Nouvelle version du Prologue du Complot de Newel Daz

Je poste ici la nouvelle version du prologue.
En espérant qu'elle soit mieux que l'ancienne.

Prologue :

Il existait un Empire appelé Newel Daz et y était régné par le Roi Khanem.

Khanem était un grand homme costaud. Il avait des yeux noir foncé, des cheveux longs attachés et tenait toujours une canne en or dans la main. Il portait toujours des vêtements sombres et une épée était attachée dans son dos.

C’était un orphelin. Ses parents étaient morts de maladies. Ils étaient des magiciens et avaient pratiqués de la Magie Noire. Un sort leur avait fait perdre la vie. Il vivait seul, à travers les forêts mais aucuns habitants n’avaient voulut de lui. Il errait de Comtés en Comtés jusqu’au jour, où sa marche le mena au Château d’Ontarogri. Le Roi actuel avait refusé de lui ouvrir ses portes et de l’abriter.
Mais, Khanem, fils de magicien, avait usé de ces pouvoirs pour survivre.
Après plusieurs années d’errance, hantés par ces souvenirs, il avait juré de se venger.

Un beau jour, il marchait dans une sombre forêt et avait remarqué qu’un village fêtait la venue du Roi. Il voyait ce Roi serrer la main aux villageois, faire des sourires et plaisanter.
Khanem se faufila à travers la foule et approcha le Roi. Ce dernier ayant reconnut ce jeune homme le rejeta aussitôt. Ses gardes l’emmenèrent hors du village.
Poussé par une colère grandissante et d’une haine envers cet homme, il commença à utiliser sa magie. Il chuchota : Uri Bac. Un géant brasier entoura le village et avait prit en otages tous les villageois. Il entendit des hurlements, des pleurs, des prières.
Des larmes coulèrent sur ses joues mais sa colère avait remporté sur la tristesse.
Les habitations partirent en fumées. Des corps s’embrasent. Khanem regarda le Roi souffrir et un sourire se dessina sur son visage.
Il repartit vers Ontarogri.

Alors qu’il marcha dans la Comté du Clan des Lomàndil, des elfes, la Représentante de ce Comté l’invita. La Représentante, au nom d’Anoniel, avait fait suivre Khanem et elle avait su qu’il était derrière le massacre d’un village entier et de la mort du Roi tant apprécié.
Anoniel, absorbé par tant de pouvoir, avait proposé à Khanem de prendre le pouvoir à la place du défunt. Pourquoi pas elle ? Car les elfes ne savaient pas dirigés les elfes et les humains en même temps. Khanem avait le pouvoir, la magie Noire et la force de diriger cet Empire. Ainsi, les Lomàndil pourront user de leur pouvoir pour diriger les autres elfes.

Ce Clan et Khanem partirent vers Ontarogri prendre possession du Trône. Une longue et périlleuse bataille s’engagèrent entre les Lomàndil-Khanem contre les humains d’Ontarogri. La victoire était déjà assurée pour Khanem.
Khanem prend possession du Trône et commença à régner sur cet Empire.

Après quelques années de règne, c’était le pire Roi que l’Empire avait connu depuis sa création. C’était un homme sans cœur. Il faisait planer un parfait chaos et de terreur dans tous les Comtés de Newel Daz.

Les habitants de l’Empire avaient ignoré que le Roi Khanem était en réalité un Magicien des Ténèbres et qu’il aurait tué un village entier à l’aide de la Magie Noire.

Dans un Comté, une rébellion se prépara.

Quelques fautes relevées. Mais l'histoire paraît mieux engagée bravo.

Raubby a écrit:

Il existait un Empire appelé Newel Daz et y était régné ( Il était dirigé, cela est à mon sens plus compréhensible) par le Roi Khanem.

Khanem était un grand homme costaud. Il avait des yeux noir foncé(s), des cheveux longs attachés et tenait toujours une canne en or dans la main. Il portait toujours des vêtements sombres et une épée était attachée dans son dos.

C’était un orphelin. Ses parents étaient morts de maladies. Ils étaient des (tu peux enlever le "des" ici) magiciens et avaient pratiqués de la Magie Noire. Un sort leur avait fait perdre la vie. Il vivait seul, à travers les forêts mais aucuns habitants n’avaient voulut de lui. Il errait de Comtés en Comtés jusqu’au jour, où sa marche le mena au Château d’Ontarogri. Le Roi actuel (de cette époque, tu es dans un récit au passé donc si tu met "actuel tu renvois au présent, problème chronologique) avait refusé (tu peux mettre refusa au lieu de avait refusé) de lui ouvrir ses portes et de l’abriter.
Mais, Khanem, fils de magicien, avait usé (usa) de ces pouvoirs pour survivre. (pourquoi revenir à la ligne ?)
Après plusieurs années d’errance, hantés par ces souvenirs, il avait juré de se venger. (encore une fois pourquoi revenir à la ligne ?)

Un beau jour, il marchait dans une sombre forêt et avait remarqué qu’un village fêtait la venue du Roi. Il voyait (vit) ce Roi (répétition, use plutôt de "souverain" par exemple) serrer la main aux villageois, faire des sourires et plaisanter.
Khanem se faufila à travers la foule et approcha le Roi. Ce dernier ayant reconnut (gérondif passé, ayant reconnu pas de t) ce jeune homme le rejeta aussitôt. Ses gardes l’emmenèrent hors du village.
Poussé par une colère grandissante et d’une (le "d' " est en trop) haine envers cet homme, il commença à utiliser sa magie. Il chuchota : Uri Bac. Un géant brasier (brasier géant est plus lisible) entoura le village et avait prit (concordance des temps, use du passé simple ici aussi) en otages tous les villageois. Il entendit des hurlements, des pleurs, des prières.
Des larmes coulèrent sur ses joues mais sa colère avait remporté sur la tristesse. (ici la tournure exacte devrait être sa colère l'avait emporté sur la tristesse)
Les habitations partirent en fumées. Des corps s’embrasent (tu es dans un récit au passé, sauf circonstances exceptionnelles continue dans ce temps) . Khanem regarda le Roi souffrir et un sourire se dessina sur son visage.
Il repartit vers Ontarogri.

Alors qu’il marcha (là conjugue correctement, alors qu'il marchât si tu use du subjonctif, mais en l'occurrence il s'agit plus de "alors que + verbe au passé", une exception donc use plutôt de l'imparfait pour donner "alors qu'il marchait") dans la Comté du Clan des Lomàndil, des elfes, la Représentante de ce Comté l’invita. La Représentante (trouve un autre mot, éviter les répétitions allège le style, le rend plus lisible) , au nom d’Anoniel, avait fait suivre Khanem et elle avait su qu’il était derrière le massacre d’un village entier et de la mort du Roi tant apprécié (elle l'a fait suivre sans savoir ? si c'est le cas use plutôt de "elle apprit", sinon enlève le "et" pour le remplacer par "car").
Anoniel, absorbé (il s'agit d'une femme donc c'est "absorbée", mais ce mot à mon sens ne convient pas, elle est admirative ou envieuse pas absorbée, enfin ça c'est toi qui vois) par tant de pouvoir, avait proposé à Khanem de prendre le pouvoir à la place du défunt. Pourquoi pas elle ? Car les elfes ne savaient pas dirigés (infinitif) les elfes et les humains en même temps. Khanem avait le pouvoir, la magie Noire et la force de diriger cet Empire. Ainsi, les Lomàndil pourront user de leur pouvoir pour diriger les autres elfes.

Ce Clan et Khanem partirent vers Ontarogri prendre possession du Trône. Une longue et périlleuse bataille s’engagèrent (s'engagea) entre les Lomàndil-Khanem contre (si tu utilise "engager" la logique veut que tu use de "entre" puis "et" ou simplement "contre" mais pas entre puis contre) les humains d’Ontarogri. La victoire était déjà assurée pour Khanem.
Khanem prend (texte au passé => prit) possession du Trône et commença à régner sur cet Empire.

Après quelques années de règne, c’était le pire Roi que l’Empire avait connu depuis sa création (mauvaise formulation, utilise plutôt quelque chose du style "il s'avéra être le pire roi que l'Empire eut connu depuis sa création"). C’était un homme sans cœur. Il faisait planer un parfait chaos et de terreur dans tous les Comtés de Newel Daz (il manque un mot dasn "il faisait planer un parfait chaos et de terreur" d'après la structure de ta phrase).

Les habitants de l’Empire avaient ignoré (ils ont fermés les yeux sur ces crimes ?) que le Roi Khanem était en réalité un Magicien des Ténèbres et qu’il aurait tué (c'est un fait use du passé composé) un village entier à l’aide de la Magie Noire.

Dans un Comté, une rébellion se prépara (ici pour le suspens préfère l'imparfait au passé simple).

Mis à part ces quelques remarque cette version est vraiment bien au dessus de l'autre. Continue comme cela.

Merci pour les fautes.

Je me sens déjà très soulagé que cette version te plaise.
Quel soulagement.
Maintenant, faut pas que je te déçoive

C'est gentil, merci.

Voila j'ai moi aussi lu ton petit prologue, c'est plutôt sympa, mais il n'y a rien de transcendant.

J'ai surtout une question, pourquoi raconter comme ça de but en blanc ? Ne serait il pas intéressant de découvrir au fil du récit ce qui c'est passé pour que le méchant roi monte sur le trône ? Parce que là en une page tu nous dis qui il est, d'où il vient, comment il a fait pour tuer le roi, qui la aidé à monter sur le trône, bref déjà plein de question qu'on a même pas eu le temps de se poser parce qu'elle ne nous intéresse pas encore. Le récit n'a même pas débuté et moi je me dis : Encore un méchant roi magicien qui va falloir tuer ... Je me doute bien que ce n'est pas forcement l'histoire que tu veux nous raconter, mais c'est celle que tu me serts sur un plateau d'argent, avec une grosse flèche en néon rouge sur les méchants pour être sur soit que je ne les perdes pas du vue, soit pire pour essayer de détourner mon attention et ainsi ne pas voir les manipulations que tu vas faire pour mettre en place un autre méchant, plus méchant et plus fort encore.

Le terme de prologue me gène un peu, vue la construction de ce que tu as écris, cela me fait plus pensé à la petite histoire qu'on écrit au dos de nos feuilles de personnages quand on fait du jeu de rôle. Le prologue serait peut être plus intéressant si tu essayais de raconter un points clé, par exemple la présentation du nouveau roi devant les comtes vaincu après la bataille qui l'accepte plus ou moins, ce qui peut aussi te permettre d'inclure certain personnage dont tu te serviras après.

Bon courage pour la suite.

Merci Louen,

Pourquoi je commence par raconter comment le méchant est devenu roi ? Il se trouve que j'aime bien raconter l'histoire de l'Empire en premier. J'ai peur de me mélanger les pinceaux si je rédige l'ascension du roi en milieu de l'histoire.
Et, je ne te cache pas que j'ignore comment je peux modifier ce "prologue".
Bien sur, il y aura beaucoup de rebondissements.
Je réfléchis à inclure un méchant beaucoup plus terrifiant et plus fort.

Pour moi c'est une erreur de raconter ça de but en blanc, si on était pas sur un forum d'écriture, je serais même pas aller jusqu'au milieu ce ces quelques lignes et j'aurais reposer ce livre sur l'étagère.

Il y a aussi la question : est ce que tu as besoin de ce prologue ? Honnêtement un roi méchant et magicien c'est tellement classique qu'évidement on se doute qu'il a prit le pouvoir en faisant des complots et la guerre, autant pas en parler de but en blanc comme ça, mais mieux l'intégrer à l'histoire, comme par exemple un recruteur des rebelles qui raconte l'histoire aux héros ou ce genre de chose. C'est tout aussi cliché, mais plus "camouflé". Après être cliché n'est pas forcement un mal, tant que tu en ai conscient et que tu joue avec.

Si tu as peur de te mélanger les pinceaux, ne te lance pas tout de suite dans l'écriture de roman, écrit des nouvelles, des scénettes ce genre de chose, mais pas un récit qui de prendre des mois voir des années à écrire. Puis avec un travail de création, de planification, de notation sérieux et correct, il n'y a pas de raison de te mélanger les pinceaux.

Je comprends ce que tu veux dire.
Voilà, si j'enlève ce prologue, je ne sais pas comment démarrer mon histoire.
J'ignore si je commence directement avec le personnage principal ou par la mort des deux parents du personnages principal.

Que me conseillerais-tu ?

Quand je disais que j'avais peur de me mélanger les pinceaux, ce n'est pas pour écrire le roman mais pour insérer l'ascension du Roi dans mon texte. Mais comme tu viens de le dire, je pense que je vais le raconter par un rebelle ou autre.

Tout dépend l'histoire que tu souhaite raconter :

Par exemple si tu souhaite raconter la lutte du héros contre le méchant qui est encore plus méchant que le roi, pourquoi ne pas commencer l'histoire au moment où le méchant roi sorcier se fait égorgé par derrière par le héros.

Si tu veux raconter la rébellion complète, le mieux est de commencer le plus proche possible du moment où le personnage va décider ou être forcé à rejoindre les rebelles.

Merci à tous pour toutes ces critiques qui m'ont fait ouvrir les yeux.
Je ne suis pas prêt d'écrire du Fantasy donc, je retourne aux Policiers.
De mon coté, je vais étudier et lire le monde de la Fantasy et revenir avec un texte digne de ce nom.

Donc, je vous invite à ne plus commenter.

Vous m'avez été d'une grande aide et ça, je vous remercie infiniment.