DELIVRANCE Les Larmes De Sang

Voici le prelude de mon premier roman "DELIVRANCE Les Larmes De Sang"
Suggerez, corrigez, reprenez-moi sur des fautes, c'est comme vous l'entendrez . Bonne lecture à tous.
_____________________________________

Du fond des âges...
La nuit tombait sur une sombre forêt , alors que parmis les meutes silencieuses des creatures de la nuit, un vieux loup gris s'approcha au centre des siens, et prit la parole. Il baignat l'obscurité de sa voix grave et chaude:
"Approchez donc, jeunes êtres. Et ecoutez mes paroles emplients du souvenirs des âges...
Je me souviens encore de cette époque, l'époque d'un jeune et brave guerrier aux mains pourpres, desésperé, qui osa sans la moindre sagesse , et dans la plus grande folie, se mesurer à un empereur des plus terribles... Un empereur se prétendant immortel...
Les anciens disait invincible et invaincu, cet homme. Il ne se trompèrents point et constatèrents avec peine qu'ils avaient raisons, et que la verité laissait un gout amer de destin scéllé dans leurs bouches...
Marchant sur les cendres de son village en ruines, le jeune homme se tint devant le terrible souverain, cette personne au coeur aussi pourri que l'enfer. L'empereur vint à la rencontre du jeune garcon tremblant de desespoir et de haine, la main crispé sur une lame ensanglantée. L'empereur dit:
" Je suis Heghbas, terreur du feu, chagrin des eaux, courroux du tonnerre, et purificateur des ombres, Toi qui ôse te tenir aussi insolement devant moi, crois tu que ta mort certaine puisse changer les quelques destins miserables et funestes de tes frères et soeurs tombés devant mon regard qui se fit juge de leurs morts? Espère tu, en ayant la hardièsse de me defier, de prouver que tu es un être exceptionnel? Je suis un être exeptionnel, mortel. Tu n'es qu'une vermine imparfaite. Alors si par ta folie tu l'ôse, avance un pas de plus et fini ta vie dans le sang. Ou pose un genou à terre, et mon pardon sera ta redemption. Je suis le seul dieu qui puise decider de ton sort, larve."
Mais contre le "dieu immortel" qui lui faisait face, le jeune guerrier determiné et aveuglé par la vengeance avancat d'un pas. L'inpitoyable empereur hochat de la tête et prononcat:
- Soit, puisque tel est ton voeu, meurt de la main du puissant, mais meurt comme un faible.
Ainsi l'affrontement fût, Ainsi l'affrontement dura.
Il n'y eu plus d'ombre, ni de lumière en cette bataille, il n'y eu que les larmes et le sang.
Il n'y eu plus de terre ni de ciel, il n'y eu que le chaos.
Et la fureur.
Certains pleuraients, tandis que d'autres priaients, et tout les mortels restèrents spectateurs devant cette scène, qui decidat du changement, et de la fin du vieux monde.
Un monde qui avait subit le plus terribles des affronts, celui d'avoir vu naitre l'enfant qui donnait la mort à tout être de la vie.
La flamme violente, le froid sans merci, la mort sans espoir...

Mais ce ne fut point la fin. Car une triste fin cela aurait été. Car bien après cela, une nouvelle lueur d'espoir vint dans la nuit, mais c'etait une lueur d'une couleur bien particulière... Une lueur rougeoyant d'un pourpre sanglant. Mais aussi sombre que fût cette lueur, c'est grâce à elle que le destin des êtres libres de la Terre Jeune changea, nos destins. Et c'est l'histoire d'un être si particulier que je vais vous conter...."

"Les anciens disait" sa cerai pas disaient ?

"L'empereur vint à la rencontre du jeune garcon tremblant de desespoir et de haine, la main crispé sur une lame ensanglantée"
Sa (me) donne l'impression que c'est l'emepereur qui est tremblant de desespoir

"crois tu que ta mort certaine puisse changer" Certaine me semble inutile et maladroit

"Espère tu, en ayant la hardièsse de me defier, de prouver que tu es un être exceptionnel?" le "de" me semble aussi inutile et maladroit

"avance un pas de plus et fini ta vie d" je mettrai plutot avance D'un pas de plus

"Mais contre le "dieu immortel" qui lui faisait face, le jeune guerrier determiné et aveuglé par la vengeance avancat d'un pas. " le contre n'est pas faux mais me choque j'aurais plutot dit : mais face au dieu

Voila, sinon ba l'intro remplit bien son role

Alors, alors, Marko... J'ai trouvé ton texte horrible, je ne suis même pas arrivé au bout.

...

Mais non, je plaisante ! (On va vraiment finir par me taper dessus, alors je passe à la critique, la vraie)

Pour commencer, les broutilles orthographiques et tournures maladroites, selon moi :
Parmis --> parmi (invariant)
creatures ---> créatures
baignat ---> baigna
ecoutez ---> écoutez
desésperé ---> désespéré
Les anciens disait invincible et invaincu, cet homme ---> Les anciens disaiENT cet homme invincible et invaincu
Il ne se trompèrents point et constatèrents ---> IlS ne se trompèrent point et constatèrent. Tu mets souvent des « s » aux verbes conjugués au pluriel. Je te laisse corriger les autres fautes similaires
cette personne au coeur aussi pourri que l'enfer ---> cœur, et le mot « pourri » me déplaît ; que penses-tu de noir, ou sombre ?
desespoir ---> désespoir
L'empereur vint à la rencontre du jeune garcon tremblant de desespoir et de haine, la main crispé sur une lame ensanglantée. L'empereur dit ---> garçon, et répétition de « L’empereur »
Toi qui ôse te tenir aussi insolement devant moi ---> oses (tu as fait la même faute plus loin), insolemment ; je mettrais un point avant le Toi (il y a une virgule dans ton texte)
crois tu ---> crois-tu
miserables ---> misérables
mon regard qui se fit juge de leurs morts ---> leur mort
Espère tu ---> Espères-tu
en ayant la hardièsse de me defier ---> hardiesse, défier
fini ta vie dans le sang ---> finis
Je suis un être exeptionnel ---> exceptionnel
Je suis le seul dieu qui puise decider de ton sort, larve ---> puisse, décider. J’enlèverais le « larve ».
avancat ---> avança (tu fais plusieurs fois la faute : au singulier, au passé simple, les verbes du premier groupe ne prennent pas de « t » à la fin, sauf au subjonctif, où il faut en plus ajouter un accent circonflexe)
L'inpitoyable ---> impitoyable
Ainsi l'affrontement fût, Ainsi l'affrontement dura ---> Ainsi l’affrontement fut. Ainsi l’affrontement dura.
Il n'y eu plus d'ombre ---> eut (tu fais quatre fois la faute dans ce même passage)
tout les mortels ---> tous
Un monde qui avait subit ---> subi
celui d'avoir vu naitre l'enfant ---> naître
Mais ce ne fut point la fin. Car une triste fin cela aurait été. Car bien après cela ---> répétition de « car », et tu parles trop à la Yoda. Je mettrais plutôt « Car cela aurait été une triste fin » Je supprimerais le second « car »
c'est grâce à elle que le destin des êtres libres de la Terre Jeune changea, nos destins ---> que vient faire le « nos destins » ? Tu as dû oublier un ou deux mots. En fait, mieux vaut supprimer ce « nos destins » qui fait de toute manière répétition avec le premier « destin »

As-tu microsoft word ? Si c’est le cas, sache que le correcteur d’orthographe pourra t’aider grandement et balaiera la majeure partie des fautes.
Sinon, je crois que tu peux télécharger gratuitement (et légalement me semble-t-il) open office sur le net.
Pour conclure sur ces points orthographiques, la faute à essayer de ne plus faire est de mettre des « s » aux verbes à la troisième personne du pluriel (ils peuvents).
Ce serait cool de tenter de corriger avant de poster, car personnellement, les fautes attirent mon regard comme le miel attire les abeilles, et j’ai beaucoup de mal à suivre l’histoire derrière ensuite.

Cela étant, en parlant de l’histoire, je l’ai trouvée plutôt intéressante. J’aime bien le contexte (les loups), j’aime aussi le ton du conte que tu emploies. Tu sors un peu du lot en te focalisant sur un personnage mauvais et que rien ne semble pouvoir arrêter. De ce fait, tu te places du côté du « mal » et on se demande comment tu vas le faire tomber. On se demande également quel est le lien avec les loups, et j’ai envie de le savoir.
C’est donc un bon début : accrocheur, avec du ton, qui attise la curiosité, et assez original de par son angle d’attaque.

Il ne te reste plus qu’à vaincre ton grand démon : l’orthographe.

Le plus drôle dans l'histoire c'est que Tek te donne des conseils. C'est de l'eau à mon moulin d'histoires.
chagrin des eaux" Le qualificatif des eaux me semble un peu faible pour une telle puissance comme l'eau. Je me prononcerais sur le fond plus tard.

Je prend note de tout cela, et tacherais de corriger dans les plus brefs delais merci beaucoups à vous tous.

Revoici donc l'intro corrigé, et il faut que je pense à prendre microsoft word pour l'othographe c'est vrai.

Du fond des âges...
La nuit tombait sur une sombre forêt , alors que parmi les meutes silencieuses des créatures de la nuit, un vieux loup gris s'approcha au centre des siens, et prit la parole. Il baigna l'obscurité de sa voix grave et chaude:
"Approchez donc, jeunes êtres. Et écoutez mes paroles emplients du souvenirs des âges...
Je me souviens encore de cette époque, l'époque d'un jeune et brave guerrier aux mains pourpres, désespéré, qui osa sans la moindre sagesse , et dans la plus grande folie, se mesurer à un empereur des plus terribles... Un empereur se prétendant immortel...
Les anciens disaient cet homme invincible et invaincu. Il ne se trompèrents point et constatèrent avec peine qu'ils avaient raisons, et que la verité laissait un gout amer de destin scéllé dans leurs bouches...
Marchant sur les cendres de son village en ruines, le jeune homme se tint devant le terrible souverain, cette personne au coeur aussi noir que l'enfer. L'empereur vint à la rencontre de ce jeune garcon qui tremblait de désespoir et de haine, la main crispé sur une lame ensanglantée. Et le puissant souverain dit:
" Je suis Heghbas, terreur du feu, chagrin des eaux, courroux du tonnerre, et purificateur des ombres. Toi qui oses te tenir aussi insolement devant moi, crois-tu changer les quelques destins miserables et funestes de tes frères et soeurs tombés devant mon regard qui se fit juge de leur morts? Espère tu, en ayant la hardiesse de me défier, prouver que tu es un être exceptionnel? Je suis un être exeptionnel, mortel. Tu n'es qu'une vermine imparfaite. Alors si par ta folie tu l'oses, avance d'un pas de plus et fini ta vie dans le sang. Ou pose un genou à terre, et mon pardon sera ta redemption. Je suis le seul dieu qui puise decider de ton sort."
Mais face au "dieu immortel" qui lui faisait face, le jeune guerrier determiné et aveuglé par la vengeance avanca d'un pas. L'impitoyable empereur hochat de la tête et prononcat:
- Soit, puisque tel est ton voeu, meurt de la main du puissant, mais meurt comme un faible.
Ainsi l'affrontement fut. Ainsi l'affrontement dura.
Il n'y eut plus d'ombre, ni de lumière en cette bataille, il n'y eut que les larmes et le sang.
Il n'y eut plus de terre ni de ciel, il n'y eut que le chaos.
Et la fureur.
Certains pleuraient, tandis que d'autres priaient, et tous les mortels restèrent spectateurs devant cette scène, qui decidat du changement et de la fin du vieux monde.
Un monde qui avait subi le plus terribles des affronts, celui d'avoir vu naître l'enfant qui donnait la mort à tout être de la vie.
La flamme violente, le froid sans merci, la mort sans espoir...

Mais ce ne fut point la fin. Car cela aurait été une triste fin. Bien après cela, une nouvelle lueur d'espoir vint dans la nuit, mais c'etait une lueur d'une couleur bien particulière... Une lueur rougeoyant d'un pourpre sanglant. Mais aussi sombre que fût cette lueur, c'est grâce à elle que le destin des êtres libres de la Terre Jeune changea. Et c'est l'histoire d'un être si particulier que je vais vous conter...."

a mon conseil du face au dieu pose un probleme (je l'avais pas vu) : repetition de face donc soi Mais face au "dieu immortel" qui lui faisait front soit tu change totalement la phrase (le qui lui faisait face n'est pas tres utile) donc soit tu l'enleve tout court soit tu met un truc du genre :Mais face au "dieu immortel" qui le defiait (enfin sa c'est l'idée apres je te laisse trouver mieux)

Evahé : Ba quoi, je maitrise les regle de l'ortaugraphe j'en ai quand meme trouver une sur 10-12

Voila, je pense avoir avoir corrigé toute les fautes d'otrhographe et de comphrehension du texte, merci beaucoups !
voici la version finale et corrigé


Du fond des âges...
La nuit tombait sur une sombre forêt , alors que parmi les meutes silencieuses des créatures de la nuit, un vieux loup gris s'approcha au centre des siens, et prit la parole. Il baigna l'obscurité de sa voix grave et chaude:
"Approchez donc, jeunes êtres. Et écoutez mes paroles emplies du souvenirs des âges...
Je me souviens encore de cette époque, l'époque d'un jeune et brave guerrier aux mains pourpres, désespéré, qui osa sans la moindre sagesse , et dans la plus grande folie, se mesurer à un empereur des plus terribles... Un empereur se prétendant immortel...
Les anciens disaient cet homme invincible et invaincu. Il ne se trompèrent point et constatèrent avec peine qu'ils avaient raisons, et que la vérité laissait un gout amer de destin scellé dans leurs bouches...
Marchant sur les cendres de son village en ruines, le jeune homme se tint devant le terrible souverain, cette personne au coeur aussi noir que l'enfer. L'empereur vint à la rencontre de ce jeune garcon qui tremblait de désespoir et de haine, la main crispé sur une lame ensanglantée. Et le puissant souverain dit:
" Je suis Heghbas, terreur du feu, chagrin des eaux, courroux du tonnerre, et purificateur des ombres. Toi qui oses te tenir aussi insolemment devant moi, crois-tu changer les quelques destins misérables et funestes de tes frères et soeurs tombés devant mon regard qui se fit juge de leur morts? Espère tu, en ayant la hardiesse de me défier, prouver que tu es un être exceptionnel? Je suis un être exeptionnel, mortel. Tu n'es qu'une vermine imparfaite. Alors si par ta folie tu l'oses, avance d'un pas de plus et fini ta vie dans le sang. Ou pose un genou à terre, et mon pardon sera ta redemption. Je suis le seul dieu qui puise decider de ton sort."
Mais face au "dieu immortel" qui se tenait devant lui, le jeune guerrier déterminé et aveuglé par la vengeance avanca d'un pas. L'impitoyable empereur hocha de la tête et prononcat :
- Soit, puisque tel est ton souhait, meurt de la main du puissant, mais meurt comme un faible.
Ainsi l'affrontement fut. Ainsi l'affrontement dura.
Il n'y eut plus d'ombre, ni de lumière en cette bataille, il n'y eut que les larmes et le sang.
Il n'y eut plus de terre ni de ciel, il n'y eut que le chaos.
Et la fureur.
Certains pleuraient, tandis que d'autres priaient, et tous les mortels restèrent spectateurs devant cette scène, qui décida du changement et de la fin du vieux monde.
Un monde qui avait subi le plus terribles des affronts, celui d'avoir vu naître l'enfant qui donnait la mort à tout être de la vie.
La flamme violente, le froid sans merci, la mort sans espoir...

Mais ce ne fut point la fin. Car cela aurait été une triste fin. Bien après cela, une nouvelle lueur d'espoir vint dans la nuit, mais c'était une lueur d'une couleur bien particulière... Une lueur rougeoyant d'un pourpre sanglant. Mais aussi sombre que fût cette lueur, c'est grâce à elle que le destin des êtres libres de la Terre Jeune changea. Et c'est l'histoire d'un être si particulier que je vais vous conter...."

Il y a encore des fautes, mais plutôt que poster trois ou quatre fois la même chose, tu peux cliquer sur "éditer" en haut à droite et corriger directement ton post.

Ne perds pas trop de temps sur l'orthographe non plus (même si c'est un excellent exercice) ; nous sommes aussi là pour te donner notre avis sur le fond, les tournures, la cohérence, nos ressentis, etc. Donc poste-nous plutôt la suite si elle est écrite. (Mais ne poste pas trop vite non plus, ni trop à la fois, sinon, nous ne pourrons pas suivre)::rolling::

Me voilà,avec mes gros sabots ,dondaine HoHoHo

Marko,bonne intro .
A part les temps de la première phrase qui me chiffonne et pour ce, je te donne une idée de rectification:
"La nuit tombait sur une sombre forêt,alors que parmi les meutes silencieuses de la nuit ,un vieux loup s'était approché au centre des siens et prenait la parole .Il baigna l' obscurité de sa voix grave et chaude : ....."

Pour éviter 2 fois :époque
"Je me souviens encore de cette époque où un jeune et brave guerrier aux mains pourpres ,désespéré,osa ,sans la moindre sagesse et la plus grande folie ........"


Encore 2 ou 3 bricoles :un goût
Espères-tu...
rédemption
avança d'un pas
puisse décider de ton sort
et prononça




A plus tard ,avec plaisir

Il baignat l'obscurité de sa voix grave et chaude: => baigna (pas le meilleur verbe)
Sinon en ce qui concerne le souffle de l’histoire, j’avoue vraiment aimer son coté épique. Le loup qui raconte, la légende etc
aussi pourri que l'enfer => par très heureux.
un gout amer de destin scéllé dans leurs bouches => superbe ( goût) ( scellé)
mais meurt comme un faible. => vu la suite que tu écris ça ne semble pas correspondre.
Pour conclure, je suis sensible à cette poésie qui ce dégage de cet écrit, mais c’est un diamant brut qui demandera beaucoup de travail. Il faudrait envoyer la suite pour avoir une idée plus complète de l’ensemble.

ma foi,un bon début,sympathique à lire,mais qui ne m'a pas spécialement fait bondir. (peut-être que je n'étais pas tout à fait dans les bonnes dispositions non plus remarque).

le coup des loups est original et bien mené, même si j'attends également de savoir quel est le rapport avec toute cette histoire (bien que j'ai quelques hypothèses ^^).
sinon, sur le style ... tu écris vraiment bien,ça ne fait aucun doute. maintenant, il faut encore retravailler un peu, mais tu as d'ors et déjà une excellent base.

voilà,les autres sont passés avant moi donc pour ne pas répéter des choses avec lesquelles je suis plutôt d'accord, ben tout simplement : y'a une suite ?

Merci beaucoups et oui il y aurat une suite dont j'y travaille d'arrache pied quand je peux bien sur
Mais il est vrai que comme c'est que mon tout premier ecrit, cela peu paraitre brouillon ou autres...

Avec un prélude pareil, y a intêret que tes loups jouent un rôle important dans ton hisoire.

Alors petite intro sympa, assez classique cependant. Hakkrat étant passé avant moi, je ne dirais rien de plus, je suis souvent d'accord avec lui?

Ouais... Sauf que tu trouves cette intro classique et moi originale. ^^

Mais je pense qu'on se rejoint : elle est un peu classique sur le fond, mais sur la forme, l'angle d'attaque est original.

Personellement je serais daccord avec Sombretoile pour la qualifier de "classique", je suis sur d'avoir deja lut des intro avec des loup qui parle (je ne sais plus ou par contre)
mais bon l'originalité c'est primordial (a mon sens) mais plus sur la duré que sur une scene (a mon sens) donc ne te sent pas vexé Markorel que je dise sa