Promesse

C'est vraiment très bien fait Luciole.félicitations

Merci, c'est très gentil
La rose des vents est une super idée !!! merci Akira !
Je l'ai ajoutée, ainsi que le bout de mer qui manquait n__n°

https://2img.net/r/ihimizer/img263/7827/mondehistoireat9copycv3.jpg

Par contre, pour mon concours, ce n'est pas exactement le genre de chose qu'ils demandent, alors ça ne va pas être possible n__n
(le problème étant que ce n'est pas très difficile techniquement, et surtout que la carte n'est pas de moi... c'est de la triche XD)

'Fin, ce qui m'ennuie c'est que les inscriptions de la carte se sont un peu effacées, j'espère que ça n'ennuira pas trop Ultuant

Luciole le crayon cartographe

Je suis sûr qu'Ultuant appréciera ta carte, elle est vraiment super bien retouchée, Luciole.

Pour Ultuant :

- J'ai trouvé l'accouchement confus. Au début, je croyais que le personnage qui apparaissait dans l'eau était en fait le bébé de la femme (qui venait de perdre les eaux, tu me suis ?) ::rolling::

- Sinon, en lisant ce passage, j'ai pensé à trois références :
/ Full Metal, bien évidemment, avec les tracés runiques qui rappellent les cercles d'alchimie
/ Naruto (je ne sais pas si tu lis), avec le personnage qui apparaît de la flaque d'eau.
/ Final Fantasy, avec le choix des métiers (ça fait très RPG)

Ce dernier point m'a un peu gêné, mais j'attends de voir comment tu vas gérer tout cela ensuite.

- J'ai bien aimé les descriptions de tes personnages, je me les suis bien représentés. Etrangement, surtout le papa. J'aime particulièrement les cheveux en ailes de corbeau (que j'ai déjà rencontrée quelque part, mais je ne sais plus où... Ah si, dans un roman de Kenneth Opel)

- Et je suis content d'avoir deviné que le chapitre s'entamerait (enfin, presque, après l'accouchement) par le réveil du héros au fin fond de la campagne.

À part tout ça, moi, ça me va très bien si tu postes des bouts d'histoire, pour qu'on appuie là où tu penses que ça fait mal. Tu pourras toujours donner la suite plus tard, si on se montre trop impatient. ^^

Vraiment superbe ta carte Luciole. C'est vrai les noms se sont un peu effacés mais c'est une bonne idée, ça fait vieux parchemin ... Parfait

Pour Hakkrat: Je ne lis pas Naruto donc ce n'est pas voulu.
Pour les métiers, ce sont des classiques, je te l'accorde mais c'est le début et il n'y a pas trop de personnage, voilà d'où vient la limitation.

Je vais voir ce que je posterais suivant le temps que j'ai

J'ai Finiiiiiiiiii!

Hum. Comment ça j'ai mit un temps fou ?

Bon, on va commencer par les choses qui fachent, ce que je n'ai pas aimé:

Les combats entre mages du début. DUR. Vraiment il y a des moments où j'ai complètement décroché à force de trop de magie, de mages partout, de trop de trucs qui se passent en même temps. Je crois que c'est de là que vient ma migraine d'hier.
Autre chose qui m'a un peu déçue, les gros clichés genre un pentacle, les runes, les trucs qui ont été visitée, re-visités, rerererererere-visités. Tu aurais pu faire un poil mieux, surtout sur les différences entre mages royaux et mages noirs.
Un point positif quand même, l'idée de les faire tracer qu'un morceau de rune pour eviter que leur adversaire prévoit le futur. Très bonne idée.
Pareil pour les petits élans sadiques des mages noir. C'est rafraîchissant.

Un truc qui m'a beaucoup dérangé quand même, c'est que certains passages font vraiment trop penser à Eddings. Quand Volcid dit "brûle" à la façon d'un Garion qui veut protéger Polgara, ça détruit quand même un peu le mythe du grand méchant.

Ce que j'ai aimé:

VOLCID. J'ADORE Volcid. Il a trop la classe avec ses yeux rouges et ses tatouages. Il a vraiment l'air pas commode, intelligent, puissant, MECHANT.
Je kiffe. Il a vraiment tout pour me plaire ce garçon.
J'ai beaucoup aimé aussi certaines descriptions, genre la taverne et les personnages sur lequels tu t'attardes valent vraiment le jus. Ils sont crédibles, même si le tout est un peu archétypal, tu as tout mit à ta sauce et ça fait plaisir. ^^^

Un truc qui m'a fait rire aussi,(même si ya pas de quoi rire), c'est le garde (Migrin) dans le prologue. Quand il ouvre la bouche j'ai vraiment trop l'impression d'entendre le ménéstrel de Naheubeuk. Trop trippant.

Bon voilà, je crois que j'ai fait le tour... La suite s'il vous plaît!

(je vais creer un fanclub de Volcid comme ça! ^^^)

Merci pour tes commentaires. Pour les combats de magie, déjà je vais supprimer le deuxième pour décrire un peu et faire une pose.
Pour les runes tu voulais que je fasse quoi? Déjà j'ai introduit le fait qu'ils devaient donner un petit coup dessus pour que le sort se résolve mais je vais voir comment personnaliser un peu plus.

Je crois que Morrigan aussi aime Volcid, vous serez deux dans le fanclub ^^
Et merci de dire que j'ai réussi à "mettre à ma sauce"! Ca me fait plaisir!

Je connais le problème de "déjà vu", j'ai du affronter le même, mais pas avec des runes. Tu as tout mon soutien moral, je sais que c'est galère.

Oui! Volcid!!! Telle mère, telle fille! ^^^

Oh un grand merci.

Le seul problème avec Volcid c'est qu'il disparait un peu du premier plan, pendant longtemps. Par contre si tu aimes les méchants, je vais poster un extrait bien "dark"

Ouaiii!!! Je veux, je veux, je veux!!!!

Suite

Ici aussi je supprime le passage sauf la dernière phrase pour savoir où je m'étais arrêté





Jusqu’à ce qu’ils disparaissent derrière des maisons, Gilnas et Aldora faisaient de grands signes de main à leur unique enfant qui s’éloignait.

Ce passage est un peu confus. Tu commences avec le réveil d'un garçon (Ultuant ? Si oui, pourquoi ne pas l'appeler par son nom ? On dirait une autre histoire qui commence), puis tu enchaînes avec l'arrivée d'un personnage devant une auberge (au passage, j'ai eu l'impression de relire l'arrivée de Volcid dans le prologue ; je crois que tu as employé un peu les mêmes tournures ou la même façon de présenter, ça fait "répétition"), puis tu re-reviens sur ultuant (avec une entrée en scène assez incompréhensible, je n'ai pas tout saisi, il m'a fallu le lire deux fois, puis revenir au premier paragraphe, pour comprendre que c'en était la suite, mais avec une ellipse temporelle, et ensuite, j'ai lu une troisième fois avant de continuer). À mon avis, tu devrais supprimer le premier paragraphe (dommage parce qu'il est beau), ou alors le second (dommage encore parce que tu sembles avoir mis un certain temps pour l'écrire) et réécrire le début du troisième, qui n'est pas clair du tout.

Sinon, quelques fautes à signaler :
d’un jeune garçon endormit ---> endormi
Assis-toi au moins quelques instants ---> assieds-toi (bien que je ne sois pas sûr que ta version soit incorrecte)

Dans le premier paragraphe, attention, la majorité de tes phrases est construite sur la structure : blablablablabla et blablablablabla. Je propose de supprimer le "et" dans la troisième phrase et de mettre un point à la place. Et dans la dernière, de remplacer le "et" par un "mais" ou plutôt un "pourtant".

Sinon, que dire d'autre... C'est un passage transition, donc pas forcément intriguant ou passionnant à lire (et à écrire, je présume). J'avoue avoir un peu grimacé, à cause du classicisme du schéma (le héros qui s'en va et dit au revoir à ses parents, accompagné d'un monsieur sévère) mais bon, on n'y échappe que difficilement, dans ce genre d'histoire.

J'espère ne pas avoir été trop dur ! ^^

J'attends tout de même la suite.

Oui je comprends, quand on ne lit pas mes posts à la suite, on peut être quelque peu perdu.

Explication: Le premier paragraphe, c'est bien le réveil d'Ultuant, je ne le nomme pas pour laisser le lecteur le deviner.
J'enchaine sur le vieux avec son bâton qui va à l'auberge. Ce paragraphe se situe en même temps que le réveil d'Ultuant.
Bilwen, donc, va dans l'auberge tenu par les parents d'Ultuant.
Pour le dernier paragraphe (le troisième), Ultuant a fini de préparer ses bagages et descend dans la salle commune de l'auberge tenu par ses parents. Or il a trop de sacs et il dégringole l'escalier par le poids.

J'espère que tu comprendras mieux ce passage. L'action va commencer normalement au prochain post.

Bon effectivement c'est plutôt classique comme scène,mais je n'ai pas été gênée par les différences de focus de personnages dans les paragraphes.ça vient plutôt tout seul,même si à mon avis la première partie est un peu courte.
je conçois que raconter le réveil d'un gamin et combien il va avoir du mal à faire ses bagages ne soit pas franchement passionnant,mais pour moi ne mettre que si peu de lignes ne sert pas vraiment. je pense que tu devrais l'étoffer ou bien le faire passer en version souvenir.

par exemple:
"Ultuant se mit à défaire ses bagages avec rancœur, pour enlever ce qui était inutile, d’après son nouveau mentor, donc presque tout. Cela lui coûtait après tout la peine qu'il s'était donné pour faire ses bagages en se levant à l'aube, rassemblant le fouilli ambiant pour en faire des paquets convenables."
bon,après tu en fais ce que tu veux,mais je verrais plutôt ça comme ça.

sinon,c'est toujours aussi sympa à lire. j'attendrais la suite

J'ai lu le Prologue ! Magnifique !

Je lirais le reste demain !

j'ai adoré les combats, ainsi que les pouvoirs des 12, c'est superbe ! Je regrette de ne pas l'avoir lu plus tot !

J'adore !!
Volcid a vraiment trop la classe ! Raaaah !

Je n'attends plus qu'une chose => la suite !!

Et bravo à Luciole pour l'amélioration de la carte, ça rend vraiment bien.

Merci merci
C'est vrai que tu ne l'avais pas lu Ellias, je ne m'en rapellais plus!
C'est fou ce que tout le monde aime mon petit Volcid, va finir par être le héros vous allez voir!

Déjà, moi, j'adore son nom !!! C'est vraiment bien trouvé et sympa à prononcer !!!! ^^

Pour une fois que le méchant à pas un nom imprononçable ^^
Je crois que j'étais parti "d'acide" ou "citron" je sais plus trop et voilà ce que ça donne

Ben c'est cool !!! Mais rassure-moi, les miens de méchants, t'arrive à prononcer leur nom ??? XD

Heu... je dois vraiment répondre??? Ankalime non? Enfin engros, mais je sais qui s'est quand je le vois, c'est le principal ^^

Bon, j'ai lu le reste. J'ia un peu moins accroché, mais c'était quand même très bien ! Gelwin (euh... c'est ça le nom ?) serait pas un peu magicien des fois ?

Gelwin????
Ah! Bilwen? Non, un gros barbare, mais il a un ami magicien qu'il vont rejoindre!!!
Sur que c'est pas du tout le même style, mais il faut bien introduire un peu l'histoire. Ca va redevenir plein d'actions après!!!

...

Ah oui, Bilwen ^^

Enfin, va y avoir une histoire de magicien, suis content ! Mais surtout... la suiiiite !

C'est vrai, d'ailleurs j'avais pas fini de poster le premier chapitre, je verrais si j'ai le temps pendant ce longggggg week end

Mais... Comment tu fais pour écrire si bien ?
J'ai choisi ton texte au hasard, étant donné que tu en avais posté plusieurs. Et je ne regrette pas. Il est super ! J'adore, j'adore, j'adore !

Juste 2 détails (en même temps, j'ai pas trop cherché les fautes, j'étais trop absorbée par l'histoire) :
"Il avait également maquillé le dessous de ses yeux zvec une poudre sombre et ses oreilles étaient plus pointues que celle d’un homme" ==> juste une faute de frappe ^^

Sinon, un peu plus bas, quand tu décris le personnage principal (il fait flipper d'ailleurs), tu répètes plusieurs fois le mot "peau" (me demande pas ce qu'on peut mettre à la place, j'ai jamais été experte en synonymes )

Voilà, j'ai lu ton premier post, je continue à présent !

Je viens de finir ton prologue.
Je m'arrête là parce que j'ai les yeux explosés (la joie de lire sur le pc).
Mais c'est génial, sincèrement.
Je vais tenter de justifier ^^

Tu décris superbement bien les combats. La scène, je la vois, avec les Douze formant un cercle autour de leurs adversaires.
Superbe, du grand art.

Par contre, je confirme ce qu'Hakkrat t'a déjà fait remarqué (même si je suis sans doute loin d'être la mieux placée pour en parler ^^), c'est parfois un peu lourd. Quelques problèmes de ponctuation par moment, je t'aiderai à les corriger si tu veux (c'est l'un des trucs que je sais corriger ).

Je lirai bientôt la suite !