Silver Dragon.

Bonjour, bonjour.
Je vais donc poster le début du chapitre 1 du romand que j'écris.
Sachez que c'est une histoire que je prépare depuis plus de cinq ans, voir six, alors je suis très heureux de la faire découvrir à des passionné de roman comme vous.
J'espère les amis, que vous allez aimer, parce que j'aime cette histoire, et qu'elle me tient très à coeur. (J’y pense quasiment tout le temps, chaque jour, sans rire.)
Je ne suis qu'un amateur, et il risque d'y avoir beaucoup de fautes, aussi j'espère que vous allez accrocher.


SILVER DRAGON

Les douze gardiens


CHAPITRE 1: TRAHISON

Le ciel était magnifique ce soir là, les étoiles qui le tapissaient brillaient de mille feux. La lune en forme de croissant dominer ce ciel étoilée, qui de sa lumière, éclairer une immense plaine verdoyante, ou se trouver un grand manoir, qui étais semble-t-il, la seule demeure sur cette plaine.
Non loin du manoir se trouver quatre hommes cacher derrières des buissons, à l’abris des regards, des nombreux gardes qui surveiller la bâtisse.
- C’est bon ! Il est 23 heures, c’est le moment les gars, chuchota Jack le chef du petit groupe à ses trois complices.
Jack, habillé de vieux vêtement déchirer, donner l’aspect d’un homme dangereux.
- Tu as intérêt à être rapide Silver ! Continua Jack, en jetant un bref regard à son subordonné.
Silver, un adolescent de seize ans, était l’homme le plus jeune du petit groupe.
- Ouais, ouais…. Répondit-il à Jack, d’un air ennuyé.
Au loin, de nombreux hurlement de loups à glacée le sang retentirent, et au même instant, Jack fit signe à ses hommes qui aussitôt se précipitèrent contre l’un des murs du manoir, qui n’était pas surveillé par des gardes. Saïgo et Max, les deux autres membres du groupe, tirèrent chacun à l’aide d’un pistolet, un grappin auquel était rattaché une corde. Les deux grappins s’accrochèrent du premier coup au rempart du mur, et sans perdre une seconde, les quatre hommes escaladèrent le mur à l’aide des deux cordes, pour monter sur le toit du manoir. Malheureusement pour eux, trois gardes qui protéger le toit, les surprirent, et les attaquèrent sans crier gare, avec les armes blanche qu’ils portaient sur eux.
Silver dégaina ses deux dagues de leurs fourreaux, Saïgo brandit son épée, et Max s’empara de sa petite hachette.
Chacun d’entre eux, s’occupèrent respectivement d’un garde, pendant que Jack attendait derrière eux, les bras croisé.
Saïgo et Max, tuèrent rapidement et sans peine leurs assaillants, quand à Silver, il se servit du manche de l’une de ses dagues, pour assommer le garde qu’il devait maîtriser, un coup net et précis derrière sa nuque, suffit à lui faire perdre connaissance.
- C’était facile ! Ils ne valent rien ses types ! Dit Max d’un air fier.
Saïgo demanda à Silver, tout en désignant de la tète, le garde assommé.
- Pourquoi ne l’as tu pas tuer ?
- Je ne tue que par nécessiter, lui répondis Silver avec le sourire.
- Tu me fais pitié…. Lui répondit Saïgo, d’un air supérieur.


Ps: Ca fait très léger parce que je n'ai pas oser en poster plus, vis à vis du fait qu'il y à des gens qui lisent. Alors je ne voulais pas les noyer avec un gros morceau du chapitre 1. Ce qui fait qu'il ne se passe rien d'accrocheur pour le moment... Ca vient dans la deuxième page^^

pas grand chose à dire pour le moment. Une petite scène de bagarre pour entrée en matière c'est pas mal. On a déjà une petite idée de la personnalité de SILVER, sans pour autant avoir vraiment parlé de lui.

Le gros soucis est le nombre de fautes impressionants. Peut être que d'autres membres du forum te corrigeront, mais là, il y a vraiment trop de fautes. Dommage.

Sinon, petit truc qui me chagrine. Tu parles à un moment d'un repaire temporelle 23h00. Puis tu parles de pistolets. Cela ne correspond pas trop à des termes de fantasy. Essaie de voir comment tu pourrais les remplacer.

Pose toi déjà la question, à savoir quels sont les repères temporels de ton univers. Y a t'il un soleil qui gravite autour de la terre, y a t'il plusieurs lunes et comment tes personnages se repèrent face à tout ça.

Bon courage et au plaisir de te lire.

Silver Dragon a écrit:

SILVER DRAGON

Les douze gardiens


CHAPITRE 1: TRAHISON

Le ciel était magnifique ce soir là, les étoiles qui le tapissaient brillaient de mille feux. La lune en forme de croissant dominer (dominait) ce ciel étoilée (étoilé), qui de sa lumière, (virgule légèrement maladroite) éclairer (éclairait) une immense plaine verdoyante, ou (où) se trouver (se trouvait) un grand manoir, qui étais (était)(,)semble-t-il, la seule demeure sur cette plaine.
Non loin du manoir se trouver (se trouvaient) quatre hommes cacher (cachés) derrières (derrière) des buissons, à l’abris (abri) des regards des nombreux gardes qui surveiller (surveillaient) la bâtisse.
- C’est bon ! Il est 23 heures, c’est le moment les gars, chuchota Jack(,) le chef du petit groupe à ses trois complices.
Jack, habillé de vieux vêtement(s) déchirer (déchirés), donner (donnait) l’aspect d’un homme dangereux.
- Tu as intérêt à être rapide Silver ! Continua Jack, en jetant un bref regard à son subordonné.
Silver, un adolescent de seize ans, était l’homme le plus jeune du petit groupe.
- Ouais, ouais…. Répondit-il à Jack, d’un air ennuyé.
Au loin, de nombreux hurlement(s) de loups à glacée (glacer) le sang retentirent, et au même instant, Jack fit signe à ses hommes qui aussitôt se précipitèrent contre l’un des murs du manoir, qui n’était pas surveillé par des gardes. Saïgo et Max, les deux autres membres du groupe, tirèrent chacun(,) à l’aide d’un pistolet, un grappin auquel était rattaché une corde. Les deux grappins s’accrochèrent du premier coup au rempart du mur, et sans perdre une seconde, les quatre hommes escaladèrent le mur à l’aide des deux cordes, pour monter sur le toit du manoir. Malheureusement pour eux, trois gardes qui protéger (protégeaient) le toit, les surprirent et les attaquèrent sans crier gare, avec les armes blanche qu’ils portaient sur eux.
Silver dégaina ses deux dagues de leurs fourreaux, Saïgo brandit son épée, et Max s’empara de sa petite hachette.
Chacun d’entre eux s’occupèrent (s'occupa) respectivement d’un garde pendant que Jack attendait derrière eux, les bras croisé(s).
Saïgo et Max, tuèrent rapidement et sans peine leurs assaillants, quand(t) à Silver, il se servit du manche de l’une de ses dagues, pour assommer le garde qu’il devait maîtriser, un coup net et précis derrière sa nuque, suffit à lui faire perdre connaissance.
- C’était facile ! Ils ne valent rien ses types ! Dit Max d’un air fier.
Saïgo demanda à Silver, tout en désignant de la tète, le garde assommé.
- Pourquoi ne l’as tu pas tuer (tué) ?
- Je ne tue que par nécessiter(é), lui répondis (répondit) Silver avec le sourire.
- Tu me fais pitié…. Lui répondit Saïgo, d’un air supérieur.

Bon bon bon. Je ne suis pas certain d'avoir gommé toutes les fautes, mais probablement une grande partie.

Tu confonds l'indicatif avec les adjectifs. Ne mélange pas "des vêtements déchirer" et "des vêtements déchirés". Dans le premier cas, tu utilises un verbe à l'indicatif (ce qui est erroné). Tu dois utiliser un adjectif.

Petite astuce trèèèès simple : lorsque tu peux remplacer ton verbe par "mordre" ou "vendre", alors tu le mets à l'indicatif (-er). Lorsque tu peux le remplacer par "mordu" ou "vendu", alors tu mets l'adjectif (-é(e)(s)).

N'oublie pas ensuite d'accorder tes adjectifs Des vêtements déchirés, une robe déchirée, des robes déchirées. Tu fais pas mal de fautes de conjugaison/grammaire/orthographe, ce qui évidemment à un impact sur qualité du texte. Un petit truc très pratique aussi : même si les correcteurs grammaticaux et orthographiques des traitements de texte comme Microsoft Word ne sont pas fiables à 100%, n'hésite pas à les activer, ils t'aideront à gommer la plus grande majorité de tes erreurs

Chose que je n'ai pas corrigée : dans tes dialogues, le ...., dit-il, ne prend pas de majuscule (Dit-il), car, même si c'est séparé un un point d'exclamation (!) ou trois points de suspension (...), cela reste au sein de la même phrase, donc pas de majuscule.

Voilà pour la forme.


Concernant le fond, le style reste assez rudimentaire, les explicatifs assez stéréotypés (les loups qui se mettent à hurler au clair de lune alors que les hommes passent à l'attaque, le type qui ne tue pas son adversaire car il a des principes rocailleux alors que tout bon assassin ne laisserait aucune chance à ses adversaires de le prendre de revers, etc).

sombretoile a écrit:

Le gros soucis est le nombre de fautes impressionants. Peut être que d'autres membres du forum te corrigeront, mais là, il y a vraiment trop de fautes. Dommage.

C'est vrai que les fautes n'empêchent pas la lecture, et parfois, ben "ça passe". Là, il est vrai qu'il y en a pas mal, faudra revoir tes règles je pense

sombretoile a écrit:

Sinon, petit truc qui me chagrine. Tu parles à un moment d'un repaire temporelle 23h00. Puis tu parles de pistolets. Cela ne correspond pas trop à des termes de fantasy. Essaie de voir comment tu pourrais les remplacer.

Yep, pas faux. A savoir qu'un "pistolet" doit faire un sacré boucan, même s'il n'est utilisé que pour propulser un grappin. Un sacré bordel en plein milieu de la nuit. Lancer un grappin à la main ne doit pas être si compliqué avec un peu d'entraînement, et c'est beaucoup moins bruyant

Pour l'heure pareil. Si tu es dans un monde fantasy, les personnages ne se repèrent pas temporellement grâce à l'heure. Pour eux, c'est juste le début de la nuit. Essaie de travailler également le réalisme du récit.


Voilà, j'espère ne pas trop t'avoir dégoûté, mais tu es là pour apprendre et tu sembles motivé.

A bientôt

Concernant les fautes, il y en a plusieurs que j'aurais pus corriger moi même... Je ne fais pas attention! Surtout les fautes des adjectifs non accordés... Je ne fais vraiment pas attention... Je tacherais de le faire alors^^

( Merci pour l'astuce des verbes: Mordre et vendre, et les critiques )


Edit:

Pour l’astronomie, c’est à peu prés le même schéma que notre bonne vieille terre.
Un soleil, une lune, et c’est tout. (Les autres planètes du système solaire, on s’en fiche.)
Après, je ne sais pas trop comment le faire savoir… Dans l’histoire.
Concernant le bruit produit par les pistolets, utilisés par Saïgo et Max, attendez de lire mon troisième texte
Par contre, il est vrai que dans du fantasy, ça ne le fait pas trop d’avoir une arme à feu…
En fait, j'hésite à mort afin de savoir si mon roman est fantastique, ou de type fantasy... Je vais vous dire pourquoi en un mot: Magie.
Enfin bref, je ne dirais rien d'autre, la suite viendra après les critiques de mon second texte

Hum, je post le second texte du chapitre 1:


Silver fut indifférent à la remarque de Saïgo, qui celui ci, marcha plus loin avec Jack et Max, sur la grande surface plate du toit du manoir.
Silver lui, resta en arrière, où était étendus les gardes au sol, qu’il regarda en se mettant à réfléchir, tout en rangeant ses dagues dans leurs fourreaux.
- Selon le plan que l’ont à étudiés, elle devrait être par ici, dit Jack.
- Bingo ! S’écria Max qui était à genoux, en train d’ouvrir une trappe.
Jack se retourna pour voir Silver toujours en arrière, plongé dans ses pensées, pendant que Saïgo et Max s’engouffraient dans le grenier du manoir, grâce à la trappe.
- Hé ! Magne toi imbécile ! On n’est pas là pour faire la sieste ! dit Jack à Silver, le regard furieux.
- Oui, oui j’arrive chef, répondit Silver, sortant de son moment de réflexion.
Jack et Silver, passèrent eux aussi par la trappe pour entrer dans le grenier.
Le grenier était tout propre, le sol en parquet semblait neuf, un grand bureau avec une belle chaise en cuir dominait la grande pièce, qui finalement ne ressemblait pas à un grenier ordinaire…Mais plutôt à un bureau d’homme d’affaire.
Un homme mort était par terre, baignant dans une marre de sang, c’était un garde qui devait surveiller le bureau, avant l’arrivé de Saïgo et Max. Le corps de l’homme qui tenait encore son épée à la main, signe qu’il s’était battu, était criblé de blessure faite à l’arme blanche. L’épée de Saïgo, et la petite hachette de Max couverte de sang, désignés leurs propriétaire comme coupable de ce crime. A plus forte raison, qu’ils tenaient leurs armes à leurs mains en ricanant, l’air de se moqué du garde étendus au sol.
- Ca vous fait marrer à ce point ? Lança Silver, exaspéré par les ricanements de ses complices.
- Ca se voit que tu n’as jamais tué ! Lui répondit Saïgo, amusé.
- Qui te dit que je n’ai jamais tué ?
- Et bien déjà, tout a l’heure avec l’autre que tu as assommé… Et puis, dans nos précédents cambriolage, je ne t’ai jamais vus tuer, lui répondit Saïgo, d’un ton plus sérieux.
- Ecoute, répliqua Silver d’un air ennuyé, je t’ai dit précédemment que je ne tué, que quand c’était nécé…
- Bon ça suffit ! dit Jack, coupant la parole à Silver. Tu as un coffre à ouvrir il me semble ? Alors magne toi bon sang !
Silver soupira de bon cœur, et s’approcha du mur qui lui fessait face, plus loin dans le bureau. Un coffre était incrusté dans ce mur, il commença alors à exécuter les ordres de Jack, et après quelques instants seulement, Silver ouvrit le coffre, et se retourna lentement face à ses trois complices, qui se tenait derrière lui, armes à leurs mains.
- C’était un piège, c’est ça ? Leurs demanda Silver, d’une voix calme.
- Exactement abruti, lui répondit Jack, tenant fermement un poignard dans sa main. Tu vas mourir.

Alors, en dehors du fait qu'il y a en effet nombre de fautes (mais je ne reviendrais pas là dessus), il y a deux choses qui sont récurrentes chez toi :

1)des phrases plutôt longues,sans coupures et parfois sans assez de rapport entre les morceaux pour être liés entre eux.

2)pas mal de répétitions;notamment au niveau du nom des personnages, qui reviennent systématiquement lorsque tu parles à nouveau d'eux.
Pour éviter ça,tu peux utiliser un élément caractéristique de leur physique (exemple[sans rapport avec ton histoire] : le gros homme,la femme à la cicatrice, le gamin ...) ou bien des pronoms : ce dernier, etc ... et ça allègera ton texte

L'autre remarque que je peux faire sur ce second post, concerne la discussion constante entre les membres de ton petit groupe : je ne sais rien de ce manoir en question, mais puisqu'il est si bien protégé de partout, je peux me douter qu'il y a d'autres gardes (ou personnes) à l'intérieur. or, tes protagonistes ne semblent pas se donner la peine de passer inaperçus - ils parlent tout le temps, apparemment à voix haute ,etc ...
ce n'est qu'un détail, mais s'ils sont comme je peux le deviner,des pros du cambriolage et autres activités du genre,ça fait pas très sérieux ce genre d'aspect ...

sinon,pour l'histoire en elle-même, ça commence bien, directement dans le vif du sujet (un peu trop vif pour Silver peut-être, même ^^) donc j'attends la suite pour me faire une véritable idée, mais celle de départ est bonne.
bonne continuation

Silver Dragon a écrit:

En fait, j'hésite à mort afin de savoir si mon roman est fantastique, ou de type fantasy... Je vais vous dire pourquoi en un mot: Magie.

Ton récit ne peut être fantastique uniquement s'il se déroule entièrement ou en partie sur notre monde (La Terre), ou si La Terre est connue et mentionnée. Si tu as créés un monde de part entière, alors c'est de la fantasy, qu'il y ait de la magie ou pas

Morrigan a écrit:

Alors, en dehors du fait qu'il y a en effet nombre de fautes (mais je ne reviendrais pas là dessus), il y a deux choses qui sont récurrentes chez toi :

1)des phrases plutôt longues,sans coupures et parfois sans assez de rapport entre les morceaux pour être liés entre eux.

2)pas mal de répétitions;notamment au niveau du nom des personnages, qui reviennent systématiquement lorsque tu parles à nouveau d'eux.
Pour éviter ça,tu peux utiliser un élément caractéristique de leur physique (exemple[sans rapport avec ton histoire] : le gros homme,la femme à la cicatrice, le gamin ...) ou bien des pronoms : ce dernier, etc ... et ça allègera ton texte

L'autre remarque que je peux faire sur ce second post, concerne la discussion constante entre les membres de ton petit groupe : je ne sais rien de ce manoir en question, mais puisqu'il est si bien protégé de partout, je peux me douter qu'il y a d'autres gardes (ou personnes) à l'intérieur. or, tes protagonistes ne semblent pas se donner la peine de passer inaperçus - ils parlent tout le temps, apparemment à voix haute ,etc ...
ce n'est qu'un détail, mais s'ils sont comme je peux le deviner,des pros du cambriolage et autres activités du genre,ça fait pas très sérieux ce genre d'aspect ...

sinon,pour l'histoire en elle-même, ça commence bien, directement dans le vif du sujet (un peu trop vif pour Silver peut-être, même ^^) donc j'attends la suite pour me faire une véritable idée, mais celle de départ est bonne.
bonne continuation

Je suis d'accord avec Morrigan concernant la majorité de sa critique
:o

Moi ce qui me chagrine le plus (hormis les répétitions) c'est le manque de "réalisme" au niveau du comportement de tes guerriers/espions/assassins. Comme énoncé par Morrigan, des "pros" devraient (selon la définition) travailler en silence et dans la vélocité la plus totale. Avec des geste comme simple moyen de communication et des regards faisant office d'ordres. Il est évident que ce n'est pas facile à décrire :o


Bon sinon même si le style reste bancal, j'aime beaucoup et je me réjouis de lire la suite et d'apprendre ce qu'ils sont venus faire dans ce manoir :pirat:

Alors j'ai trouvé que l'action se déroulait un peu vite, j'ai l'impression de voire un film en accéléré quand je lis ce que tu as écrits.

Pour ce qui concerne la présence d'un pistolet en Fantasy, contrairement à Sombrétoile, je ne suis absolument pas choqé. Pour moi, ta creativité ne doit pas être bridée par la definition d'un style dans lequel tu voudrais caser ton histoire.
Et puis de la fantasy avec des armes à feu ça existe:
- Les neufs princes d'ambre (Roger Zelazny)
- Le soldat chamane (Robin Hobb)
- Final fantasy (bon peut etre que dans ce cas là on a un sous groupe de la fantasy)

Plus connu, il y a également tout le cycle Rigante (David Gemmell) qui se passe dans un monde ou un peuple use de canons et de pistolets du 18e à canon long. Pourtant, c'est de la pure fantasy.

Donc le pistolet à sa place :pirat:

Aie, aie, aie...
Vous avez raisons, je n'ai pas du tout fait attention sur la discrétion des personnages, dans le manoir...
Grosse erreur de ma part, je m'en excuse.
Je vais donc, retravaillé mon premier chapitre.

Concernant l'action, une autre personne à qui j'ai fait lire mon chapitre 1, la première fois qu'il à été écrit m'a dit que je détaillé trop... Et qu'une scène d'action, ça doit se passer vite, et pas ralentit par de nombreuses descriptions...
C'est ce que j'ai fait, et là, et bien apparemment ça va trop vite^^

Bon, bon... Je réfléchirais à tout ça, et modifierais mon chapitre en conséquence. Je posterais donc, des textes modifié et retravaillé.

Et j'ai jamais dit le contraire pour les pistolets. Farmer et SILVERBERG ont bien trouvé le moyen de mettre des lasers alors un pistolet pourquoi pas. C'est juste la manière dont il apparait qui me surprenait.

Une scène d'action gagne effectivement à être décrite de manière rapide, ce qui ne t'empêche pas de lui donner de la pronfondeur par quelques points descriptifs.


Mes camarades ont évoqué les points faibles, je n'ai rien de plus à ajouter alors, si ce n'est de faire attention à la prolifération des dialogues inutiles.

A bientôt pour la suite.

Salut, Silver ! Je viens de lire ton texte.

Comme il est encore tôt pour faire des critiques sur l'histoire, vu que nous en savons trop peu, je vais m'attarder sur la forme. ::rolling::

Ton écriture n'est pas encore très assurée, et dans l'ensemble, tes phrases manquent un peu de maturité, mais si c'est ton premier texte, c'est normal de commettre ici et là quelques erreurs.
Outre les fautes qu'ont déjà signalées les autres membres (notamment sur la conjugaison des verbes), tu as certaines lacunes dans le vocabulaire : tu n'emploies presque jamais d'adverbes, les adjectifs utilisés sont plutôt pauvres (grand, belle, petite, ...), et tu uses beaucoup du verbe être.

Ainsi, lors de tes corrections futures, je te conseille de t'attaquer à ces choses-là d'abord. Ce n'est pas trop difficile, et tu verras que ça enrichira énormément ton texte.
Les adverbes te serviront à décrire plus précisément les actions et à donner du caractère à tes personnages. Ils aideront le lecteur à mieux visualiser les choses.
Des adjectifs plus recherchés réhausseront le niveau général de tes descriptions et leur confèreront plus de solidité. Tu gagneras également de la crédibilité et de la confiance auprès du lecteur.
Enfin, la suppression et la substitution de la majorité des verbes "être" par d'autres verbes achèveront d'augmenter l'efficacité et la pertinence de ton style.

J'ai lu dans ta présentation qu'à la base, ton histoire était imaginée pour un manga. As-tu fait des premières planches ? Si oui, je serais ravi de les voir.
A ce propos, il est parfois dangereux, je pense, d'essayer de traduire en roman une histoire imaginée à partir de dessins. Par exemple, tu imagines écrire l'histoire de Dragon Ball sur papier ? Ce serait assez catastrophique. Pourtant, en manga, l'histoire "vit" très bien. Tout ça pour dire que le dessin et le texte sont deux domaines différents qui empruntent des chemins vraiment distincts, et qu'essayer de raccorder les deux peut faire mal aux doigts. Si c'est que tu essaies de faire, il vaudrait peut-être penser à changer de mode de réflexion pour construire ton histoire.

A mon avis.

Tu as tous mes encouragements pour poursuivre !

Silver Dragon a écrit:

Aie, aie, aie...
Vous avez raisons, je n'ai pas du tout fait attention sur la discrétion des personnages, dans le manoir...
Grosse erreur de ma part, je m'en excuse.
Je vais donc, retravaillé mon premier chapitre.

Concernant l'action, une autre personne à qui j'ai fait lire mon chapitre 1, la première fois qu'il à été écrit m'a dit que je détaillé trop... Et qu'une scène d'action, ça doit se passer vite, et pas ralentit par de nombreuses descriptions...
C'est ce que j'ai fait, et là, et bien apparemment ça va trop vite^^

Bon, bon... Je réfléchirais à tout ça, et modifierais mon chapitre en conséquence. Je posterais donc, des textes modifié et retravaillé.

Surtout (je précise au cas où), ne prends pas mal nos remarques, si tu es là c'est pour progresser et nous sommes vraiment contents de pouvoir t'aider :pirat: Mais ne réécris pas tout, parce que tu dois garder un style qui t'es propre et qui t'es naturel.


La personne qui t'a critiquée avait raison, il faut que ça se passe vite.


Exemple :


Les trois hommes jetèrent un coup d'œil en direction de l'ombre qui leur faisait face. Le manoir était immense, mais les assassins étaient entraînés : les grappins fusèrent silencieusement dans la nuit et mordirent le toit du bâtiment. Il ne leur fallu pas plus d'une minute pour poser pied. Accroupis, ils progressèrent, se moulant dans la nuit et se confondant dans les ombres. Les trois gardes furent rapidement neutralisés. Un second sourire leur fut dessiné sur la gorge si rapidement qu'ils ne comprirent pas ce qu'il se passait.
- On continue, murmura Max en rengainant son poignard courbe.
Ils pénétrèrent dans le manoir.


J'ai vraiment limité les détails, mais c'est plus concis que ton récit. Alors évidemment, ce n'est pas ça que tu dois faire, mais c'était pour te donner une idée. Le physique, les armes et le caractère des personnages peuvent attendre. Ton récit est long, tu as le temps de distiller les informations au fil des pages, inutile de tout dire directement durant la première scène :pirat:

En effet, à la base Silver Dragon je voulais le faire sous forme de manga.
Mais finalement, je le fais sous forme de roman, et ne vous en faites pas, ça ne seras pas comme dragon ball z reproduit en roman^^
Hum, les critiques sont dur à encaisser dans un certain sens, mais elles me permettront d’améliorer mon récit. J’ai donc hâte de modifier mon chapitre, afin de vous le refaire lire

Je vais aussi tacher d’améliorer mon style, parce qu’il est vrai qu’il n’est pas assez mature.
Pour finir, au final vos critiques me font plaisir, car avec ça, je devrais pouvoir améliorer mon roman , ce roman qui me tient très à cœur.

Une chose qui m’ennui, mon niveau médiocre en orthographe…
A ce propos, le second texte que j’ai écrit, est-il aussi bourré de fautes aussi que le premier ?

Silver Dragon a écrit:

Hum, les critiques sont dur à encaisser dans un certain sens, mais elles me permettront d’améliorer mon récit. J’ai donc hâte de modifier mon chapitre, afin de vous le refaire lire

Je vais aussi tacher d’améliorer mon style, parce qu’il est vrai qu’il n’est pas assez mature.
Pour finir, au final vos critiques me font plaisir, car avec ça, je devrais pouvoir améliorer mon roman , ce roman qui me tient très à cœur.

Une chose qui m’ennui, mon niveau médiocre en orthographe…
A ce propos, le second texte que j’ai écrit, est-il aussi bourré de fautes aussi que le premier ?

Une critique est souvent dur à encaisser, c'est ce qui fait son utilité Mais si elles te font plaisir, c'est le plus important, ici on ne démolit pas, ici on aide :pirat:

Oui le second texte est aussi bourré de fautes C'est pas le plus important, rassure-toi, c'est juste que c'est moins agréable à lire

Pour ma part, je suis plutôt du genre direct, mais je suis pas méchant et je dis le tout sans méchanceté. sache le. Donc fait pas trop attention.

Pas besoin de m'envoyer des mp ou des mails d'insultes comme certains on pû le faire.

Des mails d'insultes... Vous avez dus avoir de sacrés lascars alors.
Enfin, ce n'est pas moi qui ferait cela.
Bon, j’arrête de poster, ça fait du flood^^.

Silver Dragon a écrit:

Silver fut indifférent à la remarque de Saïgo, qui celui ci, marcha plus loin avec Jack et Max, sur la grande surface plate du toit du manoir.
Silver lui, resta en arrière, où était étendus les gardes au sol, qu’il regarda en se mettant à réfléchir, tout en rangeant ses dagues dans leurs (leur) fourreaux (fourreau).
- Selon le plan que l’ont à étudiés (étudié), elle devrait être par ici, dit Jack.
- Bingo ! S’écria Max qui était à genoux, en train d’ouvrir une trappe.
Jack se retourna pour voir Silver toujours en arrière, plongé dans ses pensées, pendant que Saïgo et Max s’engouffraient dans le grenier du manoir, grâce à la trappe.
- Hé ! Magne toi imbécile ! On n’est pas là pour faire la sieste ! dit Jack à Silver, le regard furieux.
- Oui, oui j’arrive chef, répondit Silver, sortant de son moment de réflexion.
Jack et Silver, passèrent eux(-)aussi par la trappe pour entrer dans le grenier.
Le grenier était tout propre, le sol en parquet semblait neuf, un grand bureau avec une belle chaise en cuir dominai(en)t la grande pièce, qui finalement ne ressemblait pas à un grenier ordinaire…Mais plutôt à un bureau d’homme d’affaire.
Un homme mort était par terre, baignant dans une marre de sang, c’était un garde qui devait surveiller le bureau, avant l’arrivé de Saïgo et Max. Le corps de l’homme qui tenait encore son épée à la main, signe qu’il s’était battu, était criblé de blessure (s) faite(s) à l’arme blanche. L’épée de Saïgo, et la petite hachette de Max couverte de sang, désignés leurs propriétaire(s) comme coupable(s) de ce crime. A plus forte raison, qu’ils tenaient leurs (leur) armes à leurs (la)mains (main) en ricanant, l’air de se moqué(-er) du garde étendus (étendu) au sol.
- Ca vous fait marrer à ce point ? Lança Silver, exaspéré par les ricanements de ses complices.
- Ca se voit que tu n’as jamais tué ! Lui répondit Saïgo, amusé.
- Qui te dit que je n’ai jamais tué ?
- Et bien déjà, tout(e) a l’heure avec l’autre que tu as assommé… Et puis, dans nos précédents cambriolage(s), je ne t’ai jamais vus (vu) tuer, lui répondit Saïgo, d’un ton plus sérieux.
- Ecoute, répliqua Silver d’un air ennuyé, je t’ai dit précédemment que je ne tué (tuais), que quand c’était nécé…
- Bon ça suffit ! dit Jack, coupant la parole à Silver. Tu as un coffre à ouvrir il me semble ? Alors magne-toi bon sang !
Silver soupira de bon cœur, et s’approcha du mur qui lui fessait (faisait) face, plus loin dans le bureau. Un coffre était incrusté dans ce mur, il commença alors à exécuter les ordres de Jack, et après quelques instants seulement, Silver ouvrit le coffre, et se retourna lentement face à ses trois complices, qui se tenai(en)t derrière(-)lui, armes (arme) à leurs mains. (la main)
- C’était un piège, c’est ça ? Leurs demanda Silver, d’une voix calme.
- Exactement abruti, lui répondit Jack, tenant fermement un poignard dans sa main. Tu vas mourir.

Wala, comme demandé, texte corrigé. Je n'ai pris en compte que l'orthographe, mais j'ai remarqué quelques maladresses et, effectivement, quelques virgules maladroites.

:pirat:

pas grand chose en plus de ce que les autres ont dit, juste ton histoire de trahison qui me semble plutot zarb, deja je trouve pas sa tres malin de trahir quelqu'un en plein millieu d'un casse, ensuite je vois pas l'interet de le trahir, enfin j'immagine que tu va l'expliquer plus en detail par la suite

Je post donc le premier chapitre réécrit. J’espère qu’il vous plaira cette fois-ci.


CHAPITRE 1 : TRAHISON



Le ciel était magnifique ce soir là, les étoiles qui le tapissés brillaient de mille feu. La lune en forme de croissant, dominait ce ciel étoilé dépourvu de nuages, qui de sa lumière éclairé une immense plaine verdoyante où se trouver un grand manoir. La bâtisse régnait en maître sur cette plaine vierge d’autres habitations, seuls quelques petites végétations, peuplées la plaine.
Quatre hommes, à l’affût derrière des buissons, attendaient patiemment le bon moment pour agir. Ils guettaient les mouvements et déplacements, des nombreux gardes qui surveillés le manoir. Cela fessait un bon moment qu’ils attendaient, le souffle glaciale du vent ne les épargnaient pas, gelés jusqu’au os, ils ne devaient surtout pas relâcher leurs attention.
Jack, le chef du petit groupe, habillé de vieux vêtements déchirés, donné l’aspect d’un homme dangereux.
- Soyez prêt, on va décoller, chuchota-t-il à ses trois hommes.
Il jeta un bref regard à l’un de ses subordonnés.
- Tu as intérêt à être rapide Silver ! Continua-t-il.
Silver, un adolescent de seize ans, était l’homme le plus jeune du petit groupe.
- Ouais, ouais…. Répondit-il à son chef, d’un air ennuyé.
Aussitôt que Silver eut finit sa réponse, Jack fit un rapide signe de la main à ses hommes. Le petit groupe se mit alors à courir en direction du manoir, dans un extrême silence, cherchant chaque ombre pouvant les aider à se déplacer le plus furtivement possible. Arriver sans être vus, au bas d’un des murs qui n’étaient pas surveillé, ne fut pas très difficile pour eux.
Saïgo et Max, les deux autres membres du groupe, visèrent avec leurs arbalètes le rempart du mur, auquel ils fessaient face.
Pressant tout deux sur les détentes de leurs armes, des grappins rattachés à des cordes fusèrent dans le ciel, afin de s’accrocher au rempart du mur.
Les cordes en place, les quatre hommes escaladèrent agilement la raide façade du manoir. Comme prévus, poster sur le toit, trois gardes les surprirent, et les attaquèrent immédiatement, sans crié gare.
Saïgo et Max, firent silencieusement sifflé leur lames dans le vent, tranchant la gorge de deux des gardes.
A l’aide du manche de l’une de ses dagues qu’il venait de dégainer, Silver lui, assomma le troisième assaillant. Un coup net et précis derrière sa nuque, suffit à lui faire perdre connaissance du premier coup.

alors mis à part les fautes (toujours très nombreuses), c'est quand même bien mieux. Plus de vitesse dans le récit, moins de perte de temps et surtout moins d'incohérences ...
bravo tu es sur la bonne voie

Les gêneurs maîtrisés, les quatre hommes s’agenouillèrent instinctivement, craignant d’être repérés, par d’autres gardes présents plus loin sur le toit.
Le dos voûté, Saïgo s’approcha de Silver tout en silence, prenant soin de se déplacer dans des ombres. Arrivé auprès de son jeune complice, il murmura :
- Pourquoi ne l’as tu pas tuer ?
- Je ne tue que par nécessité, lui répondit silencieusement Silver, le sourire aux lèvres. Et puis, il est maîtrisé non ? C’est pas suffisant ?
Saïgo marmonna des injures dans sa barbe, qui laissèrent Silver indiffèrent.
Le chef du groupe, passa devant ses trois hommes, se mouvant silencieusement tel un félin traquant sa proie. D’un geste de la main, il fit comprendre à ses subordonnés que la vois était libre. Seuls Saïgo et Max le rejoignirent, Silver resta en arrière, regardant d’une étrange attention, les gardes qu’ils avaient maîtrisés précédemment.
- Selon le plan que l’on a étudiés, elle devrait être par ici, chuchota Jack.
- Bingo, dit Max à genoux, tout en ouvrant une trappe.
Jack se retourna et aperçue Silver toujours en arrière, plonger dans ses pensées, pendant que Saïgo et Max s’engouffraient dans le grenier du manoir, grâce à la trappe.
Le regard furieux de son chef, suffit à faire réagir Silver, lui indiquant de le rejoindre sur le champ.
- Oui, oui j’arrive chef, marmonna Silver à lui même, sortant de son moment de réflexion.
Jack et Silver se faufilèrent eux aussi par la trappe pour entrer dans le grenier.
Une fois à l’intérieur, Silver fut immédiatement surpris par la propreté des lieus. En effet, aucune poussière ne logé sur les grandes étagères remplis de documents, ou sur le grand bureau et la chaise en cuir qui dominé ce grenier, qui ressemblait plus à un bureau d’homme d’affaire. Le parquet au sol semblait neuf, mais un cadavre baignant dans du sang, gisait sur ce parquet. Cribler de blessures faite à l’arme blanche, les coupables n’étaient pas loin.
Le sang ruisselant sur les petites épées de Saïgo et Max, désignait leurs propriétaires comme responsable de ce crime. A plus forte raison qu’ils riaient, l’air de se moquer du garde au sol.
- Ca vous fait marrer à ce point ? Demanda Silver à ses complices, exaspéré par leurs ricanements.
- Ont voit que tu n’a jamais tué ! Lui répondit Saïgo, d’un air amusé.
- Qui te dit que je n’ai jamais tué ?
- Tu n’as pas tué le garde tout à l’heure et puis, dans nos précédents cambriolage je ne t’ai jamais vus tuer, lui répondit Saïgo, d’un ton plus sérieux.
- Ecoute, répliqua le jeune homme d’un air ennuyé, je t’ai dit précédemment que je ne tué que lorsque c’était nécé…
- Bon sa suffit, dit Jack coupant la parole à Silver. Tu as un coffre à ouvrir il me semble ? Alors magne toi bon sang.


ps: Deuxième texte. Je tiens à ajouter qu'il n'est pas nécessaire de critiquer sur la discrétion, à partir du moment ou ils sont dans le grenier.
Attendez de lire tout le chapitre

Dans l’incapacité de répondre ou d’agir à cause de la peur, Max ne put obéir aux ordres de son chef.
- Allez, part, insista Jack, va voir le patron. Raconte-lui ce qui était prévu, et n’oublie pas de dire que Silver a tué Saïgo.
Max acquiesça timidement de la tête, puis il se mit a reculé lentement, tout en étant sur ses gardes, craignant une attaque de la part de Silver. Celui-ci ne bougea pas, il se fichait bien que son complice prenait la fuite.
Après être sorti par la trappe, Max s’empressa de s’éloigner le plus vite possible du manoir.
- Nous voilà seul à seul à présent. Affirma Jack.
- On dirait bien, répondit Silver.
- Comme tu as pus t’en apercevoir, tout cela n’est qu’une mise en scène.
- Pour me tuer, n’est ce pas ?
Jack afficha un sourire, ce qui suffit pour le jeune voleur, à comprendre que la réponse de son chef était positive.
- Je peux savoir pourquoi tu veux me tuer ?
- Non.
- Voyons Jack, tu peux me le dire, je vais crever comme tu dit, alors soit bon prince, et me laisse pas mourir sans savoir pourquoi.
- Je n’ai pas de temps à perdre en bavardages avec toi !
- Tans pis, de toute façon, j’ai mon idée sur les motivations qui te pousse à me tuer, lui répondit Silver, souriant.
Comme il resté calme, malgré qu’il se trouvait dans une situation dramatique, Jack était mécontent, il aurait aimé voir le jeune homme prit de panique, alors que ce fut tout le contraire…
Jack sauta brusquement sur Silver, qui celui-ci dégaina automatiquement ses deux dagues et les deux hommes entamèrent leur affrontement, en fessant claquer leurs lames les unes contre les autres.
Aucun des deux guerriers ne prenaient l’avantage, chacun esquivant ou parant les attaques de l’autres. Jack prit alors un peu de distance entre lui son jeune adversaire.
- Tu es vraiment rapide, mais comme tu le vois…Moi aussi ! S’exclama Jack, qui semblait s’amuser.
- Tu croyais tout de même pas m’éliminer aussi facilement vieux débris ?
Répondit Silver d’un ton moqueur.
- Voilà ce que je ne supporte pas en toi…Tu n’est qui gamin insolent !
- Je respecte qui je veux mon vieux, répliqua Silver qui lui tirait la langue.
Enervé, Jack posa un genou et sa main droite au sol, et au même moment, il dit d’une voix forte :
- Perforation terrestre !
Devant la main de Jack encore posé sur le sol, un cône de roche pointu se matérialisa au fur et à mesure qu’il sortait du parquet. La pointe du cône se dirigé rapidement en direction de Silver avec l’intention de le transpercer telle une lance. Le jeune voleur recula rapidement en arrière afin d’éviter le sort que lui avait envoyé son chef, mais il se fit légèrement perforer l’épaule gauche, malgré sa tentative d’évitement. Le sort, après quelques instants, disparut peu à peu, en se transformant en de l’air.
une lance. Le jeune voleur recula rapidement en arrière afin d’éviter le sort que lui avait envoyé son chef, mais il se fit légèrement perforer l’épaule gauche, malgré sa tentative d’évitement. Le sort, après quelques instants, disparut peu à peu, en se transformant en de l’air.
Silver posa sa main sur sa blessure à l’épaule, après avoir ranger dans l’un de ses fourreaux, sa dague qu’il tenait de cette main même.
- C’était bien essayé, dit-il en souriant, mais comme tu vois, c’est assez médiocre.



Ps : Voilà pour les deux textes suivants, en espérant que l’histoire vous plaise. (Même si ce n'est que le début.)

(Edit)
Humph, je ne fais vraiment pas attention sur les fautes... Des fautes idiotes en plus...

Allez, part, insista Jack, va voir le patron, raconte lui ce qui étais prévus, et n’oublie pas de dire que Silver à tué Saïgo."
Allez, part, insista Jack, va voir le patron. Raconte-lui ce qui était prévu, et n’oublie pas de dire que Silver a tué Saïgo.
Coucou Silver. On ne se connait pas encore et je viens faire mon enquiquineuse. Au moins quatre fautes dans une phrase...
Peut-être pourrais-tu relire ton texte avant de le poster sinon tu risques de décourager tes lecteurs
C'est dommage, on ne voit plus ton intrigue.

J'ai trouvé qu'il y avait un certain nombre de maladresse stylistique, mais j'aurais du mal a te donner des exemples

"de façon à lui porté une étreinte"
c'est bizard dit comme sa.

Sinon, les mecs ils sont vraiment machiaveliques...
Deja je comprend toujours pas pourquoi ils se feraient chier a simuler un bracage.
Je veux dire ils auraient tout aussi bien pu le tuer dans la rue.

Ensuite, "Pourquoi les gardes que nous avons affrontés sur le toit, n’ont pas donnés l’alerte, au lieu de nous foncer dessus comme des tarés "
en gros sa voudrais dire que les gardes etaient dans le coup si j'ai compris, non ?
Mais heu ils se sont quand meme fait tuer, c'est pas tres logique

a et le tour de magie je le trouve assez bidon (Silver aussi d'ailleur) mais bon c'est fais expres j'immagine.