Une journée pour survivre

Coucou =) j'ai mis mon texte ici mais je ne sais pas si c'est vraiment approprié vu que c'est un mélange entre le fantastique et la science-fiction donc mille excuse si je me suis trompée de catégorie. ce texte est un peu comme un prologue vu qu'il annonce juste le début de la fiction vu que après ça va se dérouler en épisode.
Bonne lecture

Une journée pour survivre - le découverte
La jeune fille était perchée sur le sommet de la falaise, regardant le vide sous ses pieds alors qu’une énorme crevasse d’une profondeur indéterminable et composé d’unique roche s’enfonçait dans les abimes de la Terre.

Elle scruta le couché de soleil, essayant de vider son esprit et de calmer la nervosité qui prenait place peu à peu chez elle. Dans sa poche de jean, son portable vibrait sans cesse depuis ce matin. Elle avait ignoré chacun des messages et appels qui voulaient l’empêcher d’atteindre son but. Une grande partie de ses amis et de sa famille la prenait pour une gamine à l’imagination débordante ou pour une folle. Elle ne savait pas vraiment lequel des deux étaient le plus flatteur… Pourtant malgré tout ce qu’ils avaient pu lui dire, elle croyait en cette légende ! Elle voulait y croire ! De toute façon, même si elle y perdait la vie, cela ne lui faisait pas peur. Elle en avait plus que marre de sa vie. Alors à bon quoi rester là ?

« Allez Lou… Courage… Se chuchota-t-elle à elle-même. »

Le vent soufflait, faisant voler ses longs cheveux noirs en contraste avec sa peau laiteuse. Un coup d’œil à sa montre lui indiqua que le passage allait enfin s’ouvrir. Redirigeant son regard vers l’astre dont la course allait s’achever bientôt tandis qu’elle avançait sur le bord de la corniche.

« Encore quelques secondes… Patiente… »

Le temps semblait s’être arrêté, plus rien aux alentour ne venait briser le doux silence qui s’était installé. Devant elle, le soleil s’abaissait petit à petit alors que les secondes défilaient.

« Maintenant… »

L’adolescente bascula dans le vide, la tête la première dans le précipice. S’enfonçant dans les abimes de la Terre à une vitesse vertigineuse. A tout instant elle pouvait se faire empaler par les pierres sur les parois qu’elle frôla à plusieurs reprises. Sa chute lui parut interminable alors que les secondes défilaient sans qu’elle ne rencontre le sol. Ses oreilles sifflaient douloureusement tandis qu’elle apercevait plus bas le sol où un trou gigantesque s’était ouvert. Elle ferma les yeux et pria pour qu’il reste ainsi le temps qu’elle plonge vers l’autre monde. En seulement un quart de seconde son diamètre diminua de moitié.

« Non !!! »

Son cris déchira le silence qui s’était installé alors que seulement une centaine de mètre la séparait du l’ouverture dont il ne restait plus qu’un trou d’environs cinq mètres de circonférence.
Elle n’aurait jamais le temps… Le trou s’était en un instant refermé et sa rencontre avec le sol n’allait tarder.

« Recludens ! »

Elle hurla cela sans même comprendre la signification de ce mot, comme possédée par une force mystérieuse. Miraculeusement une brèche perça la pierre, ne laissant la place que pour un enfant. Ne réfléchissant plus à son futur proche, l’adolescente mis les bras le long de son corps tandis que sa tête passait au travers de la fente, suivit de du reste de son être.

Coucou ! je ne savais pas trop quoi faire là avant d'aller au ciné, et je me suis dit "tiens je vais aller commenter" et bim ! tu as posté un extrait donc bim ! c'est pour toi

Citation :

composé d’unique roche

ComposéE + je ne comprend pas

Citation :

la nervosité qui prenait place peu à peu chez elle.

un peu maladroit ; plutôt "qui prenait / montait peu à peu EN elle"

Citation :

Pourtant malgré tout ce qu’ils avaient pu lui dire,

manque une virgule entre "pourtant" et "malgré"

Citation :

Elle en avait plus que marre de sa vie.

Répétition un peu lourde de "vie" + peut-être que tu devrais expliciter un peu, expliquer de quoi elle a marre (les gens sont méchants, elle n' pas d'amis, elle ne supporte pas sa famille, son quotidien l'étouffe, enfin je n'en sais rien moi) pour qu'on se sente plus proche d'elle.

Citation :

faisant voler ses longs cheveux noirs en contraste avec sa peau laiteuse.

maladroit "en contraste..." ; peut être tourner ça autrement

Citation :

Redirigeant son regard vers l’astre dont la course allait s’achever bientôt tandis qu’elle avançait sur le bord de la corniche.

Euh... il manque la proposition principale et le verbe principal ! là c'est juste une proposition qui se balade toute seule ! + j'aurais plutôt vu le "bientôt" avant "s'achever"

Citation :

S’enfonçant dans les abimes de la Terre à une vitesse vertigineuse.

Encore une proposition toute seule, alors je suppose que c'est ton style et pas une erreur... j'avoue que ça me gêne. là je l'aurais plutôt vu être raccrochée à la phrase précédente

Citation :

alors que les secondes défilaient

Répétition de l'expression utilisée juste avant ; ensuite, répétition très proches 2x "sol"

Citation :

plus bas le sol où un trou gigantesque s’était ouvert.

Si c'est une crevasse, c'est normal que ce soit un trou ? ou alors, il y a un trou qui s'est ouvert au fond de la crevasse c'est ça ? ce n'est pas très clair pour moi

Citation :

alors que seulement une centaine de mètre la séparait du l’ouverture dont il ne restait plus qu’un trou d’environs cinq mètres de circonférence.

Umph, je suis arrivée essoufflée au bout de la phrase qui est très lourde. peut être la couper en deux, ou la tourner autrement pour alléger un peu ?

Citation :

Elle hurla cela

c'est moche "cela" et ici ça n'est pas nécessaire je pense ; plutôt "elle hurla ce mot sans même en comprendre la signification"

Citation :

Miraculeusement une brèche perça

manque une virgule après "miraculeusement"

Citation :

l’adolescente mis les bras le long de son corps tandis que sa tête passait au travers de la fente, suivit de du reste de son être.

Ce qu me gêne ici c'est le mot " être". Je pense que tu l'as utilisé pour ne pas avoir la répétition de "corps" mais pour moi "l'être" désigne plutôt une entité, ou qlq chose d'abstrait, or là c'est son corps physique dont il est question, donc pourquoi par exemple ne pas remplacer le premier "corps" par "hanches" et le "être" par corps ?

Bon dans l'ensemble, je n'ai pas repéré trop d'erreurs d'orthographe (même si celles qui sont dans tes citations en signature, je te l'avoue, me font grincer des dents ! ^^), ce sont globalement plus des remarques sur le style. Essaye de retravailler un peu tes phrases. Je pense que tu devrais essayer d'étayer un peu plus tes descriptions, de l'environnement autour de ton héroïne, de la crevasse, des sentiments de la jeune fille, etcet.

Mais dans l'ensemble je suis plutôt positive, il y a encore du travail certes, mais une base plus ou moins bonne pour travailler !

merci =) je prend note et je vais faire les modifications nécessaire