Les Chroniques de Lyridia : commentaires

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Hello Ethiel !
J'ai lu ton prologue et ton premier chapitre et j'avais pas mal de trucs à dire dessus, donc prépare-toi car c'est long, long et encore trèèèès long (J'espère ne pas t'effrayer )


Prologue

Quelques corrections:

Alors, concernant ce prologue, je n'ai pas compris grand chose à cause de tous ces nom, et à la base ça m'a beaucoup freiné, car j'ai du mal quand il y a trop d'infos à la fois.
Ce sont étrangement les 3 dernières lignes qui m'ont intrigué, je sais pas, la façon dont s'est raconté me donne l'impression que ça va pas être ennuyeux, et ça me donne bien envie de découvrir la relation future entre ces deux personnages


Chapitre 1 PARTIE 1
(je divise en parties, car j'avais beaucoup à dire sur ce début ^^)

Corrections:

J'avais prévu de mettre ça dans les corrections, mais je pense que ça mérite une plus grande attention ^^

Ethiel a écrit:

La nuit tombait lentement sur Ryakräz. Cette ville pleine d’agitation la journée se calma peu à peu.

→ Petit problème de concordance de temps. « Cette ville, pleine d'agitation la journée, se calmait peu à peu » serait mieux je pense.

Ethiel a écrit:

A mesure que les rayons du soleil mourraient derrière la chaîne de montagnes Saepêre, les rues se virent déserter par les badauds, les marchands ambulants et les enfants qui jouaient dehors. On n’entendait plus que les échos de quelques bagarres de chats et les voix festives

→ Même problème ici, « les rues se voyaient déserter » conviendrait mieux, tu peux choisir de parler au présent ou au passé, mais das ce cas, tous les verbes doivent suivre

Ethiel a écrit:

Pour ceux qui tendaient l’oreille, on pouvait distinguer les pas de marches des patrouilles de la Brigade Technique. Étriquées dans des armures massives et alimentées par des extracteurs de chronolites qui leur permettaient de diminuer la gêne causée par cette montagne d’acier et de se protéger contre la magie.

→ Le point est mal placé, car ça nous fait nous arrêter. Or, après un début de proposition comme celui de la deuxième phrase, on attend généralement un sujet et un verbe ^^ (ce fut mon cas, mais lis ces deux phrases à voix haute et tu comprendras un peu mieux )

Ethiel a écrit:

Les ateliers ont été abandonnés un peu plus tôt dans la journée et avaient fait taire les imposantes chaudières, les blocs à pistons souffletant, les engrenages grinçant et le vacarme des outils. Si la journée la vapeur et la fumée noirâtre jaillissant des hautes cheminées des fourneaux obscurcissaient le ciel des zones industrielles de la ville, la nuit tombée, la brise, qu’elle soit naturelle ou artificielle, soufflait sur les toits et nettoyait cette pollution pour laisser briller la voûte céleste.

→ J'ai mis les verbes au passé, car tu parleras au passé dans la suite de l'histoire

→ Dans l'ensemble, l'une des deux seules choses que je peux reprocher à ce début de chapitre, c'est la conjugaison de certains verbes ^^ C'est surtout visible au début où il y a quelque problèmes de concordance de temps, mais en dehors du paragraphe que j'ai corrigé, il n'y a plus de problèmes par la suite et c'est très bien

La deuxième chose que je voulais reprocher à la base, c'était l'introduction de trop de chose en même temps (3 personnages en très peu de temps). Mais disons que je pardonne, vu que j'ai été assez stupide pour croire que l'élection du Doge Marcello ne concernait que l'atelier
Du coup, j'ai pas tout de suite compris qui était Varo, mais malgré ça je pense quand même que rajouter une petite précision du genre « Varo, responsable de l'atelier, avait toujours juré... » serait plutôt bien ^^
(oui en vrai c'est pas un reproche, je sais x) )
(EDIT : en lisant la suite où tout était très bien expliqué, je me suis sentie très bête xD)

A part ça, j'ai bien aimé le style du début de chapitre, la façon dont tu décris la ville, l'ambiance, j'ai trouvé tes tournures de phrases très jolies et imagées, j'espère que ça continuera par la suite J'ai eu plus de mal avec le vocabulaire très technique de cette fin de partie, mais je fais l'impasse car j'ai vraiment eu l'impression que tu maîtrisais ton sujet (à tort ou à raison ? ) et du coup, que Esten le maîtrisait bien lui aussi, ce qui est une bonne chose je pense pour la crédibilité du personnage (attention cependant à ne pas trop en abuser )


Chapitre 1 PARTIE 2 et PARTIE 3

Corrections:

Pas grand chose à ajouter sur la partie 2 à part le fait que j'ai bien aimé en apprendre plus sur Esten. Pour la partie 3, rien que le début m'a plongé dans l'ambiance, j'aime beaucoup ta façon de décrire tes décors (vue, sons, odeurs), c'est impec pour moi

Ethiel a écrit:

Le tablier de l’aubergiste était couvert de tâches de boissons et de graisse. Il cachait négligemment l’embonpoint de Jovis qui, par ailleurs, en était très fier et plaisantait régulièrement à ce propos.

→ Bonne façon de présenter un personnage (très?) secondaire d'après moi ^^

Karzak et Riemac : Si j'ai trouvé Karzac un petit peu cliché (^^), étrangement, malgré ses deux répliques, Riemac m'inspire un peu de sympathie pour l'instant (EDIT après avoir lu la suite : c'est toujours le cas x) )


Chapitre 1 PARTIE 4, PARTIE 5 et PARTIE 6

Corrections:

Ethiel a écrit:

Mais un jour, des éclaireurs hommes-rats percèrent des tunnels jusque dans la salle des archives de l’Académie Technique sans que personne ne suspecte quoique ce soit. Ils dérobèrent les plans des précieuses inventions de la République ainsi que le procédé de raffinage de la chronolite, la gemme qui alimente les plus grandes machines d’Asträgar.

→ Hum, c'est un peu gros, mais je peux l'accepter quand même ^^ (Flippant de savoir que c'était pas si bien protégé que ça pour des archives secrètes x) Mais j'ai dis que je l'acceptais, car pour moi archives = sous sol = c'est au fond = tu peux creuser pour y arriver)

J'aime assez cette petite discussion autour de la guerre qu'il y a avec les hommes-rats (berk) et les nains et les techogrades (avec leur envie tellement forte de ne pas s'impliquer dans une guerre qu'ils ont laissé leurs alliés =O Moi je laisserai pas passer ça à la place des nains ). Ce genre de chose rajoute de la consistance à ton univers, tout comme la discussion sur l'ordre de la lumière, avec des explications sur son fonctionnement que je trouve bien décrit, car j'ai tout compris (tout retenu, on verra plus tard ) Mais j'ai trouvé que tu amenais mieux les informations que lors du prologue (même si je pense que pour ce dernier, c'était fait exprès), par contre, il y a juste cette phrase : "Peut être qu’ils s’inquiètent pour le salut de leurs âmes et leur passage sur Nös." qui n'a pas vraiment eu d'explication, ou alors j'ai manqué un truc ._.

En conclusion :
Malgré le fait que je me suis coupé dans ma lecture assez souvent pour me faire des remarques à ne pas oublier ou quelques corrections, je n'ai pas vraiment été sortie de l'histoire. En tant normal, les univers avec de la technologie à expliquer, ça ne m'attire pas plus que ça, au contraire même. Et même si le vocabulaire technique m'a un peu rebuté, ça ne m'a pas empêcher d'apprécier l'ambiance générale de ce premier chapitre. Ton univers me plait pas mal (du peu que j'en ai vu certes ^^ mais cette histoire de technogrades, je sais pas, je trouve ça cool xD) et tes descriptions, je les aime beaucoup, et j'espère vraiment que la suite sera pareille ! Concernant l'histoire en général, comme je l'ai dit, la technologie et moi, ça me fait pas xD (de même que la magie). Pourtant, j'ai quand même envie d'en savoir plus (j'ai tendance à juger sur la couverture, mais parfois je fais l'effort de m'intéresser à l'histoire quand même ),je suis contente de ne pas avoir su dès le début que ça allait être technologique, peut-être que j'aurai rechigné à lire (oui je suis pas très maligne ). Le suspense à la fin du premier chapitre est classique, mais je m'en fiche car chez moi ce genre de chose marche à tous les coups (et je pense que c'est pas gênant pour beaucoup de personnes, je disais ça comme ça x) )
J'ai du passer à côté des quelques erreurs, et j'ai dû oublier certaines remarques que je me suis faites en cours de route >< Mais je ne vais pas rendre ce pavé plus long qu'il ne l'est déjà (ça va te faire de la lecture tiens, chacun son tour ) et je vais m'arrêter là

J'espère que ce très long commentaire pourra t'aider un maximum

Hey

Tout d'abord merci pour ton commentaire très constructif

La concordance des temps est quelque chose qu'il faut que je revois effectivement ! ^^'

Pour l'introduction d'Esten, Varo et Marcello est ce qu'il s'agit d'une entrée en matière trop rapide/abrupte ? Est ce qu'il faut que je prenne plus de temps pour décrire leurs fonctions respectives ? On m'avait également fait la remarque que je pouvais utiliser trop de personnages secondaires (comme Jovis l'aubergiste justement). Personnellement je trouve que ça rajoute de la profondeur à l'univers mais je ne sais pas si le lecteur trouverait ça trop lourd... :/

Pour ce qui est de la technologie... j'avoue que j'ai peut-être trop poussé les termes techniques :/ Je vais essayer de simplifier les passages trop techniques Je pensais ultimement intégrer des dessins et des schémas de scènes importantes que penses tu de cette idée ?

Hey, de rien, contente d'être utile

Pour cette histoire de concordance, c'est vraiment dans le début du chapitre que j'ai pu voir ça, sinon y avait pas de problèmes

Personnellement, le nombre de personnages ne me dérange pas ^^ Comme je l'ai dit, la phrase utilisée pour Jovis me suffit amplement à cerner le personnage, je n'ai besoin ni de plus ni de moins !
Peut-être juste pour Varo et Marcello, ajouter quelques mots pour parler de leur fonction, pas forcément la décrire, mais juste une précision pour qu'on se dise "ok lui il dirige l'endroit, et lui là il fait ceci-celà".

Concernant les schémas, ça pourrait être sympa pour les gens qui sont curieux de comprendre ce que tout ce vocabulaire signifie

Hello !
Bon, désolée pour la longue absence, j'étais en vacances

Par contre, je viens de me rendre compte qu'avant de partir, j'avais rédigé le brouillon de mon commentaire sur le chapitre 2 !
Donc je te le mets là, en espérant qu'il pourra t'aider quand même (bien qu'il faille que je relise dans les grandes lignes si je veux pouvoir continuer)

Chapitre 2

Corrections:

J'aime beaucoup Kella, elle a l'air d'avoir du caractère et d'aimer l'aventure (tout ce que j'aime), mais un avertissement comme punition, ce n'est pas un peu léger ?  x) Après je connais pas vraiment les conséquences de ses actes, mais ça avait quand même l'air assez important !

Ethiel a écrit:

Elle avait subtilisé ce bijou des coffres de l’Inquisition. Elle n’allait tout de même pas quitter le Havre sans un petit souvenir.

→ Mais ! C'est une kleptomane ou quoi ? Mais je l'aime quand même

Il y a un peu trop de noms, je trouve, attention à ce que le lecteur n'ait pas à en retenir trop d'un coup !

Dotolph je l'ai trouvé moins bien introduit que Jovis par exemple

Ethiel a écrit:

Même Dotolph, le roi des cuisines, n’était plus là.

→ cette phrase arrive plus tard, mais je pense que ça pourrait être un bon début pour l'introduire

La révélation de Nane arrive un peu comme ça, mais j'ai beaucoup aimé l'histoire qu'elle a raconté : sympa, mets en place le contexte, historique et narratif

Et enfin, les dialogues sont un peu guindés ? Parfois Kella est très chaleureuse, parfois elle me donne l'impression de l'être un peu moins... C'est très étrange à expliquer, je ne sais pas trop si elle est distante avec les personnages ou pas... Mais si j'ai encore ce sentiment à l'avenir, je te préviendrai pour éclaircir un peu ça


En tout cas, si tu aimes la fantasy, n'hésite pas à faire un tour au niveau des textes des autres, peut-être qu'en lisant les différents styles de chacun, tu pourras encore t'améliorer

Et pardon pour cet avis un peu brouillon, j'espère qu'il t'ira quand même