Silver Dragon.

Hum, de façon à lui porter une étreinte… C’est vrai que je peux changer la phrase, pour qu’elle devienne plus compréhensive. ( je le ferrais sûrement d’ailleurs.)

Alors, le fait qu’ils veulent le tuer lors d’un cambriolage, c’est calculé par rapport a certains points dans l’histoire. Mais je ne peux rien dire du tout, sinon ça dévoilerait pas mal de choses…
Mais croyez moi, ils ne font pas ça pour rien. (Même la mort des gardes, et faites exprès, mais je peux rien dire pour le moment.)

Pour la magie, le système est déjà tout élaboré, et il est tout à fait au point. Mais je ne peux le révéler non plus, tout ça c’est expliqué plus tard… Dans le chapitre 9 il me semble, si vous voulez des précisions^^
Je le répète encore, le système de magie, est vraiment très élaboré, et personne n’a encore eu l’idée de l’utiliser. (A ce que j’ai pu voir pour l’instant.)

Et pour finir, Silver est assez spécial. Il parait bidon parce qu’il tire la langue c’est ça ?
Ce jeune garnement est très malpoli et rebelle, c’est ça personnalité, et je ne peux absolument pas la changer. Faire un personnage principal qui soit sombre et renfermé ne m’intéresse pas trop. Néanmoins, il y en aura pas mal par la suite.

non, c'est pas ce que je voulais dire
je disait que silver trouvait aussi que la magie etait bidon
te quand je dit "magie bidon", je parle du sort qu'utilise jack pas de ta magie en general.

Ha d'accord. Mais pourquoi tu trouves qu'il est bidon son sort?
Il en à d'autres mais, il ne peux pas tous les faire, sinon la pièce serait réduit en miettes, et ça il ne peux pas se le permettre.

M'enfin, c'est quand même un sort plutôt pas mal... Après c'est que Silver est rapide.

Fais attention à tes dialgoues. Ils sont trop nombreux, pour une scéne d'action et du coup ralentissent le rythme de ton histoire.

Tu peux aisément les remplacer par un petit paragraphe qui pourra tout aussi bien retranscrire l'ambiance que tu veux nous faire resentir. Ne perd pas de vue que tu écris un roman. Tu n'es pas dans un dialogue de film ou un scénario façon bd.

Sinon de gros efforts ont été fait pour l'ortographe, cela fait plaisir de voir que tu prends à coeur les critiques qui te sont formulées.

"malgré sa tentative d’évitement" ça m'a fait sourire. malgrè son esquive, serait surement mieux. Mais là je suis "chipoteur" j'en conviens.

A bientôt pour la suite.

Hein quoi...Oui j'arrive...Mince j'ai tendance à oublié que je suis au boulot moi.

Merci sombretoile, je prends bonne note de ce que tu as dis

Il est vrai qu'il y à beaucoup de dialogues, je vais taché de transformer tout cela.

Pour l'orthographe, quand je fais des fautes, en général c'est que je ne fais pas attention... (Aie, ne me tapez pas!)

(Aie, ne me tapez pas!)"

mais il se fit légèrement perforer l’épaule gauche => comment peut-on se faire "légèrement" transpercer ? ^^ légèrement touché, je veux bien. ou un truc du genre, mais transpercer c'est quand même violent.

à part ça,c'était assez plaisant à lire et contrairement à Tekmerak, le sort ne me pose pas de problèmes (par contre,le coup de l'annoncer comme ça "perforation terrestre" ça fait très manga ^^).

encore un petit effort sur l'orthographe malgré tout (avec le correcteur de Word tu devrais pouvoir en éliminer facilement au moins la moitié); et comme le dit Tek,parfois des petites maladresses de style, mais c'est quand même vraiment sympa.

au moins,tu n'as pas lésiné sur le mystère dans ce début
à suivre

Hum, oui en fait Silver se fait un peu perforé l'épaule de quelques centimètre, et eu... Ben je l'ai décrit comme cela ^^
(Je peux toujours modifié sinon.)

Le fait que les personnages disent le nom de leurs sorts, je dois l'avoué, c'est juste pour le style, et pour donné des noms à leurs sorts. (Bien que pour les utilisés, pas besoin de dire le nom.)

Pour les fautes, word ne me corrige pas tout... Et j'aimerais bien pourtant, parce que c'est comme ça que j’apprend à ne plus en faire. (Sauf quand je ne fais pas attention.)

dans ce cas,tu peux dire "le roc pénétra quand même de quelques centimètres dans son épaule gauche", par exemple.

word ne te corrige pas ? demandes-lui gentiment une vérification orthographique et normalement il devrait se faire un plaisir de te la donner ^^

Fin du chapitre 1:


Jack fit grincer ses dents, la colère ne cessée de se propager en lui. Il savait que Silver prenait un malin plaisir à se moquer de lui.
Cela fessait parti de la personnalité rebelle du jeune homme, et de plus, Silver savait bien que son chef avait horreur qu’on se moque de lui.
Le jeune voleur se mit alors à réfléchir en gardant Jack du regard, car il devait trouver un moyen de s’enfuir rapidement. Même si le sort de Jack ne fut pas très efficace, il savait que contre lui, il ne pouvait s’en sortir sans être gravement blésé, voir mort… Il chercha donc une stratégie, pour pouvoir se tirer de ce traquenard.
Après quelques secondes de réflexions, il décida d’agir : Le jeune homme leva sa main qui couvrait sa blessure à l’épaule, et la dressa face à Jack qui lui, lui dit d’un air songeur :
- Qu’as tu en tète ?
- Bah regarde.
Dans la paume de sa main, dressé face à Jack, Silver fit apparaître une sphère d’énergie immatériel, presque transparente.
- Sphère des vents ! Cria-t-il.
Le sort fusa d’un coup, avec pour but de frapper Jack, qui n’arriva pas à bouger assez vite pour éviter le sort de Silver, qui finalement s’écrasa de pleins fouets sur son torse. Jack dut reculer malgré lui, sous l’impact du sort, qui disparut au bout de quelques secondes après l’avoir touché.
Le jeune voleur profita du moment d’inattention de son chef pour courir vers la trappe, afin de s’enfuir. Malheureusement, Jack, qui avait compris les intentions du jeune homme, lui fonça dessus pour l’intercepter.
Malgré la douleur que lui avait infligé la sphère des vents, le trentenaire n’avait pas perdus de sa vitesse, et pour preuve, il réussi a intercepté Silver en le plaquant contre un mur, tout en l’empêchant de se débattre.
- Alors ? Tu croyais t’en sortir d’une manière si lâche ?
- Oui, c’était un peu l’idée, répondit Silver souriant.
- J’en ai assez que tu te moques de moi comme ça ! Hurla Jack qui avait son visage face au jeune homme.
- Pourrais tu m’achever s’il te plaît ? Ton allène laisse à désirer.
- Sa suffit Silver… Répondit Jack à voix basse cette fois-ci. J’admire ton sang froid à tout épreuve. Même devant la mort, tu continue de me défier, ça c’est une qualité…On en auras vus de belle tous les deux au court de ces deux ans. Bien que je ne t’ai jamais considéré comme un confrère, malgré que tu sois un criminel comme moi.
- C’est réciproque.
Jack brandit son poignard, prêt à mettre un terme à la vie du jeune homme. Mais il fit stopper net par sa voix :
- Un instant !
- Quoi ?
- Peux tu me dire maintenant, pourquoi tu veux me tuer ?
- Non, je ne te dirais rien, mais si tu penses que c’est le patron qui m’as ordonné de te tuer, sache que ce n’est pas le cas.
Le visage de Silver changea d’expression, prenant l’air d’un débile.
- Tu me prends vraiment pour un con ? Evidement que c’est pas le patron qui t’a demandé de me tuer, il ne se serait pas fait chier à me faire tuer lors d’un de nos cambriolages. Et en plus, malgré tout le bordel qu’ont à foutu, aucun gardes du manoir n’est venus pour nous arrêtés. J’en déduis donc que tu es de mèche avec le criminel qui possède ce manoir.
Jack n’accorda aucune réponse à Silver, mais son regard confirmait bien les dires du jeune voleur.
Le trentenaire s’apprêta de nouveaux à tuer Silver, mais une fois encore, celui-ci l’interrompit :
- Un instant !
- Quoi, bon sang ! Cria Jack qui perdait patience.
- Non rien.
Jack n’en revenait pas, malgré qu’il allait mourir, Silver continuais à le défier.
Accordait il aussi peu d’intérêt à sa vie ? Pourquoi ne hurlait il pas, pourquoi ne suppliait il pas Jack de le laisser en vie, au lieu de continuer de se moquer de lui. Mais au final, peut importé pour Jack de ce que pensait Silver, il voulait le tuer, et rien de plus. Il entama donc son geste, pour le poignarder en plein cœur….

Ps: Le fait que la sphère de Silver soit immatériel, l'empêche t'elle de faire du dégât? Je veux dire, la sphère elle est un peu comme du feu, ou le vent, c'est à dire immatériel. Enfin je crois que c'est ça non?

Début du chapitre 2, c'est partit:


CHAPITRE 2 : DETRESSE



Silver, allongé sur un lit d’hôpital, était plongé dans un sommeille profond.
La couette le recouvré jusque son torse, et son visage semblait paisible.
Le soleil, qui venait à peine de se lever, faissait pénétrer ses doux rayons dans la chambre du jeune voleur, à travers la fenêtre. Ils apportaient de la chaleur à la pièce, ce qui ne déplaisait pas à l’infirmière Nora, présente dans la chambre.
Dans les couloirs de l’hôpital, la jeune infirmière Lucie s’excusait auprès des employés qu’elle bousculait maladroitement. C’était son vrai premier jour en tant qu'employé officiel, elle avait enfin obtenue le poste d’infirmière, dont elle rêver tant. Ce matin là, elle avait pour première tache, d’amener le petit déjeuner au jeune Silver.
Bien sûr, apporter les repas n’est pas le travail d’une infirmière.
Mais comme les petits déjeuner son distribués tôt le matin, alors que Silver fut déposé à l’hôpital un peu plus tard dans la mâtiné. Il fallait bien que quelqu’un lui apporte a mangé, au cas ou il se réveillerait.
La jeune infirmière Lucie arriva face à la porte entrouverte de la chambre, la poussa difficilement, du fait qu’elle tenait un plateau dans ses mains, et entra silencieusement.
- Bonjour, chuchota-t-elle.
L’infirmière Nora ne détourna pas son regard de la fiche d’état de santé de Silver, qu’elle lisait avec attention.
- Bonjour, répondit-elle.
L’infirmière Lucie déposa le plateau sur une petite table de bois, à coté du lit du jeune voleur.
Elle le dévisagea pendant un long moment, ce qui n’échappa pas à l’infirmière Nora.
- Curieuse ?
- Excusez moi madame… Répondit Lucie, sans quitter Silver du regard.
L’infirmière Nora afficha un petit sourire. Elle connaissait bien la jeune femme, c’est elle même qui avait conseillé le directeur de l’hôpital, d’engager Lucie.
La jeune infirmière fut particulièrement brillante, lors de ses nombreux stages qu’elle avait effectués au sein de l’établissement.
- Il a été déposé ce matin par un soldat. Ce jeune homme était inconscient prés d’un rempart de notre ville.
L’infirmière Lucie posa son regard sur son aîné.
- Inconscient ? On sait ce qu’il lui est arrivé ?
L’infirmière Nora fit un signe de négation de la tête.
Lucie se contenta de la réponse de Nora, se leva, et se dirigea vers la porte de la chambre.
- Je vous laisse, j’ai du travail.

ba deja pour le sort, ba j'aurai du mal a expliquer, deja :
Si Silver a pu eviter la roche c'est qu'elle est aparu relativelent loin de lui, pourquoi ne pas l'avoir fait aparaitre sous sa gorge ?
Ensuite, quite a faire de la magie autant lancer quelque chose de mieu qu'un morceau de caillou, je sais pas moi une boule de feu, un eclair et la et bein Silver il aurait plus d'epaule.
Mais apres j'immagine que sa ce passe comme sa parceque c'est definie dans ton systeme de magie et donc c'est pas grave.
A et puis annoncer au mec que tu va lui lancer un caillou c'est pas tres malin (mais j'immagine qu'il est obliger d'incanter)

brefbref

"la matière est la substance qui compose tout corps ayant une réalité tangible."
donc non, une boule de feu ou de vent c'est materiel (enfin je pense)

"la colère ne cessée" cessait

je viens de remarquer que jack etait trentenaire... Et un peu avant Silver le traite de vieu debris...
(y a des policier trentenaire qui te mette au tapis en moin de deux )

"fessait pénétrer ses doux rayons"
tu ma bien fait marrer, fessait c'est le verbe Fesser (mettre une fessé) et plus ce verbe est suivit par penetrer... (ok je me tais)

Sinon ba que jack rate son coup sa m'ettone (c'est un pro quand meme) donc j'immagine que si Silver survie c'est pas a cause (grace a) de jack

voila

Donc pour la sphère... Et bien je modifierais un peu la phrase, vus qu'elle est matérielle.

Jack est trentenaire, certes. Mais Silver lui même se trouve très jeune face à lui, et vus qu'il à un caractère de sale gamin, et bien il ne se géne pas pour insulter notre ami jack.
(Moi même, il m'est arrivé de me fiche d'un membre de ma famille ayant 28 ans. Lui disant qu'il était vieux, alors qu'il disait qu'il était jeune. Oui c’est vrai, 28 ans c'est encore jeune, mais rien n'empêche de taquiner?)

Hmm, les fautes, encore les fautes... Oui en effet, pour le verbe: fessé, j'ai rectifié cela, c'est une erreur de ma part...

Pour le sort de Jack, il le fait apparaître devant sa main, et le sort part en diagonale.
Le fait est que Silver se trouve à environs 2 mètres de Jack, avant que celui ci ne lance sont sort... Et... *tousse*
Pour faire simple, sans dévoilé le système de magie de mon roman... Disons que Jack, ne peut faire sortir un sort à une longue distance de son corps... (Le sort part de devant sa main, posé au sol.)


Oui, Jack a raté son coup, puisque Silver est toujours vivant...... Mais je ne peux rien dire.

"Hmm, les fautes, encore les fautes..."
je connais aussi...

Quand on lance un sort, nul besoin de dire le nom. (Oui je sais, je l'ai déjà dit.)
C'est pour le style, et rien de plus.
Bref, j'ai oublié de te répondre sur le fait que Jack dit le nom de son sort. Il ne le dit pas avant, mais pendant, qu'il le lance.
(Silver aussi d'ailleurs, quand il lance sa sphère.)

*grommelle* bon,j'avais écrit toute une jolie critique et à cause d'une fausse manip, tout parti ...
pas grave,c'est repartit ! ^^

donc,ce qui ne me plait pas trop dans cette fin de chapitre 1 c'est que ton Jack, qui semble quand même partit pour trucider Silver (au point de ne pas vouloir lui dire pourquoi il le tue !) parlotte un tantinet trop à mon goût ...
je sais bien que c'est le (gag?) truc récurrent ça : le vilain méchant voulant tuer le héros parle et que c'est à cause de ça que le héros s'en sort à chaque fois.
bon,c'est un cas un peu différent là, mais je ne trouve pas vraiment crédible le passage " un instant!" "quoi ?" "non rien" ... d'accord,tu voulais montrer que Silver sait énerver son chef, qu'il n'a pas peur, etc ... mais bon, il vaudrait mieux revoir le dialogue en lui-même si tu veux le garder et prendre quelque chose qui tienne plus la route.

en revanche,la fin du passage avec le questionnement de Jack est vraiment bien fait
(quoique le "entamer le geste" indique très clairement qu'il ne va pas y arriver ^^ )

sur le début du chapitre 2,mon seul reproche est sur l'utilisation abusive de "l'infirmière"/'"la jeune infirmière",etc ... on a compris dès le moment où tu cites leurs noms qui elles sont. plus besoin de le répéter ! ou sinon,si c'est un titre,met une majuscule

voili voilou pour ce que j'avais à dire. bonne continuation et la suite !

Oui, il est vrai que je fais un peu trop de dialogues.
Hmm... En regardant bien, le seul échange que je puisse enlevé, c'est quand Silver reprend Jack avec son: Un instant, quoi encore, et non rien.
Par contre, rien n'empêche Jack de dire à Silver: Tu croyais t'en sortir d'une manière si lâche?
Et qu'après ils s'échangent quelques phrases, avant que Jack ne passe à l'acte. Jack connais Silver depuis deux ans, certes il veut le tuer, mais rien ne l'empêche de parler un peu, avant de se débarrassé de lui.

Pour le chapitre 2, je m'attendais bien à ce qu'on me fasse la remarque sur le mot: Infirmière. Je savais à l'avance que le mot était trop utilisés. Il faut que je modifie cela aussi.

J'utiliserais la majuscule aussi, mais je n'étais par contre pas au courant qu'on pouvait faire ça.


Pour finir, quand j'indique que Jack entame son geste et bien...
Eu, c'est pour que les lecteurs aient l'image de Jack qui s'apprête à kill Silver, et qu'après... Pouf, plus rien.
M'enfin, au pire des cas, je peux enlever cette phrase, il n'y a absolument aucun problème, et ça ne changera rien du tout.

"l'image de Jack qui s'apprête à kill Silver" mmmmm le franglais ! ^^

ah non,mais je ne disais pas qu'il y avait trop de dialogue ! désolée si tu l'as compris comme ça,mais je parlais vraiment de l'échange que je t'ai signalé comme n'étant pas crédible.
après,j'aurais pu vaguement donner un autre exemple,mais c'est la façon de parler de Silver que je n'ai pas aimé, alors que celle de Jack collait tout à fait au personnage et à la situation.
donc,reste comme ça ! (le petit extrait en moins peut-être xD)

pour infirmière,si tu ne sais pas comment le remplacer (encore que,en utilisant tout simplement les prénoms ça marche très bien ...), ça peut être une astuce - mais qu'il faut ensuite intégrer à ton monde : être infirmière est un titre,au même titre (^^) que l'on peut s'adresser à un artisan en disant "Maître". sauf que là, c'est "Infirmière" (ou "Camarade" à l'époque communiste,si tu veux un autre exemple ... même s'il n'est pas forcément terrible xD)

Bien, bien pour les dialogues.
Je tacherais d'enlever le dernier petit échange entre les deux personnages.
Après, c'est Silver qui est comme ça... D'ailleurs, si il est comme cela, alors qu'il est sur le point de mourir...
Bon je peux le dire de toute façon... C'est que il en à rien a faire de sa vie. Enfin là, il sait qu'il n'à pas d'échapatoire, alors... Il se laisse aller.

Hum, pour infirmière, il n'y à aucun soucis à ce que ça soit un titre. Je crois même que... Je vais être obligé de placer les majuscules...

(Ca veut dire que je ne peux pas utiliser leurs noms sans placer devant le mot Infirmière ? Si j’utilise les majuscules ?)

A mon sens,tu peux utiliser ça comme tu le veux, mais il ne va pas falloir abuser de l'association des deux. ça ferait un peu lourd. Une fois au début pour bien montrer qu'elles ont de l'importance, mais guère plus.
par contre,en dialogue, là ça prend son sens !

"Infirmière Julie,pouvez-vous venir m'aider s'il vous plait?" tu vois ce que je veux dire ?

Oui, oui, oui. Absolument. J'ai saisis



Edit:

Je viens de réfléchir sur le fait que les personnages disent le nom de leur sort, chaque fois qu'il les lance... Ca fait trop manga en effet. Alors...
J'ai décidé de supprimer cela. Les personnages ne donneront plus de noms aux sorts, et je pense que ça sera mieux ainsi.

(Ca ne changera rien, de toute façon.)

Hum, voici une petite suite, du chapitre 2:

Aussitôt que Lucie fut sortie de la chambre. Nora s’étira les bras, et bailla silencieusement. N’ayant pas dormit de toute la nuit, et de la journée précédente, la fatigue commencée peu à peu a se faire ressentir en elle.
Normalement, elle pouvait rentrez chez elle, son service étant terminé.
Mais elle voulait rester auprès de Silver, afin de guetter son réveille.
Elle ne put expliquer à ses collègues, ce désir envers le jeune homme.
L’infirmière prit sa tasse de café, posé sur la petite table en bois, et en but une gorgée.
C’était sa troisième tasse depuis ce matin. Le café était son meilleur allié, pour luté contre le sommeille. Nora jeta un bref coup d’œil à Silver, toujours endormit, puis elle décida de lire le journal, posé sur le plateau repas. Elle avait demandée à Lucie, de lui en apporter un, en même temps que le petit déjeuner du jeune voleur.
Elle n’eus même pas le temps d’ouvrir le journal, elle fut immédiatement attirée, par la nouvelle principal située en première page. Ce texte portait comme titre : Nouveau génocide.
Elle lut le petit résumé :

Encore des centaines de victimes découvertes hier après midi, dans le petit village de Lida, à l’ouest de Sulphir.
Des corps sans vie, d’hommes et femmes, torturés et massacrés…
Des enfants de tout âge, tués sauvagement eus aussi…
La mafia noire serait-elle impliquée dans cela? Où est-ce une petite organisation criminel, responsable de ce génocide ? Combien de temps encore, les quatre grandes villes vont-elle attendre pour agir ? Sommes nous vraiment prêt à faire face à la puissance des criminels ?

L’infirmière Nora n’osa pas lire les détails du massacre, inscrite dans les autres pages du journal. Elle ferma les yeux, pensant aux enfants, tués dans le massacre.
Sans qu’elle ne le veuille, des images atroces parvenaient à son esprit. Elle imaginait les scènes d’horreur, comme si elle était présente sur les lieus du drame. Des rires d’enfants, résonnés dans sa tête. Des images d’eux immergées dans son inconscient, les voyant joués ensemble, pleins de vie, respirant la naïveté de leur jeune âge… Avant de se faire assassiner.

"Des enfants de tout âge, tués sauvagement eus aussi… "
le"eus aussi" ne semble pas necessaire

alors pour ton genocide, je ne suis pas sur que le mot soit bien utilisé, la definition est variable mais en gros c'est une volonté d'extermination systematique d'un groupe national, ethnique, racial ou religieux.

Ce qui ne m'a pas l'air d'etre le cas.

Sinon, "Combien de temps encore, les quatre grandes villes"
les quatre grandes villes c'est parceque dans ton monde il y a quatre grandes villes ? quattre grandes villes autonaumes ?

Et tes journaliste ils se demmandent meme pas pourquoi un village c'est fait massacrer ?

Sinon, toujours les fautes ... toute les fautes ne sont pas facile a corriger, mais ecrire "commencée" a la place de commencait c'est quand meme moyen...
Lit ton texte a voix haute, tu verra que ce mot doit finire par le son "ai" et pas par le son "é"

en dehors des remarques de Tek' avec lesquelles je suis tout à fait d'accord (surtout pour le génocide = massacre serait surement plus approprié), un petit point de détail m'a attiré :

"en même temps que le petit déjeuner du jeune voleur. " => tu fais ton passage du point de vue de Nora, en gros, même si tu gardes un narrateur omniscient. cependant, étant donné que tu utilises l'infirmière comme focus, comment peut-elle savoir que c'est un voleur ? le "soldat" qui l'a amené, je peux déduire soit que c'est Jack (mais j'ai du mal à cause du mot "soldat" justement), soit qu'il l'a trouvé et ne sait rien sur lui. Donc,il ne peut rien avoir dit à Nora qui ne peut pas savoir et donc ((j'y arrive ^^) tu ne peux pas utiliser l'expression "jeune voleur" par rapport à une personne qui n'en sait rien !

après, l'article de journal ... l'idée en elle-même me va,sans soucis. le coup des massacres = idem. mais c'est ta façon de le raconter. je me doute que le système de journalisme est différent selon notre monde et celui-là, mais bon ... ça reste des êtres humains qui ont besoin de se poser les mêmes questions. (comme le suggère Tekmerak, pourquoi sont-ils morts ?)
commençons par le texte : tu dis qu'il est en première page et ton résumé est à peine assez long pour faire un fait divers ! ou alors précise bien qu'il s'agit de l'en-tête (si c'est le cas).

ensuite "petite organisation criminelle" = "petite" est-il bien le bon mot, vu ce que tu décris ? on parle quand même d'un village entier massacré !

enfin,ma dernière remarque : les dirigeants des grandes villes n'agissent pas. pour une série de meurtres en ville, impliquant une ou deux personnes à chaque fois,passe encore.
mais sincèrement,pour des villages entiers,ça me parait un peu gros que rien ne soit fait. à moins que ce ne soit des massacres récents et qui se déroulent rapidement (sur une période courte depuis leur début, veux-je dire).

enfin bref; tout ça pour dire que l'idée est bonne (et je présume que ça risque de servir de trame à ton histoire ?) mais que pour moi, c'est la façon de la traiter qui ne va pas complètement.
tu as un bon début avec ces questionnement, il faudrait aller un tout petit peu plus loin.
sans raconter les détails du massacre (puisqu'elle ne veut pas le lire),mais les journalistes sont quand même connus pour poser les questions gênantes et aller chercher les pistes,non ?

en espérant ne pas avoir été trop dure (j'ai un peu de mal à vraiment mettre le doigt sur ce qui me gêne parfois ...) et t'avoir aidé au moins un peu ; je te souhaite une bonne continuation avec ton histoire, et je serais ravie de lire la suite quand tu nous la posteras

Alors, pour le génocide... En effet, je me suis peut être trompé de mot. Pour les fautes, ont sais que je suis pas un grand chef en orthographe
( et aussi que je ne fait pas toujours attention)

Pour les quatre grande ville, je ne vais pas expliqué dans un paragraphe de journal si elle sont autonome ou pas.....
Voyons, il faut attendre un peu la suite... Je ne vais pas tout expliqué dés le début....

Les journalistes savent pourquoi ils se font massacrés. Sans trop raconté, disont que les criminels sont vraiment très, très nombreux, et qu'ils imposent leur domination. En causant parfois de gros massacre. Mais je ne peux pas dire pourquoi encore.
(Sans rire, des questions comme ça, ça serre à rien de me les posés, qui te dit que les journalistes ne savent pas pourquoi les criminels font ça? De plus, il y à des détails dans les autres pages du journal. Même si elles ne sont pas décrites dans le roman.)
M’enfin, pour les détails, sachez qu’il y en à d’autre dans la suite du chapitre 2 !

Pour le terme *petite* il est vrai ça peut paraître être une erreur. Mais le fait est que les villageois des petits villages du continent, ne sont pas forcement des farouches combattant.
Enfin, encore une fois, je ne peux rien dire... Faut attendre la suite.

Les quatre grandes villes ne font rien pour le moment en effet.
Disons qu'elles font mine basse pour le moment, parce qu'elles n’étaient pas allié il y à quelques mois plus tôt dans l'histoire. Et puis… Non, je dit rien.
Mais ça va changé, mais je ne peux rien dire! Hihi^^

"qui te dit que les journalistes ne savent pas pourquoi les criminels font ça?"

ba qui me dit le contraire ? Et puis moi mon but c'est de comprendre et que les journaliste le comprenne mais me le dise pas sa me fait une belle jambe...

Si je pose ce genre de question ce n'est parceque tant que je sais pas precisement un certain nombres de trucs, je peux pas savoir si il y a ou pas des incoherence dans ton recit et que je suis la pour t'aider a regler ce genre d'incoherence.

Bref, par exemple du peu que je sais je pourais te dire : "tes criminel y tuent plein de mec comme sa juste pour montrer que c'est des killer ? c'est moyen comme demarche"
donc je me dit :
"il doit y avoir un point que je connais pas et qui explique tout, mais ce point explique t il vraiment tout ?
Si je connais ce point je pourais dire s'il il explique ou pas, mais il est pas ecrit... Bon ba je vais demandé a Silver Dragon de m'expliquer."