Commentaires pour La Plume et l'épée [nouvelle]

haha d'accord, j'ai saisis !
Ben tu peux compter sur moi en tant que lectrice. J'ai envie de voir comment tu vas nous raconter la suite.

Salut

Partie 3

J'ai bien aimé aussi cette partie-là, tu prends ton temps pour installer un nouveau décor, des nouveaux comportements. Les personnages se baladent dans une espèce de réception, on découvre un peu l'art et une sorte d'aristocratie, si j'ai bien compris.

Je n'ai pas relevé grand-chose dans cette partie :

"si élaborée fut-elle" > "si élaborée fût-elle" (pas sûr)

"baîller aux corneilles" > j'ai vérifier dans antidote, et il est précisé que tel que tu l'as écrit c'est une impropriété et qu'il faudrait mettre "bayer aux corneilles" (ou au moins bâiller ou bailler) (c'est d'ailleurs confirmer par wiktionnaire : http://fr.wiktionary.org/wiki/bayer_aux_corneilles, mais après c'est à toi de voir )

Citation :

— Puis-je rappeler à monsieur que monsieur l'a perdu le mois dernier lors d'une partie de dés ? intervint Aurélias, caustique.

Je me demandais comment il avait su ça, car il me semblait qu'il rencontrait ses partenaires pour la première fois, dans le chapitre précédent (Aurélias est bien le spadassin ?)

Citation :

la sirène le dispensa de répondre rien

je me demandais si le rien était utile. Car dispenser de répondre c'est déjà en gros ne pas répondre. Mais dispenser de répondre rien, cela ne donne-t-il pas l'impression qu'il doit justement répondre, plutôt que de répondre rien ? ^^

Citation :

Ah, que ne se fut-il trouvé lui aussi sur le pré ce jour-là, le poids si familier de sa rapière au creux des doigts, tout étourdi des cris et des hennissements et des détonations et du claquement des épées, narines et bouche saturées de l'âcre du sang et de la poudre – folie que tout ça ! mais folie si coutumière...

Wouha, ben dis donc, il est super maso le gars, vu ce qui est décrit juste au-dessus (les soldats estropiés, dans le sang et les tripes, faut avoir envie quand même) .


"seuls restèrent les bonhommes de couleur" > bonshommes

Tu disais qu'il n'y avait pas d'action, mais au contraire, avec la description de la bataille, il y a de l'action, exploitée de façon subtile (comme lorsqu'un personnage raconte une ancienne bataille, par exemple).

voilà, c'est tout pour cette partie

Citation :

Je me demandais comment il avait su ça, car il me semblait qu'il rencontrait ses partenaires pour la première fois, dans le chapitre précédent (Aurélias est bien le spadassin ?)

C'est une grosse blague : il est en train de se foutre de lui ^^

Citation :

Wouha, ben dis donc, il est super maso le gars, vu ce qui est décrit juste au-dessus (les soldats estropiés, dans le sang et les tripes, faut avoir envie quand même)

Hmm, ben en fait, c'est pas totalement lui qui pense ça. Il est un peu influencé...

Merci pour les autres corrections, je modifierai ça plus tard, et merci pour la lecture

Parties 4 et 5

J’ai relu les deux, pas grand-chose à ajouter par rapport aux soirées Skype, j’ai trouvé la modification sur la sirène et son mousquet bienvenue, c’était le seul point qui me chiffonnait un peu.

J’ai quand même trouvé deux petites corrections et une petite remarque, mais vraiment en cherchant bien

Citation :

À l'instar de l'inquisiteur qui les avait rejoint, il devait patrouiller les corridors autour de la grande galerie afin de protéger les arrières de Mortuus et Mme Laisrian.

« rejoints »

Citation :

La surface du canevas se couvrait de traits rapides, d’aplats sommaires de brun de rouge et de blanc, où se distinguait nettement la forme du golem dévastant salles et corridors du palais, noyés de flammes et de fumée.

Il me semble qu’il manque une virgule après « brun »

Citation :

— Et pourquoi donc ? Que tu le mette en garde ?

« tu le mettes »

La suite (et fin ?) à la prochaine session Skype, vendredi soir ?

Je vais déjà essayer de commenter la partie 1 du chapitre 1 (désolé mais j'ai beaucoup de mal à lire à l'écran, j'ai moi-même quand j'écris des problèmes à m'auto-relire c'est dire). J'ignore si tu as déjà corrigé ce que je vais corriger, alors dans le doute, je le fais.

(Et donc voici la critique que j'avais mis au mauvais endroit, parce que je suis un peu stupide. Alala, les nouveaux ça fait vraiment que des bêtises)

Morrigan a écrit:

— Alors, tu joues ? jeta le matelot aux épais favoris bruns dont le menton fuyait derrière l'écran de ses cartes gondolées.

Je n'aurais pas fait une incise aussi large, cela alourdit beaucoup ta phrase. Pourquoi ne pas rejeter la description dans la partie narrative ?

Morrigan a écrit:

Une faim brûlante, avide d'argent et de défi, lui roulait au fond des yeux tandis qu'il fixait tour à tour sa main puis le faciès concentré de l'homme face à lui.

Une faim avide ? C'est étrange. J'aurais dit "ses yeux avides" ou "une faim de quelque chose" mais "une faim avide" me semble redondant.

Morrigan a écrit:

Le tripot qui servait d'écrin fatigué à leur partie fleurait le mauvais vin et le tabac bon marché, la fumée et la sueur, la graisse et les épices, un mélange de sable et de sciure sale.

Bon je commente encore la phrase suivante (Angel relou qui trouve des trucs à dire sur toutes les phrases lol) mais c'est possible de sentir tout ça à la fois ? j'aurais arrêté à "la graisse et les épices" (parce que le sable n'a pas vraiment d'odeur) et puis qualifié cette odeur avec quelque chose du genre "tout ce qui faisait un boui-boui mal famé" ou bien "l'odeur de la pauvreté et des ruines" (j'invente un peu n'importe quoi mais c'est pour l'exemple).

Morrigan a écrit:

S'y encombrait un plus grand nombre de tables qu'il n'en savait contenir, forçant les deux serveuses à de lestes acrobaties entre pieds traîtres et doigts fureteurs.

=> "qu'il ne pouvait en contenir" non ?
=> "entre les pieds traîtres et les doigts fureteurs" sonnerait mieux, non ?

Morrigan a écrit:

— Alors, tu joues ? jeta le matelot aux épais favoris bruns dont le menton fuyait derrière l'écran de ses cartes gondolées.
Une faim brûlante, avide d'argent et de défi, lui roulait au fond des yeux tandis qu'il fixait tour à tour sa main puis le faciès concentré de l'homme face à lui.
Le tripot qui servait d'écrin fatigué à leur partie fleurait le mauvais vin et le tabac bon marché, la fumée et la sueur, la graisse et les épices, un mélange de sable et de sciure sale. S'y encombrait un plus grand nombre de tables qu'il n'en savait contenir, forçant les deux serveuses à de lestes acrobaties entre pieds traîtres et doigts fureteurs.
Parfois, des bouts de voix chauffées par l'alcool ou se cherchant querelle pour quelque obscure affaire semblaient monter des profondeurs, d'un coup, crever la surface de cette mer étale de conversations bruissantes en bulles hargneuses.

J'avoue, je n'ai pas compris le mot "étale". C'est un adjectif ? C'est un verbe ? Je suggère de reconstruire ce morceau de phrase, par exemple avec un "cette mer de conversations bruissantes [trouée de, percée par des] bulles hargneuses". Enfin bref, en tout cas, en l'état, je ne comprends pas la phrase.

Morrigan a écrit:

Le fâcheux à l'éclat avait tôt fait de rebaisser le ton

quel éclat ? Je pense que tu veux dire ici "éclat de voix" mais tu ne veux pas répéter "voix". Je problème est que du coup, c'est bizarre, donc je suggère de remplacer le "voix" plus haut par un synonyme (ton par exemple) et de rétablir la forme pleine "éclat de voix" qui est plus fluide.

Morrigan a écrit:

Le joueur interpellé appartenait à cette catégorie de lames à louer, quoique ce jour d'hui, il ne se trouvait pas là pour affaire. Il avait pour prénom Aurélias. Son patronyme, aucun ici ne le connaissait ; il le réservait pour ses employeurs mieux nés, ceux pour qui le bras ne parait fiable et bon que s'il possède quelque qualité sociale. Mais ici, dans la crasse et la vileté, Aurélias suffisait bien. Souvent, on ne le lui demandait pas même.

J'adore la manière dont tu cherches à écrire à l'ancienne, vraiment, c'est à garder, ça donne un cachet à ton histoire, c'est absolument génial !
Par contre, pour continuer dans cette veine, je suggère d'écrire "il ne le réservait que pour..." et d'utiliser l'expression "être bien né" qui est plus d'époque pour le coup, ou alors "être celui d'un homme de qualité" (pour le bras). C'est plus idiomatique de ce temps-là.
De même, "même pas" sonne mieux, quelque soit l'époque ^^

Morrigan a écrit:

En bras de chemise – propre pour l'endroit –, une cape brune lacée à l'épaule, il étudiait posément ses cartes, tandis qu'un doigt absent lissait sa royale.

C'est quoi une royale ? Je suis pour les termes rares dans un texte pareil si tu continues dans la veine de "texte ancien" mais quand je lis le Roman Comique de Scarron ou Les Trois Mousquetaires de Dumas, il y a un glossaire ^^ je te conseille d'y penser pour les débiles incultes comme moi XD (en plus ça fera encore plus style ancien, puisque les textes anciens comportent aujourd'hui dans leur édition des notes)

Morrigan a écrit:

Ses longs cheveux blonds sourdaient de sous une pièce de cuir noir. Il releva ses yeux d'un bleu vif sur ses quatre adversaires et leur adressa un regard taquin :

"ses yeux bleu vif" c'est plus léger non ?
Quand à "sourdaient" j'avoue ne pas connaître ce mot non plus...

Morrigan a écrit:

— Tu ferais bien de te dépêcher, rauqua le marin à sa gauche, un rouquin dont la maigreur faisait mal à voir. On a pas toute not' journée.

Ca s'utilise vraiment comme verbe, "rauquer" ? J'ai encore appris un truc aujourd'hui, super   je ne sais pas si tu l'as trouvé dans des mots rares, mais en tout cas, j'aime cet usage du mot ancien que tu fais (et pour une fois, j'ai compris ce qu'il veut dire XD)

Morrigan a écrit:

Ils béaient tout comme les poissons qu'ils remontaient de leurs filets, et tout comme eux, l'air stupide qu'ils affichaient fit monter un rire dans la gorge d'Aurélias.

Béer s'utilise comme verbe aussi ? Vache tu as un de ces vocabulaires, c'est génial !

Bon, je m'arrête là pour l'instant, mais j'éditerais pour commenter la suite plus tard, bisous !

@Abi : Merci beaucoup de ta lecture et des corrections ! (ralala, ces premiers jets, on en laisse passer des trucs )
Pour vendredi, je ne sais pas ; la suite peut-être, la fin j'y crois moyen vu ce qu'il me reste encore et que je n'arrive pas à avancer. Mais elle viendra, sois-en sûre, et les suites aussi, j'y réfléchis !

@Angel Bain !
Salutations

Citation :

Angel relou qui trouve des trucs à dire sur toutes les phrases lol

Ah nan mais c'est bien, je fais un peu pareil, moi aussi

Je ne reviens pas sur toutes tes propositions de réécriture, pour la bonne raison que 1/ faut que j'y réfléchisse ^^ 2/ je sais que ce début est à reprendre pour l'alléger. En fait, je testais une nouvelle façon d'écrire, et vu la suite, je me rends compte que j'en ai trop fait ici, à trop vouloir mettre d'images etc. Du coup, quand j'aurais terminé la réécriture, je me pencherai dessus pour voir comment refaire tout ça

Citation :

J'avoue, je n'ai pas compris le mot "étale". C'est un adjectif ? C'est un verbe ? Je suggère de reconstruire ce morceau de phrase, par exemple avec un "cette mer de conversations bruissantes [trouée de, percée par des] bulles hargneuses". Enfin bref, en tout cas, en l'état, je ne comprends pas la phrase.

L'étale, pour la mer, c'est le moment de calme entre la marée montante et descendante, quand il ne se passe plus rien. C'était pour dire que le niveau sonore est constant, en gros.

Citation :

De même, "même pas" sonne mieux, quelque soit l'époque ^^

s'possible, mais celui-là, j'aime beaucoup la sonorité en l'état

Citation :

C'est quoi une royale ?

Tiens, il ne le disait pas Dumas dans ses Trois mousquetaires ? La royale, c'est le petite moustache que portaient notamment les mousquetaires, c'est l'espèce de bouc avec la moustache au-dessus.
C'est pas une mauvaise idée le glossaire, mais il faut que j'ai plusieurs mots à mettre dedans ^^

Sourdre = sortir, couler. Mais il a une conjugaison de merde, c'est horrible, plein de temps qui n'existent pas !
Oui, rauquer existe, et je l'aime beaucoup aussi Tout comme "béer", ou "choquer" (celui-là, j'ai cherché par hasard s'il existait et j'ai été très contente que ce soit le cas ^^)
En fait, je travaille systématiquement avec un dico des synonymes, et je regarde très souvent ce que je pourrais employer à part le mot auquel j'ai pensé en premier.

Merci beaucoup de ton passage, j'espère que cette intro t'a plu !

Partie 5

Citation :

Que tu le mette en garde ?

J’aurais dis « mettes »

Citation :

une nuée de démons mineurs avaient envahi le champ de bataille et s'escrimaient sur les blessés, se pendaient au cou des montures qu'ils égorgeaient, mordaient, griffaient, lapaient dans les mares de sang, enténébraient de leur vol les cieux déjà noirs de fumée. Et au centre, triomphant, fascinant de grandeur et de cruauté, se dressait un seigneur ténébreux.

En relisant ce passage, je reste un peu sur ma faim au sujet des démons. J’aurais aimé un peu plus de descriptions sur leur apparence, l’effet qu’ils provoquent chez la sirène. En plus, des démons dans une peinture, il y a moyen de faire quelque chose de très « Bosch » ^^

Citation :

Mortuus se campait des deux mains sur le pommeau de sa canne. D'un claquement de doigts, l'albinos réduisit le globe à néant.

Chipotage, mais comment il claque des doigts s’il tient la canne à deux mains ?

Citation :

Mais aussi effrayé qu'il fût, Mortuus comprit qu'il ne parlerait pas

Petite ambiguité ici, le début de la phrase pourrait faire référence à Mortuus.

Autrement, même avis que lors de la session skype, le texte passe bien, le style est recherché, mais harmonieux tout au long. Mortuus a vraiment beaucoup de prestance et on sent bien le prédateur, sous des dehors policés.

Juste un petite remarque pour les toiles, pour des raisons de tension narrative, je maintiendrai peut-être un peu plus le suspense sur les sceaux d’Ythenis. Là, pour le lecteur, c’est clair dès le départ qu’ils vont tenir. Je pense que la scène aurait un peu plus de tension si c’était moins clair.

Citation :

En relisant ce passage, je reste un peu sur ma faim au sujet des démons. J’aurais aimé un peu plus de descriptions sur leur apparence, l’effet qu’ils provoquent chez la sirène. En plus, des démons dans une peinture, il y a moyen de faire quelque chose de très « Bosch » ^^

Aaah, c'est vrai, tiens. Ça peut faire un effet sympa. Il faudra que j'y réfléchisse.

Citation :

Chipotage, mais comment il claque des doigts s’il tient la canne à deux mains ?

Bah il lâche une main le temps de le faire ? ^^ C'était pour faire un petit écho à quand Aurélias le voit la première fois (enfin... pas quand il le bouscule, bien sur ^^) : oui, c'est un poseur !

Citation :

Juste un petite remarque pour les toiles, pour des raisons de tension narrative, je maintiendrai peut-être un peu plus le suspense sur les sceaux d’Ythenis. Là, pour le lecteur, c’est clair dès le départ qu’ils vont tenir. Je pense que la scène aurait un peu plus de tension si c’était moins clair.

Ok, donc retirer la phrase qui dit que ça tient, et ne le dire qu'une fois que c'est fait. Et peut-être rallonger un poil pour le suspens, on va voir si j'y arrive ^^

Citation :

Mortuus a vraiment beaucoup de prestance et on sent bien le prédateur, sous des dehors policés.

Voui J'aime les types classes mais un peu tarés !

Merci beaucoup de ta lecture !

Bonjour Morrigan,

je ne vais pas te faire trop de remarques étant donné que ton style d'écriture est plus élaboré que le mien. J'adore ce genre d'histoire de cap et d'épées, parfois historique ou non. Mais tu as un style, intéressant certes , mais qui me rebute un peu... En gros, moi qui lit assez rapidement mettrais plus de temps pour ton histoire, voire la laisserait de côté un moment avant de replonger dedans..Je termine toujours mes lectures, bonnes ou mauvaises...Je n'ai pour le moment lu que la partie 1. Je préfère être à tête reposée pour lire tranquillement. Voici néanmoins quelques détails que j'ai relevé.

"tout indiquait l'un de ces lieux où tout s'achète et tout se vend, " => j'aurais plutôt dit ou tout s'achète et se vend

où il déboucla le baudrier de sa rapière. Il le jeta sur une table proche. => le baudrier?

Sa dague trouva comme par enchantement le chemin de ses doigts . => j'ai adoré cette façon de dire qu'il sortit une dague. Il est bien armé dis donc Aurelias...

Sinon un genre que je mettrais plus de temps à lire mais que j'aime. Un peu genre les trois mousquetaires ou game of throne...
Des mots inusités qu'on a plaisir à retrouver...Bref ton histoire nous emporte dans le passé j'aime bien même si j'ai trouvé des phrases bien longues...

Le baudrier, c'est cette "sangle" à la taille ou portée en écharpe et qui permet de retenir les armes (épée, rapière, sabre, etc.)

Citation :

Il est bien armé dis donc Aurelias...

Oh, pour l'époque, il a la panoplie normale : une rapière, une dague, et un pistolet. C'est raisonnable ^^

Effectivement, les trois mousquetaires et le cape et d'épée en générale sont mes inspirations ici ; c'est un genre que j'aime beaucoup. Je sais qu'à ma sauce, il perd un peu de sa flamboyance habituelle, puisque j'ai pris le parti de le faire plus lent, plus sombre, avec ce style qui justement ne se prête pas à beaucoup de lecteurs.
J'en suis parfaitement consciente, c'est une écriture de niche, dirons-nous. Mais c'est celle qui me plait (et je sais aussi que je dois retoucher un peu la première partie que tu as lue, pour l'alléger et l'harmoniser, parce que la suite/fin comporte moins d'images et de tournures comme ça)

Mais j te remercie de ta lecture et de ton commentaire

je sais ce qu'est le baudrier mais j'ai étonnée car je pensais qu'il allait posé son argent donc...j'imaginais plus une escarcelle ou une bourse plutôt qu'un baudrier.

Si je parviens à rester au calme j’essaierais de lire la seconde partie...

Oh, toutes mes excuses, mais on m'a déjà posé des questions sur certains termes ici, j'ai pris l'habitude ^^
En gros, l'idée c'était que sa rapière n'est pas adaptée pour l'espace exigu du tripot, qu'elle va le gêner plus qu'autre chose ; sans compter que ça fait effectivement un petit effet "ok je me rends" alors qu'il va leur mettre une belle claque dans la gueule... Oui, c'est aussi ça que j'aime dans le cape et d'épée : c'est très théâtralisé ^^

Bonjour Morrigan,
Ton histoire m’intéresse de plus en plus même si je ne lis qu'une partie à la fois, lisant dans la foulée des extraits d'autres auteurs, que je n'ai pas toujours le temps de commenter.
J'ai bien aimé la description de la foule,l'apparition de l'homme en noir (accompagnant la dame?) qui , elle, n’apparaît pas lors de la bousculade (ou alors je n'ai pas remarqué?)
Chapeau aussi pour les description vestimentaire ça sent la recherche:)) Quoique on trouve plus facilement sur cette époque que sur celle du moyen-âge...
J'ai aussi été bluffé par les noms, on dirait que tu les sors d'un carton tellement ils sont recherché et compliqués à retenir....Je me contenterais d'Aurélias pour le bretteur....
Un style qui n'est pas à la portée de tout le monde auteur et lecteur... mais des mots inusités qui revivent sous ta plume...J'aime

Citation :

,l'apparition de l'homme en noir (accompagnant la dame?) qui , elle, n’apparaît pas lors de la bousculade (ou alors je n'ai pas remarqué?)

Non, effectivement, Ythenis n'y est pas au début, elle, c'est la fameuse dame dans le carrosse, juste mentionnée avant par Aurélias (quand il croit à un petit plaisir coupable du comte ^^)

Oui, pour les vêtements ce n'est pas trop compliqué, surtout les féminins. J'ai trouvé de bons sites plutôt complets à ce niveau-là. Faut dire aussi que je ne cherche pas à faire des descriptions des tenus en long en large et en travers, donc pas besoin d'être spécialiste.

Quant aux noms, à part Mortuus qui est une petite blague personnelle au nom de scène d'un chanteur que j'adore, ils viennent d'un générateur de noms, section "vieux français", peut-être un peu mâtinés de fantasy.

Merci beaucoup de ta lecture et ravie de voir que ça te plait toujours

Je suis passée ici et j'ai lu ton premier chapitre et je le trouve intéressant et me donne envie de continuer la suite. ::rolling::

Bonjour Morrigan.



Alors là, chapeau. Je ne connaissais pas le verbe faseyer. (je vais devoir me faire un glossaire de tes mots compliqués que je ne connaissais pas )
bonhomme au pluriel se dit bonshommes il me semble...

Dans le fond ton style est fluide, dense, descriptif (trop?) enfin cela n'ôte rien à l'ensemble du récit. J'aime bien même si la description des bourgeois était à  mon sens trop long.
Tu dis ne pas t'étendre dans les descriptions mais je trouve que si, enfin certaines descriptions mettent de suite dans l'ambiance.


Partie haletante sans possibilité de fuir. L'arrivée du golem (qui, soit dit en passant , m'a fait penser aux trolls des cavernes dans le seigneur des anneaux.)
Le combat enfin, j'ai senti l'angoisse d'Aurélias, je l'ai vu se donner corps et âme à sa mission, ais pesté lorsqu'il a raté son tir, mais espérait toujours sa survie. Je me suis dit qu'il avait réussi lorsqu'il planta sa dague dans la toile. Mais je l'ai aussi vu mourir après avoir mis tant d'ardeur à essayer de survivre.... Pauvre Aurélias qui s'est sacrifié pour une sirène et un infernomancien qu'il détestait...
Je pense qu'internet va me servir beaucoup pour rechercher les significations de tels mots : obombrait, fourquine...tu en as encore dans ton placards des comme ça?

Bravo...Continue à me mettre en haleine.

Merci machmallo6233

@Sunpatty : Ah, les joies du dictionnaire des synonymes En fait, sur ce texte, dès que j'avais l'idée du premier verbe que j'aurais utilisé, j'allais le taper dans le dico, et je voyais ce qui sortait. Ça m'a permis de diversifier un peu mes termes habituels, et dans certains cas (comme faseyer) de continuer sur une métaphore de la mer, de l'eau, installée dès le début (et qui n'était pas spécialement voulue, je tiens à le dire...)
J'en connaissais pas mal, mais je n'y aurais jamais pensé seule.

Oui, bien vu pour "bonshommes", je vais corriger ça.

Citation :

Dans le fond ton style est dense, descriptif (trop?)

Ça a toujours été ma façon de faire, peut-être trop en effet, mais j'aime ^^

Ah, le golem comme le troll, tiens c'est vrai que je n'avais pas fait le parallèle, mais il est à peu près aussi monstrueux oui (moins grand, ceci dit... faut qu'il tienne dans un palais humain, pas inversement proportionnel à la taille des nains ^^)

Citation :

Je pense qu'internet va me servir beaucoup pour rechercher les significations de tels mots : obombrait, fourquine...tu en as encore dans ton placards des comme ça?

Fourquine est le terme exact pour soutenir les mousquets, j'ai été chercher ! Quant à obombrer, notre cher George Martin (ou du moins son traducteur français...) l'utilise aussi.
Euh, je ne saurais pas dire si j'en ai encore, sans doute par-ci par-là, vu que c'était aussi le but de tenter d'écrire comme ça

En tout cas, contente que ça t'ait plu, la suite et surtout fin continue plutôt sur ce même rythme. J'espère qu'elle te réservera quelques surprises

Bonjour Morrigan.



Rien à redire si ce n'est que j'avais du mal avec les combats, savoir qui était qui et qui faisait quoi. Rassures-toi même en lisant TDF ou autre livre de ce genre, je galère surtout lorsque ça fourmille de détails... Et l'idées des monstres sortant des tableaux super. Moi qui aime l'art je vais me méfier des toiles si un jour je vais au musée ... :pirat:


Agréable surprise même si je m'y attendais un peu.. Je ne vais pas en dire trop vu que tu réserves ça à ceux qui font les soirées SKYPE.

Morrigan a écrit:

Viricilla était inutile.

Une faute de frappe non?

Génial ton texte, prenant, haletant, oppressant...On se demande si on va survivre tellement on est dans l'action...

J'aime.

Citation :

Rien à redire si ce n'est que j'avais du mal avec les combats, savoir qui était qui et qui faisait quoi

J'ai souvent du mal moi-même, que ce soit à lire ou à écrire (sans doute aussi pour ça que j'abrège quand j'écris...) Mais dans l'ensemble, tu as à peu près compris ce qu'il s'y passait ? ^^

Citation :

Agréable surprise même si je m'y attendais un peu.

A vrai dire, même si je laisse un peu planer le doute, pour moi, ça reste assez clair qu'il n'y passe pas (impression confirmée par mes autres lecteurs) ; la surprise vient plus de son intervention à mon sens.

Oups, merci pour la faute de frappe.
Je te remercie beaucoup de l'avoir lu en entier en tout cas, ainsi que de tes commentaires. Pour une lectrice neuve, je crois qu'il a passé le crash-test, et tes impressions finales sont plus que vivement appréciées, je t'en remercie énormément une fois de plus

Morrigan a écrit:

Mais dans l'ensemble, tu as à peu près compris ce qu'il s'y passait ? ^^

Oui après avoir lu et relu lorsqu'un détail m'échappait. J'avais surtout plus de mal avec le maître, Mortuus et l'infortuné apprenti... pas très réjouissant ce passage surtout en se mettant à sa place.
Je suis bien incapable de décrire des combats aussi détaillés...

Juste pour signaler, j'ai édité tous les posts pour mettre mes rajouts et corrections en rouge.