Les Terres Reculées - Livre 1 : Commentaires

N'hésitez pas à commenter le récit "Les terres reculées".

Ce récit est en cours d'écriture, tout conseil ou avis m'aidera à la poursuite de ce récit fantasy.
D'avance, merci.

Hello GoM  
Voilà un petit commentaire sur ton premier chapitre

Chapitre 1

Quelques corrections :

Sinon, du peu qu'on en voit, j'aime assez le caractère de la jeune femme, ça change un peu du "femme = bienveillante" qu'on voit souvent. Pour l'autre, j'attends de voir ce que donne la suite ^^

Il y a juste quelque chose qui m'a donné du mal je t'avoue, c'est la situation générale.
Dans l'ensemble, le chapitre était un peu flou pour moi x) C'est peut-être dû au fait que tout est plutôt bien décrit, sauf l'environnement ?
On ne sait pas trop où il est, ce qu'il fait là, ce qui lui est arrivé... Je ne sais pas si c'est fait exprès ou pas pour la suite, mais avec un lecteur comme moi qui a besoin d'une situation assez claire (ou même pas, tiens, une ou deux phrases en plus pour savoir où il est ou comment il en est arrivé là), c'est difficile à suivre
Maintenant j'ai toujours été lente à la détente, donc vois aussi par rapport aux autres commentaires x) (surtout qu'en relisant une seconde fois, ça passait mieux, comme quoi, je suis pas infaillible )

Sinon, j'aime bien ton style d'écriture ^^ J'arrive pas à mettre un mot dessus pour le qualifier, mais je l'apprécie beaucoup (y a du vocabulaire, des phrases assez imagées... bref, j'approuve o/)

Bon, sinon j'ai hâte de voir comment tu vas développer la relation entre tes deux personnages (c'est ce que je préfère dans les histoire o/)

Voilà, j'espère que mon avis t'auras un peu aidé

Merci,
Je place un espoir certain derrière ce récit. J'avoue que j'adore développer mes personnages et leur relation. On ne sait rien des deux protagonistes et c'est un enjeu de l'histoire. C'est vrai que je ne décris pas l'endroit, pour le moment.

Je te remercie pour ton commentaire.

Très beau début ! Impossible de s'arrêter avant la fin, mes yeux étaient scotchés à ton texte !
J'aime ENORMEMENT cette "sorcière". Elle a un côté un peu dominatrice qui me plait beaucoup.
J'ai réellement hâte de lire la suite. J'espère qu'elle va le prendre à son service (de gré ou de force)
et qu'il va devoir l'accompagner dans une quête magique spéciale sorcière *____*

Juste une petite faute d'inattention ici:
mais souffrant encore de ces plaies il ne pouvait fuir plus.
--> Je pense que tu voulais dire "il ne pouvait plus fuir." ?

Je tâcherais de mettre la suite, merci pour le compliment.
Tu n'as pas tord sur ton analyse, elle a un fort caractère.
Il a un pacte, autant dire qu'il a un rôle à tenir auprès d'elle.

Citation :

Il aurait voulu crier pour exorciser un peu de cette souffrance.

Ici, le "de" n'est pas nécessaire.

Citation :

Il avait été gravement blessé, même mortellement blessé.

Je trouve que ce serait plus joli de faire de cette phrase deux phrases : "Il avait été gravement blessé. Mortellement blessé."
A la rigueur, tu peux rajouter le même à la fin : "Mortellement blessé, même."

Citation :

Il devait être mort. Est-ce là ce qu’on réserve aux morts, le souvenir de leurs blessures ? Est-ce ainsi l’au-delà, revivre encore et toujours l’instant de sa mort ? Il aurait préféré mourir dans son sommeil.

J'aime beaucoup ces questions réthoriques !

Citation :

Il maudit l’instant qui lui fut fatal.

Cette phrase est si belle !!!

Citation :

Un long ralle sortie, ses cordes vocales le brulaient.

*Un long râle sortit...

Citation :

Ce cri était un déchirement. Le cri se transforma en un hurlement puis en sanglots.

Pour éviter la répétition de "ce cri", tu peux mettre : "Ce cri était un déchirement qui se transforma en un hurlement puis en un sanglot".

Citation :

La senteur de rondins secs fraîchement mis dans la braise.

Excuse-moi mais... tu arrives à sentir ça, toi ? J'ai une cheminée chez moi, mais je n'ai jamais senti ça...


Je trouve que ton texte est original car on est directement plongé dedans, dans le vif du sujet. Il y a de bons éléments et on a envie de connaître la suite !

Bye pour, sans doute, un commentaire sur ton autre partie !

Salut GoM42 !

Je viens de terminer le premier post de ton récit et j'ai plutôt apprécié.
Pour les fautes, je n'ai pas grand chose de plus à remonter par rapport aux précédentes corrections.

Quelques points ont retenus mon attention concernant la structuration de ton histoire.
On sent que tu veux garder une part d'ombre, mais à vouloir trop jouer la carte du mystère tu perds ton lecteur. J'ai eu beaucoup de mal à rentrer dans ton histoire.
A mon avis, cela résulte de deux soucis : ta narration part un peu dans tous les sens et ton exposition n'est pas posée.

En fait, tu ne prends le temps de rien caractériser et donc la narration ne se focalise sur aucun élément.

Un exemple concret est qu'on a aucune idée du cadre où se déroule ta scène et que cela demande un trop grand travail de la part de ton lecteur. Il est obligé de se créer une situation tout en continuant à lire et finit par décrocher.
Profite du fait que ton personnage soit dans un état second pour poser ton décor et peut-être jouer avec (si j'ai bien compris, il a vécu une expérience traumatisante). Projette des ombres, joue avec les formes des arbres, des pierres, des nuages, ...
Cela aura également l'avantage de distiller certains indices sur ce qu'il a vécu.

Et puis, il y a la présentation de la jeune femme.
Pour son caractère, pas de problème. On comprends sa personnalité et son comportement.
Mais alors pour son apparence, même problème qu'avec le décor : on n'a rien à se mettre sous la dent. Et là, il n'est nullement question de décrire de pied en cape ton personnage.
Physiquement, on ne se la représente pas. Est-elle grande, grosse, vieille ? Quelle couleur de peau, de cheveux, d'yeux ? A-t-elle une caractéristique particulière ?
La vision de ses habits semble provoquer une forte réaction chez ton protagonistes, mais comme tu ne donne aucun élément concret, impossible de comprendre ce qui a attirer son attention.

Pour te donner un exemple de ce que je veux dire : dans le Trône de Fer, l'auteur ne décrit pas les Marcheurs Blancs en détail, il dit juste qu'ils ont le teint pale et les yeux bleus foncés.
Cela suffit à se faire une représentation de ces personnages et donc de ne pas diviser son attention entre imaginer trop de détails de la scène et continuer la lecture.

Bon, j'ai l'air d'être un peu raide dans mon commentaire, mais c'est surtout que je sens que tu as un bon style et une histoire intéressante en corrigeant quelques détails.
N'hésites pas à revenir vers moi si je n'ai pas suffisamment été clair dans mes remontées.
J'essaierais de lire le second post le plus vite possible pour te donner mon avis.

Merci pour vos commentaires.

Djevelen a écrit:

Excuse-moi mais... tu arrives à sentir ça, toi ? Shocked J'ai une cheminée chez moi, mais je n'ai jamais senti ça...

Oui, on peut sentir cela, quand on met une bûche. Il y a cet instant où la chaleur saisi le bois et une odeur très particulière de bois sec s'en dégage. Mais c'est odeur de bois est présente à la base. Mais le feu fait comme du sel dans de la soupe, il révèle le goût.

Niko, le passage de début à plus de deux ans et il faut que je le retouche en profondeur. Cela m'aide, car il faudra réécrire ce passage.