Le sort est injuste.

Bonjour,

C'est mon premier texte, soyez indulgent.

Chapitre 1 :

Il faisait froid cette nuit là, les rares passants qui arpentaient les rues quelques heures plus tôt étaient maintenant rentrés chez eux, trop engourdis par le froid pour continuer à fixer les boutiques de cette avenue...

Noel était proche, nous étions le 19 décembre. Les gens pour la plupart étaient heureux en cette période festive de l'année, mais pas Paul. Il avait perdu sa femme quelque temps plus tôt, elle était morte écrasée par un chauffeur de poids-lourd ivre. Un accident causé par les ravages de l'alcool avait conclu le rapport de police. Le conducteur, saoul, avait traversé alors que le feu était rouge. La femme était alors passée sous les roues de la semi-remorque, le poids-lourd avait fini sa course quelques metrès plus loin, encastré dans la barrière de sécurité. Le conducteur s'en était sorti quasiment indemne, juste quelques égratignures.

Depuis la vie n'avait plus de sens pour Paul.

Fin du 1er Chapitre.

Je vous écrirai bientôt le second.

Lucas.

la seule faute que j'ai remarqué, c'est : "encastrée", si le sujet c'est un poid-lourd, alors pas besoin d'accorder...

Sinon, je n'ai pas de remarque constructive, juste que j'ai toujours eu du mal avec le prénom Paul (ça fait exercice de maths).
J'attends la suite

Bon démarrage. Tu mets bien en place le décor, en très peu de mots efficaces. Bravo

Maintenant le pinaillage, parce qu'on est là pour ça.

Il faut penser à la respiration de ton texte. Une ou deux fois tu enchaine les virgules ce qui rallonge les phrase inutilement.

Citation :

Noel était proche, nous étions les 19 décembre, les gens pour la plupart était heureux en cette période festive de l'année, mais pas Paul, il avait perdu sa femme quelque temps plus tôt, elle était morte écrasée par un chauffeur de poids-lourd ivre, un accident dû au ravage de l'alcool avait conclu le rapport de police.

La plupart pourraient être remplacés par des points, ce qui rendrait le tout plus aéré.

Ensuite plus subjectif, je trouve l'expression "ravage de l'alcool" un peu cliché, il doit y avoir mieu.

Bon c vraiment des détails bon travail ^^[u]

Citation :

nous étions les 19 décembre

le 19

Citation :

était maintenant rentré chez eux, trop engourdis par le froid

je crois que engourdi ne prend pas de s mais un e c'est la plupart qui était engourdie ainsi que rentrée

Citation :

les roues du semi-remorques

les roues de la semi-remorque

Citation :

le poids-lourd avait fini sa course quelques mettre plus loin

quelques mètres

Citation :

Il faisait froid cette nuit là, la plupart des rares passants qui arpentait les rues quelques heures plus tôt était maintenant rentré chez eux, trop engourdis par le froid pour continuer à fixer les boutiques de cette avenue.

la suite de "là, la" me gène un peu

Citation :

un accident dû au ravage de l'alcool

un accident causé par les ravages...

Sinon ce n'est pas mal, on attend la suite !

Bonjour,

Tout d'abord merci de vos commentaires, je les ai trouvés concis et franc.

Ensuite j'ai corrigé les fautes que vous m'avez signalé, modifié certaines tournures, et quelques peu aérez le texte comme me le signalait ( et je l'en remercie d'ailleurs ) elgringo.

J'essayerai à l'avenir de tenir compte le plus que possible de vos commentaires tous plus intéressant les uns que les autres.

Lucas.

Voici maintenant la suite de mon histoire.

Chapitre 2 :

Il faisait donc froid cette nuit là, un froid glacial. Paul après sa journée de travail, s'apprêtait à rentrer chez lui. Il rangea son bureau, éteignit la lumière, sortit et verrouilla la porte. Puis s'engagea dans les couloirs, assombris par la nuit précoce de l'hiver.

Une fois dehors, Paul marcha vivement vers sa voiture, grimpa à l'intérieur et démarra. Il avait hâte de rentrer, d'abandonner ce froid et de se détendre après cette dure et longue journée. S'il savait...

La voiture roula une bonne quinzaine de minute, puis s'immobilisa. La portière s'ouvrit et claqua. Paul après quelques tours de clef entra chez lui. Quelque chose clochait, c'était infime, mais il le sentait, un sixième dirait certain...

Le petit bibelot posé sur le meuble du salon était renversé sur lui-même, étrange, Paul était un maniaque. Il faisait partie de ce genre de personne qui savait ou était rangée la moindre de leurs affaires, et qui détestait le désordre.

Son esprit se brouillait, que se passait-il ?

Fin du Chapitre 2.

Voilà pour mon chapitre 2.

Vos commentaires sont les bienvenus.

Lucas.

Salut ::rolling::


Si je puis me permettre, sans trop juger... c'est encore un peu bancal, disons un peu "brut", ça manque de travail, mais on sent le potentiel, il te suffit de beaucoup travailler et je suis certain que ça peut donner quelque chose de très beau, notamment au niveau de l'ambiance.


Maintenant, d'un point de vue personnel, je n'ai pas encore assez de "matière" pour juger ton niveau ou donner un point de vue en prenant du recul, je pense cependant que le simple fait de te relire à haute voix (peut-être en t'enregistrant) te sera très utile afin de fluidifier ton récit. On voit également que tu te "cherches" au niveau de la ponctuation du récit, qui reste à mon sens, là aussi, un peu maladroite :pirat:

N'oublie pas que la ponctuation est un art en soi, c'est un peu "l'art dans l'art" de l'écriture, car un texte magnifiquement bien écrit peu se voir mal ponctué et donc maladroit. Le contraire est également valable, un texte plat peut devenir une oeuvre d'art par le simple outil de la ponctuation. La ponctuation est un outil extrêmement puissant à notre disposition et il faut savoir s'en servir avec intelligence. A mon sens, c'est la clé


J'attends la suite avec impatience :pirat:

Merci de ton commentaire, en effet je me cherche au niveau de la ponctuation, j'ai un peu de mal avec sa.

A chaque nouveau texte j'essaye de l'adapter avec ce que j'écris, c'est assez difficile au sens ou il faut que je fasse concorder histoire et ponctuation. Ce qui n'est pas toujours simple selon les attitudes, lieu, sujet, personnages, etc...

Mais sa devrait arriver à prendre forme au fil des prochains chapitres, en tout cas je l'espère...

Merci encore de ton jugement.

Chapitre 1
— était maintenant rentré : étaient maintenant rentrés
— Les gens pour la plupart était heureux : étaient
— quelques mettre : mètres
Chapitre 2
— un froid glaciale : glacial
— les couloirs, assombri par la nuit : les couloirs assombris
— Le petit bibelot posée : posé
— de leurs affaire : affaires

La répétition de la première phrase n'est pas très judicieuse, il faudrait la tourner d'une autre façon ou l'intégrer à la phrase suivante.
Cela manque aussi peut être un peu de descriptions.

On attend la suite !

Merci du commentaire schadow54.

J'ai corrigé les fautes.

Bonjour,

Je vous l'avais promis, j'écris ce soir ( et j'écrirai à compter de maintenant un Chapitre par soir...) le chapitre 3.

Bref, trêve de blabla et passe au texte :

Chapitre 3 :

Paul fut pris d'une envie d'appeler la police. Et puis non après tout, il devenait paranoïaque. Ce n'était qu'un vase renversé après tout, pas de quoi en faire toute une histoire.

Après s'être raisonné, il se dirigea vers sa chambre, alluma la lumière et entreprit de se déshabiller. Un bruit sourd comme étouffé lui parvint de son salon, un frisson lui parcourut l'échine. Il y avait quelqu'un chez lui. Il en était sûr à présent. Paul trifouilla dans son tiroir de commode à la recherche de sa batte de baseball, sport qu'il pratiquait à ses heures perdues. Quand soudain, de nouveau, un bruit lui parvint. Un bruit aiguë cette fois ci, comme un vase qu'on renverse, et qui atterrit en éclat sur le sol.

Paul pris d'une rage immense à l'idée qu'un visiteur inconnu se baladait chez lui sans le moindre souci ouvrit la porte et se précipita dans le salon. Personne. Le salon était vide, désespérément vide. Seule la fenêtre ouverte, les rideaux flottants au vent contrastaient avec le calme apparent de la pièce. Il traversa la salle obscure, et, trouva un petit bout de papier posé à côté d'un vase éclaté en mille morceaux. Une lettre.

Fin du Chapitre 3.

Comme d'habitude, vos commentaires sont les bienvenus.

Lucas.

De nouveau, j'ai remarqué quelques problèmes au niveau de la ponctuation. Dans l'ensemble ça joue, mais certaines choses grincent un peu. N'hésite pas à te relire à haute voix


Hmmm... Essaie de toujours garder en esprit les 5 sens. N'oublie pas que l'Homme, dans son essence, n'est qu'un corps qui ressent des choses. On entend, on sent, on voit, on perçoit les choses. N'oublie pas de garder en esprit que ton bonhomme est vivant. C'est ton personnage, il vit : comme toi, il ressent des choses. Il ne peut pas y échapper. Tu as essayé de décrire au mieux certaines émotions, et je t'en félicite ! Cependant, ça manquait un peu de réalisme. Disons qu'il ne faut pas hésiter, lorsqu'on souhaite mettre en avant une émotion forte, à mettre en marche certains mécanismes : accentuation de la ponctuation, précision du vocabulaire, répétition volontaire des mots, accentuation d'une ambiance... etc. Et puis, le mieux, c'est de se mettre à la place de ton personnage. S'il est un héros, alors il réagira en tant que tel. S'il n'est qu'un homme, alors il réagira en tant qu'homme. Vise toujours le réalisme.

Citation :

Paul prit d'une rage immense à l'idée qu'un visiteur inconnu se baladait chez lui sans le moindre soucis

Voilà ce que je veux dire : là, j'ai une grande peine à m'imaginer Paul "prit d'une rage immense".

Premièrement, seul le mot "rage" précise son état, alors que d'autres descriptions auraient probablement aidées à plonger dans ce que tu souhaitais faire ressentir au lecteur.

Le coup de la batte... pourquoi pas Moi personnellement je me serais enfermé dans la chambre, caché sous le lit, la tête sous un oreiller et attendu que la "personne" dans le salon quitte les lieux. M'enfin chuis pas un exemple de bravoure


Je me force à ne pas te donner des "réponses", je préfère te laisser tâtonner et chercher par toi-même comment améliorer tout ça. Si toutefois tu as besoin d'exemple, demande

Alors je ne suis pas le plus doué des orthographistes mais je vais essayer.

Citation :

Après s'être résonné,

raisonné

Citation :

Un frisson lui parcourut l'échine, un bruit sourd comme étouffé lui parvenu de son salon

Déjà c'est "parvint" il me semble, et puis j'inverserai le frisson et le bruit pour mettre un rapport de cause à effet plus clair.


Bon voilà ce qui m'a frappé. Sinon toujours agréable à lire, un vraiment bon début.

Salut,

Merci de votre aide par le biais de vos commentaires.

J'ai modifié certaines tournures, et l'orthographe.

A bientôt pour le Chapitre 4 !

Et hop, un nouveau lecteur...

Alors, je trouve ton texte frustrant parce que beaucoup trop court : essaye peut-être d'étayer un peu plus les descriptions, d'insister un peu plus sur l'ambiance qui est à mon humble avis la clé de ton récit
Comme l'a dit Iron, c'est brut, tu nous balances infos aprés infos, sans transition, sans mise en bouche. J'ai l'impression de manger un plat froid sans pouvoir apprécier toutes ses saveurs : c'est peu déstabilisant.

D'un autre côté, ton, texte me fait beaucoup penser à un journal intime : texte court, comme écrit à la vas-vite (je ne dis pas que tu ne passes pas du temps sur tes textes hein ), franc, simple, qui va droit au but.
Je trouve que ton texte trouverait beaucoup plus d'intêret à être écrit à la première personne sous forme journalière : tu sais, chaque jour équivaut à un chapitre si tu veux. Cela permettrait de nous attacher un peu plus à ce Paul et à mieux percevoir cette ambiance assez attirante qu'est la sienne, par les propres resssentis du personnage.
Mais bon, ce n'est qu'une suggestion

Pour la ponctuation, c'est vrai que tu as des rpogrès à faire, mais ça viendra avec le temps

Phylla Vell a écrit:

Je trouve que ton texte trouverait beaucoup plus d'intêret à être écrit à la première personne sous forme journalière

C'est exactement ce que je me suis dis en lisant son texte la première fois ! :o


Mais... écrire à la première personne est très difficile, il faut gérer le ressenti du personnage d'une manière maitrisée, se contenter d'un seul point de vue, j'en passe et des meilleurs !

Ecrire à la troisième personne reste le meilleur des moyens pour apprendre, je pense

La première personne, c'est casse-gueule.

Bonsoir,

L'idée n'est pas mauvaise, mais comme dit Iron ce n'est pas facile d'écrire à la première personne.

Je vais donc rester à la troisième, merci quand même du conseil Phylla Vell.

Essaye, tu n'as strictement rien à perdre.
Je n'ai pas commencé à écrire à la troisième personne (c'est peut-être parce que je n'aime pas ça aussi ) mais à la première.
La différence de point de vue entre troisième et première personne est assez énorme, et avec ce genre d'histoire, je persiste que la première est plus apropriée.

Si tu n'y arrives pas, tans pis, mais je persiste que tu y gagnerais à essayer au moins.

Bon bah puisque tu insistes (méchant va... ) j'essaierai.

Comme tu dis j'ai rein à perdre, juste tout à gagner.

Rien ne t'empêche d'écrire les deux versions du texte (troisième et première personne): en voyant les deux, tu verras bien lequel tu préfère.

Moi je déconseille fortement :silent:


*vilain Iron, vilain*

Il faut faire attention à la première personne, il y a des histoires qui s'y prêtent, et d'autre qui ne s'y prêtent pas du tout.

L'histoire est vraiment à peine commencée donc attention.

En passant à la première personne tu t'interdis presque de donner la moindre information à ton lecteur, que le narrateur ne pourrait pas savoir ; il faut voir ça aussi.

Citation :

En passant à la première personne tu t'interdis presque de donner la moindre information à ton lecteur, que le narrateur ne pourrait pas savoir ; il faut voir ça aussi.

Huum, pas d'accord.
Je ne vois pas en quoi passer à la première personne diminuerait le flux d'informations (cruciales du moins) : ce n'est peut-être que le début, mais à mon avis c'est bien parti pour que son histoire soit placée sous le signe de son personnage et de son vécu. Or, quoi comme meilleur moyen pour nous faire entrer dans son histoire qu'utiliser la voix propre de ce personnage ? D'accord, les descriptions seront partiales, sûrement incorrectes etc... Mais bon, je pense que mieux percevoir les ressentis, lire les remarques de Paul développerait un intéressant point de vue.

Puis je suis loin de l'obliger à le faire, il fait comme il veut le nouveau

Bonjour,

Après de longues et difficiles interrogations, j'ai décidé de rester à la troisième personne.

Maintenant voilà mon chapitre 4 ( avec un peu de retard, désolé ).

Chapitre 4 :

Une lettre. Une simple lettre. Paul la décacheta et lit ce qui suivait :

Bonsoir Paul,

Au moment ou tu liras ces mots, je serais loin...

Je te connais très bien, enfin nous te connaissons très bien Paul.

Tu finiras par comprendre tout ce qui t'arrives, pour l'instant tu n'es pas prêt. Retiens seulement ceci : ta femme n'est pas morte écrasée par une semi-remorque. C'est nous qui l'avons envoyée à la mort.

Nous nous reverrons très prochainement Paul,

Au revoir.

Paul s'appuya contre une chaise, qu'est-ce que cela voulait dire ?
Il ne comprenait plus, son esprit se brouillait. Ce n'était pas une farce, ou alors elle était de très mauvais goût. Paul s'avança vers la fenêtre restée ouverte et la referma. Il grelottait. Il réfléchit un instant. La police. Voilà ce qu'il devait faire, se rendre au commissariat, et tout leurs raconter :

Le vase renversé, le bruit venant du salon, la fenêtre ouverte, et enfin la mystérieuse lettre. La lettre qu'il tenait encore dans sa main.

Paul prit son manteau, sortit en trombe, ferma la porte et monta dans sa voiture. Il démarra. Sur le chemin du poste de police, il réfléchit à tout cela. C'était bizarre, sa femme était morte par la faute d'une semi-remorque, il le savait mieux que n'importe qui. C'était ce qu'avait conclu le rapport de police. Pourquoi lui auraient-ils menti ? Cette histoire était invraisemblable. Paul engagea sa voiture dans l'impasse menant au commissariat, et la gara sur le parking.

Depuis le début du trajet, il se sentait suivi. Une Mini noire l'avait d'abord suivi pendant une bonne dizaine de minutes, puis une Mercedes grise chromée avait pris le relais, avant de changer brutalement de route, le laissant seul.

Fin du Chapitre 4.

A bientôt pour le Chapitre 5.

Lucas.

Ho le mystère s'épaissit ! On attend la suite.

— écrasée par un semi-remorque : une semi-remorque
— pour l'instant tu n'y es pas près. : tu n’es pas prêt.
— qu'est-ce que sa voulait dire : qu'est-ce que cela voulait dire ?
— Une Mini noir l'avait : noire