Bon il était temps que je m y mette

Ça fait maintenant environ un an que je rumine cette histoire dans ma tête sans pour autant me lancer. Et là entre le prêtre d'Ilàan et les paloufs de Morrigan ; je me dit punaise mais qu'est ce que tu fais écris le qu'est ce que t'attend ?. Donc pas plus tôt qu'une petite heure je me mis alors à écrire ce début. Vous me direz ce que vous en pensé, en théorie il n y a pas de fautes ^^

Ce n'est que le début du premier chapitre en théorie le reste devrait suivre bientôt.
Pour ceux qui veulent le format PDF plus confortable à lire : https://www.dropbox.com/s/yuotkuxyoram3yd/Notre%20histoire.pdf
(en espérant ne pas m'être chié pour le pdf)

Bref bonne lecture :

Notre histoire se déroule sur la belle et majestueuse planète Ahora, environ une dizaine de fois plus grosse que notre Terre. Dans le Nord arctique entre les archaïques contrées sylvaines, et ce que l’on appelle le toit du monde, se nichent les Hautes-Frontières. Un panel d’île sur des mers glacées et violentes. Enveloppée dans un brouillard sempiternel et mystérieux se trouve quelque part - et si l’on savait où aller - une île qui porte le nom d’Ijhen. En référence à la seule ville de l’île.
On ne connaît pas les origines de cette ville. Pourquoi s'était-on établi dans un lieu aussi austère et reculé ? Qui avait vécu ici ? Car oui, la ville d’aujourd’hui avait été construite sur les ruines d’une ancienne civilisation depuis longtemps oubliée. Les bâtiments ne ressemblaient à rien de connu et leur mode de construction restait encore un mystère pour les habitants. Tout ce que l’on sait, c’est que cette île a été découverte il y a environ soixante ans. Bien avant que l’illustre vieux roi décide – après maintes batailles et trois grandes guerres – d’en faire son lieu de retraite. Elle sert de poste de garde aussi bien pour surveiller les ténébreuses terres gelées du nord que pour admirer la voute céleste. Certains disent qu’au sein de cette île se trouverait un merveilleux et terrible trésor pas forcément fait d’or et d’argent. D’autres encore disent qu’une ancienne colonie s’était établie ici avant de disparaître sans laisser de traces…
Quoi qu’il en soit c’était un lieu (pour le moment) paisible. Les insulaires vivaient des ressources qu’offrait l’île. La plupart venaient du centre de l’île qui était un massif de montagne recouvert par une lande profonde et verdoyante. Le reste de l’île n’était qu’un aride et venteux désert. Etrangement, il régnait un climat tempéré en ces contrées, ce qui contrastait avec les îles environnantes. Cet « étrangeté » avait rebuter beaucoup de gens à venir s’installer ici, car ils disaient que de puissantes forces démoniaques étaient à l’œuvre. Avaient-ils eu raison ? Seul le temps nous le dira. Une large partie de l’île restait inexplorée ; les gens préférant rester dans le calme et confortable sud de l’île.
Les habitants avaient de rares contacts avec le reste du monde. Vivant en autarcie, seuls quelques marchands se risquaient à s’aventurer aussi loin pour leur apporter des denrées et des objets ne se trouvant pas sur l’île ou dont la fabrication nécessiterait un trop gros investissement. Parfois une frégate royale venait établir un rapport au Roi sur les nouvelles du monde. L’actuel Régent – le frère du Roi – s’occupait fort bien de la couronne. A part de petites rebellions des anciens ennemis du royaume et des attaques d’ethnies isolées, le monde restait en paix. Le Roi avait soumis les deux tiers du monde connu sous son joug ce qui représentait des centaines de milliers de kilomètres.
Les mages avaient été « encadrés », des terres avaient été données à une pléiade de peuples nomades en échange de la promesse de rester pacifiques. Les insurgés avaient été emprisonnés. Des traités de paix avaient été signés avec les autres rois, les plus anciens et terribles ennemis du royaume n’avaient plus refait surface depuis leur défaite à la dernière grande guerre. Les villes, villages et autres « dommages collatéraux » avaient été réparés ou rebâtis. Bref, les bardes n’avaient plus d’épopée ou d’exploit à raconter. Les anciennes histoires avaient été écoutées et réentendues un trop grand nombre de fois…

Le reste du monde, comme l’île d’Ijhen, restait dans un état langoureux de léthargie. Le Roi en venait presque à s’ennuyer et le manque d’ « exercice » lui rappelait qu’il se faisait de plus en plus vieux.

C’était beaucoup trop calme me direz vous. Beaucoup trop silencieux. Trop paisible… jusqu’à ce que survienne un heureux évènement…


Engouffré dans la forêt, suivant une piste des plus curieuses le Roi chassait.
Lorsqu’il le vit, des milliers de souvenirs resurgirent et son pouls s’accéléra soudain. Son fusil manqua de lui glisser des mains, réajustant la lunette il vit deux yeux bleu de glace le regarder: Un cerf blanc. Alors qu’il n’était qu’un jeune prince batifolant avec les gamins des rues cachant son identité, son père l’avait emmené à la chasse pour la première fois. Au bout de deux jours de traque dans la Forêt Royale, il en avait vu un aussi. Aussi majestueux qu’un vol de colombes et aussi pur que la première neige d’hiver. Il s’était figé aussi, son père, lui et le cerf se regardaient. Puis le cerf avait alors appuyé ses deux pattes avant sur un arbre et s’était mis à déguster ses délicieux fruits. Son père avait alors abaissé son fusil et lui avait dit de sa voix grave et chaleureuse :" Le cerf blanc ; il est symbole de changement, il apparaît lorsqu’un temps se finit pour en laisser place à un autre. Il ne faut pas les tuer, sinon la terre pleure pendant plusieurs années." Baissant lui aussi son fusil, il s'était mit alors à l’admirer. Son père dit alors :" viens, beaucoup sont devenus fous ou sont morts de faim et de froid en faisant ce que tu fais". Le jeune prince s’est alors éloigné avec son père, tout en jetant un dernier regard à la bête. Celle-ci n’était alors plus que chair et os décharnés et ses yeux n’étaient plus que deux affreux globes blancs. Le prince n’avait jamais parlé à personne de ce qu’il avait vu, convaincu que certaines choses ne devaient rester que des histoires. Dans la nuit qui suivit leur retour au château son père mourut.
Il était là maintenant, cinquante années s’étaient écoulées et ils se revoyaient encore. Quelqu’un cria alors, appelant le Roi. Cela fit fuir le cerf. Entendant des pas précipités non loin. Le Roi le héla, un domestique courut alors vers lui tout essoufflé.
— Et bien qu’y a-t-il ?
Le domestique tout excité lui souffla l’information. Le Roi sourit ; comme son père et le père de son père avant lui il devrait bientôt ne plus être seul à chasser dans les forêts réservées aux Rois.

Avant de commencer : WTF is a "palouf" ? paladin ?

Bien, maintenant... On se défoule

Notre histoire se déroule sur la belle et majestueuse planète Ahorà => je n'ai pas encore le ton du texte, mais comme c'est la première phrase, je me dis : soit cette histoire est une version conte, soit l'auteur ne sait pas que parler à son lecteur comme ça direct, c'est pas terrible.
Donc à moins que ce soit le but, je te déconseille l'apostrophe directe.

Dans le Nord arctique entre les archaïques contrées sylvaines et ce que l’on appelle le toit du monde se niche les Hautes-Frontières. => se nichent. manque de virgules dans cette phrase : "Dans le Nord arctique, entre les archaïques contrés sylvaines et ce l'on appelle le toit du monde, se nichent les Hautes-Frontières". Je mettrais aussi des majuscules à "toit du monde", mais c'est juste pour moi. "sylvaines" : c'est un adjectif relatif à au nom d'une région de ton monde, c'est ça ?

Enveloppées dans un brouillard sempiternel et mystérieux se trouve quelque part - et si l’on savait où aller - une île qui porte le nom d’Ijhen => Enveloppée. problème de temps des verbes : tu ne peux pas mettre à côté "se trouve" et "savait", c'est présent ou passé, à toi de choisir. De même, je n'aime pas trop "quelque part" qui alourdit la phrase dans cette construction, et la phrase elle-même me paraît bancale
(pi tu peux te foutre de moi avec ton brouillard ^^)

En référence à la seule ville de l’île. => la phrase toute seule comme ça laisse à penser que tu veux faire une saillie humoristique, et franchement, c'est pas drôle, donc ça tombe à plat. Pour la longueur du truc, met cette précision après le nom de ton île

Pourquoi s’était on établi dans un lieu aussi austère et reculé ? => s'était-on

Car oui la ville d’aujourd’hui avait été construite sur les ruines d’une ancienne civilisation depuis longtemps oubliés. => Car oui, / oubliée

Tout ce que l’on sait c’est que cette île a été découverte il y a environ soixante ans. => tant qu'à faire, virgule après "ce que l'on sait"

Elle servait de poste de garde pour aussi bien surveiller les ténébreuses terres gelées du nord que pour admirer la voute céleste. => pourquoi ce retour au temps passé ? reste au présent. "pour aussi bien" c'est maladroit, inverse : "aussi bien pour" / voûte

Certains disent qu’au sein de cette île se trouverait un merveilleux et terrible trésor pas forcément fait d’or et d’argent. => virgule après "terrible trésor" / "pas forcément" est maladroit aussi ; "pas nécessairement" passerait déjà mieux

D’autres encore disaient qu’une ancienne colonie s’était établie ici => le premier verbe à l'imparfait doit être au présent

Quoi qu’il en soit c’était un lieu (pour le moment) paisible => Quoi qu'il en soit,
Je n'aime pas non plus trop la précision entre parenthèses, mais bon...

Etrangement il régnait un climat tempéré en ces contrées ce qui contrastait avec les îles environnantes => je mettrais des virgules après "Etrangement", et "contrées"

Cet « étrangeté » avait fait rebuter beaucoup de gens à venir s’installer ici disant que de puissantes forces démoniaques étaient à l’œuvre => Cette "étrangeté" avait rebuté / virgule après "s'installer ici" / il faut changer la formulation de la seconde partie de la phrase, "disant" fait référence à l'étrangeté, or ce n'est pas elle qui le dit mais les gens : "s'installer ici, car ils disaient" par exemple

seul le temps nous le dira. => majuscule en début de phrase

seul quelques marchands risquaient s’aventurer aussi loin pour leur apporter des denrées et des objets ne se trouvant pas sur l’île ou dont la fabrication nécessiterait un trop gros investissement. => seuls ; "risquaient s'aventurer" est faux : soit "se risquaient à s'aventurer", soit "se risquaient" soit "s'aventurer" / le reste de la phrase est trop long, virgule après "sur l'île"


Le Roi avait soumis les deux tiers du monde connu sous son joug ce qui représentait des centaines de milliers de kilomètres. => et après ça, il prend gentiment sa retraite ? Il avait cumulé combien de RTT ? ^^
Euh sérieux, je trouve pas ça super crédible. Insères au moins des infos sur le caractère du roi, parce que si c'est un conquérant, pourquoi il s'arrête avant d'avoir soumis tout le monde ? Et si ce n'en est pas un, pourquoi il a soumis tout ce monde là ?

des terres avaient été données à une pléiade de peuples nomades en échange de la promesse de rester pacifique => pacifiques

Les insurgés avaient été emprisonnés => super vague les "insurgés". Ils s'insurgent contre quoi ? Un événement en particulier ? Précise.

Des traités de paix avaient été signés avec les autres rois. Mais les plus anciens et terribles ennemis du royaume n’avaient plus refait surface depuis leur défaite à la dernière grande guerre. => commencer une phrase par "mais" c'est pas super conseillé, vu la taille de la phrase précédente, met une virgule et on en parle plus.

Bref, les bardes n’avaient plus d’épopée ou d’exploit à raconter => je mettrais épopée et exploit au pluriel. Et si, les bardes auront toujours des trucs à raconter, parce que justement ce genre de textes célèbre des exploits passés normalement, donc au contraire, la "pacification" leur a donné du grain à moudre en renouvelant leur stock ! Pi euh, l'invention, ils connaissent pas ?...

Le reste du monde comme l’île d’Ijhen restait dans un état langoureux de léthargie => virgules après "monde" et "Ijhen"

C’était beaucoup trop calme me dirait vous => direz-vous

Trop paisible…jusqu’à ce que survienne un heureux évènement… => manque un espace après les premiers points de suspension.

Engouffré dans la forêt, suivant une piste des plus curieuses le Roi chassait => "engouffré" ne me va pas trop, dans le sens où c'est plus une action simple qu'une continue. "enfoncé" à la limité. Virgule après "curieuses"

Lorsqu’il le vit des milliers de souvenirs resurgirent et son pouls s’accéléra soudain => virgule après "le vit" / ressurgirent

Son fusil manqua de lui glisser des mains, réajustant la lunette il vit qu’il le regardait de ses yeux bleus de glace : Un cerf blanc. => bleu de glace (pas d'accord normalement, puisque tu le qualifies) / pas de majuscule après deux points. Je mettrais un point après "glisser des mains". Et je n'aime pas la formulation "il vit qu’il le regardait de ses yeux bleus de glace" ; proposition : "il vit deux yeux bleu de glace le regarder : un cerf blanc"

Alors qu’il n’était qu’un jeune prince batifolant avec les gamins des rues cachant son identité. Son père l’avait emmené à la chasse pour la première fois => mauvaise ponctuation , c'est pas un point mais une virgule après "identité"

Au bout de deux jours de traque dans la Forêt Royale, il en vit un aussi. => mauvais temps : "il en avait vu un aussi" (on est dans du passé au passé) Et j'aurais précisé un quoi. C'est compréhensible, mais pas terrible pour moi

Puis le cerf s’était alors appuyé ses deux pattes sur un arbre et s’était mis à déguster ses délicieux fruits => appuyé de ses deux pattes ou avait appuyé ses deux pattes
(préciser pattes avant, peut-être)

Le cerf blanc ; il est symbole de changement, => pas de majuscule non plus après deux points, et comme c'est une citation, mets des guillemets

Baissant lui aussi son fusil, il se mit alors à l’admirer. => "il s'était mis à l'admirer", j'ai cru qu'on était revenu au "présent" à cause du temps alors que c'est toujours son souvenir

Son père dit alors : viens, beaucoup sont devenus fous => pareil, c'est du dialogue donc marque le correctement : guillemets ou tirets

Il était là maintenant, cinquante années s’étaient écoulées et ils se revoyaient encore => Ils ? Le roi et le cerf ? mais c'est pas le même, donc c'est juste sa fantaisie personnelle, c'est ça ?

Quelqu’un cria alors appelant le Roi => virgule après "alors"

Entendant des pas précipités non loin. Le Roi le héla. => pas de point mais une virgule

Le Roi sourit ; comme son père et le père de son père avant lui il devrait bientôt ne plus être seul à chasser dans les forêts réservées aux Rois. => rappelle-moi son âge au roi ? Il a pas encore d'héritier et ses conseillers l'ont laissé faire la guerre pendant des années, sans même penser au bien être et à la stabilité du royaume ?!
Mais je les vire des incompétents pareils...


Bref. Pas de fautes, hein ? ^^
Je ne sais pas si c'est parce que tu as écrit ça rapidement ou non, mais tu as un souci avec la ponctuation. Pense à te relire, quitte à le faire à voix haute, et tu t'apercevras de davantage de fautes par toi-même à ce niveau-là. Pareil, attention aux temps, tu as mélangé passé/présent au début, et franchement, le passage au passé pour raconter l'histoire après avoir eu les explications au présent m'a fait bizarre. Tu n'as pas besoin d'utiliser du présent au début, le passé est très bien aussi pour ça.
L'écriture est assez maladroite par moments, encore une fois peut-être parce que c'est récent et rapide, mais j'ai l'impression que tu essayes de faire des formulations un peu construites sans les maîtriser encore totalement.
Pour ce qui est du ton du texte, j'ai du mal à le saisir. Est-ce que tu veux vraiment faire une sorte de conte, d'où l'apostrophe initiale au lecteur (et les interventions en cours de texte), ou pas, est-ce que tu veux une narration classique. Les deux se mélangent un peu, et ça entretient ma frustration de ne pas savoir où je vais, et donc je me laisse moins aller dans l'histoire.
Si le concept de nous faire penser à de la fantasy classique dès le début, avec la monarchie, pour finalement nous sortir des fusils est intéressant, je t'avoue que je n'ai pas vraiment accroché pour l'instant. Pour moi c'est un début classique, tu nous racontes des choses du passé, je découvre un roi, et j'attends pour me faire une idée, parce que là, c'est plutôt mince. Le coup de l'animal blanc important folkloriquement est un peu cliché aussi ^^ Plus le roi que je n'arrive pas à cerner, il a l'air calme et posé, pas sanguinaire, et pourtant il a soumis une grande partie du monde connu : pourquoi ? Ça ne cadre pas, donc j'attends une raison (pas forcément à mettre ici, je te l'indique, hein)
Voilà, je suis sur ma faim, je n'ai pas l'impression qu'on m'ait vraiment raconté quelque chose qui me donne envie de découvrir cet univers jusqu'à présent.

Tu sais un peu où tu vas ou tu avances relativement à l'inspiration ?

Bon, pour les fautes, Morrigan est passée, ça c'est fait.

J'espère que ce n'est pas ça que tu appelles "écrire ce qui deviendra la légende...", parce que si c'est le cas, pour moi en tout cas, c'est pas gagné, il y a du travail pour ça le devienne.

Sur les premiers paragraphes, je n'ai pas eu l'impression de lire un début de roman, mais plutôt un synopsis où tu traces les grandes lignes de ton monde :
- plein d'informations dont pour l'instant, on ne sait pas trop quoi faire,
- juste quelques personnages évoqués rapidement - ils n'ont pas de nom au fait ? "le Roi", "le Frère du Roi"... ça va être un peu lourd s'ils ne sont appelés que comme ça, les noms, ça sert à mieux définir les personnages aussi.

Du coup, il ne se passe rien (même l'épisode du cerf blanc tombe à plat, je trouve), tout est survolé en quelques mots.

Franchement, je n'ai pas du tout accroché, si c'était un livre que j'avais commencé de lire, je l'aurais refermé aussitôt.

Hé hé ^^

Oui palouf veut dire paladin dans le jargon de WoW.

Morrigan : Bien, maintenant... On se défoule

Fais toi plaisir ^^

Oui c'est un genre conte mais ça se mélange avec de la fantasy classque donc il y aura des moments où le narrateur parleras, je voyais bien un narrateur en train de dire : il était une fois..

Bref,

Ouai sylvain est un adjectif relatif à une région de mon monde. D'ailleurs trouve sylvain dans beaucoup d’œuvres HF. Sur le coup j'ai trouvé ça bien. Sylvain est un génie des bois dans la mythologie romaine.

En référence à la seule ville de l’île. Euh... j ai pas voulu faire d'humour. Ca t'a fait rire ? xD

J'ai viteuf fait les correction que tu m'as dit.

C'est quoi RTT ?

Morrigan : Et si ce n'en est pas un, pourquoi il a soumis tout ce monde là ?

Ouai je l'ai mal expliqué : mais en gros c'est un roi bienveillant qui a fait cesser maintes guerres (il a pacifié le chaos/bordel qu'il y avait avant). Et il a fait un royaume plus ou moins organisé où il y a la paix et l'harmonie (lol)

Morrigan :pourquoi il s'arrête avant d'avoir soumis tout le monde ?

C'est une fois qu'il a soumis tout le monde qu'il s'arrête

Morrigan :rappelle-moi son âge au roi ? Il a pas encore d'héritier et ses conseillers l'ont laissé faire la guerre pendant des années, sans même penser au bien être et à la stabilité du royaume ?!

f**k la police, il fait la guerre alors qu'il a pas d'héritier (en plus il peut pas mourir avant que je le décide donc il a pas besoin d'héritier avant que l'histoire commence )

Morrigan :Pi euh, l'invention, ils connaissent pas ?...

Nan c'est des historiens xD

Morrigan :Ils ? Le roi et le cerf ? mais c'est pas le même, donc c'est juste sa fantaisie personnelle, c'est ça ?

C'est un genre d'animal mythique dans l'histoire. Tu l'interprète comme tu veux : Soit c'est un cerf albinos standard soit c'est un dieu qui apparaît un peu partout voir les mortels tel Entei, Sucune et Raikou.

Morrigan :Bref. Pas de fautes, hein ? ^^

Ouai j'ai écris ça en une petite heure et bwarf les virgules et moi...

Morrigan : Pareil, attention aux temps,

J’essaierai de m'améliiorer

Comme je l'ai dit c'est un conte donc y a un narrateur qui... raconte (enfin, oui j'ai peut être été maladroit)

Morrigan : Tu sais un peu où tu vas ou tu avances relativement à l'inspiration ?

Trollolollol

Ouai je sais ce qu'il va se passer, je sais comment ça va se finir, j'ai la plupart des personnages en tête. Et je sais grosso modo comment va se dérouler l'histoire du début à la fin. C'est une histoire de un tome. C'est comme qui dirait le prologue d'une trilogie.

Pour ce qui est du temps : y a des armes à feux,des arbalètes, des canons etc... Ça se situe à la fin du moyen-âge. Pour t'aider c'est à peu près dans le même contexte que Fable III.

Pour ce qui est du monde, j'ai toute la géographie et l'histoire dans mes notes. C'est une histoire avec X versions que j'ai depuis le collège. J'ai recommençé plein de fois le début à la base ça commence pas du tout comme ça, ni sur une île.


Pour ce qui est du synopsis, ouai c'est du classique :

Spoiler:

En tout cas merci d'avoir utiliser un peu de ton temps pour faire ce com.

PS : Je fais un câlin à celui qui ne lit pas le spoiler
PPS : Aie ça fait mal Abi mais merci d'avoir commenté C'était que les deux première pages donc bon...Ok pour les noms mais je me suis pas encore décidé. Et pour ce qui est de l'épisode avec le cerf... bwarf j'ai rien pour ma défense.

Oui, je sais, j'ai été dure (bien sûr, c'est un avis personnel, tu auras d'autres lecteurs qui auront un avis différent), mais je t'ai donné mon ressenti, les critiques font avancer, qu'elles soient négatives ou positives.

Bon, j'aurai pas de câlin, j'ai lu le spoiler, et en fait, ça m'a confirmé qu'à deuxième vue, je n'accrocherai pas avec ton histoire, donc je vais laisser mes petits camarades du forum le commenter, et bon courage pour l'écriture.

Citation :

Oui c'est un genre conte mais ça se mélange avec de la fantasy classque donc il y aura des moments où le narrateur parleras, je voyais bien un narrateur en train de dire : il était une fois..

C'est un goût personnel, mais j'avoue que je n'aime pas le concept. Pour moi, soit tu fais une narration classique (pas d'intervention du narrateur), soit tu fais dans le genre Mahrorn, d'Ilàan, où clairement le ton permet d'utiliser ce genre d'artifices. Dans ce que tu nous as proposé ici, c'est maladroit parce que non maîtrisé.

Citation :

En référence à la seule ville de l’île. Euh... j ai pas voulu faire d'humour. Ca t'a fait rire ? xD

C'est justement ce que je disais. Donc ne mets pas de point au début de cette phrase, fais-en la continuité de l'autre.

Citation :

C'est quoi RTT ?

Réduction du Temps de Travail. t'inquiète, un jour pas si lointain que ça, tu pourras t'en préoccuper...

Citation :

Ouai je l'ai mal expliqué : mais en gros c'est un roi bienveillant qui a fait cesser maintes guerres (il a pacifié le chaos/bordel qu'il y avait avant). Et il a fait un royaume plus ou moins organisé où il y a la paix et l'harmonie (lol)

Ouais alors ça, tu vois, pour moi c'est de la connerie. Désolée, mais ça a été plus ou moins démontré sous maintes coutures que faire la guerre pour établir la paix, ça prouve juste que le roi en place est un gros expansionniste/mégalo/envie de pouvoir/au choix. Enfin, c'est une caractéristique tellement clichée que rien que pour ça, je ne le trouve pas crédible ton roi, et que j'ai pas envie d'en savoir plus. Sincèrement, trouve une raison plus plausible pour qu'il ait fait cette guerre (la guerre altruiste, ça marche pas : les traités de paix et les négociations, c'est pas vraiment efficaces, mais au moins, tu as l'air d'être gentil...)

Citation :

f**k la police, il fait la guerre alors qu'il a pas d'héritier (en plus il peut pas mourir avant que je le décide donc il a pas besoin d'héritier avant que l'histoire commence

Sauf que ton lecteur est pas con, et qu'il va se dire que c'est bien joli le roi hyper gentil altruiste qui trucide des gens pour leur dire "aimez-vous", et qui en plus se contrefous de ce qui peut arriver à son royaume après lui. Normalement, un roi ça veut perpétuer sa lignée (je trouve ça bizarre aussi qu'il confie tout le pouvoir à un régent vu comment il est puissant)

Citation :

et bwarf les virgules et moi...

C'est juste super important pour la compréhension des phrases, le rythme, la fluidité et le confort de lecture, mais à part ça... t'as raison de pas t'en soucier ^^

Citation :

Pour t'aider c'est à peu près dans le même contexte que Fable III.

Non, cette référence ne m'aide pas, mais celle de la fin du moyen âge oui. Par contre, les fusils à lunettes au moyen âge : c'est non ! (et si la lunette qu'il rajuste n'est pas celle du fusil, change le terme ou le déterminant de suite, parce que c'est ce que j'ai compris)

Quant au synopsis, chais pas, je suis pas convaincue. Le coup de l'ile-émetteur (ou alors c'est ton choix de mot, mais...) notamment. Pi je sens pas le roi, je sens qu'il va être trop mou si tu veux continuer dans la même veine "roi disney" ^^
Mais bon, un synopsis est un synopsis, la rédaction, c'est autre chose.

Spoiler:

EDIT : je suis relativement de ton avis Abi dans le sens où si je trouvais ce bouquin, non, je ne le continuerai pas. Néanmoins, c'est un forum pour aider, donc je ferai ce que je peux dans ce sens.

Bon, j'interviens rapidement, j'ai pas encore lu ce que t'as écrit.

Mais il existe un truc qui s'appelle le respect mon gars.

Non, parce que déjà je trouvais limite comment tu répondais au commentaires de Morrigan et Abi. Parce que mine de rien, Morrigan a beau avoir blagué sur le on se défoule, elle a pris une masse de temps pour corriger ton texte. Ce n'est clairement pas obligé tu vois. Mais elle l'a fait. Le minimum, c'est de réfléchir aux critiques qu'on te fait, simplement par respect mutuel. Mais bon, tu évacues tous les problèmes soulevés par Abi et Morrigan, avec de sublimes arguments du genre "trop lol, mais on s'en fout je suis le maître du monde j'en fait ce que je veux".

Rien que ça, ça me les brises. Mais en plus, je vois ce que tu as marqué dans ton spoiler à la con! Tu attaques l'histoire de quelqu'un d'autre pour qu'on ne vienne pas te chercher des noises? Je te dis juste une chose, quand tu écriras un syno (peut-être pas bien original) mais avec la qualité d'écriture de Morrigan (qu'elle montre d'ailleurs pleinement dans son genre préféré de fantasy), on en reparlera.

Parce que ça va bien 5 minutes le coup "Je suis un génie", mais si tu es incapable de te remettre en question, et que tu te contentes d'attaquer gratuitement les autres, je ne vois pas ce que tu fous là.

Bon, j'me casse moi!

Mec c'était de l'humour, je voulais pas être méchant et je vois bien ce que c'est la masse de travail nécessaire pour corriger un texte. J'ai pas eu l'impression ni l'intention de manquer de respect après...Et euh...quoi "Je suis un génie" d'où tu sors ça, j'ai jamais dit ça.

Mec j'ai jamais voulu être méchant avec qui que ce soit je pense juste que t'as pas compris la conversation. Relit tout depuis le début (ou pas ) au calme.

Spoiler:

Des problèmes avec la scène de chasse à mon sens... Je trouve qu'elle arrive comme un cheveu sur la soupe. On ne connait encore rien du roi et tu nous balances direct' une scène de son passé en nous parlant d'un évènement très important pour lui. Ça m'a fait bizarre.
Comme tu le vois aussi, beaucoup de répétitions (on voit pas bien tous les "îles" en marron) ... Il existe pas mal de logiciel qui peuvent servir à les détecter car c'est sûr qu'à force d'avoir le nez dans son texte (ce qui n'est pas ton cas, d'après ce que tu dis...) , on ne les voit plus... Je te donne ce lien en exemple mais tu peux en trouver d'autres: http://www.gaddy.fr/repetitiondetector/

Il ne faut pas désespérer pour autant. Tu n'es pas exempt de toute qualité. Ce qu'il faut par contre, c'est garder la tête froide (mon prof de physique dit tout l'temps ça ^^) et un minimum d'humilité.
Tu devrais tout bonnement (et simplement) ré-écrire ce passage. En pensant à plusieurs choses:
- Faire attention aux temps du récit, tu commences au présent alors qu'à la toute fin, c'est du passé simple...
- Réfléchir sérieusement à cette histoire de narrateur s'adressant directement au lecteur, le risque est d'ajouter une "lourdeur" un peu pénible à la longue.
- Faire attention à ce que tout concorde. Les temps, les lieux, les actions etc... Pour ça, y a pas 20 000 solutions, où tu notes ce genre d'infos "à côté" et tu t'y reportes et vérifies régulièrement ou tu parviens à rester très concentré et à tout garder en tête de manière à ne pas faire ce type d'erreurs...
- De la précision, autant dans le choix des mots que dans les infos que tu donnes.
- Te relire correctement afin d'éliminer fautes et répétitions.

Bon courage, bien sûr !

Ah et j'ai lu le spoiler. Je ne commente jamais les synopsis car tant que ça n'est pas vraiment écrit, il y a encore 17 000 possibilités de tourner les choses. Mais comme je t'ai dit, tout n'est pas perdu. Ton texte mérite sûrement bien plus qu'une petite heure que tu dis avoir passée dessus. Le but n'est pas d'écrire à fond la caisse et de poster ici parce que d'autres le font. Je suis sûr que tu peux faire bien mieux que ce que tu as montré ici.

Tu sais c'qu'il te reste à faire...

Merci pour ton com'

Elann a écrit:

Tu sais c'qu'il te reste à faire...

Oh Yeah !!! En effet il était temps que je m'y mette (je vais noter toutes vos remarques sur une feuille)

Deux heures plus tard...

Humpf...

présenter le monde au début n'est peut être pas une si bonne idée, et d'après ce que j'ai compris l'intrigue laisse à désirer...
Je devrais peut être me lancer dans un monde plus simple, avec une meilleure intrigue ( après le gros bide que je me suis pris )
Encore un texte qui restera dans les ténèbres sur ce forum...
Bref, j'ai réécris le début mais bon...

Spoiler: