctionne bien!

*

Citation :

Mes supérieurs s’efforceront donc de ralentir toute décision militaire ou commerciale prise envers vous et votre peuple

plutôt "à votre encontre" que envers, on comprend mieux que ces décisions pourraient lui être néfastes

*

Citation :

un sourire carnassier en travers de son visage de pierre.

comme c'est un orc et que j'avoue ne pas visualiser très clairement à quoi ressemble un orc, je me demande dans quelle mesure le visage de pierre est une métaphore...

Chapitre 1, Partie 1:

*

Citation :

Mais Héméra ne s’était pas laissée intimider et lui avait répondu sèchement qu’elle avait cinq ans désormais et qu’elle avait honte de ne pas connaître l’histoire de son propre peuple, que si quelqu’un un jour, que ce soit un nain, un elfe, un orc ou encore un humain, lui demandait son histoire et qu’elle ne savait pas quoi lui répondre, elle aurait préféré ne pas naître plutôt que de s’humilier de la sorte !

cinq ans la gamine quand même...

*ça ne me semble pas très crédible qu'ils ne se soient pas tout de suite mis à vivre la nuit. C'est pas si extraordinaire que de se mettre à tuer ses potes pour de l'ombre.

*l'histoire du peuple Sharams est intéressante et originale, j'aime bien.

Partie 2:

*

Citation :

qui lui empêcherait la décapitation

lui éviterait plutôt

*oooooh! c'est vraiment trop mignon!! Un petit farfadet!

Partie 3:

*

Citation :

Chaque jours, des orcs avides de plaisirs charnels ou de malmener une créature des plus charmantes s’adonnaient à leurs plaisirs macabres sur les prisonniers.

Tu parles bien de viols c'est ça? C'est abject mais je ne suis pas sûr que l'adjectif macabre soit le plus approprié.

*

Citation :

Mais, elle-même, j’avais changé.

?? J'ai remarqué que plusieurs fois tu passes de la narration externe à une narration interne

*

Citation :

« Effectivement, grommela le général, penaud. »

Effectivement quoi? Elle lui a raconté tout haut ce qu'il y a au-dessus?

Franchement en peu de temps on comprend bien le genre de personne qu'est Héméra, et au fil de la lecture, elle reste cohérente et prend de la densité, donc parfait

Je trouve que tu écris vraiment bien et je suis carrément jalouse!! Mon seul réconfort est de me dire que tu as menti sur ton âge et que tu as en réalité 28 ans. Franchement, cela me rassurerait...
J'ai beau chercher je ne repère pas de maladresse majeur dans ton texte ou dans ton écriture.
C'est clair, c'est simple, tu as un truc à dire et tu le dis, on comprend et c'est agréable à lire, ça raconte une histoire, donc chapeau, quoi de plus?

J'ai passé un bon moment à lire ton chapitre donc je me pencherai volontiers sur la suite s'il y a une suite!

Ouah mon dieu merci beaucoup !
Tu es géniale ! Tu as commenté d'un coup toutes mes parties !
Chapeau !

Alors...

Merci pour les conseils de vocabulaire, je verrais tout ça sur word !
"Mais, elle-même, j’avais changé." En fait je n'ai absolument pas l'habitude d'écrire à la troisième personne car je m'identifie trop au personnage. Néanmoins, je m'étais dit que, pour ce roman, je devrais changer d'habitude, mais c'est pas si facile !
Tu vois, tu n'as rien à m'envier !

J'apprécie ton commentaire très sympa et concret. Je suis contente de voir que raganak a déjà gagné deux coeurs d'auteurs compétant.

Pour te remercier, je vais te dire un secret.
Muchi, le farfadet, tire son nom du japonais. Dans cette langue, (je suis pas sûre mais c'est comme ça que je l'entends dans les mangas) muchi veut dire insecte.... je trouvais ça mignon !

Mmm intéressant
Et c'est quoi un farfadet exactement?
Par rapport aux lutins et autres petites fées des bois?

Coucou Djevelen,

comme promis je viens commenter ton texte, je me permettrais de faire une comparaison avec ton autre texte. Tu n'es pas sûr d'en continuer l'écriture alors je vais te donner mon avis:

Si je devais choisir un de tes texte, je pense que je choisirais "Le royaume passeur". C'est un texte à l'histoire fort intéressante et poignante ( car cela ramène directement à une réalité ) tu exprime très bien les dangers qu'être passeur. On sent bien que tout le monde (ou presque) risque sa vie. Tu incarne ton personnage parfaitement. Donc ce texte est émotionnellement plus fort. tu y met ton cœur et on y sent ta rage!

Dans "les sept royaumes", ton style est plus posé et plus soigné. Il comporte moins de faute et d'argo. J'aime ton méchant et le dialogue entre lui et l'humain est réussi, très efficace. Raganak est terrifiant! on a tout de suite envie de le haïr mais une phrase très importante nous apprend qu'il n'a tout de même pas voler son titre. Bravo pour ça.

Par contre, je trouve que tu ne décris pas assez ta forteresse. Sa situation par rapport à ton monde. Il gagnerait en réalité car là j'ai du mal à m'en faire une idée. Je n'ai pas réussi non plus à accrocher à Héméra. Manque de description, au moins physique à son sujet au début.

Il y a cette phrase aussi qui me gène:

Djevelen a écrit:

Héméra savait parfaitement qu’elle n’avait rien à faire là, mais elle n’en avait cure. L’évènement de l’après-midi l’avait mise hors d’elle. Qui était donc ces gens pour leur faire faire des choses aussi horribles ?N’avaient-ils pas d’âmes ? Et quid de leur bon sens ?

ici tu devrais glisser une phrase comme "elle devait en avoir le cœur net" car sinon il est dur de faire le rapprochement avec ce qu'elle va faire chez le commandant.

Djevelen a écrit:

Heureusement, Héméra avait un atout. Un atout de taille.

met deux points ( à la fin de cette phrase car sinon on ne sais pas si son atout est d'être Sharam et supprime le "après tout", plus percutant dans nos esprits.

Sinon, j'aime le passage ou le vieux raconte l'histoire du peuple sharam. fort intéressant, j'adore!

Voilà Djevelen, je trouve aussi que tu écris déjà très bien pour 14 ans et à vrai dire j'ai presque du mal à le croire! Continues comme ça en tout cas. Donc au sujet de tes 2 textes, je ne sais pas lequel tu choisiras de poursuivre, peut-être les deux, dans ce cas, courage! mais ne supprime pas "le royaume passeur". Il faudrait que tu arrive à concilier cœur et énergie avec ce style plus posé.

Je reviendrais pour la fin du chapitre, voir si j'arrive à accrocher d'avantage avec Héméra.
A bientôt!

Merci beaucoup pour ton commentaire, et pour ta gouverne, je vais continuer les deux, mais lorsque l'un d'eux m'ennuira, je cchangerais ! Merci à tous pour vos commentaires sur mon écriture, ça me touche beaucoup !

Citation :

Il réfléchi un instant, sans pour autant desserrer sa poigne de fer. Je sentais mon sang s’arrêter au niveau de mon épaule et mon avant-bras commencer à s’engourdir.

Bon Djevelen c'est quoi cette histoire qui finit si abruptement et dont la suite se fait tant attendre?!
Je veux bien que tu fasses des pauses mais tu ne peux pas finir comme ça, au milieu d'une action!

Je te fais remarquer que pendant que tu te tournes les pouces (c'est évident que tu passes tout ton temps libre à effectivement te tourner les pouces, je t'imagine très bien) je te ferai remarquer qu'Héméra a complètement perdu l'usage de son bras et même qu'il a fini par tomber, il était tout noir. Elle est maintenant handicapée et a gagné le droit de se garer sur les places réservées. Elle est très contente. Quant à l'orque sa femme a accouché d'un très beau bébé orque! Il est maintenant papa et lui aussi très heureux. Il pense qu'il va lui offrir le bras d'Héméra en guise de hochet.

Moralité: Tu dois libérer Héméra très rapidement!!!!!!!!  

Mon dieu mais c'est que tu as raison voyons ! Je suis désolé, mais mon tournage de pouce s'appelle : "écrire : et si je comprenais pourquoi je vis ?" ! Je ne sais pas si je vais continuer l'histoire d'hemera !

C'est cruel ce que tu fais Djevelen, c'est cruel...

Pardon ! Je le referais plus, c'est promis !

Wouah!!! o_o
Merci Djevelen!!
Ça me rassure énormément!! 

Mais là tu vas me dire : merde, elle a mal à l'épaule, tient une hache dix fois trop lourde pour elle et ce depuis que tu as oublié de continuer, comment fait-elle !

Ssima a écrit:

Comme disait Tassa pour un jeune de 15 ans, tu est vraiment doué. J'espère que tu pourras mettre la suite. 

Je suis une fille
Merci beaucoup !!! Ton petit message m'a beaucoup touché ! Alors, pour te répondre, oui, il y a normalement une histoire d'amour, mais je ne sais pas si je vais continuer cette histoire. Du moins pour l'instant car j'ai pas mal de projets en cours. Je le garde en espérant en faire un jour quelque chose car, vraiment, J'ADORE RAGANAK !:O

Sorry! mais ton pseudo est trompeur; comme je le sais maintenant, je ferais attention.

Mon pseudo ?

Djeleven. C'est ton prénom?

Ah non § J'aimerais bien mais non ! xD Je m'appelle Adèle en vrai !