Le Magicien d'Or, une aventure de Mahrorn Fouilleprofond

Oui, bien sûr que je me doutais qu'il y aurait vraiment de la religion. Je précise simplement ça, parce que j'ai bien vu lors de notre dernier AT que c'est un sujet qui a fait "polémique" dans le comité sur une nouvelle (ce n'est absolument pas pour ça qu'elle n'a pas été retenue ceci dit), et donc, s'il y a débat, autant le savoir pour avancer en connaissance de cause. C'est vraiment juste un "avertissement"...

Chapitre 13

et son premier geste, fut de pincer Teddy => enlève la virgule

et d'un coup d’œil, de lui dire d'aller faire ce qu'il savait faire : => je commencerais une nouvelle phrase ici

alors que les gardes eux, pleuraient et se convulsaient de douleur. => une autre virgule avant "eux"

ou erraient au milieu du champ de batailles => bataille


- Crénom d'une pipe en marbre, je ne vous laisserai pas ! => il ne manquerait pas une fin à la phrase ? du style "je ne vous laisserai pas l'emmener" ?

et c'est son comportement, plus que celui de Mahrorn qui sauva sans doute la situation => virgule après "Mahrorn"

Avant qu'Armand sur un ordre lancé, dirigea deux de ses hommes => virgule après "Armand". Et j'aurais mis "ne dirige" (mais j'ai toujours des doutes avec les concordances)

Teddy, étant occupé dans l'église, plus rien ne pouvait les empêcher de s'approcher de Mahrorn, => pas de virgule après "Teddy"

et une unique pensée parcourra la ville => parcourut

et il était maintenant sur ses deux pieds, et fixait le ciel d'un œil calme. => il y a un "et" en trop

L'édifice n'était pas loin, on reconnaissait ses immenses plumes rouges => quel est le rapport entre le fait que le batiment ne soit pas loin et sa description ? Pour dire que grâce à la faible distance on le voit bien ? C'est à retravailler un peu je pense

décoré de couleurs et d'un symbole que, => décorée

Et son cri, puissant, aiguë => aigu (et virgule après ce mot)

qui avait bien réactivé une ligne ? => soit "qui avait bien pu réactiver une ligne ?" soit "qui avait réactivé une ligne ?"

ivre d'action Amandine qui le suivait à quelques pas derrière => virgule après "d'action"

il n'y avait que Mahrorn qui échappa à cette sorte de torpeur => majuscule à "il"

Chapitre 13 - deuxième partie

Un jeune humain semblait commandait les troupes => commander

son interlocuteur était donc un prêtre, donc son supérieur => j'enlèverais le premier "donc"

il rejoint Amandine, son père, et Teddy, qui regardaient la scène => rejoignit

arrêtaient -non sans ménagement- les miliciens => arrêter

La joie d'être secouru => secourue

et la violence qu'elle avait entrevu => entrevue. Je mettrais des points de suspension après ça, d'ailleurs

C'était des étrangers qui étaient venus => je ne trouve pas la formulation terrible avec ces deux "était"

Mahrorn répondit à Golf, et toute cette histoire ne faisait que confirmer ses soupçons => le début de la phrase ne devrait-il pas plutôt être placé en incise de la dernière réplique ?

Mahrorn lui, les avait déjà oublié => oubliés

-peut-être eut-ce était trop dur ? => eut-ce été

et se dirigeant, vers le duo de jeunes soldats => virgule après "et"


Clôture donc de l'aventure à Bartacle. Elle aura duré un petit moment, et surtout, aura laissé bien des questions sans réponse. J'imagine que la situation ne concerne donc pas seulement Bartacle, mais qu'elle a des répercussions ailleurs, sous d'autres formes peut-être, mais pour qu'on ait pas d'explications, comme ça... Hmm, c'est louche ^^
Je ne m'attendais pas à ce dénouement. Que la foule commence à se rebeller, si. Ça me semblait l'attitude logique. Mais qu'elle se sente flouée, pas vraiment. Ils devraient être heureux que ça finisse comme ça tout de même, bien que je comprenne tout à fait ce qui les embête. Tout arrive effectivement "trop vite", comme un cheval dans la soupe. Et un cheval dans la soupe, ça éclabousse, et c'est pas agréable d'être mouillé comme ça... (métaphore foireuse, je sais...)
Je me demande du coup si Mahrorn va quand même demander quelques explications pendant le vol, même si son escorte ne sera sans doute pas très informée (puisque ce sont des troufions, paladins, mais troufions je pense ^^).

Bon, c'est décidé. 5 pages de Mahrorn sur le forum, c'est largement suffisant, et j'arrête donc là.
La première partie de l'aventure est terminée. Mahrorn est arrivé à Opale, a eu l'ordre de sa nouvelle mission, et pour savoir la suite... vous achèterez le bouquin !

Sauf Morrigan, qui j'espère continuera à me commenter, car j'ai besoin de son aide et de ses conseils, mais sur une autre plate-forme ( si tu es motivée à poursuivre, on voit ça par mail).

Je vais en profiter pour me reposer un peu ce week-end. 3000 mots par jour pendant un mois, c'était beaucoup. J'ai besoin de penser à autre chose un peu.


Je laisse bien sûr le roman sur le forum encore quelques temps, pour avoir les commentaires et les corrections sous les yeux quand j'aurais fini, avant d'en demander la suppression. Profitez en pour lire ces quelques chapitres, n'hésitez pas.
Pour ceux qui auront le courage de commencer : bon voyage aux côtés d'un nain peu commun !

Chapitre 14

ils n'en demeuraient pas moins farouches, voir dangereux => voire

Ce qui expliquait que les lieux furent aussi déserts => fussent. J'ai eu un temps d'hésitation sur la signification de "lieux", je n'avais pas compris au début qu'on parlait de la cabine, je pensais plutôt à la tour d'embarquement à Bartacle. Il faudrait peut-être remplacer le mot

et sans que ses gardes ne purent l'en empêcher => ne puissent

la punition qui leur sera infligée quand ils reviendraient => qui leur serait

Luc et Eli « filaient donc sur la comète- » => pas de tiret et une virgule après le guillemet

Elle dura longtemps, la journée, => "la journée", c'est une précision de la durée mentionnée juste avant ? Dans ce cas, je suggère plutôt parenthèses ou tirets

Il y avait tellement de couleurs, c'était si grand, la ville s'étendait à perte de vue. => ! à la fin au lieu du point

Chapitre 14 - deuxième partie

et bien qu'elle était loin d'être l'ouvrage le plus fantastique du bourg, méritait tout de même quelque attention. => je rajouterais "elle méritait"

n'apparaissaient ici seulement comme communs. => n'apparaissaient seulement ici que communs ; apparaissaient seulement ici comme communs

Il courant entre les étals => courait

on lui avait fait même une offre pour une dague de jet => on lui avait même fait

Pareil quelques instants plus tard => ultra oral, à reprendre comme tournure ("de même" ?)

des sachets d'herbes qui parait-il pouvaient guérir n'importe quel fléau => sachets d'herbes qui, parait-il,

jusqu'aux animaux de compagnie que promenaient des matriarches emplumés. => emplumées

d'où sortait de délicates effluves qui chatouillèrent ses racines. => sortaient. "racines" ? C'est pas plutôt "narines" ?

Mahrorn s'était pris également un de ses fameux biscuits => ces fameux

et le restant d'ingrédients secrets connus seulement des boulangers d'Opale, et qui en plus d'être goûteux => j'enlèverais le premier "et"

C'était comme si un diamant gigantesque, avec un phare en son cœur laissait éclater sa lumière => virgule après "cœur"

si blanche qu'on croirait qu'une armée d'ouvriers était déléguée => j'aurais mis "qu'on aurait cru"

tout un pâté de maison => maisons

C'était tout comme quand il l'avait quitté la dernière fois, => "tout comme quand", c'est pas terrible... "identique" ?

il y a si longtemps de cela. => il y avait

un flot de lumière déferlant soudain, et aveuglèrent nos héros => aveugla


Ça a effectivement l'air d'être un endroit magnifique ! Je comprends que Teddy soit ébahi de la sorte. Pas mal fait le passage de l'agitation des rues au calme de la cathédrale, je l'ai vraiment bien senti, vraiment bien vu, cet endroit serein, silencieux, bien qu'en pleine ville. Ça donne envie d'y aller, tiens.
A part la visite d'Opale, nous avons donc deux pauvres paladins qui risquent de devoir penser à la reconversion. Il n'est parfois pas très gentil Mahrorn ^^ Mais bon, il est pressé, et on ne fait pas attendre un prêtre, nom de nom !
Je n'ai donc pas grand-chose à redire ici, ce fut une ballade plaisante à dos de Fle'w (ouf, on est arrivés à bon port !), le syndicat d'initiative a dépêché un bon guide pour nous montrer un premier aperçu de la belle cité d'Opale, et j'attends maintenant de suivre notre héros pour avoir (enfin ?!) le pourquoi de sa convocation et peut-être son ordre de mission suivant.
C'est vrai qu'il s'en est passé des choses, en si peu de jours !

Quant à la suite, bien évidemment que je continuerai à commenter Dès que j'aurais rattrapé ce qui me manque encore sur le forum, on pourra voir sur la meilleure façon de continuer ça.
Pas question que je laisse Mahrorn comme ça, non mais ! ^^
Crénom d'une pipe en marbre !

Bon, c'est le week-end alors je viens plus tard ^^

Chapitre 15

Celle là même qu'il venait de quitter ! => Celle-là

il fallait se la jouer serré, => il fallait la jouer serré

et en deux temps trois mouvement => mouvements

quand ils virent perchés au dessus d'eux => au-dessus

Mais force est de constater que ses prisonniers se débrouillaient mieux que lui. => force était

tout comme ses belles bottes de cuir qui n'étaient vraiment pas adaptés à un tel périple => adaptées

un nouvel hurlement de son horrible poursuivant => nouveau

il avait dû rapidement repartir, un nouvel hurlement de son horrible poursuivant, beaucoup trop proche pour l'ignorer, le réveillant en sursaut. => pour éviter le participe présent que tu mets en masse, je suggère : "rapidement repartir, car un nouveau hurlement...... l'avait réveillé en sursant"

Les deux idiots avaient raison, on se trouvait sur son territoire, et le monstre avait l'avantage => deux points plutôt après "raison"

et le paladin n'avait que pour seule solution de survie, de le rejoindre en espérant qu'il fut plus rapide que l'ogre. => pas de virgule (et tu peux à la rigueur en mettre un avant "en espérant")

Le chevalier, épuisé y arriva le premier => pas de virgule ou alors une autre derrière "épuisé"

peut pas faire autrement. => peux

Détruit-le => Détruis-le

Des raies de lumière traversant la distance qui séparait les remparts du titan => Des rais de lumière traversèrent (j'aurais conjugué moi)

L'ogre ressemblait de plus en plus à un porc-épic, le cuir transpercé par de multiples pointes. Il était blessé, le feu lui brûlait, il n'aimait pas le feu, et si les piqûres d'acier ne lui faisaient pas grand mal, les flammes si, et finalement, et après un dernier regard empli de douleur vers ses camarades, qui ne pouvaient que contempler la scène, impuissants, il dut se résoudre à battre en retraite => c'est trop long, trop plein de coupures. Il faut revoir cette phrase en l'allégeant, et en faire au moins deux à mon sens

Chapitre 15 - deuxième partie

et qu'ils étaient tous sur la même galère. => dans la même galère

Comme la physionomie de ces habitants. => ses

Ce n'était pas très grands pourtant => grand


Retour à Balmorin, mais le pauvre semble avoir des aventures bien plus déplaisantes que celles de Mahrorn. Bon, il est plus équipé en conséquence, m'enfin...
Déjà, c'est avec plaisir que je repasse à lui, il m'est bien sympathique, comme je te l'avais dit. Ensuite, c'est intéressant de voir non seulement ce qu'il est devenu depuis Féerie, mais aussi ce qu'il advient de nos brigands de nains et leur ami ogre. Pas que du bien, évidemment... Je me demande pourquoi Opale les veut absolument, tiens.
Le concept du Bourg-sans-Loi est bien sympa aussi. Déjà rien que le nom, en effet, tu ne peux pas t'attendre à de gentils nounours bûcherons. C'est vrai que leurs activités sont intrigantes, et le sort des prisonniers aussi ! Parce qu'en effet, je doute que l'autorité de Balmorin serve à quelque chose ici...
Ce passage était le bienvenu en tout cas, il relance l'intérêt en montrant que les autres protagonistes ont de l'importance même après s'être séparés de Mahrorn, et que eux aussi auront droit à leur récit. Encore une fois, je suis curieuse de savoir la suite

Comme tous les week-end, je lis les chapitres que tu as postés dans la semaine et là... en guise d'un texte ce premier février......

Ceci étant dit, je te souhaite donc une bonne continuation et de chouettes aventures avec Mahrorn, Teddy, Balmorin et les autres !

Chapitre 16

Les jours ont passé, les nuits longues et froides => Les nuits avaient passé

peuplé de voleurs => peuplés

Rien d'utile apparemment, même pas une barre de métal ou un bout de bois non pourri pour assommer son hôte. => j'en déduis donc que les tables sont dans le même état que les chaises (le préciser ?), mais les bocaux sont en quelle matière ? Si c'est en verre, il le brise, et avec un éclat suffisamment tranchant, il peut peut-être se faire une arme (dérisoire certes, mais avec l'effet de surprise, ça peut marcher...) Enfin, s'il en a la force évidemment.

Je parie pour du pain rassis, et une carafe d'eau => Je parie sur du pain rassis et une carafe

Ce n'était pas très drôle cette fois il fallat l'avouer => cette fois, il fallait

mais quelque chose en eux laissaient penser qu'ils étaient bien plus dangereux que ça => laissait

et là où n'importe quel politicien les aurait relâché séance tenante => relâchés

continua t-il en effleurant de l'acier le cou => continua-t-il

Il l'avait compris bien sûr dès le début bien sûr => un "bien sûr" en trop

Son charisme, l'aura de commandement, de pouvoir qu'il dégageait => j'aurais mis des points de suspension à la fin

je suis obligé de suivre des... oui des ordres => des... oui, des ordres


Hmm, très intéressant dis-donc. J'aime beaucoup le chef des brigands. Typiquement le genre de personnage auquel j'accroche d'habitude. Sauf qu'en plus, lui a l'air de bien cacher son jeu. Est-ce que ce sont vraiment des brigands, d'ailleurs ?... Et pourquoi libérer Balmorin comme ça, gentiment avec ses petites affaires et ses prisonniers ? Et qui est là ?
Diantre, vite, la suite !

Chapitre 16 - deuxième partie

Par le calvaire du vieux Théldrias => Theldrias

Sa hache était brisée, et il ne lui restait plus qu' « Aiguille », le cure dent => clin d'œil au Trone de Fer ? J'y pensais avant, mais le nom n'était pas aussi explicite que là

mais plus leurs forces diminuaient et plus, les ogres avançaient. => diminuaient, et plus

et un d'eux mima le tranchage d'une gorge => l'un d'eux

un halo d'obscurité partant d'un point, un homme agenouillé par terre, pour éclater dans toutes les directions éclairs de flammes fendant vers leurs proies => je pense qu'il manque une virgule après "directions", mais la compréhension n'est pas facile ici, va falloir couper la phrase déjà.

Et que tout çà finisse, on en a assez... => ça


Je suis presque déçue qu'on quitte ces truands, je commençais à bien les aimer moi ^^ Tarim, évidemment, qui finalement est plutôt sympa quand on est pas son prisonnier, et le chef qui reste une énigme. J'imagine qu'on saura un jour ce que c'était vraiment...
En tout cas, je ne m'attendais nullement à un rassemblement d'ogres (j'ai toujours envie d'écrire troll...) Bah forcément, ça fait mal ces saletés. Je comprends que le chef ne soit pas content, il a dû beaucoup perdre pendant ce combat (et pas seulement à cause de sa bague).
Les nains n'ont pas l'air très tristes de la perte d'Yrg ; c'était plus leur assurance vie que leur copain, m'enfin quand même, je pensais que. A part ça, ce fut un très bon interlude en attendant de retrouver Mahrorn (héhé, oui, j'ai déjà vu le titre du chapitre suivant ^^)

Chapitre 17

On s'amusait bien pourtant ! => peut-être rajouter un mot pour préciser qu'il parle bien de ce qui se passe avant ce moment : "On s'amusait bien avant pourtant !", pour ce que soit vraiment clair

Teddy s'était mis assis longtemps pour écouter ces chants => s'était assis longtemps ?

L'air même était chaud, et parfumé => pas de virgule

bien au delà des montagnes => au-delà

le gamlin surprenant des « Tartes aux myrtilles », « Lait... bon lait » => je dirais qu'il ne faut pas de majuscule aux propos dans les guillemets

Depuis quand, son Église se laissait aller à pareille bêtise ? => pas de virgule

… qui était un nain resté célèbre pour avoir entre autres été le précurseur du mouvement philosophique : => étant donné que la phrase précédente ne finit pas sur son nom, le lien n'est pas assez clair. Je te conseille de changer, d'enlever les points de suspension, le "qui", et de remettre clairement le sujet.

Après un instant d'hésitation, l'homme lui la serra => la lui serra

C'est moi donc qui ait été chargé de vous expliquer ce qu'on attendait de vous => j'aurais inversé : "C'est donc moi"

Avant même que quiconque n'ait pu détailler les traits de son visage – Mahrorn jura qu'il n'en avait pas. Ou peut-être portait-il un masque ? -, il disparut => mettre un point dans ce genre d'incise alors que la phrase n'est pas finie, c'est pas terrible. Une virgule ou point virgule irait très bien aussi

Chapitre 17

l'incapacité des gardes à aligner deux princes enfournés => euuuh... je ne comprends pas ce que ça veut dire, là

Nous ne pouvions laisser germer plus longtemps un quelconque germe de mécontentement. => répétition germer/germe

Nous pouvons nous débrouiller des nains... de... des problèmes relatifs à la Foi... => soit c'est une tournue que je connais pas, soit il y a un petit problème de construction. Je propose donc : "Nous pouvons nous débrouiller des problèmes de nains à la Foi relative", mais tu es seul juge ici.

Vous seul pouvait nous aider sur cette affaire, => pouvez

Ah oui, l'île sans nom. => j'aurais mis des majuscules : Ile sans Nom (ou quelque chose du genre)

Teddy – tenant toujours la tête de l'éléphant en porcelaine dans sa main - dans ses talons, => sur ses talons

Demanda le gamlin, tandis qu'ils faisaient le chemin inverse => demanda

Et bien, là nous allons dormir => Eh bien


J'ai juste un petit souci au niveau de la continuité entre les deux parties du chapitre. Qu'il y ait une coupure au moment des paroles pour garder encore le suspens, ok, pas de souci. Mais je trouve étrange qu'ils enchaînent sur autre chose, des banalités en plus, en laissant la phrase en suspend, comme ça, alors que c'est très important et le but de sa venue. A moins que l'exclamation sur le lait ne soit à voix haute ? J'ai cru qu'il le pensait pendant que l'autre lui expliquait... Bref, je pense qu'il faut revoir le lien ici.
Sinon, je remarque que Teddy a bien progressé mais qu'il lui reste encore à s'améliorer ^^ Le dialogue de présentation entre lui et le Conseiller était vraiment sympa, d'ailleurs.
Ça y'est, je connais donc la mission de Mahrorn, et ça ne m'étonne pas qu'il la prenne comme ça ! Pourquoi est-ce que j'ai dans l'idée que ces Chevaliers des Tempêtes ne sont pas hyper connus, et surtout pas depuis longtemps ? (on se demande bien pourquoi l'Eglise en a besoin, d'ailleurs...) Contente de savoir qu'on va revoir Balmorin avec notre héros, en tout cas Ils font une bonne paire, et avec Teddy, un trio d'enfer nous attend !
Mais donc, je remarque que les brigands qui retenaient Balmorin auraient un lien avec l'Eglise ? Etrange, surtout que le statut de Balmorin ne les avait pas impressioné au début... Il y a de sacrées ramifications, je pense.
Bon, eh bien, je n'ai plus qu'à attendre la suite

Tout d'abord, merci d'avoir commenter jusqu'ici ! Si Mahrorn sort, je te citerai dans les remerciements, et t'auras ton bouquin dédicacé !
Je me suis pris une semaine de vacances là. Je reprends Mahrorn demain matin. Là, je me relis, et j'enchainerai donc sur la deuxième partie du voyage. Je suis en avance sur mon horaire, j'avais dit que je terminerai fin avril, et j'espère m'y tenir.

Ensuite, on voit par mail comment continuer. Pour la partie 2 seulement. La troisième et dernière, je te laisserai la surprise je pense !
Je te réponds sans doute dans la journée