Sans titre

En venant sur le forum j'avais dis que je ne savais pas très bien écrire et que je faisais beaucoup de fautes d'ortogrpahe.
Depuis j'ai lû et en relisant mes derniers écrit j'ai pris peur xD
Alors voilà ce que je viens d'écrire tout à l'heure, je lis toujours et j'attend de vous de belles critiques et dire mes points négatifs et positifs(si il y en a^^)


Le soleil se couchait, rayonnant sur l’eau. Julien admirait le paysage, bouche bée devant un tel spectacle. Un faucon planait dans le ciel et émit un bruit comme si il lui était destiné puis il continua sa route. C’était peut être pour lui souhaiter la bienvenue, qui sait, les animaux de ce monde étaient bien étranges. En haut du pic la vue était si belle qu’on se croyait dans un rêve. En aval se situait une petite maison de bois typiquement paysanne, en bordure d'un lac à l'eau bleue océan .La colline était recouverte d’une herbe fine et des menhirs étaient abandonnés en contre bas. Plus loin on pouvait observer une grande forêt de sapins et de chênes dont la frontière semblait inexistante.
En attendant l’arrivée des camions, Julien, grand sportif, dévala la pente à toute vitesse. Il reprit son souffle et s’avança près de sa marraine qui avait le sourire aux lèvres.
-Alors la vue te plait bonhomme ?
-Oui, le coucher de soleil est vraiment splendide et la forêt est immense répondit julien, heureux
-C’est exact et je ne veux pas que tu t’y aventures trop loin, j’aurai trop peur qu’il t’arrive quelque chose mon cœur dit la marraine d’un ton plus sérieux, mais pour l’instant aide moi à déménager. Tient Julien prend donc ce carton, attention il y a de la vaisselles c’est très fragile.
Julien ne discuta pas et obéi tout de suite à l’ordre de sa tutrice. Il monta dans le camion et en sortit un énorme paquet. Il s’aventura en direction de la porte et l’ouvrit pour la toute première fois. Julien fut étonné par la superficie de la pièce. A l’entrée un vieux meuble était positionné contre le mur a gauche pour y poser les souliers, devant, il y avait un miroir d’une taille titanesque mesurant peut être 3 mètres de hauteur et 1 mètre de large, ornée d’or d’un or brillant .La tapisserie était crasseuse, usagé, elle semblait avoir vécu amplement son temps. Il posa le carton, contempla une dernière fois la pièce et repartit aider sa marraine dont les mains était prise d’un vase bleu marine.

"comme si il lui était destiné" = comme s'il lui était destiné
"peut être" = peut-être
"à l'eau bleue océan" = bleu océan
"la vue te plait" = la vue te plaît (je sais, ce sont des détails, mais tant qu'à faire... ^^)
"la forêt est immense répondit Julien" = une "," après immense.
"jaurai trop peur" = j'aurais trop peur
"...mon coeur dit la marraine" = idem, une virgule après coeur.
"tient Julien" = tiens
"prend" = "prends"
"vaisselles" = vaisselle
"...et obéi" = obéit
"a gauche" = à gauche
"ornée..." = orné d'un or brillant
"usagé" = usagée
"dont les mains était prise" = dont les mains étaient prises

Bon, voilà déjà pour l'orthographe, en espérant que je n'ai rien oublié. Je n'ai pas le temps d'en faire davantage ce soir, mais dès demain, je te dirai tout ce que j'ai à dire au sujet de ton texte. (désolée de te laisser dans le doute, mais je peux au moins te dire que c'est pas mal, bien qu'il y ait sans doute encore beaucoup de travail à faire...)

A très vite !

C'est un peu court pour juger. Le décor est bien planté.

N'utilise pas des chiffres, écris en toutes lettres, ça fait plus littéraire (mais c'est tellement moche de donner les mesures d'un miroir ; dis simplement qu'il est grand, et laisse au lecteur le soin d'imaginer à quel point). Il manque beaucoup de virgules, ponctue un peu.

Ta dernière description est maladroite, il faudrait l'arranger un peu.

Voilà !

J'aime beaucoup, on voit bien le paysage
Et peut être pourrais tu accentuer légèrement plus la réaction de tantine par rapport à la foret : cela nous intriguerai, et expliquerai pourquoi Julien ne cherche pas à discuter.

juste une petite incohérence :
"en haut du pic la vue était si belle..."
"la colline était recouverte d'une herbe fine...."

est ce un pic ou une colline ?

mhhh... j'aimerais bien avoir plus de suite à juger moi aussi !!!

Luciole

Citation :

"...et obéi" = obéit
"ornée..." = orné d'un or brillant
"usagé" = usagée
"dont les mains était prise" = dont les mains étaient prises

Oh les mégas fautes que j'ai loupé...^^ merci

Citation :

mais je peux au moins te dire que c'est pas mal, bien qu'il y ait sans doute encore beaucoup de travail à faire...)

Beaucoup? plus que beaucoup

Citation :

N'utilise pas des chiffres, écris en toutes lettres, ça fait plus littéraire (mais c'est tellement moche de donner les mesures d'un miroir ; dis simplement qu'il est grand, et laisse au lecteur le soin d'imaginer à quel point).

Totalement d'accord avec toi, j'ai fais exprêt de mettre en chiffre poru vois vos réactions , voir ce qui est mieux, j'ai déjà ton avi, cela m'enpêche de créer un topic expret

Citation :

Il manque beaucoup de virgules, ponctue un peu.

Oui ça c'est sur j'ai trouvé unepage internet qui parle de la ponctuation je vais la lire plusieurs fois car quand je parle ou lis la ponctuation y est mais pas quand j'écris

Citation :

Et peut être pourrais tu accentuer légèrement plus la réaction de tantine par rapport à la foret : cela nous intriguerai, et expliquerai pourquoi Julien ne cherche pas à discuter.

Pourquoi pas

Mais ça viendra par la suite

Citation :

juste une petite incohérence :
"en haut du pic la vue était si belle..."
"la colline était recouverte d'une herbe fine...."

est ce un pic ou une colline ?

Ca je n'y avais pas pensé... en gros pic pour moi désigné le haut de la colline mais pour éviter la répétion j'ai mis en haut du pic

Citation :

mhhh... j'aimerais bien avoir plus de suite à juger moi aussi

Pas encore écrite


Merci à vous 3

Bon, j'arrive pour mettre mes derniers commentaires mais Hakkrat m'a devancée : c'était surtout au sujet de la ponctuation qu'il y avait souci, et quelques menus détails déjà soulevés par nos amis !
Donc, dans l'ensemble, je rejoins l'avis des autres. Il faudrait étoffer un peu tout ça, travailler les syntax et bien sûr, écrire la suite !!! ^^

Je dirais comme les autres, les début est bien puis après il manque beaucoup de virgules et de ponctuation
sinon "C’est exact et je ne veux pas que tu t’y aventures trop loin" tu devrais mettre "c'est exact MAIS je..."
Parce qu'elle dit qu'elle est jolie puis décrète qu'elle ne veut pas qu'il y aille.

pas comprit ultuant ^^

Je pense qu'il veut dire qu'un effet d'opposition est préférable.
La forêt est jolie (c'est un point positif donc on pense que c'est agréable d'y faire une balade etc...) MAIS elle est dangereuse (sans doute) donc elle ne veut pas qu'il y aille.
Il s'agit seulement de remplacer "et" par "mais".
Du moins, c'est comme ça que je l'ai compris et si c'est bien ça, je suis effectivement d'accord.

A ok meric beaucoup

de rien. N'hésite pas à continuer ton texte, je continuerai à le lire et à le corriger si tu le souhaites...

Bon ben Nighthaven à répondu à ma place. Effectivement, c'est ce que je voulais dire

lol
Au fait ultuant, merci de participer au roman anonyme. On est que trois pour l'instant, c'est un peu dommage, mais le résultat est très bon je trouve. J'espère que d'autres s'y intéresseront et joindront leur talent au nôtre... (et leur imagination tant qu'à faire !! )
petit asticot, même si tu n'y participes pas, n'hésite pas à donner ton avis sur l'histoire. Et quand tu veux pour continuer ton petit récit... ; )

De rien, ça me fait plaisir. Heureux aussi que m'a partie t'ai plu.

Ben voui... Ca m'a beaucoup plus ! Du coup, j'espère vraiment que tu continueras avec nous, au moins de temps en temps !!
J'aime voir se dégager l'imagination de chacun et les différents styles qui viennent se mêler à l'histoire ! Si ça donne un truc terrible à la fin, suffisamment long, je le reprendrai pour en faire un vrai livre et je le soumettrai bien à l'édition... Et si ça finit par marcher, ben je vous préviendrai et tous les participants qui le voudront pourront donner leur identité afin que les lecteurs sachent qui a écris le roman. Bon, je sais, je m'emballe un peu. Mais même si ça prend des années, je pourrai peut-être en faire qqch et que ça finisse par fonctionner... Sait-on jamais... lol

À mon avis, il vaut mieux parler de tout ceci dans le topic approprié... ^^

(Hakkrat qui modère...)

Oui tu as raison Hakkrat, là on pourri un peu le sujet de petit asticot, le pauvre

Oui, désolée.

Bonjour àt ous, désolé mais je suis très occupé en ce moment.

La fin est agché faut dire que je l'ai écrite sur un coup de tête en 10minutes ca ron voulait de mes écrits^^

Mais le début a été travaillier un petit peu puis je pensse que ça se voit

merci encore je reviendrais flooder ce week end normalement