Premier essai ;Coralie

Bonjour,

Voici mon premier essai dans le monde de l'écriture de roman .

J'attends avec impatience vos avis.

Je m’appelle Coralie, j’ai 15ans et j’habite la petite ville de Caen. Comme toutes les filles de mon âge je vais au collège. Aujourd’hui M. Pignon, notre professeur principal a décidé d’en savoir un petit peu plus sur nous et notre famille.
Je déteste M. Pignon et je le détesterai encore plus lorsque qu’il m’aura posé SA question ; « Métier du Père, Métier de la mère ? ».Il demande à toute la classe, sourit aux différents métiers évoqués puis vient mon tour ;
-Coralie ?
Je sens tout le monde se retourner vers moi.
-Mon…….Ma mère est livreuse de pizza et mon ….
-Et votre père que fait-il de ses journées ?
Que répondre ? Que répondre lorsque la simple évocation du mot « papa », me rappel d’horribles souvenirs dont je ne veux pas me souvenir.
-Alors jeune fille nous attendons s’impatienta M. Pignon en regardant sa montre.
Je rougis, je ne pouvais pas répondre mais il FALLAIT bien trouver une réponse. Je décidai de dire la première réponse qui vient à l’esprit de tout les gens lorsque qu’ils ne savent pas répondre ;
-Je ne sais pas Monsieur.
-Comment ça vous ne savez pas ?
La cloche sonna, comme pour me délivrer d’un mauvais rêve.
-Bien, merci à demain. Nous reparlerons de votre famille plus tard.
Demain je ne saurai pas, après demain non plus et je ne saurai jamais ce que fait mon papa là où il se trouve. D’ailleurs comment le saurais-je ? Je ne sais même pas où il se trouve en se moment.
En rentrant à la maison, j’ai trouvé maman dans la cuisine. J’ai décidé de lui parler pour lui demander son avis sur la réponse à donner à M. Pignon. Je lui est raconté ma journée, puis elle m’a dit ;
-Tiens, tiens. Regrettes-tu ton geste aujourd’hui ?me dit-elle avec un regard plein de haine. Cela devait arriver un jour où l’autre. Qui t’a demandé de m’aider ? Sûrement pas moi. Je n’avais besoin de l’aide de personne. Comme chaque soir après m’avoir frappée ton père allait se calmer, tu n’avais pas besoin de t’en mêler.
Tous les soirs depuis que j’ai trois ans, mon papa rentre ivre à la maison et bat ma mère. Cela ne pouvais plus durer, je ne pouvais plus la voir souffrir. Un soir, j’ai décidé de m’interposer. Evidement mon père ne m’a pas écoutée, j’ai dû utiliser un autre moyen que la parole.
-Il allait se calmer comme d’habitude, tu n’avais rien à voir là dedans, bredouilla ma mère. Tu n’as qu’à dire à M. Pignon et à toute ta classe la vérité. Tu leur diras ; Oui, je sais. Un soir mon père et ma mère se disputaient j’ai alors décidé de m’interposer et j’ai ………
Je me bouche les oreilles pour ne pas entendre encore et encore ce qui se passa ensuite. Ce qui se passa ensuite je le sais pour l’avoir vécu. Je n’ai pas besoin de l’entendre encore une fois de la bouche de ma mère.
Pourquoi ne peut-elle pas comprendre que j’ai fais cela pour son bien. Qu’elle ne pouvait pas continuer à vivre ainsi.
Nous avons toutes les deux éclater en sanglot, demain cela fera quatre ans que nous vivons toutes les deux. Quatre ans que nous vivons coupées du monde. Sans vouloir vraiment s’avouer la vérité sur ce qui c’est passé. N’ayant plus envie de ne voir personne, je suis montée dans ma chambre chercher le sommeil.


La suite bientot ::rolling::

Ouah... On peut dire que c'est très court. Tu devrais développer un peu plus. Faire des chapitres plus longs, ou bien tout rassembler en un seul chapitre.

Autrement, du peu qu'il y a, tu as un style simple, facile à lire. J'aime bien.


La correction : je suis pas douée pour corriger, mais j'ai fais du mieux que je pouvais. J'ai enlevé les phrases où il n'y avait pas de fautes.

Spoiler:

Merci beaucoup pour ton commentaire.

Oui,il doit y avoir pas mal de fautes ^^.Je corrige merci.

Je vais essayer de dévelloper un petit peu.

Merci
Biz

Oui c'est vrai que c'est court et on a pas toute l'intrigue... enfin on ne sais pas trop sur quoi va reposer l'histoire. On ne peut pas bien donner un avis, donc il faut que tu postes la suite. (en générale essaye de poster une ou deux pages word au plus trois parce qu'après c'est trop long...)
Bref a part ça je pense que apprécierait de connaître la suite

Ok je vais essayer d'écrire la suite rapidement.

C'est très court mais c'est très efficace. En quelques mots tu nous présentes une fille à la personnalité forte, un peu triste détachée et même temps profonde... Alors il y a bien quelques petits soucis d'orthographe mais à part ça très agréable à lire. (et évidemment j'en veux plus rapidement si possible. )

Petite remarque :

Citation :

Dans ma vie il n’y a pas que des échecs.

Là on a juste eu un résumé des problèmes avec sa mère... c'est un peu rapide pour que le lecteur se fasse une idée "qu'il n'y a que des échecs dans sa vie" et qu'il y ait besoin de le détromper.

Bonjour Coline,

un récit à consonnance biographique ou de la pure fiction?

introduction:
j'aurais préféré quelque chose de plus long, des implicites, des sous-entendus, des mystères... quelque chose qui donne envie de lire la suite.
Si tu te contentes d'une phrase unique, je ne pense pas qu'il soit utile de faire une introduction, tu peux l'inclure dans le premier chapitre (ou inclure le premier chapitre dans l'introduction, au choix)

Attention: un chapitre, ce n'est pas un paragraphe. Il faut quand même un peu de longueur et du contenu

Je vais dire la même chose que les autres: développe, c'est indispensable.

On ne comprend pas pourquoi sa mère lui en veut.

Citation :

Dans ma vie il n’y a pas que des échecs.

Quels échecs? Il faut que tu en parles avant pour qu'on attende un nouvel aspect plus positif.

Pareil pour l'histoire d'amour: raconte en détail. Ca peut mériter un chapitre de plusieurs pages.

Par curiosité, pourrais-tu nous donner un synopsis de ton roman?

Pour le style, c'est un peu court pour un juger, j'attends la suite.

Bon courage pour la suite

J'ai développée.

Je mets la nouvelle version en ligne,merci d'avance pour vos avis et merci pour ce que vous faîtes déjà.

Dans mon imagination il y avait plus d'échecs,mais effectivement nous ne savons que celui avec sa mère car celui avec son père reste encore "mystérieux".

Sa mère lui en veut car elle l'a rend responsable du départ de son père mais il faut effectivement que je repense à cet aspect là.

Ce recit est comme une biographie de Coralie (personnage purement imaginatif).

Merci

C'est intéressant, j'ai hâte de connaître la suite!
peut-être un peu embrouillé vers la fin (mais peut-être est-ce voulu?)et il y a quelques fautes, mais j'aime bien!
La suiteuh!

tu histoire est plutot bien, avec une intrigue mais la fin est un peu embrouillé entre dialogue et ce que pense la fille .

a quand la suite ?

Bientôt, bientôt.

Merci pour ton commentaire.

Je vais rajouter quelques petites répliques.Dites moi si c'est plus clair.

oui c'est plus clair comme sa

Ok merci.

Je rajoute une petite ligne de fin de chapitre puis me lance dans l'écriture du deuxième.

pour le deuxième, n'édite pas le premier, fais plutôt un nouveau post

barla a écrit:

pour le deuxième, n'édite pas le premier, fais plutôt un nouveau post

Ok d'accord merci.

une petite correction du premier chapitre:

Citation :

Il demande à toutes la classe, sourit aux différents métiers évoquer puis viens mon tour ;

toute la classe... évoqués

Citation :

je ne veux plus évoquer

attention, tu as déjà utilisé ce verbe quelques lignes plus haut.

Citation :

Alors jeune fille nous attendons hurla Mr. Pignon en regardant sa montre.

hurla=excessif. M (attention, pas Mr, c'est en anglais: erreur fréquente) Pignon peut insister ou répéter sur le ton de l'humour, pas hurler. Trop d'enfants ont des soucis familiaux pour qu'il ne prenne pas un peu de précaution devant la gêne de Coralie. (chômage, décès, divorce avec éloignement...)

[quote]
Je rougie

Citation :

) rougis

[quote]Demain je ne saurais pas, après demain non plus et je ne saurais jamais ce que fait mon papa là où il se trouve

saurai sans s (les deux fois)

Citation :

Je lui est racontée ma journée

je lui ai raconté

Citation :

puis elle m’a dit ;
-Tiens, tiens. Regrets-tu ton geste aujourd’hui ?me dit-elle avec un regard plein de haine.

Regrettes
Haine me semble aussi un terme un peu fort pour une mère envers sa fille; je dirais plutôt du ressentiment.
Attention, tu utilises deux fois "dit". Ecris soit:
"puis elle m'a dit avec une regard plein de haine:
- Tiens, tiens, regrettes-tu ton geste aujourd'hui"
soit: tu enlève le "puis elle m'a dit"

Citation :

Comme chaque soir après m’avoir frappé ton père allé se calmer

frappée; allait

Citation :

Evidement mon père ne m’a pas écouté, j’ai du utiliser un autre moyen que la parole.

écoutée; dû

Citation :

bredouilla sa mère

ma

Citation :

Je me douche les oreilles pour ne pas entendre encore et encore ce qui se passa ensuite. Se qui se passa ensuite je le sais pour l’avoir vécu

bouche; Ce qui se passa

En effet, pourquoi sa mère ne comprend-elle pas? En général, le femmes battues craignent beaucoup pour leurs enfants et c'est même souvent ce qui leur donne la force de se sortir de cette situation.


En tout cas, bravo, ça n'a plus rien à voir avec ce que tu avais posté au départ. C'est bien meilleur. On a les explications qui nous manquaient et Coralie s'anime, prend vraiment vie.

Merci beauoup pour tes nombreuses corrections.

J'ai corrigées en haut du post et sur le texte d'origine.

La mère de Coralie ne se rendait pas compte de la situation,pensait que cela passerait à son mari,et ne se rendait pas compte du malaise de Coralie. Voila pourquoi elle en "veut" à sa fille.

Merci le chapitre 2 bientôt.

Biz

Merci beaucoup.

J'atends une inspiration profonde ^^

Oui c'est vachement mieux qu'avant, au moins tu met en place quelque chose ; une histoire, une intrigue, une ambiance et c'est bien mieux !
Vivement la suite !

Merci.Chapitre 2 en cours.

je l'attend avec impatiente !!! bon courage !!!

voici le début du chapitre 2;

CHAPITRE 2 ;
Je n’ai pas réussi à dormir. Cherchant sans beaucoup de conviction ce que j’allais pouvoir dire à M. Pignon.

Le lendemain matin je n’ai pas réussie à me lever. J’ai passée toute ma journée à dormir ainsi que toutes les journées des semaines qui suivirent l’anniversaire de la mort de MON papa. Maman ne risquait pas de venir me réveiller elle était elle aussi cloué au lit à se morfondre de chagrin.

Au bout de quinze jours, notre voisine. ; Une dame charmante venant de prendre sa retraite. Elle vit seule avec son petit chien depuis la mort de son mari il y a un an. Ses enfants passent souvent lui rendre visite, elle nous a été d’une grande aide dans nos moments difficiles. Ne nous voyant plus sortir et voyant notre boite aux lettres débordées elle a sonné à notre porte. Nous n’avons pas réagie. Le lendemain elle revînt sonner à la porte, cette fois si je me suis décidé à aller ouvrir.

En ouvrant la porte je l’ai vue sur notre palier, elle avait l’air très surprise de me voir en pyjama, non peignée et non lavée. A l’intérieur l’appartement était plongé dans le noir, les volets étaient fermés et les lumières éteintes.

C’est alors qu’elle a décidé de prendre les choses en main, elle m’a demandé pardon puis est rentrée dans l’appartement. Elle a ouvert les fenêtres et les volets, plus question de vivre dans le noir disait elle. Elle a même forcé maman à ce lever et a s’habiller.

Nous laissant seule un moment elle est partie au supermarché pour nous préparer un déjeuner. Vingt minutes plus tard là voila revenue avec des légumes frais, du poisson ainsi que du pain. Elle a fait la vaisselle restée en plan depuis quinze jours puis nous a préparé à déjeuner. Nous avons mangé en silence sans oser dire quoi que ce soit.

L’après-midi elle m’a accompagné à l’école. Je les vues parler avec la directrice mais je n’ai pas cherchée à savoir ce qu’elle lui disait, trop occupée à répondre aux nombreuses questions posées par mes camarades inquiets de ma santé.

j'attends vos avis avec impatience.

ton histoire est pas mal ! j'aime bien !

juste la mort de mon papa je trouve sa un peu bizarre, j'aurais plutot mis la mort de mon père. mais tu fait comme tu veut .

Bonjour, je reviens pour corriger ton chapitre 2

Citation :

je n’ai pas réussie à me lever. J’ai passée toute ma journée à dormir

réussi... passé

pourquoi MON en majuscules?

Citation :

Ne nous voyant plus sortir et voyant notre boite aux lettres débordées elle a sonné à notre porte. Nous n’avons pas réagie. Le lendemain elle revînt sonner à la porte, cette fois si je me suis décidé à aller ouvrir.

déborder... réagi... cette fois-ci

Tout ce temps au lit? Il faut quand même manger

Citation :

Elle a même forcé maman à ce lever et a s’habiller

se lever... à s'habiller

Citation :

Vingt minutes plus tard là voila revenue

la voilà

Citation :

Je les vues parler avec la directrice mais je n’ai pas cherchée

Je l'ai vu parler... cherché


Quand se situe exactement ce passage? Après l'interrogation de son prof à l'école? Ou après l'événement tragique évoqué implicitement, concernant son père? (dans le premier chapitre, tu n'as pas parlé d'anniversaire de sa mort, tu n'as même pas parlé concrètement de mort en fait)

Sinon, la plupart de tes paragraphes gagneraient à être développés pour donner de la consistance et de l'émotion à tes personnages. les idées sont intéressantes, le sujet aussi, mais tout ne semble qu'évoqué en vitesse.
Ne t'inquiète pas sur ce point, c'est en écrivant et écrivant encore que tu vas t'améliorer.

Il pourrait être intéressant pour toi également de trouver quelqu'un qui puisse relire et corriger tes fautes d'orthographe avant de poster ici, car elles sont relativement nombreuses. Ce n'est pas grave et tu as le temps de les corriger, mais ce serait plus facile pour nous de te donner un avis sur le contenu sans avoir à faire attention à ce détail.