La Pierre Démoniaque

L'abondance de verbes utilisés me fait penser à Hemingway.
J'ai noté quand même :"Dans ce chaos sans référence aucune, les cris des victimes mêlés aux hurlements des démons s’amplifièrent au point qu’il soulevât un vent stellaire si violent que les cheveux des anges ondulèrent." que j'aurai remplacé par "des démons s’amplifièrent. A tel point qu’il soulevât un vent stellaire, ..." car je pense que c'est le chaos qui soulevat et, écrit comme je l'ai fait, il me semble qu'il n'y a plus possibilité de croire en une erreur qui laisse penser au lecteur que ce sont les cris et hurlements qui soulevèrent le vent stellaire. D'ailleurs une question me tarabuste : peut-on utiliser le verbe soulever pour le vent ???
Snon, l'histoire est toujours aussi passionnante.

je pense.

le vent soulève la roche....

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donc ça se dit bien. ^___^

J'avais raison, tu écris au fur et à mesure, d'un trait ou presque. C'est ton premier jet.
Trop fort Gérard.

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Superbe et quelle tension. On est aux côtés des héros et l'angoisse est au rendez-vous. Une belle écriture (et je te retrouve sur le cadavre exquis, à plus).

Citation :

Ces derniers, poilus, sales, puants, forts et méchants se perpétraient une guerre sans fin ni merci.

Perpétrer est un verbe transitif, et, l'ayant vérifié car la phrase me semblait à l'envers, je pense que tu pourrais la tourner peut-être ainsi :
Ces derniers, poilus, sales, puants, forts et méchants perpétraient une guerre sans fin ni merci.
?
ou bien,
Ces derniers, poilus, sales, puants, forts et méchants se donnaient une guerre sans fin ni merci.
?
C'est une histoire de plus en plus palpitante...et, je suis désireuse d'en lire la suite, bien entendu, Gérard.

Ou : se livraient une guerre...
Mais je pense que Gérard a simplement oublié de retirer le "se".
Et au risque de me répéter, je partage aveuglément l'avis d'Hélène.

Tu as raison^^sur tous les points...

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Histoire toujours aussi passionnante.
L'imparfait du subjonctif peut surprendre dans ce type de récit, ou l'action a son importance, car il n'est que peu fréquemment utilisé (je sais que tu aimes bien ce temps), mais passé la première surprise, il ne choque pas.
Enfin, certaines phrases pourraient être raccourcies, ne serait-ce que pour éviter les répétitions :
" Le cœur de Percia saigna pour ces petites âmes qui partaient en enfer à cause d’elle, mais elle se consolait, car elle portait en elle une certitude : le combat qu’elle menait appartenait au monde des justes."
Une proposition parmi tant d'autres possible : "Le coeur de Percia saignait. Par sa faute, ces petites âmes partaient en enfer, et seule la certitude que son combat appartenait au monde des justes la consolait."

Citation :

Le cœur de Percia saigna pour ces petites âmes qui partaient en enfer à cause d’elle, mais elle se consolait, car elle portait en elle une certitude : le combat qu’elle menait appartenait au monde des justes.

je confirme, il faudrait trouver un diminutif.

Ensuite au début du chapitre 2 tu dis

Citation :

"avait été entendues au-delà de la galaxie maudite."

=>>>Ok par bouche à oreille. Mais comment c'est sortit de l'enfer? enfin je pense que tu l'expliqueras à ton prochain post, car cela reste encore confus.

la fin de ton 1er chapitre finit bien à mon gout, elle cherche une source de puissance, et ça nous laisse chaud pour le deuxième chapitre

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Non Gérard, je pense que ceux qui te lisent avaient compris l'importance de Précia par la répétition de elle. C'est simplement que cela s'avère peu utile de la signaler une nouvelle fois à ce stade du récit. D'autant plus que Précia est un personnage charmant, il ne faudrait pas qu'il nous apparaisse pompeux par des redondances dans la narration.
Et je suis impatient de découvrir les rebondissements à venir...

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Tu es modeste Gérard et c'est tout à ton honneur. Tu nous as habitué aux rebondissements, je suis donc certain que tes neurones sont déjà bien décroisés.

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ha donc là ceux sont les autres personnage de la gaalxie?

Que je ne me trompe pas....

encore =]

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C'est de la fantasy ou de la SF finalement ?


J'adore en tout cas

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Une fantaisie (à ce conte là !), bien réussie, dont je suis curieuse de connaître le déroulement ...

FORMIDABLE ta suite. De mieux en mieux. Je te laisse juste revoir l'emplacement de tes virgules. Il me semble qu'elles sont parfois mal placées ou manquantes. A voir...

capté!

sacré nom tes galaxies! =]

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