Angeni - Prologue

Je ne suis absolument pas satisfaite du résultat. Je l'ai travaillé de nombreuses fois, mais pourtant il y a selon moi quelque chose qui cloche. Peut être qu'il n'est pas assez consistant?
Ceci n'est que le prologue. J'ai fait des esquisses de la suite, mais j'ai l'impression que temps que je n'arriverai pas à décerner mon problème je ne pourrai pas continuer la suite! Bon assez parlé, je balance la sauce. J'espère que vous apprécierez malgré les fautes.

Prologue

La lune était pleine en ce mois de Septembre bien qu’il fut difficile de l’apercevoir en raison de la brume permanente. La contrée habitée par les Obscurias n’était pas connue pour son environnement chaleureux, la nuit y était éternelle. Les différents esprits du malin y venaient et partaient. Certains auraient pu tout aussi bien appeler cette terre l’enfer que ça n’aurait pas été déplacé. Le peuple y vivant n’était constitué que de peu de personne, qui étaient toutes aussi corrompues que ce lieu. Bogdan regardait sombrement au travers de la vitre brisée, cela faisait des lustres qu’il n’avait pas quitté son château. Depuis qu’Olathe s’était enfui avec les deux fillettes à travers la faille qui menait vers le monde des aveuglés, il avait l’impression d’être le détenu de sa propre forteresse.
Cela faisait maintenant treize ans qu’il y était. Il avait tué des millions d’hommes, torturé et violé des centaines de femmes, meurtri des enfants encore plus nombreux encore. Il avait pourri et disloqué des familles entières et il fallut qu’une femme, une seule l’enferme sur ces terres.
Bogdan ferma ses yeux, il était las d’attendre le jour où il pourrait de nouveau rependre le pouvoir sur les terres de Salicis. Ce Royaume avait été sous son joug pendant des centaines d’années. Il se remémora la douce terreur de cette époque. Le peuple entier le craignait, les seigneurs des différentes contrées n’osaient prendre de décisions sans lui en avoir parlé avant au préalable.
Si toutefois ils parvenaient à l’atteindre.
Il était maintenant là, posé, sans personne à assouvir, si ce n’est l’ennui qui le guettait à chaque pas qu’il faisait dans son manoir.
Il eut soudain un rire jaune, ça aurait pu être pire. Bien qu’il soit enfermé sur les minuscules terres de Dumno, il possédait encore tous ses pouvoirs et jouissait d’une autorité sans faille ici. Toutefois, c’était bien maigre comparé à ce qu’il pouvait faire avant. Le désir de posséder le Royaume tout entier le prit une fois de plus.

-Nul besoin de frapper Luzard. Je t’ai entendu arriver. Dit-il.

Il sentit Luzard se pétrifier devant la porte qui s’ouvrit d’elle-même. Toujours les yeux fermés, Bogdan claqua des doigts et alluma les trois bougies que comportait sa chambre.

-Allons, allons. Tu devrais maintenant être habitué à mon empathie Luzard.

Le don de percevoir les choses plus précisément que nul autre ne pouvait était l’une des nombreuses capacités que possédait le seigneur des Obscurias.
Luzard déglutit avant de parler.

-Votre Altesse, Sambor est arrivé. Il annonce de bonnes nouvelles, ça concerne la faille de la forêt Ouest.

Bogdan se retourna, il y avait quatre failles dispersées dans le Royaume Salicis, une dans chaque forêt. Elles avaient toutes été scellée il y a bien des années, la plus récente en date étant celle de l’ouest par laquelle Olathe s’était enfuie et qu’elle avait elle-même verrouillée il y a treize hivers. Se pourrait-il que Sambor ait trouvé un moyen de l’ouvrir de nouveau ? Il savait pertinemment qu’il ne serait pas venu lui-même ici si ce n’était pas le cas.
Un sourire mauvais flotta sur la bouche de Bogdan.

-Dit lui d’attendre, je le rejoins tout de suite.

-Oui, sire.

Luzard s’inclina puis sortit. La porte se referma encore une fois toute seule.
Depuis combien de temps Bogdam n’avait pas ressenti une telle sensation ? Maintenant qu’il se concentrait, il sentait en effet Sambor l’attendre dans la salle du trône en bas, il n’était pas venu seul. Il avait l’air anxieux, perturbé. Savait-il que le plus grand Seigneur du Mal épiait son âme en ce moment même ? Savait-il que son Roi devinait déjà la nouvelle qu’il était venu lui annoncer avant même de le voir ?
Bogdam ouvrit les yeux. C’était la première fois depuis treize ans qu’il les avait aussi rouges.
C’était la première fois depuis treize ans, qu’il avait soif de sang.

C'est trés agréable à lire je trouve. Vivement la suite. Perso ce début me plait.
(désolé je suis vraiment nul niveau commentaire et correction).

Salut

Alors comme à chaque fois que je commente un texte, je tiens d'abord à m'assurer que l'auteur comprenne bien qu'il s'agit toujours d'un avis personnel et subjectif, et donc tout à fait criticable aussi, et surtout, bien loin de détenir la vérité universelle.

Ceci étant dit, voilà ce que je retire de ton texte. (La longueur me semble parfaite pour nous à commenter, pas trop long, c'est super)
Il est bien, ça se lit facilement. J'aime bien le fait que le personnage soit une mauvaise personne, voir ce qui se passe dans sa tête. Cependant, certaines phrases pourraient être il me semble retravaillée et développées. Les idées que tu veux faire passer sont assez fortes (destruction, mort, etcetc) mais les phrases sont parfois maladroites, ou manquent peut être d'un petit plus.
voici quelques une de mes suggestions (à prendre comme bon te semblera )

Citation :

Le peuple y vivant n’était constitué que de peu de personne, qui étaient toutes aussi corrompues que ce lieu.

là je trouve qu'il y a quelque chose qui sonne bizarre dans la 1ère partie de la phrase. "Le peuple y vivant n’était constitué que de peu de personne," ça ne fait pas très naturel comme phrase. Peu être plus quelque chose comme : Le peuple, décimé, n'était plus qu'un groupe de vilains, tous plus corrompus les uns que les autres / tous aussi corrompu que ce lieu" ... je me laisse peut être un peu emporter dans mon exemple, mais tu saisi l'idée (d'ailleurs, je me demande si l'on peut vraiment dire d'un lieu qu'il est corrompu.)

Citation :

Bogdan regardait sombrement au travers de la vitre brisée, cela faisait des lustres qu’il n’avait pas quitté son château.

je sais que cela peut paraitre ironique, moi qui fait souvent de longues phrases, mais ici j'aurais un point entre les deux propositions

Citation :

Il avait tué des millions d’hommes,

des millions, vraiment ?

Citation :

meurtri des enfants encore plus nombreux encore

supprime l'un des deux "encore"

Citation :

Il avait pourri et disloqué des familles entières

il avait "pourri" des familles ? Je suis très dubitative là sur l'emploi de "pourri"
et en fait, je le suis aussi sur disloqué . "il avait brisé des familles entière" passerait mieux.

Citation :

il fallut qu’une femme, une seule l’enferme sur ces terres.

Mets une virgule après "une seule"
Et puis j'aurais plus senti quelque chose comme "il ne fallut qu'une femme, une seule, pour l'enfemer sur ses propres terres." ou "il suffit d'une femme, une seule, pour l'enfermer sur ses propres terres" . ou "ces" terres, je ne sais pas si tu veux dire "ses" ou "ces" (et si c'est "ces", dans ce cas, supprimer le "propre" de mon exemple).

Citation :

n’osaient prendre de décisions sans lui en avoir parlé avant au préalable

"Avant" et "au préalable" sont des synonyme. Enlèves-en un ici (je vote pour enlever "avant")

Citation :

Si toutefois ils parvenaient à l’atteindre.

Je pense qu'ici l'idée que tu veux dire passerait mieux par " si toutefois ils parvenaient à l'approcher"

Citation :

sans personne à assouvir,

tu ne peux pas "assouvir" quelqu'un. Tu peux assouvir quelque chose sur quelqu'un (ta rage, ta colère, ta vengeance le plus souvent)

Citation :

si ce n’est l’ennui qui le guettait à chaque pas qu’il faisait dans son manoir.

pour concorder avec le reste du texte mets plutôt "si ce n'était"

Citation :

Il eut soudain un rire jaune, ça aurait pu être pire.

là pour le coup je ne sais pas exactement pourquoi, mais je pense que la phrase ou la tournure pourraient être mieux... hum... "avoir un sourir jaune" me parait bizarre, j'aurias plus eu tendance à dire d'instinct "sourire jaune" voire même plutôt "rire jaune"... Et j'aurais séparé les deux proposition, en remplaçant "ça" par "cela" :"Il fut soudaint envahi d'amertume et se mit à rire jaune. Cela aurait pu, après tout, être bien pire."

Citation :

Toutefois, c’était bien maigre comparé à ce qu’il pouvait faire avant.

olala je suis trop chiante ce soir, je suis désolée :(
c'est dommage, il faudrait que cette phrase soit plus forte, exprime plus vraiment son dépit, son amertume, quelque chose du genre "Toutefois, cela n'était qu'une bien maigre consolation comparé à l'étendue et la grandeur de son pouvoir passé".

(la suite dans une minute)

rallyebaba< Merci!

morange< Oh merci beaucoup pour tes critiques! En effet, il y a beaucoup de choses bizarre, je ne parvenais juste pas à les cerner merci! Je vais prendre en considération tes remarques et le réécrire.
Millions fait peut être en effet exagéré vu comme ça, Bogdan ayant vécu plusieurs siècles je me disais que ça ne faisait pas "trop". Mais le lecteur peut en effet trouver ça légèrement abusé, je n'y avait pas pensé!
L'emploi d'assouvie est en effet pas très propre à la phrase.
Par contre, c'est bel et bien "rire jaune" et non "sourire jaune" que j'ai mis.

Ah mais non tu n'es pas chiante, loin de là: Je dirai même que c'est vraiment très gentil de ta part de prendre la peine de commenter en détaillant ainsi! Ne t'excuse pas!
J'aime bien ta phrase de fin!

M***ince j'avais commenté tout le reste, et par une mauvaise manip, la page entière s'est effacée !!


Bon...



Je me jette par ma fenêtre, je me lave les mains et je recommence !!


Je suis au premier étage, ça ne devrait pas faire trop mal

Ah zut!

Super ton texte ! A quand la Suite ?

Merci Sheeta!
Et bien je compte bosser sur le premier chapitre (que j'ai pas mal commencé, mais comme je le disais c'est une esquisse. Donc pas assez concret. En gros= C'est moche. ) quand j'aurai fait un prologue potable. Je vais prendre en compte les critique de morange (et celles qui suivront si il y en a!) pour faire quelque chose de mieux! Après oui, je vous ferais lire le premier chapitre, pourquoi pas! (d'ici un an ou deux peut être... )

Bon pour la TROSIEME fois, je tente d'envoyer ce commentaire ;
bon par contre, vu que je le ré-écris pour la TROISIEME fois, je n'ai plus le courage de réécrire absolument toutes mes explications, désolée

Citation :

Bien qu’il soit enfermé sur les minuscules terres de Dumno,

Tu employe déjà l'expression "enfermé sur ces terres" un peu avant, alors pourquoi ne pas changer ?
"Bien qu’il soit reclus sur les minuscules terres de Dumno"

Citation :

Le désir de posséder le Royaume tout entier le prit une fois de plus.

Tu devrais plus insister, nous montrer plus les sentiments etcetc
"Le désir insatiable de posséder le Royaume tout entier jusqu'à la moindre étincelle de vie, le submergea, enflamant son coeur et son âme d'une ardante noirceur. Sa soif de pouvoir l'embrasait, le consumant de l'intérieur."

Citation :

-Nul besoin de frapper Luzard. Je t’ai entendu arriver. Dit-il.

"-Nul besoin de frapper Luzard, dit-il soudain d'un ton / d'une voix lasse / sec-sèche (ou autre chose, c'est toi l'auteur). Je t’ai entendu arriver... ."

Citation :

Toujours les yeux fermés, Bogdan claqua des doigts et alluma les trois bougies que comportait sa chambre.

"Les yeux toujours fermés, ogdan claqua des doigts et instantanément, les trois bougies de la chambre s'allumèrent / s'enflammèrent."

Citation :

-Allons, allons. Tu devrais maintenant être habitué à mon empathie Luzard.

" -Allons, allons, ricanna / ajouta Bogdan avec dédain / d'un ton dédaigneux.Tu devrais maintenant être habitué à mon empathie Luzard... ."

Citation :

Le don de percevoir les choses plus précisément que nul autre ne pouvait était l’une des nombreuses capacités que possédait le seigneur des Obscurias.

"Le don de percevoir les choses plus précisément que nul autre était l’une des nombreuses capacités / abilités / facultés du seigneur des Obscurias."

Citation :

Luzard déglutit avant de parler.

Ici aussi, insiste sur la peur de ce personnage
"Luzard déglutit longuement avant d'oser prendre la parole."

Citation :

-Votre Altesse, Sambor est arrivé. Il annonce de bonnes nouvelles, ça concerne la faille de la forêt Ouest.

C'est un peu plat aussi
"-Votre Altesse, se lança t-il finalement, Sambor est là (c'est mieux que arrivé ; arrivé laisse supposer que Bogdan savait que Sambor venait). Il annonce de bonnes nouvelles, ça concerne la faille de la forêt Ouest."

Pas de souci, comme je l'ai dit, c'est déjà très sympa de prendre ton temps pour commenter. ;
Je note et prend tout en compte!
(par contre je ne te promet que toutes les phrases que tu m'as proposé seront dans la prochaine version du prologue.)
Merci beaucoup!

et ENFIN !!!

Citation :

Bogdan se retourna, il y avait quatre failles dispersées dans le Royaume Salicis, une dans chaque forêt. Elles avaient toutes été scellée il y a bien des années, la plus récente en date étant celle de l’ouest par laquelle Olathe s’était enfuie et qu’elle avait elle-même verrouillée il y a treize hivers.

"Bogdan se retourna brusquement. Il y avait quatre failles dispersées dans le Royaume Salicis, une dans chaque forêt, et toutes scellée bien des années auparavant. La pdernière, celle de l’ouest, Olathe l'avait elle-même verrouillée en s'enfuyant, treize hivers de cela."

Citation :

Se pourrait-il que Sambor ait trouvé un moyen de l’ouvrir de nouveau ? Il savait pertinemment qu’il ne serait pas venu lui-même ici si ce n’était pas le cas.

je chipote, je pinaille, mais : si Bogdan sait pertinament que l'autre ne pourrait être venu que pour cette unique raison, alors se demande t-il vraiment " se pourrait-il que ...?" ?

Citation :

Un sourire mauvais flotta sur la bouche de Bogdan.

La tounure est étrange je trouve
"Un sourire mauvais apparut / se mit à flotter sur le visage de Bogdan"

Citation :

-Dit lui d’attendre, je le rejoins tout de suite.

"-Dit lui d’attendre, ordonna t-il d'une voix / un ton autoritaire / dur / sec / ... . Je le rejoins de suite / immédiatement."

Citation :

Luzard s’inclina puis sortit.

"Luzard s’inclina profondément / bien bas / avec soumission / ... puis sortit précipitament / sans demander son reste / ... ."

Citation :

Maintenant qu’il se concentrait, il sentait en effet Sambor l

il y a déjà ressentait et sensation dans la phrase d'avant. essaye plutôt "il percevait..."

Citation :

’lattendre dans la salle du trône en bas, il n’était pas venu seul.

sépare ces deux propositions, cela mettra en valeur le fait qu'il ne soit pas venu seul.
"l’attendre dans la salle du trône en bas. Il n’était pas venu seul."

Citation :

C’était la première fois depuis treize ans qu’il les avait aussi rouges.

maladroit
"C’était la première fois depuis treize ans qu’ils étaient aussi rouges."


J'ai réussi, whouhou !!



Nota : Encore une fois RavenPomme, mes prositions ne sont que cela : des propositions. Tu en fait absolument ce que tu veux !

Merci beaucoup de tout le mal que tu t'es donnée pour me faire ces trois posts! Surtout avec ton ordi qui plantait!
Je vais surement réécrire le prologue dans la semaine! (du moins, je vais tout faire pour!)

Alors, je viens de lire cet autre texte de toi, et je dois dire qu'il me plaît autant que le précédent, sinon davantage !

Fantasy, un grand royaume de gentils, un coin noir de méchant, un grand méchant très méchant --> Après tout c'est dans les vieux pots qu'on fait la meilleure soupe, mais prend garde tout de même à ne pas te laisser piéger dans les clichés.
Maintenant, le personnage principal (?) qui se trouve être le gros pourri, ça c'est bien ! J'adore ! C'est trop rare les gens qui s'attardent plus sur le salaud que sur les élus et les orphelins amnésiques
C'est assez difficile de juger l'histoire pour l'instant, mais si tu pars dans le trip bad guy, ça peut franchement être plus original que la moitié de ce qui se fait actuellement, à toi de te débrouiller pour qu'il ne soit pas qu'une pâle copie de Sauron, Dark Vador & Cie...

Pour ce qui est de l'écriture, j'ai décelé les mêmes problèmes que sur ton autre texte, mais en moins prononcés (la correction de morange ?). Certains phrases auraient besoin d'une virgule ou carrément d'un point en plus, mais c'est décelable simplement en lisant le texte à haute voix, donc je ne m'attarde pas là dessus plus longtemps.

Je suivrai avec plaisir les prochaines aventures du Terrible Bogdan

Oh merci Cry Noir! Non pour le moment je n'ai apporté aucune correction. J'attends d'avoir plus le temps dans la semaine, ça me fait plaisir qu'il te plaise! Oui j'ai déjà pensé aux clichés... Va falloir que je fasse gaffe! On suivra autant Bogdan (qui n'est malheureusement pas le perso principal.) que d'autres protagonistes, va falloir jongler entre tout ça et j'espère que ce sera pas trop casse-gueule!

Pas mal. Bien qu'au début, la première chose qui me soit venue à l'esprit en lisant ton texte, c'est : hésitation.
On te sent hésitante au début, comme si tu tâtonnais dans le noir avant de réussir à fixer l'idée ( ce qui est tout à fait normal, mais qui se corrige à la relecture). Je pense que c'est de là que vient ton malaise. La première phrase par exemple : "La lune était pleine en ce mois de Septembre bien qu’il fut difficile de l’apercevoir en raison de la brume permanente." La deuxième partie est de trop. C'est peut être difficile à comprendre, mais je ne la trouve pas au même niveau de sonorité que la première, comme si elle était en minuscule, ou que tu la murmurais d'une voix hésitante.

Quelques phrases sont maladroites mais Morange te les a montré avant moi ( et je n'aurais jamais eu le courage de te faire un commentaire pareil...).

Néanmoins, je le dis, c'est vraiment bien. Je suis sévère pour la Fantasy, mais j'avoue que cette fois, voilà un texte qui fait du bien à lire !

Tu as une bonne base de travail. Continue ! Et ne t'y attarde pas trop longtemps. A force de te relire, tu ne verras que les défauts et tu ne trouveras pas la force d'écrire la suite. Je te conseille de poursuivre l'histoire et d'y revenir plus tard avec un regard neuf.

Respire un grand coup, prend confiance et lance toi !

l'est passé où le grand méchant loup là ?

Je pense comme Ilàan. Tu as une bonne base de travail ; ne t'attarde pas trop sur le prologue si vraiment tu coince, tu pourras toujours y revenir plus tard. Le conseil que je pourrais te donner c'est d'essayer de plus montrer les sentiments de tes personnages : utilise plus d'adjectifs peut être, je ne sais pas.
Mais sinon encore une fois, oui, c'est une bonne base. Continue comme ça !!

(oui un commentaire posté en une fois sans que le pc plante, ouiii ! )

Ilàan< Oh merci! Oui, je pense que tu as peut être bien discerné le problème: J'hésite trop. Pour certaine tournure, phrase, etc... C'est mon gros défaut, même dans la vraie vie!
Je suis en tout cas très contente que tu trouves mon texte pas mal, je dois avouer que j'avais légèrement peur de tes critiques, vu que comme tu l'as souligné tu es sévère en matière de fantasy (et c'est normal! Il y a un essor fulgurant au niveau de cette branche là et tout le monde plus ou moins s'y met...), donc je suis ravie! J'ai hâte de m'y remettre, de corriger un peu ce prologue et de me plonger dans la suite du récit, ça me démange!

morange< Je ne te remercierai jamais assez pour tes commentaires!

On veut la suite !

Je suis vraiment désolée de ce retard, de même que je ne sais pas si je pourrai poster la suite.
Je n'avais plus internet depuis trois semaines et avant ce délai, et bien mon internet plantait complétement.
Néanmoins, je n'ai pas perdu de temps, j'ai beaucoup écrit pendant cette période là. Mais le projet Angeni n'est malheureusement plus d'actualité.
En effet l'intrigue traîne un peu, ce n'est pas ce que je veux. (je suis une éternelle insatisfaite!)
J'ignorai ou poster ce petit message, alors je l'ai mis ici.
En espérant être plus active et que la force du net soi avec moi.