Les chroniques de Berhkaël

Salut, sous ce nouveau titre se cache toujours le même livre (ba j'essaie de m'éparpiller). C'est le chapitre 14 que je vais poster, mais cette fois je vais le fragmenter pour deux raisons : -plus facile à lire pour le lecteur

-plus facile a corriger pour moi

Avant toute chose, un petit résumé:

Tekmerak (le hero) fait partit de la compagnie d'ervente (ervente est un des dieux ("les dix") qui gouvernent le pay).

Tekmerak est avec sa compagnie en train d'envahir un autre pays (l'Alrania)

mais à la fin du chap 11 il se fait capturer.

Ensuite, durant le chapitre 13 je raconte son evasion de la capitale de l'Alrania (ou il etait séquestré).

Entre le fin du chap 13 et le debut du 14 je fais une ellipse.

Bon, je vous demmande evidamment de critiquer mon texte mais il y a surtout un point sur lequel je doute : esqu'on comprend bien qui parle ?

Parceque pour moi c'est evident mais pas forcement pour vous.

Sinon, je precises aussi que je suis passé trois fois sur le texte pour les fautes et que je pense pouvoir dire qu'il est plutot bien corriger.

Voila, merci d'avance

Chap 14


"Vous avez compris ?

-Oui, je pense.

-Bien maintenant vous connaissez les règles, mais que valez vous sur le terrain ? Deux semaines de permission si vous gagnez.

-Je ... d'accord.

-Commençons. A vous."

La pièce était sobre. Le mobilier simple et utilitaire. Pour une chambre de capitaine d'une des dix compagnies divines cette simplicité était assez surprenante.

Nous étions assis au bord d'une table située au centre de la pièce, une table en bois simple.

Au centre de la table se trouvait une plaque de bois sur laquelle était tracé un damier. Il y avait huit cases verticales et huit horizontales. Sur les deux premières lignes de chacun d'entre nous était disposées 16 figurines en bois sculpté. J'avais les figurines noires et lui les blanches. Chacun notre tour nous devions bouger une figurine sur le quadrillage. Le but étant pour faire simple de « tuer » une de ses figurines portant le nom de « roi ».

"Pas de précipitation, vous êtes trop direct. Calculez sur plusieurs tours." Facile à dire.

La partit venait de commencer.

"Bien, puisque nous avons un peu de temps racontez moi ce qui s'est passé la nuit fatidique."

J'ai réfléchi quelques minutes à la tournure à adopter avant de commencer :

"Et bien, comme vous me l'aviez demandé je me suis joints à la patrouille nocturne.

Nous étions dix: moi, chev, Klrode le soldat que je vous ai demandé d'engager, deux autres soldats et cinq membres de la compagnie de Serlckos.

Nous sommes entrés dans la cité par les canalisations. C'est actuellement la seule entrée praticable pour pénétrer en toute discrétion dans la ville.

Je vous passe la traversée des égouts qui ne fut pas vraiment passionnante.

Nous sommes ensuite allés rejoindre le contact a la "La sombre étoile".

Il était au fond comme prévu. Nous nous sommes assis à coté de lui, avons récité les mots de passes puis nous sommes présentés.

A peine cette dernière étape finit, six gardes sont entrés dans la taverne. L'indic a commencé à stressé, nous avons tenté de le calmer, mais ce con a essayé de s'enfuir en courant.

Les gardes l'ont "intercepté" violemment et avant qu'ils ne lui posent de questions il leur a tout balancé. Expliquant bien entendu que les dix blaireaux encapuchonnés en noir assis au fond de la taverne étaient les agents des dieux.

Les gardes ont immédiatement sortis leurs épées pour se jeter sur nous. J'ai tenté de les raisonner, mais les membres de la compagnie de Serlckos se sont jetés sur eux et les ont massacrés.

-Qu'avez vous dit pour les raisonner?

- Et bien que nous n'étions pas des espions, que...

-Non, racontez-moi mot pour mot ce qui a été dit comme si vous écriviez votre journal.

-D'accord:

Nous étions assis au bord d'une table située au centre de la pièce, une table en bois simple.
Au centre de la table" aïe trois fois table de suite
Une table de bois simple au centre de laquelle se trouvait...
Et si tu disais samier plutôt que quadrillage?

Chacun notre tour devions bouger une figurine sur le quadrillage. Le but étant pour faire simple de « tuer » une de ses figurine portant le nom de « roi ». Cela semble être le jeu d'échec. Si c'est le cas pourquoi pas le nominé tout simplement.

J'ai réfléchis quelques minutes a la tournure" tournure ici n'est pas vraiment correct

avons récités les mots de passes" pas sûr qu'on récite un mot de passe.

nous avons tenter de le calmer mais ce con" tu crois qu'un soldat parle comme cela à son supèrieur?

raconter moi le dialogue" je dirais racontez-moi mot pour mot ce qui a été dit.

Un mieux pour les fautes merci. Toutefois....

Pour ce qui est de l'extrait pas grand chose d'autre à dire. Cela me parait assez clair. pour les fans de descriptions tu peux surement encore ajouter un touche ici et là

et bien etant donnée que je ne sais pas ce qu'est un samier ...

Sinon, oui c'est les echec. Je ne l'ai pas nommée parceque ... Eu ba enfait je sais pas, j'avais envie de ne pas le nommer sur le coup et puis sa me permet de faire un peu de description .

Pour tournure je pourrais le remplacer par quoi a t'on avis ?

Personelement je pense qu'on recite un mot de passe

Je ne pense pas qu'un soldat parle comme sa a son superieur mais Mon hero n'est pas un soldat a proprement parler et la compagnie d'Ervente n'est pas vraiment une armée.

voila, merci pour ta critique.

Excuse je voulais dire damier.
Je réfléchis quelques instants à la meilleure façon de lui expliquer.
J'hésitais sur le meilleur moyen de lui expliquer.
Je rassemblais mes idées pour être le plus clair possible. Comme tu veux en fait.

ha, et bien oui alors je vais plutot mettre sa.

Saut tout le monde je vais si vous me le permettez faire mon numero du gros relou
(desoler pour le verland mais dans le contexte sa allait mieu)

Pourquoi es qu'il n'y a que Evahe pour corriger mon texte ?



Je suis quelqu'un de gentil (du moin j'espère d'ailleur hier c'etait la journée de la gentillesse)
Et meme si vous penser que j'ecris comme un pied, je serais heureux que vous venniez poster dans mon sujet : bon ecoute mon garl, t'es bien simpa mais ton texte il est vraiment null et tu veux que je te dise j'ai meme pas envi de le lire.
Comme sa au moin ba je serais fixer.

Sur ce desoler d'insister et epargner moi les reponse du genre :
au mon pauvre choux. Sa je me le suis deja dit plein de fois
(bien que je ne pense pas que sa soit votre genre)

Ca y est je suis véxée. Que Evahé?

Bon ba si je continue comme sa au prochain texte j'aurais meme pas une critique.

Non, mais elle seront encore plus aiguisées

Bon sa va alors, parceque si je ne doit avoir qu'une critique autan qu'elle soit la plus pointu possible

Sinon a part Evahe qui a la gentillesse de me répondre mais qui etait au final la seul personne pas vraiment concerner, personne ?

Désolé, j'ai vraiment encore essayé, mais les fautes prennent le dessus et je n'arrive pas à me concentrer sur l'histoire. :|

(Ben oui, la forme, toujours elle, hein...)

Merci de me repondre, bon c'est pas aussi constructif que la critique que je proposais :p mais au moin c'en est une.

Sa donne l'impression de ne pas etre trop ignoré si vous voyez ce que je veux dire.

En ce qui me concerne,je n'a pas trop de choses à dire sur ton texte.
les points qui m'ont fait le plus tiquer concernent l'orthographe, mais comme apparemment tu l'as bien corrigé, je ne sais pas si tu veux qu'on te les signale ...

Sinon,du point de vue du fond, rien d'exceptionnel. c'est sympa à lire,une scène assez courante je dirais,le compte rendu d'une mission (qui a semble-t-il un peu foiré ^^).
la partie d'échecs ... je ne comprends pas trop ce qu'elle fait là,si ce n'est pour donner une ambiance,non ? mais elle le fait bien,cela dit,donc c'était une bonne idée.
les descriptions sont bonnes,claires,sans trop de fioritures et donnent une bonne vue d'ensemble,notamment je parle de la pièce.

par contre,niveau vocabulaire : je suis tout à fait partisante du fait que les soldats peuvent parler familièrement. mais le terme "blaireaux" me semble trop connoté à notre siècle. j'aurais plutôt un truc un peu plus trivial,mais qui au moins pourrait (toujours selon moi) passer dans les différents univers.
de même, "indique" (qui soit dit en passant est plus "indic" il me semble ) rappelle pas mal les policiers, mais bon,là je pense que ça peut passer.

enfin,comme l'a dit evahe,les mots de passe...effectivement,c'est un peu étrange de les "réciter". je dirais plutot "donner" le mot de passe,meme si je comprends ce que tu as voulu dire. là,c'est bizarre.

bref,un extrait sympa,meme si (et j'espère que tu ne m'en voudras pas de le dire) il n'est pas foncièrement original ... (mais qui peut vraiment se targuer de n'être pas influencé par ses lectures ?...)

merci aussi de ta critique, ba pour l'orthographe apres le temp que j'y ai passé (sisi je vous assure) sa me rend triste de savoir qu'il reste plein de fautes mais bon je m'y fait.

Pour blaireau, je vais essayer de trouver autre choses, mais je suis le seul a avoir entendu quelque part l'expression reciter un mot de passe ? Je sais pas, pour moi sa me semble normal.

Pour l'originalité d'abors je tiens a dire que je ne me souviens pas avoir lu un livre avec une scene similaire (bien que que je l'ai surement fais)
Et ensuite, ce qui rend un livre original (a mon sens) ce n'est pas un chapitre, mais le scenario, les personnages enfin le FOND quoi.

Ouais, vas-y tek defends ton bout de gras.

ah oui,on est d'accord. de toute façon, et surtout en fantasy j'ai envie de dire, les scénarios se recoupent énormément donc l'auteur doit la trouver ailleurs son originalité.
mais bon,sur un extrait aussi court,c'était difficile de la trouver autrement que sur l'ambiance que tu nous donnais (je ne juge pas le reste bien sur ..)
et puis ... euh,quand je dis que ça manque d'originalité,je me défonce moi-même parce que les comptes rendus de mission,je sais les faire et souvent alors tu vois,je me critique aussi là ^^

Bon ba vu qu'on est daccord j'ai plus rien a dire

A si : Evahe, c'est triste tu ma fait rire en me critiquant

Si je peu me permetre, j'ai corriger une fois de plus et je pense pouvoir affirmer que mon texte ne contient pas plus de faute que les votres (enfin presque)

ton problème majeur est apparemment sur les terminaisons [é], tu as du mal a différencier imparfait,infinitif,participe passé ... si ça te tente,je veux bien te les signaler. (plus deux ou trois autres) mais dans l'ensemble, effectivement,c'est plutôt pas mal, comparé à ta consigne par exemple ^^

Je ne refuse pas un peu d'aide

Alors voilà ce que j'ai relevé (je ne garantis rien pour ce qui concerne ceux qui finissent en {i} parce que je ne sais jamais ...)

-sur laquelle était tracée un damier => tracé (on se réfère au damier,pas à la table)
-Sur les deux premières lignes de chacun d'entre nous était disposé 16 figurines en bois sculptés => étaient disposées 16 figurines en bois sculpté
-les figurines noirs=> noires
-Chacun notre tour devions bouger une figurine=> pas une faute,mais tu as oublié un mot je pense : nous devions bouger
-Calculer sur plusieurs tours.=> calculez
-raconter moi ce qui s'est passé=>racontez
-je me suis joins=> je dirais "joints"
-Il était au fond comme prévue=> comme prévu
-à coter de lui, avons récités=> à côté de lui, avons récité
-L'indic a commencer=> a commencé
-Les gardes l'ont "interceptés"=>intercepté
-il leur a tout balancés=>balancé
-Les gardes ont immédiatement sortient=> sorti/sortis ... j'ai un doute là

voilà.

Merci, c'est mis a jour

Salut, la suite, bon je l'ai aussi bien corrigé mais vous avez le don de toujour trouver de nouvelles fautes donc je ne dirais pas qu'ils est parfait cet extrait.




Les gardes se sont donc approchés épées au claires prêt a décapiter dix hommes alors qu'ils n'étaient eux même que cinq.

Je me suis levé et ai entamé la conversation d'une voix surprise. "Que faites vous?

-Nous sommes sur le point d'arrêter des espions.

-Il n'y a pas d'espions cachés sous notre table monsieur le garde.

-En effet ces espions ne se cachent pas.

-Attendez... Vous ne penseriez tout de même pas que moi et mes compagnons puissions être des espions ?"

J'avais pris une voix outrée. Mais je dois avouer que je me retenais de rire des conneries que je débitais: des hommes encapuchonnés en noir qui se cache au fond de la taverne et qui sont outrés que des gardes puissent les prendre pour des espions. Mais cette contradiction n'a pas parut choquer le chef des gardes.

" Cet homme dit pourtant que vous êtes des espions.

-Et vous le croyez? Cet homme est un espion à la solde des dieux. Regardez sa bourse elle est remplit de pièces "divines". Nous sommes des agents des services secrets de sa majesté le roi.

-Prouvez le ."


J'ai enlevé ma capuche. Et ai observé le capitaine d'un air supérieur comme si ce n'était qu'un vulgaire moustique tentant de voler quelque goutte de mon précieux sang

"Ne me reconnaissez vous pas ? J'étais là lors des dix dernières fêtes organisées dans la cité.

J'étais la quand Gourdav s'est fait pendre pour fraude."

J'avais lu cet épisode dans la bibliothèque durant mon incarcération. Gurdav était un garde qui prenait une "commission" sur les marchandises volées qu'il récupérait.

"Et j'ai dans mon bureau un dossier sur chaque membre de la garde, je peux faire pendre la moité des gardes de la ville d'un simple claquement de doigt. Alors maintenant arrêtez vos conneries et fouillez ce merdeux! "

Plus je parlais et plus ma voix devenait autoritaire et prétentieuse. Le chef a balbutié quelques mots avant d'ordonner aux gardes de fouiller l'indic.

Et c'est là que ces cons de membres de la compagnie de Serlckos ont décidés de passer à l'action. Les gardes n'ont pas eu le temps de se retourner qu'ils étaient tous morts.

-S'il vous plait évitez d'insulter trop souvent les serviteurs de Serlckos. Les murs ont des oreilles et nous sommes sur leur territoire. Enfin, continuez.

-épées aux claires=> épées au clair
-Vous ne penseriez tout de même pas=> j'aurais plutôt dit "vous ne pensez pas"
-n'a pas parut=> la terminaison ne me semble pas appropriée, mais encore une fois je ne suis pas sûre. je dirais "parue" mais avec une grosse réserve et tu as peut-être raison
-Regarder sa bourse=> regardez
-Et l'ai observé d'un air supérieur comme si ce n'était qu'un vulgaire moustique tentant de voler quelque goutte de mon précieux sang => tu devrais préciser que ce "l'ai" réfère au chef des gardes. Si le sujet de ta précédente phrase était cet homme,ça irait. mais là tu parlais de ton personnage et de la capuche,donc il faut le remettre.
-la citée=> la cité
- J'étais la=> là
-durant mon incarcérations=> incarcération
-chaques membres de la garde => chaque membre (chaque et ce qui le suit est toujours invariable)

bon,je crois que c'est tout pour les fautes.
en ce qui concerne le fond ^^
ben,honnêtement, il y a pas mal d'incohérences pour moi.
D'abord,le truc pour moi qui n'est pas crédible du tout,c'est que ton personnage se fait passer pour quelqu'un de si important que :
1)il ne serait certainement pas dans ce genre d'auberge,encapuchonné ...
2) comment se fait-il que le garde ne l'ait jamais vu alors ? un simple soudard,je veux bien .. mais s'il est chef d'une escouade,à mon avis,il a un minimum de connaissance de ses chefs. Tu peux le mettre à un poste important,mais meme si je comprends que ce soit pour faire peur au garde,c'est trop.
3) il commence la conversation par une attitude déférente et polie ("non non,c'est pas moi,j'ai rien fait mon cher monsieur") et puis soudainement, quand il comprend que ça ne va pas marcher,il devient supérieur et autoritaire (pour reprendre tes mots). cette attitude me le rendrait suspect personnellement.
et puis franchement,il est un peu couillon ton garde ^^ un gars qui me dit "ce sont de vilains agents!" et l'accusé qui me dit "mais non,c'est lui voyons" en me servant un truc que je ne crois pas, j'embarque les deux (surtout en supériorité numérique) et je règle ça ailleurs ^^ (ne le prend pas mal,hein ? je ne dis pas que toi tu l'es...)

un autre truc qui m'a gêné : il a lu le compte rendu d'une exécution (donc on peut plutot supposer du procès,m'enfin ça on s'en fout ...) lorsqu'il est en prison. alors,normalement, lorsqu'on est emprisonné, on a pas trop accès à une bibliothèque - à moins que ce ne soit des conditions particulières de détention mais auquel cas ça serait pas mal que tu explicites.

et la dernière chose : Tekmerak dit aux gardes de regarder dans la bourse de l'indic pour prouver que c'est lui l'agent parce qu'il a de l'argent falsifié dans sa bourse. or, il ne me semble pas que le garde ait regardé déjà .. donc ma question est : comment ton personnage le sait-il (et le démontre-t-il au garde) sans se trahir ? ou du moins, sans trahir un certain lien avec le prétendu agent et donc,il devient suspect à son tour ...

voilà,c'est tout ce que j'ai remarqué. en espérant t'avoir aidé

"on a pas trop accès à une bibliothèque" tu n'a pas lu le chap 13 mais si tu l'avais lu tu aurai su qu'il avait acces a une bibliotheque (je rentre pas dans les detaille)

sinon ba il est pas chef d'une escouade normale, il est chef des Service secret du roi pour moi les services Secret c'est secret donc normale qu'il ne le conaisse pas, normale qu'il ai commencer par tenter de cacher son identité en faisant son innoncent.
Et quesqu'y dit qu'il ne le croi pas ?
Les services secret dans ce genre d'auberge encapuchoné perso sa ne me choque pas, mission special.

Et pour ta derniere question, et bien j'ai envi de dire la question ne ce pose pas puisque juste apres les gardes ce font tuer

d'ailleur je n'ai jammais dit que les gardes etaient en superioriter numerique j'ai justement dit l'inverse.

Pour finnir il est vraie que le garde n'est tout de meme pas tres malin mais tout les garde ne sont pas des gennie en puissances donc ce n'est pas vraiment "etrange".

Voila bon apres si mes expliquation ne ne convainc pas je vais penser a y revoir mais personelement je trouve que tout s'explique sans trop de probleme.

a et merci

J'ai lu.
Tek oublie que tu connais l'histoire. Mets toi à notre place. Nous te disons notre ressenti en tant que lecteur. Tu ne peux pas contester ce que l'on dit. Tu peux juste dire OK j'ai pris note. Rien ne t'oblige de moifier ton texte.