Ixy, Chapitre 1

Voici le premier chapitre. je ne sais pas encore quelle sera la longueur du texte final. j'avance en fait un peu à taton et il va falloir que je m'organise.
faire des plans, écrire des fiches. Si vous avez des conseils d'organisation, je suis preneur

J'attend vos critiques sur cette suite, merci.

(texte édité après une "grosse" correction de Nighthaven)

Chapitre I

Les muscles endoloris par des heures de marche, Ixy se tenait tapie à l’abris d’un rocher. Le vent était tombé et elle retira l’écharpe qui protégeait sa bouche et son nez. Elle observait un attelage tiré par quatre superbes chevaux noirs. Le conducteur semblait être un enfant ou un homme très petit. A cette distance et par une nuit sans lune, la silhouette était difficilement identifiable.
L’homme et son chariot se dirigeaient dans la direction opposée à celle de la guerrière.
Il ne semblait pas s’en être rendu compte mais une bande de maraudeurs gobelins le suivait à bonne distance.
-« Le clan des scorpions ». Pensa-t-elle. cela faisait longtemps qu’Ixy n’avait pas vu les membres de cette tribu. Ils avaient toujours évités les terres de ses ancêtres, les pensant maudites. Ils n’avaient pas tout à fait tords.
L’attelage s’arrêta soudainement. Les chevaux renâclaient, soulevant un nuage de poussière. L’homme se redressa et regarda autour de lui, balayant le désert du regard. Ixy se dit qu’il avait peut être réalisé qu’il était pisté par un groupe de pillards. Etrangement le petit homme n’était pas effrayé. Un peu plus loin, les cinq gobelins s’étaient voûtés et ils se précipitaient maintenant à toute allure vers le convoi, sans un bruit.
Ixy vit au comportement du conducteur que celui-ci ne se doutait pas qu’il ne lui restait que peu de temps à vivre. Il compulsait maintenant quelque chose qui ressemblait à une carte.
Ixy avait besoin de ce chariot et son conducteur pourrait sûrement lui servir de guide… Elle se trouvait entre les gobelins et le convoi. Elle attendit que celui qui semblait diriger la petite troupe arriva à bonne hauteur pour surgir de sa cachette. Elle envoya voler sa dague tout en s’emparant de sa hache à deux main dans un même mouvement. Avant même que le chef ne touche le sol pour se noyer dans son sang, la dague enfoncée dans sa gorge, la hache de la barbare fendit en deux un autre gobelin. Des éclats d’os ensanglantés jaillirent et se plantèrent dans le sol poussiéreux qui se colora de rouge tout autour d’elle. Pris par surprise le reste de la bande se retourna et hurla de rage avant de fondre sur Ixy, cimeterres levés. Le petit conducteur, se rendant compte de la situation, sauta à terre, une arbalète aussi grosse que lui calée contre son épaule.
Il ne pouvait viser correctement car un nuage de poussière et de sable entourait la mêlée, il voulait aider ce grand guerrier mais il risquait de lui figer un carreau dans le dos. Un tonnerre de métal se déchaînait sous ses yeux et il se sentait impuissant. Un gobelins fut projeté au sol à quelques mètres du combat, il fut instantanément tué par un carreau qui se planta dans son œil. Le petit homme rechargeait péniblement son arme, tremblant de peur et d’excitation. Ixy à moitié aveuglée faisait virevolter sa hache comme une furie en hurlant de façon hystérique. Un des gobelins avait planté son cimeterre dans la cuisse droite de la guerrière. La tornade de douleur et de folie décapita les deux derniers maraudeurs, les têtes roulèrent dans le sable qui buvait avidement le sang . Le conducteur regardait la scène, ébahi. Il avait enfin rechargé son arme mais il n’en avait plus besoin. Devant lui se tenait une femme immense, les autres étaient déjà grande pour lui mais là il avait affaire à une géante. Hagarde, elle observait le carnage autour d’elle. elle finit par s’effondrer devant le petit homme. Celui-ci aurait pu jurer que la terre avait tremblé quand elle toucha le sol. Elle perdait beaucoup de sang, l’entaille barrant sa cuisse étant profonde.

Le petit homme avait eut bien du mal à charger la jeune femme dans son chariot. Se grattant l’occiput, il l’observait attentivement tout en se mordillant la lèvre inférieure. Il avait recousu la vilaine blessure et appliqué un bandage. Elle devrait survivre mais il faudrait la soigner pendant plusieurs jours une fois arrivé à destination. Les humains l’avaient toujours impressionné de par leur taille, mais le spécimen qui se tenait devant lui ne cessait de l’émerveiller. Elle devait faire dans les deux mètres, deux fois sa propre taille. Ses muscles longs et volumineux semblaient vouloir déchirer sa tunique miteuse car ils ne cessaient de se contracter. Elle devait être en train de rêver. Ses lèvres écarlates et charnues remuaient, elle balbutiait des mots incompréhensibles pour le gnome. Il pensa au langage primitif des orcs mais ce n’était pas ça. Sous un masque de dureté barré par une cicatrice sur le coté droit ,son visage était plutôt beau. Ses traits fins et réguliers était encadrés par une épaisse tignasse crasseuse. De longs cheveux rouges déferlaient en pagaille sur ses épaules. L’association de ce joli minois à ce corps de brute avait quelque chose de dérangeant, le gnome frissonna.
La jeune femme l’intriguait, il aurait voulu l’étudier plus longtemps mais il était dangereux de rester dans les parages. Ces gobelins ne devaient être qu’un groupe d’éclaireurs et il ne voulait pas avoir affaire au reste de la tribu. Il retourna au poste de conduite, rangea sa carte, cala son arbalète sur ses genoux et agita la bride pour faire demi tour. Les chevaux se mirent docilement en mouvement.
-« En route les enfants, nous rentrons a la maison ».
Le petit homme jubilait. Ses yeux sombres brillaient d’émotions

Le fond comme la forme ne sont pas mauvais, si ce n'est quelques fautes de français. Je trouve aussi que les temps ne sont pas toujours bien adaptés à la situation (passé simple plutôt qu'imparfait, vice-versa) mais peut-être est-ce un choix volontaire qui correspond à ton style...
En tout dans, même si c'est aussi un peu "classique" à première vue, ça donne envie de lire la suite et c'est bien écrit.

tu peux me dire à quel endroit les temps sont mal utilisés? C'est un de mes soucis avec l'orthographe^^ merci

Ok, alors je vais essayer de reprendre plus en détails. Bien sûr, c'est toujours selon mon point de vue ! Mais c'est toi l'auteur alors c'est toi qui décide ! ^^

"elle observait un attelage" => "observa"

"très petit, à cette distance, par une nuit sans lune," => Coupe avec des points. "très petit. A cette distance et par une nuit sans lune, etc."

"L’homme et son chariot se dirigeait" => "dirigeaient"

"-« Le clan des scorpions ». Pensât elle." => "Le clan des scorions, pensa-t-elle".

"Ils ont toujours évités les terres de ses ancêtres" => "Ils avaient toujours évité les terres de leurs ancêtres"

"tout à fait tords" => "tort"

"L’attelage s’arrêta soudainement, les chevaux renâclaient, soulevant un nuage de poussière." => "... soudainement. Les chevaux renâclaient, soulevant un nuage de poussière."

"L’homme se dressa et regardait" => Là, par exemple, si tu commence au passé simple (ce qui est bien et correct), garde le même temps ensuite : "... se redressa (mieux que se dressa mais c'est toi qui choisis) et regarda"

"tout allure vers le convoi," => "toute allure"

"Elle se trouvait entre les gobelins et le convoi, elle attendit que celui qui semblait diriger la petite troupe arriva à bonne distance puis elle surgit de derrière sa cachette tout en envoyant voler sa dague et en s’emparant de sa hache à deux main dans un même mouvement." => Coupe un peu pour laisser le lecteur respirer. Joue à ce moment sur la ponctuation : " Elle se trouvait entre les gobelins et le convoi. Elle attendit donc que celui qui semblait diriger la petite troupe arrive à bonne hauteur pour surgir de sa cachette. Elle envoya voler sa dague tout en s'emparant de sa hache à deux mains" (c'est un exemple de reformulation, tu peux la garder ou la remanier à ta façon.)

"Avant même que le chef ne toucha" => "ne touche"

"dague figée dans sa gorge" => Le "figée" est moyen. Préfère "enfonçée en travers de sa gorge/dans sa gorge"

"la hache de la barbare fendit en deux un autre gobelin, des éclats d’os jaillirent et se plantèrent dans la poussière qui se colora de rouge tout autour d’elle" => Pareil. Ponctuation : "... un autre gobelin. Des éclats d'os jaillirent et se plantèrent dans la poussière, qui se teinta de rouge." (mieux que colorer, mais j'ajouterai même quelque chose en rapport avec le sang car des éclats d'os en eux-mêmes ne teinteront pas la poussière.)
D'autre part, es-tu sûr qu'il y ait beaucoup de poussière ici, et que ce soit elle qui se colore en rouge plutôt que le sol ? Et d'autre part, n'est-ce pas un peu exagéré de trancher un deux un gobelin à la hache d'un seul coup ? Je ne suis pas spécialiste alors je te laisse le soin d'en juger... ^^

"Il ne pouvait viser correctement, un nuage de poussière et de sable entourait la mêlée, il voulait aider ce grand guerrier mais il risquait de lui figer un carreaux dans le dos." => Toujours le problème de la ponctuation : "Il ne pouvait viser correctement, car un nuage de poussière et de sable entourait la mêlée. Il voulait aider ce grand guerrier mais il risquait de lui figer un carreau (pas de "x") dans le dos."

"Un gobelins" => "un gobelin"

"quelque mètre du combat" => "quelques mètres"

"un carreaux" => "carreau"

"Le petit homme rechargeait" => "rechargea"

"regardait la scène, ébahis" => "ébahi." (point après)

", il avait enfin rechargée" => "Il avait enfin rechargé"

"déjà grandes pour lui mais là il avait à faire" => "il avait affaire" (sur la phrase, il faudra aussi revoir la ponctuation.)

"L’air hagarde" => Ou bien elle a "l'air hagard", ou bien elle "est hagarde" . Tu choisis. ^^

"elle fini" => "finit"

"Celui ci pouvait jurer que la terre avait tremblée" => "Celui-ci aurait pu jurer que la terre avait tremblé"

"Elle perdait beaucoup de sang, l’entaille barrant sa cuisse était profonde." => Ou "elle perdait beaucoup de sang car l'entaille barrant sa cuisse était profonde" ou "elle perdait beaucoup de sang, l'entaille barrant sa cuisse ETANT profonde."

"Le petit homme avait eu bien du mal" => " ... eut bien du mal"

"Se grattant l’occiput, il l’observait" => Là, par ex, j'aurais plutôt mis "il l'observa" mais c'est toi qui vois.

"la lèvre inférieur" => "inférieure"

"une fois arriver à destination" => "une fois arrivé"

"Ses muscles long" => "longs"

"jolie minois" => "joli"

"d’éclaireur" => "d'éclaireurs"

"pas avoir à faire au reste de la tribu." => "avoir affaire"

"On route les enfants" => "En route"

"Le petit homme jubilait, ses yeux sombres brillaient d’émotions." => Ou "le petit homme jubilait, ses yeux sombres brillant d'émotion." ou "... jubilait. Ses yeux sombres brillaient d'émotion."

Bon, j'ai surtout corrigé les fautes de français et de conjugaison. Il y a quelques lacunes côté ponctuation. J'ai essayé de te montrer des exemples mais après, faudrait que tu arrives à "sentir" l'importance de la ponctuation pour donner un rythme à ton récit et ne pas essouffler le lecteur. Observe comme elle est maniée dans les livres que tu lis. Après, ça viendra sûrement à force d'écrire. ^^

Voilà. J'espère avoir pu t'aider !!

oulala^^

Je voulais juste que tu me pointes deux, trois endroits où la conjugaison était mal utilisé et la tu as tout corrigé! je ne me rendais pas compte que j'avais fais autant de betises

Désolé de te prendre du temps comme ça et merci beaucoup!

En fait pour certaine phrase que tu as revu, je sentais que quelque chose clochait mais je n'arrive pas encore à "m'analyser" correctement.

j'espère que ça va venir et encore merci

Pour l'exagération des combats et le gobelin coupé en deux, c'est mon pêché mignon^^. Je vais essayer de ne pas en abuser, quoi que... ^^

T'en fais pas, j'avais un peu de temps devant moi pour "charcuter" ton texte ! J'espère juste que ça t'a aidé et pas trop désespéré ! Mais si j'ai beaucoup corrigé, l'ensemble reste correct quand même !!!

Ca m'a beaucoup aidé!
Il faut déjà que je me concentre plus sur l'orthographe pour laisser moins de fautes grossières.
Pour la conjugaison et la ponctuation ça risque d'être plus délicat.
Ce forum est très motivant, je suis content dêtre "tombé" dessus.
Encore merci!

J'ai aussi eu un gros "coup de foudre" pour ce forum !! Pour l'orthographe et la conjugaison, tu dois pouvoir t'améliorer facilement. Il suffit de te concentrer et d'avoir un bescherelle de conjugaison sous la main et un dico. Par contre, après, si tu as des soucis sur des règles grammaticales (genre accords), n'hésite pas à me demander conseils, des fois que je puisse t'aider !

Côté ponctuation, effectivement, plus délicat. Ce qu'il faut voir, c'est qu'il te manque surtout des points. Tes phrases sont trop longues, entrecoupées d'un tas de virgules qui, à force, perdent le lecteur ! Donc, déjà, n'hésite pas à couper franchement avec un point.

Le texte n'est effectivement pas mauvais, comme l'a dit Nighthaven.

Je n'ai pas très bien compris : Ixy attaque les gobelins, mais elle est blessée et le petit gobelin qui conduit le chariot la récupère et la soigne ???

Je pense que de manière générale, l'action peut être améliorée. Peut-être sont-ce tes phrases qui sont un peu trop longues. Pour rythmer plus, tu peux faire quelques phrases très courtes, comme si tu voulais donner une impression de "flash d'images". Ou peut-être que c'est autre chose... Je n'arrive pas à mettre le doigt dessus précisément !

Le changement de point de vue est maladroitement fait, peut-être ! (je dis beaucoup de peut-être parce que je ne suis pas sûr). D'abord, on voit à travers les yeux d'Ixy, puis on passe au petit gobelin, puis on revient à Ixy, peut-être pas aux bons moments, ou alors trop souvent. De plus, quand on est dans la peau du gobelin, on n'a pas de description de la femme, hormis sa très grande taille. Est-elle blonde, est-elle brune ? Que porte-t-elle comme vêtement ? Une armure, une tenue de cuir légère, une cape ? C'est peut-être parce qu'on ne visualise pas assez la scène qu'on rentre moins dedans.

Voilà ! Beaucoup de suppositions de ma part, que tu peux prendre comme des propositions pour essayer d'améliorer le texte. J'espère ne pas te décourager, au contraire !

il semble effectivement que tu n'ais pas compris ce que je voulais raconter.
Je voulais expliquer qu'un groupe de pillards gobelins tentaient d'attaquer le chariot et son conducteur (qui n'est pas un gobelin, c'est vrais que je l'ai pas trop bien décrit, je suis peut être resté trop vague)
Ixy, elle, s'interposait en attaquant les gobelins.
je vais revoir le texte en faisant attention à tes critique et voir ce que je peux ameliorer.

Ah oui, j'ai effectivement rien compris... XD

Tu peux juste relire les 15 premières lignes et me dire ce qui t'as embrouillé. afin que je modifie si il le faut. merci

merci beaucoup, je vais voir ce que je peux faire.

ben mes camarades ont tout fait einn ^_______^

Mais le fond est là
faute d'ortographe, ça s'arrange
continue et bonne chance pour la suite =]

J'aime beaucoup le personnage d'Ixy !

Je trouve que c'est bien écrit.