Une journée de plus au Paradis

Bon, voilà, vu que j'ai pour le moment une crise de flemme grave qui m'empêche d'écrire quoi que ce soit, je me vois obligé de ressortir un de mes vieux textes, qui date d'il y a deux ans. Un texte écrit sur un style assez léger, dont le but est de faire rire. J'aime écrire pour faire rire, mais en tout cas, celui là risque de ne pas faire rire les fanatiques religieux et autres papes.

Bonne lecture

(Ce texte a une vocation purement humoristique et je ne veux choquer personne, qu'ils soient chrétiens ou musulmans. Si on me demande de retirer le texte, je le ferais sans problèmes )


Encore une fois, je me lève parfaitement reposé. Aucune pression, pas de boulot, pas de métro… Rien qu’Eve et moi pour vivre dans ce paradis terrestre. D’ailleurs, Eve, parlons-en ! J’avais demandé une scandinave blonde à forte poitrine ou encore des potes et des bières à volontés, mais tout ce que j’ai eu, c’est cette petite brune avait un ridicule 75 B. Je suis le premier homme, on me dit que je vais vivre dans un paradis et le seul être intelligent avec qui je cohabite est une femme ennuyeuse et maniaque.

Et oui, plus question de manger tranquillement une pizza devant la télé tout en buvant une bonne petite bière bien fraiche. Non, Madame veut que l’on fasse un diner en chandelle tout en regardant Titanic. Version longue, en plus, celle ou Di Caprio ressuscite à la fin et détruit l’iceberg qui se trouve en fait être Satan. Le tout accompagné des cris de chèvres qu’on égorge de Céline Dion. Ne cherchez pas, cette version n’existe pas sur Terre, heureusement pour vous !

Aujourd’hui, j’avais enfin réussi à m’éclipser sans devoir faire la lessive. D’ailleurs, j’ai toujours trouvé absurde qu’Eve veuille faire la lessive tous les jours alors que nous ne portons pas de vêtements. J’ai beau le lui expliquer plusieurs fois par jour, non, il faut qu’on ait des habits propres, au cas où Dieu viendrait dîner par surprise…

Quand Dieu vient diner, c’est toujours la crise à la maison. Il faut se dépêcher, vérifier que le chien est dehors et que le diner soit prêt à temps. En plus, le Créateur ne peut pas s’empêcher de ramener à chaque fois son crétin de fils. Comme il ne maitrise pas encore très bien ses pouvoirs, la semaine dernière, ce petit con a changé notre vin en eau. J’ai eu vraiment envie de le crucifier au pommier de notre jardin d’ailleurs.



Le pommier du jardin ! Encore une connerie de plus dans ce ‘paradis’ terrestre. Bah oui, il nous nargue toute l’année, avec ses grosses pommes bien mûres et qui ont l’air meilleures que tous les autres fruits. En plus, à force de manger des bananes, des poires, des bananes, des prunes…. On veut juste ces foutues pommes. Surtout depuis que le malin a décidé de se construire une cabane près du pommier. Et Dieu ne veut même pas qu’on le vire, à cause de ces histoires de pardon universel et d’autres conneries du genre… Pourtant, il ne me l’a pas accordé, son pardon, quand j’ai par malheur effleuré la pomme se trouvant au dos de mon McBook Air. Bah oui, le Tout-Puissant croyait que j’avais été cherché une pomme sur le pommier.

Donc, Satan, avait eu la bonne idée de passer ses journées à faire des tartes. Des tartes aux pommes. Je vous dis pas, on sentait tout le temps l’odeur douce, sucrée et appétissante des pommes qu’on ne pouvait pas manger. Le Malin était malin.



Me voilà donc loin de chez moi et de l’odeur de la tarte aux pommes chaudes. Je suis content d’être enfin un peu seul dans le jardin d’Eden quand soudain, je sens une odeur qui m’était jusque-là inconnue. Là, je vois un nouveau fruit que je n’avais encore jamais vu : une sphère de couleur rouge, dorée et qui sentait bon à des centaines de mètres à la ronde. Ce n’est visiblement pas une pomme, Dieu ne peut donc pas m’en vouloir si je croque dedans…

Je me saisis de l’étrange fruit par sa tige en bois. Je mords dedans à pleine dents. Et là, je réalise la bêtise que je viens de faire. Il s’agit en fait d’une couche de sucre sous laquelle se trouve un fruit dont je reconnais tout de suite le goût, tant son odeur hante mes narines nuit et jour. Je viens de croquer dans une pomme.

Là, c’est le drame. Les cieux se noircissent, le tonnerre gronde, la terre s’ouvre, les mers se gonflent, le tout dans un fracas de fin du monde. En bref, Dieu arrive. Il m’apparait, là, dans toute sa splendeur. 1 mètre 80 de muscles et… Bon, plus la peine de faire le faux cul. Dieu m’apparait donc dans toute sa décadence : 1 mètre cinquante de graisse et de cholestérol.



J’espère que la punition ne sera pas trop dure. La dernière fois que j’ai pêché, (Je me suis moqué de son fils après qu’il nous ait dit qu’il pouvait marcher sur l’eau. C’était vraiment trop drôle de le voir marcher sur l’eau, tomber et couler) j'ai du nettoyer après qu’il ait fait une Soirée Vodka. Tous les dieux étaient déchirés et le mien n’était pas mieux arrangé. C’est même ce soir-là qu’il a créé l’ornithorynque. Le seul qui n’avait pas bu, c’était Allah, car c’est interdit par sa religion. Mais bon, pour compenser, il avait fumé tellement de chicha qu’il voyait des moutons partout. D’où la fête du mouton.

Donc, voilà, j’ai croqué dans une malheureuse pomme et Dieu est devant moi, furax. Il me regarde de son air sévère et sa bouche s’ouvre, prête à déverser sur moi sa parole divine et sa punition éternelle. (C’est lui qui dit ça, ce n’est pas moi qui invente.)

« Adam, mon fils, tu as pêché ! Tu seras chassé du Paradis Terrestre et tu devras vivre dans l’Enfer sur Terre, autrement dit, la ville de Paris, capitale de la France, pays de l’infamie et de la paresse ! Eve te suivra, car tu as pêché pour deux ! Honte sur toi ! »

Oh, ça c’est cool. Je vais enfin quitter cet endroit pourri. Donc, là, je salue Dieu et je cours faire mes bagages. Je sens que ça va être cool de vivre à Paris…


Voilà trois mois que je vis à Paris. Je dois travailler, mais au moins maintenant, Eve n’est plus dans mes pieds. Je peux m’envoyer en l’air avec toutes les filles que je veux et j’ai plein de potes pour boire de la bière et regarder le foot à la télé. Et il y a deux choses que j’adore par-dessus tout sur Terre : déjà, je peux aller tous les jours dans n’importe quelle église et me foutre la gueule de Jésus, suspendu à sa croix comme un blaireau. Enfin, maintenant, je suis directeur chez Apple et je peux croquer dans toutes les pommes que je veux. Même celle sur mon iPod Nano, mais ça fait mal, autant pour mes dents que l’écran de mon mp3.
Bon, je vous laisse : ma secrétaire scandinave m’attend.

Haha

Je me suis bien marré, tiens !

Je trouve ça génial, c'est bien vu, bien imaginé, y a des trucs sympas à chaque paragraphe. Le style n'a rien d'extraordinaire mais ce n'était certainement pas le but d'un texte comme ça, d'un récit humoristique.

En revanche, c'est Eve qui croque dans la Pomme de la Connaissance à la base :o

Tu aurais pu trouver un truc avec le serpent, par contre Nan franchement, si vous voulez rire un coup, c'est léger, c'est bien vu, pas de grand intérêt littéraire (tu m'excuseras, m'enfin ton but n'était pas de devenir Balzac avec une production comme ça, enfin j'espère ).

Merci

Qu'on ne me parle pas de Balzac, je déteste cet homme, mais effectivement, je n'ai pas écris cela pour obtenir un texte bon au niveau littéraire, mais surtout pour m'amuser en écrivant ^^

A mon avis, pour ce qui est de la pomme, c'est Adam qui a réussi à tout mettre sur le dos de Eve, en inventant une histoire de serpent alors qu'il se promenait dans le terrarium du zoo d'Anvers!

Génial, tu postes un texte aussi vite après t'être inscrit.
Bon, je précise la forme de mon commentaire. Une première lecture où je te dis ce que j'ai ressenti, ce que j'ai aimé et ce que je n'ai pas aimé, et une seconde lecture où je corrige les quelques fautes de fluidité ou redondances qu'il pourrait y avoir.

Première lecture :

C'est ... énorme. Sincèrement, c'est du gros troll en boite qui se moque à la fois des religions et des beaufs ^^. Et sans jamais être vraiment grossier. Nan sincèrement, j'ai vraiment aimé. J'ai ri et j'ai lu de bon coeur. Ca te fait un bon gros potentiel, pour écrire des trucs droles, mais qui viennent de plus loin dans tes tripes

Seconde lecture :

Je fais mes corrections dans le texte. Bien sur, tu peux ne pas être d'accord, mais je te demande d'au moins y réfléchir.

Spoiler:

Merci beaucoup, c'est vraiment bien un commentaire de ce genre, ça m'aide à voir ce qui ne va pas dans mon texte et ça m'aiderais à progresser

Bon sinon, à part pour les fautes et les répétitions, j'ai toujours raison (a).

Donc bien sûr qu'un dieu est religieux, si il ne croit pas en lui-même, qui le fera?

Puis, si Dieu veut faire apparaître une mer, il le peut, vu que c'est Dieu! Le personnage de fiction le plus puissant du monde.

Et puis, Adam c'est le premier homme, ça en pète sur un CV ça non?

Bon, à la limite pour les arguments sur Dieu, ça relève du créationnisme, donc c'est marrant dans l'optique du texte. Mais bon, Adam il a rien d'autre dans son CV, et personne ne croira ce point. ^^

Il y a bien des gens pour croire au créationnisme, alors bon :-°

Personnellement j'ai trouvé ton texte plus cynique que vraiment drôle.
Cela dit la base est bonne, comme le dit Iron il y a des choses sympas à chaque paragraphe. Ça manque peut-être un peu d’approfondissement, notamment la fin à Paris qui aurait pu être un peu plus développée à mon goût!

Mais c'était tout de même sympa à lire =)

Citation :

diner en chandelle

diner aux chandelles

Citation :

Le tout accompagné des cris de chèvres qu’on égorge de Céline Dion

Il manque un bout de la phrase, là, non?

Citation :

Dieu viendrait dîner par surprise…

Quand Dieu vient diner

répétition

Sinon, c'est un texte sympa à lire, assez rigolo et cynique, j'aime beaucoup.

Citation :

Bah oui, le Tout-Puissant croyait que j’avais été cherché une pomme sur le pommier.

je trouve cette phrase inutile, on avait bien compris l'erreur de Dieu.

Citation :

C’est même ce soir-là qu’il a créé l’ornithorynque.

c'est du méga giga archi vu. Trouvez un autre animal, bon sang !


Sinon, à la première lecture (y a quelques jours), je me rappelle n'avoir pas vraiment aimé.
Bizarrement, là, j'ai moins cette impression ^^
Je trouve que c'est du déjà-vu néanmoins et à la limite que c'est "facile"
C'est bien de vouloir faire dans le cynique mais il faut essayer d'aller dans l'originalité pour éviter de tomber dans les pièges classiques.
Dieu qui est tout petit, bedonnant et accro à la bouteille,
Eve, moche et casse-pieds
Jésus le simple d'esprit...
ça a été fait mille fois, c'est tellement facile de se moquer de la religion de nos jours.
La tendance est de croire que parce qu'on se moque de la religion, on est fort, on est rebelle, on dépasse les lois ! A bas l'inquisition !
Ah, c'est sûr que quelques siècles auparavant, il fallait oser, hein.
Le truc c'est que maintenant, au XXIème, tout le monde tape sur la religion, celle-ci est encore présente certes, mais elle n'a plus beaucoup d'influence dans la vie d'un citoyen lambda.
Taper dessus, n'est donc pas un exploit et devient pénible à la longue...... sauf..... sauf si c'est fait avec intelligence, finesse et nouveauté !

Par contre, j'ai aimé l'histoire de Titanic version longue,
et puis, finalement, ça se lit bien, comme l'a dit Iron, c'est pas de la grande littérature mais c'est sympa à lire.

Au plaisir

P.S.: alors là, Hardkey a fait 12 crises cardiaques (ah non, 13 maintenant). Je suis devenu intégriste de base \o/
Alors, comme faut toujours se justifier:
non, je ne suis pas intégriste, pas même religieux, rien de tout cela,
je pense que j'aurais pu dire de même sur d'autres sujets (les hommes politiques par exemple, c'est siiii facile !)
le tout est de faire dans l'originalité comme je l'ai répété.

J'ai pas fait de crise cardiaque hein. Tu resteras toujours un bon vieux Suisse. ^^

Bon, je passe sur le fait que ce soit bien Eve et pas Adam qui croque dans la pomme le premier en théorie...

Je suis peut-être trop partial, en tant que chrétien convaincu, mais ce sera à toi de juger.

Voici donc ce que j'ai pensé de ton texte :

Ecrit de façon simple, fluide, efficace, pas de superflu, bref c'est très agréable à lire. Rien à dire sur la forme donc (c'est pas de la grande littérature mais vu l'objectif que tu recherches on s'en moque ^^).

Sur le fond maintenant... Le Dieu petit vieux bedonnant c'est du vu et revu, pas très original... Sinon, il y a des moments franchement drôles c'est vrai

Citation :

(Ce texte a une vocation purement humoristique et je ne veux choquer personne, qu'ils soient chrétiens ou musulmans. Si on me demande de retirer le texte, je le ferais sans problèmes )

Rien de vraiment choquant, tu es pardonné ( c'est le pardon universel tu as bien de la chance !)

Citation :

La tendance est de croire que parce qu'on se moque de la religion, on est fort, on est rebelle, on dépasse les lois ! A bas l'inquisition !
Ah, c'est sûr que quelques siècles auparavant, il fallait oser, hein.
Le truc c'est que maintenant, au XXIème, tout le monde tape sur la religion, celle-ci est encore présente certes, mais elle n'a plus beaucoup d'influence dans la vie d'un citoyen lambda.
Taper dessus, n'est donc pas un exploit et devient pénible à la longue...... sauf..... sauf si c'est fait avec intelligence, finesse et nouveauté !

Ni intelligence, ni finesse ni nouveauté ici (sans vouloir être vexant hein).
Mais le ton est léger donc ça ne fait pas de mal

Bref un très bon texte... tant que tu ne caresses pas l'ambition d'en faire un immense succès.

Ah, ça me rappelle que j'ai un bon gros troll sur la religion à écrire. J'attends la réaction de fos avec impatience. ^^

Citation :

Ah, ça me rappelle que j'ai un bon gros troll sur la religion à écrire. J'attends la réaction de fos avec impatience. ^^

Je ferai bien attention à ... ne pas répondre