Apocalypse (encore une fois, titre provisoire ^^')

Voici le début de mon histoire, comme j'en ai déjà parlé dans la rubrique Synopsis ^^ Dites-moi ce que vous en pensez (et s'il y a des fautes ) Merci


* Chapitre Un *


« Nous sommes en 2031, la troisième guerre mondiale fait rage, c’est l’anarchie. Tous les pays sont engagés mais c’est chacun pour soi. Les organisations telles que l’ONU ont essayé de faire cesser le conflit mais les dirigeants des pays ont l’air d’avoir été pris de folie meurtrière et les combats sont permanents. La peur plane sur la France. Le vif des combats ne se passe pas sur le sol de notre pays mais la plupart des hommes de plus de 18 ans sont enrôlés de force et ça fait des mois que je n’ai pas vu mon père. Ma mère est inquiète et c’est normal, des millions de soldats sont déjà morts.
Maman et moi, on se cache dans un petit motel presque désert ou aucun taré ne risque de venir armé d’une ceinture d’explosifs. On a tous peur de mourir ou de ne pas revoir une personne chère à notre cœur. Heureusement notre pays est un des moins touché et nous avons des réserves de nourriture et des moyens de communication. Tous les jours, mon copain Marc, qui habite dans un quartier riche et sûr car protégé par les forces de l’ordre, et moi on s’écrit des sms et on prend des nouvelles de nos familles respectives. »

La jeune fille referma son journal intime. Elle avait déjà relu ce passage une vingtaine de fois, comme pour se convaincre qu’elle ne lisait pas ses propres confidences mais plutôt un roman sombre et pessimiste. Mais elle savait bien que dehors, des fous dangereux prêts à tout pour survivre rôdaient. C’est aussi dans ces cas-là qu’on voit les différences de classes sociales. Luna aurait aimé pouvoir partager un peu de sa nourriture avec les pauvres du monde extérieur mais elle avait bien trop peur d’eux. Ils avaient sombré dans la folie et s’attaquaient aux malheureux qui osaient mettre un pied dehors sans protection. Elle aurait voulu qu’ils redeviennent normaux mais au vu des circonstances, c’était plutôt mal parti. Elle tremblait en pensant à l’Europe et à l’Amérique, les deux plus grands rivaux de cette guerre. Comme si les nombreuses guerres civiles ne suffisaient pas, il fallait que les détenteurs de la bombe atomique se battent en duel. La population savait qu’elle serait balayée par une bombe. Mais Luna voulait vivre, elle, elle espérait encore que cette folie cesse et que les hommes redeviennent raisonnables.


« Nous sommes en 2031, la troisième guerre mondiale fait rage, c’est l’anarchie. Les dirigeants des pays ont l’air d’avoir été pris de folie meurtrière et les combats sont permanents. La peur plane sur la France. Le vif des combats ne se passe pas sur le sol de notre pays mais la plupart des hommes de plus de 18 ans sont envoyés au front. J’ai réussi à échapper à ça. Des millions de soldats sont déjà morts et je n’ai pas très envie de faire partie de ceux-là. Je me réfugie depuis des mois chez une famille qui fait comme si j’étais leur fils. Ils commencent à me taper sur les nerfs. En fait, je suis orphelin, mes parents sont morts quand j’avais… 5 ans (je crois) et mon frère jumeau a subitement disparu, mais je sais qu’il est en vie. Je suis plutôt reconnaissant envers monsieur et madame Felten mais j'ai décidé de m’enfuir de chez eux, cette vie n’est pas faite pour moi. Mon frère erre sans doute quelque part. Et je vais le chercher. »

Le jeune homme posa son stylo sur la table et fourra le carnet qui lui servait de confident dans son sac à dos. Nicolas savait bien que dehors, des fous dangereux prêts à tout pour survivre rôdaient mais il n’y avait rien de pire pour lui que de rester cloitré ici. Même la mort ne lui faisait pas peur, après tout ce n’était qu’une question de temps à présent. Il préférait suivre son but et mourir pour ça que de mourir au milieu de cadavres et de corps meurtris à cause d’une guerre inutile. Guerre qui serait sans doute la dernière de ce monde qui était en train de s’autodétruire. Il était un peu déçu par ces soi-disant dirigeants qui faisaient vraiment n’importe quoi. L’Afrique était à feu et à sang, tout comme l’Asie et une grande partie de l’Europe. L'Océanie avait été rayée de la carte. En vérité il s’en fichait un peu, la seule chose qui lui faisait peur était l’idée de ne jamais retrouver son frère en vie. Il s’était remémoré l’existence de ce dernier peu après avoir été adopté par sa famille d’accueil actuelle. Le prénom Luca était brusquement apparu dans ses pensées et avait suffit à raviver tous les souvenirs de Nicolas à propos de son frère. Il avait été bouleversé par un souvenir si brutal mais il avait toujours senti qu'il lui manquait quelque chose, quelqu'un. Il voulait vivre, rien que pour retrouver son "double", pour se rassurer, savoir qu'il était en vie lui suffirait et s’il mourrait demain en sachant que son frère était sain et sauf, il n’en aurait que faire...

Merci pour cette critique ^^
Je ne sais pas trop, tu aurais préféré quelque chose de plus long sur la situation des personnages, ce qu'ils vivent pendant la guerre etc ?
(par exemple, rallonger le récit de Luna, parler de ses parents, de comment elles survivent elles et sa mère?)

En fait ce que je voulais, c'était faire un plongeon rapide dans l'action qui m’intéresse, à partir du moment où la ville est "attaquée" et ensuite faire quelques retours en arrière, au moment opportun... je ne sais pas ce qui est mieux, rallonger le début en prenant les flashbacks que j'ai décris par après ou garder tel quel ... Qu'en pense-tu ?

Oui c’est pas mal .. Je verrais, je vais essayer d’écrire plus longuement tout en gardant la version originale et je vais voir ce que ça donne, en comparant ^^
Merci !!

Merci je lis un de tes textes pour le moment donc ça sera pour plus tard ^^

Oui, le but était de montrer que même en ne se connaissant pas et en étant loin l'un de l'autre, ils ressentent les même choses ^^ je fais ça pendant toute l'histoire, c'est le fil rouge que j'ai choisi, malheureusement apparemment ^^'

Oui, je vais voir si je vais rajouter quelques trucs au début ! (j'ai déjà essayé, mais c'est dur de reprendre ^^)

Oui je vois tout à fait c'est vrai que maintenant que je lis ça, ça fait ridicule le "nous sommes en 2031" !! Je vais un peu modifier tout ça mais je risque de prendre du temps parce que je suis en train d'écrire la suite et en même temps de réfléchir à la fin ^^
Merci pour tes conseils !

Kiku-chan a écrit:

J'ai une autre critique : la description de la situation est la même dans les deux journaux. Or, c'est assez incohérent qu'ils aient pu écrire exactement la même chose sans se concerter.

Je suis parfaitement d'accord avec ça, d'abord j'ai cru que je n'avais pas compris

Tu dois gagner en réalisme je crois dans ces deux passages. Qui va écrire un jour, dans un journal "intime", "Nous sommes en 2012, la guerre fait rage". Ça ne se passe pas comme ça, ce n'est pas un récit, c'est un carnet de notes

2012 ? Ne parle pas de malheur ^^
Oui, j'ai bien vu qu'il fallait remanier ça

Nais' a écrit:

« Nous sommes en 2031, la troisième guerre mondiale fait rage, c’est l’anarchie. Tous les pays sont engagés mais c’est chacun pour soi. Les organisations telles que l’ONU ont essayé de faire cesser le conflit mais les dirigeants des pays ont l’air d’avoir été pris de folie meurtrière et les combats sont permanents.
2031, en France. Un des rares pays de monde qui n’a pas encore été ravagé par la troisième guerre mondiale, conflit qui dure depuis 12 interminables années.

C'est impossible que chacun soit pour soi, même une guerre qui débute dans 7 ans. Un pays ne peut pas se mettre tout le monde à dos, il lui faut des alliés, sinon il doit avoir la tête partout. En plus tu dis que les combats ne se passent pas en France donc les soldats doivent en aider d'autres sur un autre pays.
Tu dis que L'Europe et l'Amérique sont en guerre mais tu ne dis pas pourquoi et il faudrait une très bonne raison parce que comme durant la guerre froide, la russie et les États-Unis étaient opposés mais il n'y a jamais eu de combats direct. Chacun aurait essayé d’empêcher le massacre.
Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas crédible et d'incohérence dans cette guerre, ou alors tu ne les as pas encore expliqué. Il serait préférable de développer plus le pourquoi du conflit et la situation actuelle.
Les hommes enrôlés de force (ils sont enrôlés de force ça me parait bizarre à notre époque)
Les femmes ne se battent pas? et la parité dans tout ça.


Le fait qu'ils écrivent sur un journal et pas directement sur une tablette ou sur internet m'intrigue aussi.
En plus c'est le début de leur journal je pense, je débuterait plutôt un des 2 journaux comme ça : Je m'appelle **** et je commence ce journal pour me confier, Pourquoi toute cette horreur? pourquoi sommes nous en guerre? A cause de ce fou qui à eu la brillante idée de ...
Enfin pas avec ces mots mais dans ce style là. Il faudra qu'on sache pourquoi elle à eu envie d'écrire aussi.

Je trouve l'idée bonne de faire intervenir l'un après l'autre ces 2 personnages, ont verra leur évolution dans l'histoire. Et puis cela permet de garder le lecteur en haleine. On est sur l'histoire du premier personnage, il arrive un malheur et hop on passe au deuxième.

J'espère ne pas te décourager, ton histoire à un bon potentiel, il faut juste que cela tienne la route.

Euh oui ^^ je ne suis pas découragée ^^ Pour les journaux intimes, j'ai bien vu qu'il y avait des problèmes (ça tout le monde est unanime XD)
Pour la guerre, je me suis fait tout un scénario que j'ai écrit en plus mais je n'étais pas sûre que ça intéresse les gens et ça fait 2 pages et je ne sais pas trop où caser ça, je penser le mettre en fin du texte pour ceux qui veulent approfondir (parce que c'est quand même un peu long tout ça ^^)
Pour ce qui est des femmes il y a bien sur des femmes dans l'armée qui vont combattre, mais les autres ne sont pas enrôlées "de force", on a bien besoin de quelqu'un pour faire des armes, des munitions (les civils qui soutiennent l'effort de guerre, comme pendant la 1ere GM en somme ^^)

Merci pour tes commentaires, c'est très constructif d'ailleurs merci à tous ^^

Justement on est plus dans la première guerre.
Elle s'est passée il y a bientôt 100 ans, les mentalités ont changés, les techniques aussi.
On ne fait plus les guerres de la même façon maintenant.

Je veux bien que tu m'envoies ton scénario de guerre en MP si tu veux, j'essaierais de le lire avant la fin du week end. Mais 2 pages ce n'est pas beaucoup sur tout un bouquin.
Et bien sûr le mieux c'est de voir comment c'est passé la guerre tout au long de l'histoire.

Hum hum il faudrait que je le peaufine avant alors ^^'
Oui, je ne comptais pas le mettre au début, mais plutôt au fur et à mesure

La suite (désolée pour le double post) :

Elle se leva pour chercher une boîte de Kleenex (elle pleurait très souvent en ce moment) dans ce qui servait de salon à la famille. C'était en réalité la pièce la plus petite de leur "appartement" et surtout la plus effrayante aux yeux de Luna. Humide, sale et souvent prise d'assaut par des bestioles peu engageantes du genre cloportes, araignées et parfois même des vers de terre. Aujourd'hui, c'était un souriceau mort de froid qui avait élu domicile dans le tiroir fourre-tout. Contrairement aux trois quarts des jeunes filles de 16 ans, elle n'avait pas peur des rongeurs. Comme si la petite bête allait manger la grande... ces bêtises l'énervait plus que tout. Elle prit les mouchoirs, balaya la petite bête inerte d'un revers de main et referma le tiroir, lasse.
- Ce motel est vraiment pourri… »
Elle entra dans la cuisine qui consistait uniquement en une pièce à part, faite d'un matériau bizarre, dur comme de l'acier, toute aussi exigüe que le "salon" et se mit à pleurer sans retenue. Elle resta des heures ainsi, en position fœtale sous la table et finit par s'endormir, fatiguée par toutes ces larmes versées.
Elle dormait si bien qu'elle n'entendit même pas sa mère crier de douleur...


Il s'éloigna de sa maison d'accueil sans se retourner une seule fois. Là, il ne put s'empêcher de se sentir seul et triste. Il se maudit d'agir ainsi : il traitait toujours les gens qu'il aimait avec mépris et rigidité mais c’était uniquement pour se protéger, pour ne pas souffrir. Tout en marchant, il chassa ses pensées maussades, reprenant rapidement du poil de la bête. Des heures plus tard, il arriva devant une maison apparemment abandonnée depuis des décennies. Il faisait un peu sombre et, l'obscurité aidant, la maison était très effrayante. Des ragots racontaient qu'il s'y était déroulé un meurtre abominable et que depuis, elle était hantée par un esprit vengeur. Ça le faisait plus marrer qu'autre chose.
- Bah ! C’est des conneries, les fantômes n’existent pas ! »
Il disait ça mais en réalité, la bâtisse est vraiment impressionnante : grande, faite de briques noircies par le temps, l'aile droite totalement détruite suite à une tempête. Peu sûr de lui, il avança dans le jardin. Des roses noires ornaient le grillage, détail quelque peu sordide : qui les arrosait ? Mais il ne s'attarda pas là-dessus et continua son avancée. Il poussa enfin la porte en fer qui émit un grincement strident et laissa une marque sur les dalles. Le hall d'entrée était immense et laissant entrevoir le salon, la cuisine et une chambre. Il restait des vestiges de meubles visiblement précieux mais apparemment, quelqu'un avait déjà fait le ménage de ce coté-là. Seule la chambre l'intéressait, il alla dormir un peu avant de visiter sa nouvelle propriété.
Il dormait si bien qu'il n'entendit pas la ville s'ébranler de terreur.

Salut Nais'.

Bon tu as déjà eu pas mal de commentaires sur le départ, et je partage la plupart des avis donc, pas la peine de revenir dessus je pense, voyons plutpot cette suite.

Alors premièrement j'ai une question : Comment tu organise ton chapitre au final ?
Je m'explique, est-ce que tu fais une première partie avec Luna, une seconde avec Nicolas (Eh ! Mais c'est mon prénom à moi ça !!) ? Auquel cas ça donnera (les "part" se référant à tes deux messages):
-Luna part 1 et 2 (et autres) ensembles
Puis :
-Nicolas part 1,2 (3,4... etc).
Ou bien dans dans l'ordre où tu nous les présente, comme ça:
-Luna part 1
-Nicolas part 1
-Luna part 2
-Nicolas part 2
-etc...

Je suis pas certain d'être très clair


Enfin, bref, concernant le texte en lui même.
Cette fois-ci on sent que tu t'es davantage tourné vers le ressenti de tes personnages, tu essaies de les humaniser et ça c'est un bon point. Maintenant il faut faire attention à ne pas rentrer dans le cliché et surtout ne pas passer trop vite sur certaines choses.
J'ai trouvé que le passage avec Luna était très bien. Le coup du "les autres fillees "blablabla" --> moi je suis différente" m'a un peu gêné au début, c'est le genre de choses qui revient souvent. Les héros de romans sont souvent les solitaires, ceux qui se démarquent, alors qu'au beau milieu d'une guerre, l'idée principale c'est que tout être humain est au même niveau : deux bras, deux jambes, une tête. Mais en dehors de ça, bien que ce soit court, c'était un bon passage.
Avec Nicolas c'est en revanche beaucoup trop rapide, on comprend pourquoi il s'en va, mais tout se produit sans qu'on y assiste vraiment, c'est peut être le but recherché mais ça me surprend un peu. Il débarque trop vite près de la maison et tu expédies les rumeurs et tout le frisson de la découverte en un petit paragraphe.

Je pense que ça te serait bénéfique d'essayer de davantage poser l'ambiance et l'atmosphère de ton récit. Pas besoin d'en faire des tonnes, mais force toi au moins une fois à détailler le plus possible ce qui est en train d'arriver à tes héros.

Je lirai la suite avec plaisir cependant, j'aimerais voir où mène le voyage de tes persos au milieu d'une guerre totale.

Merci pour ces commentaires Nicolas ^^ eh oui désolée je n'ai pas fait exprès hein ^^ Pour répondre a ta question, les chapitres se déroulent bien comme ceci pour le moment :
-Luna part 1
-Nicolas part 1
-Luna part 2
-Nicolas part 2
A propos du passage pour Nicolas je ne comprend pas trop ce qui ne va pas... Il faudrait plus parler du soi-disant assassinat et de l'esprit de la maison ? C'était plutôt en annexe, je ne comptais pas vraiment en parler (je me positionne a la place de Nicolas, il a eu vent de cette histoire mais sans plus, alors il ne sait pas plus que ca, je voulais que le lecteur n'ait pas d'autres informations que celles qu'a le personnage... je ne sais pas si c'est très clair ^^')

Franchement c'est l'ensemble du passage sur Nicolas que je travaillerai davantage. Ce que tu écris est très bien, certaines tournures me font légèrement tiquer (l'utilisation du familier dans les descriptions surtout : "matériau bizarre", ça donne l'impression que toi même tu ne sais pas de quoi tu parle à ce moment là), mais le problème c'est qu'il se passe bien trop de choses entre les lignes.
C'est peut être ton but de nous amener rapidement et en flashs à un moment précis, mais à ce moment là il faudra alors beaucoup plus développer. Avec Nicolas, au bout de quatre phrases tu place une ellipse de plusieurs heures sans même changer de paragraphe, c'est assez étrange. Ici l'inverse : "Il poussa enfin la porte en fer".
"Enfin" ? D'accord sauf que tu auras beau lire le texte lentement, dans l'esprit du lecteur il vient juste de débarquer sur les lieux et d'en faire une description éclair, c'est trop peu pour un "enfin".

Ce n'est que mon impression, mais tu écris plutôt bien, l'ensemble gagnerait à être plus étoffé et murement réfléchi à l'avance.