Projet Eutopia

ouai, sa peu le faire merci je vais creuser de ce coté la

Je n'ai pas lu le dernier post, mais le reste

Alors deux choses (en gros) m'ont assez dérangé :

-Premièrement, je trouve que tu fais énormément de références à "la glorieuse époque Terrienne". Pourtant, lorsque je t'ai lu, j'ai eu l'impression que la guerre entre l'humanité et les autres"formes de vie intelligentes" était bien antérieure à l'époque où vit ton personnage. Peut etre que c'est un fan inconstesté des westerns et tout le tralala, mais si c'est le cas, précise le
De plus, j'ai trouvé que l'espèce de flashback qui explique la situation de la planète ... (je sais plus le nom :/) et les conséquences de la guerre n'est pas trés bien placé. Je l'aurais plutot vu aprés le passage avec l'alien, comme ça tu as un exemple qui illustre bien

-Deuxièmement, je trouve dommage que tu n'aies pas exploité l'arrivée sur la planète. Une description assez détaillée (même si ladite planète n'est pas le coeur technologique de ton univers) aurait aidé à imaginer ce monde. Décrire quelques aliens, des objets (pas forcement des armes ou des gros vaisseux, une corbeille à fruit ça me suffit ! ) ... Qu'on comprenne mieu les moeurs quoi.
Bien sur c'est trés personnel tout ça, prends pas tout au pied de la lettre

Voilà, je repasserai surement, je n'ai pas lu le chapitre 3 encore ...

"Peut etre que c'est un fan inconstesté des westerns et tout le tralala, mais si c'est le cas, précise le "
Ba c'est pas un fan des western mais de toute la "glorieuse epoque terriene" et si je ne l'ai pas preciser c'est justement parceque sa me semblait "evidant" la preuve tu la compris.


Sinon ba pour les description desoler mais c'est pas mon truc alors je reduit au maximum (personnellement sa me saoul vite)

Et puis ba puisque tout le monde trouve que l'intro du chap 1 est mal placé je vais la bougé

J'ai modif le chap 2

en esperant qu'il vous plairat plus

Coucou Tek mon barde préféré.

J'ai dû faire preuve d'une certaine capacité, car au bout d'un an j'étais déjà le second." alors un je trouve le terme capacité mal adapté surtout sur un vaisseau puisuqe dans ce cas cela fait référence au tonnage.
Deux je dirais Second tout court. Le second on attend le reste.

comment on ils suent "
Peut-être voulais-tu dire Comment ont-ils su?

ba je sais pas on dit bien le capitaine du vaisseaux, le lieutenant, pourqui pas le second?


Sinon pour le su, oui je vais changer

Je suis d'accord avec toi Tek mais on dit je suis sage-femme pas la sage-femme. Je suis le second du capitaine tek ou bien je suis Second sur le vaisseau Imperia. Second te définissant comme adjectif. mais c'est comme tu veux tu choises

Ben dis-donc,c'est très bien écrit tout ça;étant donné que j'arrive longtemps après les premières impressions,j'ai la chance de bénéficier d'un travail considérable ,et du coup ,le texte est bien agréable à lire ...bravo,cela me plaît beaucoup.D'autant plus que je me suis complètement plongée dans la S.F ces jours-ci avec le cycle de "Fondation"'d'Isaac Asimov(je l'ai déjà dit et redit sur l'atelier,mais ,ce monde est tellement génial......) .
Tu dois drôlement bien t'amuser ,Tek!!!!
Les critiques que tu as reçu sont très judicieuses et,tu as su en profiter,c'est très bien , ça.
Comme je voudrais bien mettre un peu la main à la pâte,alors,voilà, ,je me suis permis de relever,malgré tes beaux progrès,les plus grosses fautes qui gâchent trop ton oeuvre.
*"afin de permettre à cuistot de nous préparer son festin."Tu confonds trop souvent l'auxiliaire du verbe avoir:a et la préposition: à qui, elle, sert à de multiples choses...c'est le premier mot du dico!!!
Puisque tu dois être étourdi ,il faut que tu t'astreignes à relire ton texte;en fait pour les repérer,rien de plus facile!

*"...court de longs poils noirs " là,tu dois accorder les adjectifs,sinon cela reviendrait à dire que ton personnage n'a qu'un poil...lol
*"Ce réseau se nomme..."
*"j'ai stoppé les moteurs et ai activé les stabilisateurs"Là,j'ai repéré que tu fais ce style,plusieurs fois dans ton histoire,à mon avis cela ne sonne pas si bien que cela:
"j'ai stoppé les moteurs et activé les stabilisateurs "tu ne crois pas ?
* Deux fois ,une erreur sur: en fait .
* une confusion sur ces deux mots semblables phonétiquement,mais qui n'ont rien à voir ,en fait! la:article ,féminin,singulier et là :adverbe,mais,c'est comme précédemment,les plus amples info sont en première page de la lettre L
N'empêche ,je chipote,je le sais bien,mais ,c'est parce que tu as fais de gros progrès,voilà pourquoi ,je suis sûre que tu ne devrais plus faire ce genres de fautes ....si tu veux bien y faire attention! Ce serait très simple pour toi d'y arriver et surtout tu y trouverais du plaisir en t'améliorant. En tout cas:
Encore bravo,je me régale

Merci, j'ai mis a jour mais moi j'aime bien le "et ai activer"
sa sonne tetre un peu lourd mais ce qu'il me plait je crois (enfin je crois)

"Puisque tu dois être étourdi ,il faut que tu t'astreignes à relire ton texte;en fait pour les repérer,rien de plus facile!"
je passe en moyenne 3 fois plus de temps a corriger mes textes qua les ecrires ... (enfin pour les dernier textes)

Et bien,c'est super ça!
Je reprends le deuxième point en premier car c'est tellement important que tu aies fait des progrès grâce à ton approfondissement de l'écriture ,et, vois-tu ,ta réponse me donne bien la preuve de mon pressentiment....tu as fais un bond en avant pour la simple raison que tu t'en aies donné la peine ,et, je t'en félicite à nouveau , t'assurant une fois encore que c'est très agréable de te lire.
Tu as de très bonnes idées,elles ne demandent qu'à être bien mises en valeur dans une histoire.
Ah! Oui,pour le "et ai activer"Si tu fais ainsi qu'Iron te le conseillait ,tu te rendras peut-être plus compte à voix haute...Essaye ,et dis-moi ce que tu en penses,tu veux bien?
A bientôt, au plaisir de te lire.

Quand j'ecrit une histoire, je "l'ecrit oralement" (en gros ce que j'essaie de dire c'est que justement tout ce que j'ecrit, je l'ecrit comme je le dirais a voix haute) et je sais que c'est phrase sonne bizard mais c'est sa que j'aime justement

Si vous le permettez, je ne vous parlerais pas des fautes et des verbes qui ne sont pas au bon temps et m'ont perdu dans le cours de l'histoire.
J'ai tout lu d'une seule traite et mon sentiment général est d'avoir lu une SF de Bande Dessinée. (Ce qui n'est pas en soi gênant)
Vos phrases se suivent et se ressemblent, de ce fait, on a en lisant, le sentiment d'une énumération de faits ou de descriptions sans trop de lien.
Il y a dans l'histoire beaucoup d'imagination et les personnages sont de belles caricatures.
Les scènes sont fugaces sans faire plonger dans l'angoisse, la peur où l'inquiétude. (il faudrait y mettre du sentiment, des ressentis)
Enfin le rythme de lecture est monotone, sans pause ni accélération. (On devient vite un métronome)
CITATION:

Citation :

Derrière moi, Cuistot le dévisageait carrément, il tremblait presque.
Puis continuant notre route nous nous sommes éloignés de l'homme.
Quelques mètres plus loin nous entendîmes une détonation dans notre dos.
Cuistot c'est alors tourné vers moi, sur le point de parler.

Pour lier les quatre actions j’aurais écrit :
Derrière moi, Cuistot le dévisageait carrément, il tremblait presque, mais nous continuons notre route pour nous éloigner de l'homme. Quelques mètres plus loin,nous entendîmes une détonation dans notre dos, alors Cuistot se tourne vers moi, sur le point de parler.

Cette forme me semble mieux lier les événements.

J’espère que mes commentaires vous rendent service.

Bon,alors ,je te réponds donc, Tek ,que tu es entrain de me donner le bâton pour te battre!!!! C'est une bonne idée de dire à voix haute ton texte en l'inventant, ce doit être captivant pour toi ,et,je t'imagine très bien entrain de créer de la sorte ... le fun terrible que tu dois avoir!!!
Par contre ,je comprends désormais pourquoi tu donnes par moment une petite sensation d'écrits-parler...mais, ne vois pas là un reproche, au contraire ,personnellement ,ce style bien à toi me plaît énormément,cependant ,ainsi que te le dit Gérard,précédemment on peut avoir un tantinet une impression de phrases précipitées sans doute due à ceci.
Lorsque tu reprends à l'écrit ce que tu as déjà dit en paroles, tu pourrais peut-être à ce moment là en profiter pour mieux articuler tes phrases,ce que tu fais déjà par moments d'ailleurs ,et cela de la bonne manière,en reliant bien tes phrases entre elles ; Bon,j'en profite pour te dire que tes dialogues sont super .A + Hélène

des verbes qui ne sont pas au bon temps ?

pour le ritthme et l'enumeration j'ai une excuse : ce recit est ecrit par le capitaine d'un vaisseau spatial, pas un ecrivain, d'ou une certaine rigueur et une certaine "monotonie" dans le style d'ecriture (bon, ok j'ai pas fait expres, mais sa marche quand meme)
et puis j'aime ce style de phrase courte, je le trouve "reposant"
Par contre pour les emotions je suis daccord, je vais tenter de les augmenter mais c'est pas facile.

Moi aussi,je suis têtue!vois-tu!
Et je trouves que tu exagères un peu en répondant pas tout à fait au problème posé voilà pourquoi, je te retrouve encore dans le but,au fond , de t'encourager vivement à poursuivre ton effort,bien-sûr.
Ceci dit ton capitaine de vaisseau n'étant pas un écrivain,tu dois tout de même lui donner les talents d'un écrivain si tu veux qu'il nous raconte de façon passionnante ses aventures spatiales .La question se résume à cela malgré tout ce que tu peux dire..Sur la longueur,je suis sûre que tu vas en ressentir les bienfaits ,quand tu auras bien élucidé ces petits problèmes au niveau de la forme .
Ce n'est pas la mer à boire.Par la Galaxie!

Un exemple sur les temps qui me gênent

CITATION:
J'ai continué à marcher en direction du Furtif, Cuistot lui c'était arrêté, pétrifié.
Je lui ai indiqué d'un signe de tête de continuer, malgré quelques réticences, il finit par me suivre.
L'allien et son tortionnaire était sur notre route, nous nous rapprochions d'eux, l'homme continuait de nous dévisager.
J'ai fait de mon mieux pour éviter de le regarder, torse bombé, tête haute je suis l'ai frôlé, calculant le nombre de gestes qu'il m'aurai fallu pour lui faire ravaler son sourire narquois.

Si vous dites : « j’ai continué à marcher » est-ce du passé qui est fini ?
Et si vous dites : « Cuistot s’était arrêté » c’est un passé plus ancien que quoi ?
« Je lui est indiqué » : passé achevé et « il finit » passé simple narratif
Je suis l’ai frôlé ? sûrement un bug.
Qu’il m’aurait fallu (c’est un regret donc le conditionnel passé)

J’ai peut-être tort, mais j’ai du mal.

Comme vous narrez une action, j’aurais écrit :
« Je continuai à marcher en direction du Furtif, Cuistot lui s’arrêtait pétrifié. Je lui indiquai d’un signe de tête de continuer ; malgré quelques réticences, il finit par me suivre. L’Allien et son tortionnaire étaient sur notre route, nous nous rapprochâmes d’eux, l’homme continuait de nous dévisager. Je fis de mon mieux pour éviter de le regarder, torse bombé, tête haute, je le frôlai en calculant le nombre de gestes qu’il m’aurait fallu faire pour lui faire ravaler son sourire narquois. »

pour helen : Pour etre franc j'avais prevu une sorte d'evolution du style d'ecrire au fil du temps et je suis surement plus tetu que toi

Gerard: Quand j'ecrit (come je l'ai deja dit), j'ecrit "oralement" et je ne pose donc pas de question sur l'utilé du temps que je met. Apres avoir lut ce que tu a dit, je veux bien croire que les temps utilisé ne sont pas forcement les plus judicieux mais je suis presque sur qu'ils ne sont pas faux pour une simple raison :
A force de lire des livre, je n'ai certe pas ameliorer mon orthographe (ou alors j'ai commencé bien bas) mais j'ai acquis une certain sens de la musicalité de l'ecriture, ainsi je peu ecrire un poeme avec a chaque fois le meme nombre de cylabe sans meme les compter au momment de les ecrires (sauf tres rare erreur) et ainsi je peux sans me poser de question savoir si un temps est juste ou non dans son contexte (sauf rare erreurs j'immagine).
Et ce que tu me propose n'est pas faux (enfait c'est bien le contraire) mais pour faire simple je n'aime pas sa "musicalité" et je place la musicalité avant tout.

Vu que je suis pas sur d'avoir ete clair : je prefere garder comme tel pour des raison de sonorité et surtout parceque je ne pense pas que mes temps bien que pas parfaitement adapter soit faux.
mais merci tout de meme pour ta critique.
(et oui le "je suis l'ai frolé" etait une faute de frappe)

Ce que je voulais vous dire c'est que l'écrit est une sorte de miroir. vous imaginez une scène qui se déroule suivant un ordre des événements, c'est'l"action.
pour que le lecteur en vous lisant retrouve comment se passe l'action dans le temps, c'est le temps des verbes qui le permet.
Quand je vous lis, je vois le déroulement de la scène chronologiquement comme vous l'aviez imaginez ou pas.

Je me permets de vous rappeler que le passé simple ne se parle plus et ne sert aujourd'hui qu'à la narration en littérature.

Je partage complètement votre point de vue sur la musicalité de la lecture.

Voilà un exemple flagrant de ce qu'il te faudrait arriver à écrire...Là ,je crois que tu ne peux nier l'évidence.(Je viens à l'instant de lire ta phrase,TeK transformée à bon escient par Gérard ...).
Mais,je suis persuadée qu'au fond ,tu le sens bien ,tout ça.
Pour la musicalité,j'approuve moi aussi ton approche de l'écriture par ce biais là,il y a concordance en ce domaine;d'autant plus que j'aime également à penser que les arts ne devraient faire qu'un seul ....dans un désir d' absolue beauté...

edit:merci d'avoir mis à jour

"Je me permets de vous rappeler que le passé simple ne se parle plus et ne sert aujourd'hui qu'à la narration en littérature."
eu, je ne comprend pas ce qui ta ammener a dire sa

"Voilà un exemple flagrant de ce qu'il te faudrait arriver à écrire...Là ,je crois que tu ne peux nier l'évidence"
ba enfait si justement, c'est ce que je viens de faire (enfin, tu parle bien de la phrase ou il a changer les temps ? parceque si c'est pour les phrase courte fusionner, ba je nie pas)

Rien, ma remarque venait du fait que votre recherche d’inspiration en vous racontant l’histoire avant de l’écrire (ce qui est une technique intelligente) explique vos phrases courtes, mais que vous avez (à mes yeux) au moment de l’écriture la nécessité d’utiliser le passé simple pour narrer l’histoire.
Je vous invite (sans obligation aucune) à la phase écriture, de lier vos phrases narratives pour que le récit soit plus agréable au lecteur, de vérifier que les verbes soient au temps qui correspondent au déroulement de l’action.

Mon commentaire est de constater que vous avez une bonne approche de l’écriture et, que si vous faisiez une bonne construction chronologique et un travail plus approfondi sur la construction de vos phrases narratives, votre style qui est bon, deviendrait excellent.

O.K,TeK,

Sorry, je n'avais pas vu que tu avais changé les temps
As-tu déjà écris la suite?Auquel cas,ce serait un plaisir de lire encore les
aventures du Furtif et de son équipage...l'astronef vibrant sur les airs de King Crimson....

Gerard : Je ne pretend pas être coherent dans mes choix d'ecriture

Bon, comme sa fait un moment je poste le chapitre suivant :

Chap 4:

Des fenêtres du poste de pilotage on ne voyait que des flammes, d'énormes flammes d'un rouge flamboyant.
L'astronef était agité de violents tremblements.
« Capitaine, la coque a atteint sa température limite »
Traverser l'atmosphère d'une planète sans avoir le bouclier activé est une manœuvre extrêmement périlleuse, le furtif en était la preuve.
Ne voyant rien, j'utilisais mon écran radar afin de trouver un endroit favorable à un atterrissage catastrophe, j'avais trouvé une grande plaine semblant parfaite, mais évidemment un radar n'est pas vraiment l'outil recommandé pour observer la topographie d'une planète.
J'ai modifié l'inclinaison du vaisseau, ai activé les stabilisateurs et ai stoppé le réacteur gauche, en effet le réacteur droit étant sur le point de se stopper, garder le réacteur gauche allumé aurait entraîné un mouvement de rotation plutôt gênant.

J'ai ensuite pris le microphone « Mogard, branche-moi sur les amplis du vaisseau »
« Passagers, membres de l'équipage, comme vous l'avez certainement remarqué nous traversons une petite zone de turbulence. Je vous demanderais donc de vous diriger sans paniquer dans le réfectoire, merci de votre coopération. »
J'ai ensuite vérifié l'angle d'inclinaison une dernière fois puis me suis dirigé vers le réfectoire.
Le réfectoire était une salle blindé, c'était la salle ayant le plus de chance de résister au crash.
De plus, il y avait assez de sièges avec ceintures de sécurités pour tout le monde.
Quand je suis arrivé tout le monde étaient déjà installé, j'imagine que Lieutenant c'en était chargé.

« Bien, nous sommes entrain de nous scratcher, ainsi une fois le vaisseaux immobilisé, je vous demanderais d'évacuer le bâtiment le plus vite possible au cas où il y aurait une explosion. »
Cette éventualité était peu probable, en effet le vaisseau avait été programmé pour stopper l'alimentation au moindre risque d'explosion, mais mieux valait prendre ces précautions.
Je me suis rapidement installé sur un siège et ai mis ma « ceinture ».
Personne n'osait parler, puis les lumières se sont éteintes, certainement afin de prévenir l'explosion tant crainte, puis le choque, le vaisseaux a rencontré le sol.
Certains sièges se sont détachés du plancher, envoyant leurs occupants se fendre le crâne sur les parois du réfectoires.
Le vaisseau continuait d'avancer, mais de plus en plus lentement.
Certains passagers se sont détachés et précipités vers leurs compagnons étalés contre les murs, mais ils furent eux mêmes projetés contre ces murs par une violente secousse, la plupart ne se relevèrent pas.

Le batiment fut agité des derniers soubresauts d'une entité agonisante puis brutalement se stoppa.
« Sortez tout de suite ! Vous vous occuperez de vos compagnons morts plus tard » Le plus gros problème avec les « civiles » c'est qu'ils ne savent pas définir leurs priorités.
J'ai ouvert la marche vers la sortie pendant que Lieutenant se chargeait de la fermer.
J'avais « posé » le vaisseau dans une vaste plaine verdoyante, encadrée par une massive forêt d'un côté et par un lac ou un océan de l'autre.
J'ai couru, suivi par les autres, le plus loin possible du vaisseau afin de nous protéger d'une éventuelle explosion.
Un second astronef était posé dans la clairière. Bien qu'en meilleur état que le furtif il semblait avoir subi le même type d'atterrissage que nous.
Après avoir estimé la distance entre moi et le furtif suffisante, je me suis couché à terre et ai observé mon bâtiment, les autres en ont fait de même.
Finalement le Furtif n'a pas explosé, nous y sommes donc retournés afin d'enterrer les morts et d'examiner l'état du vaisseau.

Hier,déjà,ton nouveau passage m’avait bien plu,et aujourd’hui,après l’avoir relu,je l’ai repris à nouveau pour y noter les petites fautes d’inattention :

· « …la coque a atteint.. »
· « branche-moi »
· « vous l’avez certainement remarqué «
· Tout le monde était déjà installé »
· « j’imagine que le lieutenant s’en était chargé »
· « nous sommes entrain de nous scratcher »
· « le vaisseau »
· « personne n’osait parler »
· « le crâne »
· « la plupart ne se relevèrent pas «
· « vers la sortie »
· « forêt »
· "j'ai couru"
" Après "
*pour ce morceau de phrase ,je trouve que ce serait bien ainsi:
....les autres en ont fait de même....
Il y a aussi,le truc avec: se stopper,que tu utilises deux fois....mais,je suis quasiment sûre que tu vas me dire que tu aimes bien !!!!Je suis d'accord pour le premier coup mais , le deuxième ,non :



Le vaisseau fut agité des derniers soubresauts d'une entité agonisante puis brutalement se stoppa.
Pourtant, j'aime bien cette phrase ,en plus,mais ,il me semble que si tu écrivais" s'immobilisa " ,ce serait encore plus "parlant".. ?Qu'en penses-tu?

En tout cas ,merci,d'avoir posté la suite qui promet des rebondissements
grâce à ce deuxième vaisseau déjà sur place :pirat:

Merci pour ta correction, je met tout de suite a jour


"Il y a aussi,le truc avec: se stopper,que tu utilises deux fois....mais,je suis quasiment sûre que tu vas me dire que tu aimes bien "
Hum, si je le dit je perd toute credibilité mais si je ne le dit pas j'admet m'etre tromper, cruelle dilemme

Bon, je vais remplacer le deuxieme stoppa par s'immobilisa

juste, c'est bien "j'immagine que lieutenant c'en etait charger" car lieutenant en plus d'etre son titre c'est aussi son pseudonyme

à un atterrissage catastrophe" atterrssage ne vaut que pour la Terre. Sommes nous sur notre belle planéte?
J'ai modifié l'inclinaison du vaisseau, ai activé les stabilisateurs et ai stoppé le réacteur gauche, en effet le réacteur droit étant sur le point de se stopper, garder le réacteur droit allumé aurait entraîné un mouvement de rotation plutôt gênant. "
proposition pour alléger
En modifiant l'inclinaison du vaisseau, j'activais les stabilisateurs et stoppais le réacteur gauche. Le réacteur droit était sur le point de se stopper et garder le réacteur GAUCHE allumé aurait entraîné un mouvement de rotation plutôt gênant.

L'explosion était peu probable," pour enlever une explosion je propose: Cette éventualité était...

Un deuxième vaisseau" ou "Le vaisseaux " peut-être dois-tu choisir une écriture pour ce mot qui semble très important dans ton histoire. Pas moins de onze fois!

Après avoir estimé la distance entre moi et le furtif suffisante, je me suis couché à terre et ai observé le furtif, les autres en ont fait de même.
Proposition:
Je me suis couché à terre après avoir estimé la distance entre moi et le furtif suffisante. A l'instar des autres, j' observais le furtif.

Sympa ton capitaine. On voit qu'il a roulé sa bosse

Parfois les commandants de vaisseau utilises le mot batiment au lieu de vaisseau. Peut-être tu pourrais dire j'observais mon batiment pour éviter la répétition de furtif.