Le roi au château, commentaires

C'est le site qui fait toujours sauter mes tirets. Je jette un coup d’œil à ce que tu me proposes, je modifie mon texte et je reposterais en essayant de penser à remettre les dialogues sous formes... ben de dialogues.

Alors comme d'habitude, merci d'avoir pris le temps de relever mes trop nombreuses étourderies! J'ai à nouveau intégrer la majorité de tes suggestions à mon texte, et pour les rares fois où je n'ai pas modifié, c'est plus une question de sensibilité littéraire qu'autre chose.

Je te précise ma pensée concernant les points où tu t’interroges:

Citation :

Aucune prière de sa mère, aucune malédiction

Ici je maintiens aussi mon commentaire sur le choix du mot "malédiction". Il sonne vraiment comme si la mère maudissait son fils, ce qui paraît étrange dans ce contexte.

C'est Allah qu'elle maudit, non son fils. Où tout du moins le divin. Ses prières sont également tournées vers une instance supérieur. En tout cas, j'ai du mal à imaginer une mère perdant son fils ne faisant que crier, il y aura forcément de la colère, de l'incompréhension, une détresse si terrible qu'elle en viendra à maudire les dieux!

Citation :

Il s'endurcit, devenant dur, plus dur que la pierre

Le verbe endurcir signifie déjà qu'il devient dur. Ca fait une répétition pas très agréable. Le reste "dur, plus dur que la pierre" ne choque pas, c'est vraiment le choix de ce verbe qui dérange.
Comme synonyme pour le sens que tu veux donner, il y a "se cuirasser" ou "se blinder" (petite préférence pour le 2ème) sinon.

La répétition ne me choque personnellement pas. Oui, parfois j'en fait des tartines mais que veux-tu, c'est mon style !



Bien vu pour les deux phrases trop longues, elles étaient effectivement trop alambiquées pour le style vif et tranchant que j'ai choisi ici. Tu as un bon sens esthétiquolittéraire !


La suite viendra, mais je ne sais pas quand car j'aimerais bien reprendre mon manuscrit la cité des temps figés que j'ai trop délaissé dernièrement. Je vais essayer de jongler entre les deux, on verra bien!

Reste encore à poster le texte en remettant tout les dialogues. Rhhaaaaa, qu'est ce que c'est chiant !

Tassa a écrit:

C'est Allah qu'elle maudit, non son fils.

OK. Mais du coup, si je me pose la question, c'est que ce n'est pas clair dans le texte "Aucune malédiction des dieux" n'aurait mis aucun doute sur le sens voulu.

Pas de souci pour les éléments non intégré ah ah C'est toi l'auteur, et rien ne dit qu'un autre lecteur ne sera pas d'un avis différent du mien

J'ai un peu le même style d'écriture, alors forcément, ça me saute davantage aux yeux les phrases un peu longues. J'ai tendance, comme toi, à privilégier les phrases courtes et claires, et qui laissent peu de place à l'interprétation (c'est pourquoi j'insiste autant sur le mot "malédiction" )

Ouais du coup pas cool que ça ait fait sauté tes tirets :/

Bon bah du coup te remets pas de suite à La Cité des Temps Figés, laisse-moi le temps de rattraper

J'ai oublié de répondre pour la chronologie des révélations frère/père alors que je voulais justement en parler.

J'avais volontairement inversé les deux pour créer un sentiment d'incompréhension chez le lecteur, pour l'interpeler. Je voulais qu'il se dise "mais qu'est ce qui se passe là?" et qu'il se dépêche de lire la suite pour tirer ça au clair.

Visiblement, tu n'es pas fan de ce procédé. Le trouves-tu si dérangeant?


Ps: Trop tard, j'ai déjà la moitié du prochain chapitre d'écrit, et il faut battre le fer quand il est encore chaud . En parlant de battre le fer, tu es déjà à plus de 100 messages! Wouaw, tu commentes plus vite que ton ombre !

Bon je t'avoue que je ne sais pas d'où ils sortent, ces 100 commentaires. Mais bon

Si l'idée était de créer de l'incompréhension chez le lecteur, dans un sens c'est réussi ^^ Mais oui, je ne suis pas fan ici. Pas du concept, mais parce que il manque une logique ou un lien qui expliquerait pourquoi à cet instant tu fais cette révélation. Tu l'aurais sortie dans un autre contexte, je pense que ça m'aurait moins choqué, mais vu qu'il arrive juste derrière le fait de parler du frère (ou du père), ça ne colle pas. Tu vois ce que je veux dire ?

Sinon pour ton roman, va falloir que je m'y colle rapidement alors, avant d'être larguée ! ^^

Coucou ! J'ai été épaté par cette histoire, très émouvante, mordante, parfois drôle, pleine de charme. Je serais curieux de lire la suite. T'as voyagé dans le tiers-monde, un peu ? Parce que la vie dans le bidonville me paraît juste. Perso, je ne suis jamais allé dans dans les "pays pauvres", mais je serais curieux de voir de plus près les conditions de vie des enfants. Il y a peut-être des films sur le sujet, en-dehors de Slumdog Millionnaire, je veux dire ^^

Merci pour cette lecture en tout cas, j'ai passé un moment très agréable !

Bonjour Benjamindrac.

Je te réponds un peu tard, mais mieux vaut tard que jamais non? Je n'ai jamais pris le temps de finir cette nouvelle au vu de mes autres travaux, mais comme j'aime le travail bien fini, me revoilà pour écrire la suite!

Merci pour ton retour. Et non, je n'ai jamais eu la chance de faire ce genre de voyage. Un jour, sans doute.

Petit up pour dire que j'ai posté une version complète et terminée de la nouvelle.

Salut Tassa,

Comme prévu, j'ai ce fameux "roi du château"

Je m'attendais à te faire un retour bien gros, mais finalement, je n'ai que très peu de choses à dire.

Le texte est bien écrit, j'ai juste croisé quelques phrases qui mériteraient d'être reprises pour qu'elle aient plus d'impact.

Par exemple :

Citation :

Que cette pièce est belle, que cette pièce est grande !

Tu peux faire bien mieux pour présenter la pièce.

Citation :

Ils courent comme s'ils avaient des ailes, ils courent vers le bidonville, le bidonville le long des rails de Stasiun Senen.

Ici c'est la fréquence du terme bidonville.

Il y a pas mal de répétitions, surtout pour Asmo. Essaie de varier avec des "il", "le jeune garçon", "le leader du groupe", "le fils de sa maman" etc.

De manière générale, tu utilises beaucoup la voix passive et je trouve que ça alourdit le rythme des phrases. Ok cet avis est entièrement personnel !

En dehors de ces quelques petits trucs, je dois dire que j'ai aimé cette lecture assez reposante. Pas de gros enjeux, pas de fins du monde. La seule scène qui interpelle est la violence contre la petite.

Tu prévois une suite des aventure de Asmo ?

Hello Wish!

Citation :

Comme prévu, j'ai ce fameux "roi du château"

Ouiii! J'attendais ça avec impatience.

Citation :

Je m'attendais à te faire un retour bien gros, mais finalement, je n'ai que très peu de choses à dire.

Le texte est bien écrit, j'ai juste croisé quelques phrases qui mériteraient d'être reprises pour qu'elle aient plus d'impact.

Tant mieux, c'est donc que je n'ai pas trop fait de boulettes.

Citation :

Par exemple :

Citation :
   Que cette pièce est belle, que cette pièce est grande !



Tu peux faire bien mieux pour présenter la pièce.

C'est la voix des enfants qui s'expriment ici, d'où la simplicité du phrasé.

Citation :

Citation :
   Ils courent comme s'ils avaient des ailes, ils courent vers le bidonville, le bidonville le long des rails de Stasiun Senen.


Ici c'est la fréquence du terme bidonville.

Je prends, un bidonville peut aisément être supprimé.

Citation :

Il y a pas mal de répétitions, surtout pour Asmo. Essaie de varier avec des "il", "le jeune garçon", "le leader du groupe", "le fils de sa maman" etc.

Je commençais à tomber à court de il/enfant/garçon/mioche, mais tu as raison, il y a trop d'Asmo. Je vais en supprimer quelques-uns.

Citation :

De manière générale, tu utilises beaucoup la voix passive et je trouve que ça alourdit le rythme des phrases. Ok cet avis est entièrement personnel !

Dans le doute, je te donne raison! C'est une remarque que l'on m'a déjà faite sur d'autres textes, j'essayerai d'y faire plus attention.

Citation :

Tu prévois une suite des aventure de Asmo ?

Pas pour le moment, je pensais plus à écrire d'autres nouvelles dans le genre pour monter un recueil, mais sans forcément réutiliser Asmo.

Tassa a écrit:

Hello Wish!


Tant mieux, c'est donc que je n'ai pas trop fait de boulettes.

En effet, good job !  

Tassa a écrit:

C'est la voix des enfants qui s'expriment ici, d'où la simplicité du phrasé.

Même. Un enfant ne parlerai pas comme ça je pense.

Tassa a écrit:

Pas pour le moment, je pensais plus à écrire d'autres nouvelles dans le genre pour monter un recueil, mais sans forcément réutiliser Asmo.

Ok

Heeeey !

Avant tout merci pour ce beau texte, c'était fort agréable à lire

Je jette mes impressions un peu au fur et à mesure, donc désolée si ça fait fouilli ^^'

C'est très peu commun de trouver un texte écrit au présent comme ça, et encore plus rare que ce soit aussi bien maitrisé ! Bravo !
Je trouve aussi que le fait qu'il n'y ai pas beaucoup de dialogue rajoute un côté mystérieux aux enfants, et à la situation. Ca me fait penser à un livre que j'aimais beaucoup étant petite, je crois que ça s'appelait Le Prince des Voleurs. Les enfants devaient voler pour survivre, et c'est un thématique qui m'a toujours beaucoup plu. Pas étonnant que j'aime ton texte !

Dans l'ensemble j'ai passé une très bonne lecture. J'avoue ne pas avoir compris où tu voulais nous amener, et s'il y allait y avoir un but, une dénouement à tout ça. Mais voir Asmo retrouver une âme d'enfant et "jouer" au roi à la fin, la tête pleine de rêves, m'a donné du baume au coeur.

Très mignon, et on sent également que tu t'es documenté (ou que tu as visité toi-même ?) sur Jakarta. Les noms des endroits, l'organisation et l'ambiance des villes, la misère des habitants de bidonvilles...

Un grand bavo pour ce texte !

Merci de ton retour Ametis, tes compliments me vont droit au cœur   !

Citation :

Ca me fait penser à un livre que j'aimais beaucoup étant petite, je crois que ça s'appelait Le Prince des Voleurs. Les enfants devaient voler pour survivre, et c'est un thématique qui m'a toujours beaucoup plu. Pas étonnant que j'aime ton texte !

Icare aurait-il une future carrière de voleur devant lui? Je le vois bien dans le rôle! Si ce n'est pas déjà lu, je ne peux trop te conseiller la trilogie des salauds gentilshommes, qui a le bon goût de mélanger braquage et univers fantastique d'une main de maître.

Citation :

Très mignon, et on sent également que tu t'es documenté (ou que tu as visité toi-même ?) sur Jakarta. Les noms des endroits, l'organisation et l'ambiance des villes, la misère des habitants de bidonvilles...

Je me suis effectivement pas mal documenté sur les lieux, les us et coutumes, les noms, etc... Content que ça transparaisse

Citation :

Icare aurait-il une future carrière de voleur devant lui? Je le vois bien dans le rôle! Si ce n'est pas déjà lu, je ne peux trop te conseiller la trilogie des salauds gentilshommes, qui a le bon goût de mélanger braquage et univers fantastique d'une main de maître.

Haha, pas exactement ! Il est droit, le bonhomme, il va essayer de se débrouiller comme un adulte !
Ah je connais pas du tout ! Je rajoute ça à ma liste de livres alors *__* Merci !

Oui, ça se remarque bien ! Je ne connais pas du tout la culture Indonésienne, mais j'ai beaucoup aimé les prénoms de tes personnages, justement

Hello Hello C'est l'heure des Co-Co-Co-Commentaires !!!! X2 Parce que comme une débilos, j'ai fermé cette page et non celle de la nouvelle

Première Partie :

Citation :

Dans son regard couve un feu, un feu inhabituel à un aussi jeune âge.

Le "aussi jeune âge" m'a gêné dans ma lecture mais je pense que c'est parce que j'ai pas l'habitude de le lire dans ce sens. Habituellement, c'est plus "âge aussi jeune"

Citation :

L'enfant passe alors en hurlant entre ces jambes, sort une poignée de petits cailloux de sa poche, et se met à bombarder les œuvres accrochés au mur. Ses attaques sont dérisoires, rebondissant contre les cadres en verre, mais elles sont lancées avec toute la furie de son petit cœur.

J'ai ris quand ce passage est arrivé. J'imaginais l'adulte avoir le visage entrain de se décomposer devant tout ce qui se passe. En plus dans la partie 2, il lui arrive autre chose.

Troisième partie

Citation :

Les boulevards deviennent rues, puis ruelles. Les passants y sont nombreux, serrés les uns contre les autres.

J'ai beaucoup aimé ces deux phrases qui se suivent. La première parle d'un volume qui se réduit petit à petit et direct, la deuxième, nous en présente le contraire. Je sais pas si je suis claire

Spoiler:

Quatrième partie

Citation :

Sa force physique est certes limitée, mais la force de sa volonté, elle, est sans limite. Intérieurement, c'est un tigre.

Lisant beaucoup de mangas, ça fait très phrase de Shonen. Je vois tellement les flammes de la détermination entourer Asmo

Citation :

Ici, le spectacle est très différent de ce qu'offrait le centre ville, avec ses grattes-ciels, ses illuminations, sa verdure. Il fait sombre, il fait noir. Les marches pour descendre dans le bidonville n'ont d'escalier que le nom. Le sol est fait de bosses, de fosses, recouvert de planches, de détritus. Il y est glissant, et les enfants sont alourdis par le poids de la photo et celui de Nisrina.

Là aussi, j'aime beaucoup les deux phrases contraires qui décrivent la rive. Par contre, petite question : elle pèse combien la photo pour qu'ils peinent à la porter ?_?

Cinquième Partie

Citation :

Asmo vit en effet avec sa mère. Elle s'appelle Indah, et il l'aime tendrement, autant qu'un fils peut aimer sa mère, peut-être même plus.

Ta deuxième phrase est peut-être trop grande. Tu pourrais la raccourcir en la fusionnant avec la première. "Asmo vit en effet sa mère, Indah. ... même plus"

Je pensais qu'ils avaient volé une photographie extrêmement chère pour la vendre.

Citation :

Du jour au lendemain, il s'évapora dans la nature, ne donnant plus aucun signe de vie.

Il est parti acheter un paquet de clopes

Sixième partie

Citation :

Elle se renferma, renferma sur elle-même dans un délicieux monde intérieur où Fajar vivait toujours, refusant de voir la réalité en face.

Petite répétition de "renferma"

Sur le dernier dialogue de cette partie, il manque un "tiret" pour la deuxième phrase de dialogue.

Neuvième partie

Citation :

Asmo et con camarade ne sont pas long.

"Son" Camarade

Citation :

Il y en a un qui vient avec moi chercher la photographie

Pourquoi ne pas l'avoir prise avec eux dès le début ?_?

J'ai beaucoup aimé la lecture de cette nouvelle que se soit au niveau des descriptions de lieux, de l'ambiance ou de l'action. C'est toujours un plaisir de te lire.
Malgré tout ce qui est arrivé à Asmo, c'est beau de voir qu'il a toujours gardé son âme d'enfant. Hâte de lire ton prochain texte.

Hello Menta et merci pour ton commentaire qui me fait bien plaisir, je l'attendais avec impatience !

En revanche, à la lecture de celui-ci je me pose une question. J'ai l'impression que tu as lu ce que j'ai posté partie par partie (les premiers jets) au lieu du texte complet dans sa version finale qui est posté sur le dernier message. Tu as bien lu la fin?

Citation :

Là aussi, j'aime beaucoup les deux phrases contraires qui décrivent la rive. Par contre, petite question : elle pèse combien la photo pour qu'ils peinent à la porter ?_?

C'est surtout très encombrant une photo de plusieurs mètres avec le cadre et tout; surtout quand on a dix ans!

Citation :

Pourquoi ne pas l'avoir prise avec eux dès le début ?_?

Même réponse que plus haut, trop encombrant pour la trimballer partout!

ReHello Hello c'est parti pour la nouvelle version du commentaire

Effectivement j'ai lu par morceaux, me voilà donc sur la lecture de la dernière version.

Citation :

L'homme voit rouge. Le petit monstre ! Le sale gosse ! Comment ose-t-il ainsi s'introduire ici avec ses chaussures sales, et s'en prendre à sa précieuse marchandise ? Et lui qui voulait l'aider ! Non, ce qu'il lui faut, c'est une bonne correction... Oui, il faut être ferme avec la jeunesse !

L'homme va chercher une solide canne dans le sceau où elles sont rangées, à côté du porte-manteau. Il suit le petit garnement d'un pas décidé. Il va voir ce qu'il va voir !

L'homme a à peine disparu derrière un coin du mur que la porte de la galerie s'ouvre. Un groupe d'une dizaine d'enfants entre. Pas un n'est pubère, et certains sont vraiment jeunes. Ils ont les mêmes vêtements et les mêmes joues sales qu'Asmo. Il faut faire vite, la sonnerie de la porte a retenti, et l'homme peut revenir à n'importe quel moment.

Répétition de "L'homme" sur chaque début de paragraphe. Pourquoi ne pas remplacer par le nom de son métier ?_?

Citation :

- Petits salauds ! Je vais vous faire la peau, petits salauds !

Petite répétition encore. "Mécréant" pour remplacer ?_?

Citation :

Le groupe d'enfant n'a pas ralenti et continu à détaler. Tout au plus un petit coup d’œil en arrière.

Il manque un petit s à "enfant"

Je préfère cette version par rapport à l'autre même s'il y a peu de différence. Le fait qu'il emmène la photo directement lors de leur recherche de touristes européens est plus logique ^^ (surtout que tu as précisé au tout début qu'elle est la plus petite que la première photo qu'ils voulaient voler).

Bon ! Maintenant, il me rester plus qu'à relire La cité des temps figés.

Tassa is back!

Citation :

Répétition de "L'homme" sur chaque début de paragraphe. Pourquoi ne pas remplacer par le nom de son métier ?_?

Je prends, tu as entièrement raison, un petit galeriste pour éviter la répétition sera très bien.

Citation :

Petite répétition encore. "Mécréant" pour remplacer ?_?

Celle-là me gène beaucoup moins, c'est de l'oral et l'homme est énervé, il ne se soucie pas vraiment de se répéter .

Citation :

Il manque un petit s à "enfant"

Bien vu, je corrige ça de suite!

Citation :

Je préfère cette version par rapport à l'autre même s'il y a peu de différence. Le fait qu'il emmène la photo directement lors de leur recherche de touristes européens est plus logique ^^ (surtout que tu as précisé au tout début qu'elle est la plus petite que la première photo qu'ils voulaient voler).

Tu m'en vois ravi, c'est donc j'ai effectué des bonnes retouches !

Merci encore pour tes commentaires

Hello ! Je tiens d'abord à préciser que je n'ai pas vraiment fait attention aux fautes de syntaxe, d'orthographe ou de rédaction, j'ai surtout porté mon attention entièrement sur l'histoire.
Et j'aime beaucoup ! Déjà le titre est très porteur de sens en lui même, et l'histoire est vraiment captivante, les évènements s'enchainent fluidement, je ne pense pas avoir quoi que ce soit à redire.
Et puis ta plume est vraiment agréable à lire, tes mots sont bien choisis et très justes, chapeau !

Plumage a écrit:

Hello ! Je tiens d'abord à préciser que je n'ai pas vraiment fait attention aux fautes de syntaxe, d'orthographe ou de rédaction, j'ai surtout porté mon attention entièrement sur l'histoire.
Et j'aime beaucoup ! Déjà le titre est très porteur de sens en lui même, et l'histoire est vraiment captivante, les évènements s'enchainent fluidement, je ne pense pas avoir quoi que ce soit à redire.
Et puis ta plume est vraiment agréable à lire, tes mots sont bien choisis et très justes, chapeau !

Merci beaucoup pour ton commentaire Plumage, il fait chaud au cœur !

Je suis content que tu aimes toi aussi le titre, il est simple et en même temps il a quelque chose d'un peu poétique. Toute la nouvelle découle de lui et du personnage d'Asmo (avant qu'il ne soit nommé), un gamin fier, courageux et protecteur envers sa mère.