commentaires pour les Vilipendes du Sendris [roman]

Les commentaires pour  les vilipendes du Sendris se passent ici. je tiens toutefois à préciser, que Jon, le héros ne pouvant pas tout savoir, il y aura à chaque fin de chapitre le récit de l'observateur qui expliquera ce qu'il se passe ailleurs, au même moment.

Chapitre 1

Ces plaines habitées par des esprits bénéfiques les [i]« Lumens »étaient gardées => il manque une espace après le guillemet de fermeture. Soit dit en passant, on évite d'accumuler grans+italique+guillemet... Déjà que le gras ne s'utilise quasiment jamais dans un roman, italique+guillemet servent le même but : mettre en évidence. Utiliser les deux ensemble est inutile et fautif
(et idem pour Valendis « Le Maudit »)

Une journée enfin que j’ai gâchée et qui a changée mon destin. => pour moi, "enfin" appelle à une plus longue énumération. Tu aurais eu trois ou quatre qualificatifs pour la journée, ok ; là, je trouve que c'est peu prématuré

Jon ! Reviens ici chenapan ! => il faut toujours une virgule avant le nom ou l'appelation d'une personne dans un dialogue (héritage du latin, tout ça...) : "Reviens ici, chenapan !"

 J’avais quatorze ans, à l’époque, => j'enlèverais la première virgule
 
 courir le monde, quitter Taris mon village => il faudrait encadrer "mon village" de virgules
 
  Je sais, je ne suis qu’un garnement => vu qu'on est dans le souvenir, j'ai tendance à penser qu'il est plus âgé à présent. Du coup, "je n'étais qu'un garnement" me semblerait plus adapté
 
  Ma mère, était un petit bout de femme adorable, => première virgule à retirer
 
    Elle n’avait pas non plus  sa langue dans la poche => espace en trop après "plus" (et avant "Elle" aussi je pense)

Du haut de mon arbre je surveillais, tel un guetteur attendant le moment propice pour sortir de ma cachette. => virgule après "tel un guetteur" ?

je descendis de mon perchoir, me ruant hors du village, passant devant les gardes en leur tirant la langue, me demandant ce que je pourrais bien faire comme bêtise => tu fais de phrases longues avec beaucoup de virgules et de participes présent. Celle-ci, qui a trois participes à la suite, est assez lourde. Tu gagnerais en dynamisme en les coupant un peu plus et en mettant plutôt des verbes actifs

 Je ne fus pas loin de la vérité hélas…Au sommet, => manque l'espace après les points de suspension
 
 …Au sommet, je fis une pause et m’attardait sur la contemplation de celui-ci. => m'attardai
 
  Taris était un petit village situé en haut d’une colline, cerné par une grande forêt de cyprès et de hêtres. Sa grande église => répétition de "grande"
 
  Pourquoi croire à des êtres surnaturels alors que jamais personne n’en avait croisé, sauf peut-être, le garde de la plaine sacrée, à l’en croire. => faudrait un petit point d'interrogation puisqu'on a un "pourquoi" en début
 
  De mon point d’observation, je vis la rivière chantante, serpentant au travers du village, le partageant en deux, avant de se transformer en cascade et se noyer dans le fleuve, plus calme, la conduisant, lentement mais inexorablement, vers l’océan, contournant la butte menant aux plaines, et  me mis à rire, apercevant ma mère me cherchant, le long de la rive, cette fois-ci. => autre exemple de phrase très longue, bourrée de virgules et de participes présent qu'il conviendrait de remodeler pour éviter ces effets d'à-coups, comme on s'arrête sans cesse sur les virgules, et d'accumulation avec les participes.
 
  L’été touchant à sa fin, les champs alentours, grouillant de fourmis,  étaient bien plus vivants => espace en trop après "fourmis,"
 
Ensuite ce sera la fête des vendanges => "ce serait"

 J’avais l’âge de participer à ces réjouissances mais n’y tenais guère, trop de demoiselles voudraient m’épouser. => ok, alors soit il est trop imbu de lui-même, soit il est fou ^^
 
 J’eus beau n’avoir que quatorze ans, mais même à mon âge, il aurait fallu être aveugle pour ne pas remarquer les regards concupiscents qu’elles me jetaient. => problème de construction de phrase : "Je n'avais que quatorze ans, mais même à mon âge..." ou "J'avais beau n'avoir que quatorze ans, même à mon âge..." plutôt
 
  Il y avait Jolianne, la fille du boulanger, petite rouquine parsemée de tâche de son => taches de son
 
   Je sais, je l’ai déjà dit mais à l’époque je n’étais qu’un paresseux et un voyou. => espace en trop avant "Je sais" à priori

Tournant le dos à mon village, sifflotant, je repris la route, avec cette sensation étrange que plus rien ne serait comme avant, vers les plaines qui n’avaient d’interdites que le nom, seule une petite parcelle l’était, les fameuses terres sacrées. => alors là, clairement pour la compréhension, il faut couper. Après "comme avant", je dirais, pour reprendre sur une base plus saine, qui ne sera pas "polluée" par les autres infos juste avant

Elles étaient gardées par un gardien => Je dirais "évidemment" ^^

à qui les enfants avaient donné, non sans raison, le gentil sobriquet de « nain », aussi râleur et belliqueux que ceux narrés par les troubadours. Il n’aimait guère les enfants => répétition de "enfants"

Si d’aventure, il en surprenait un dans la plaine => soit une autre virgule après "Si", soit tu enlèves celle qui suit

 Tout le monde le connaissait au village. => espace en trop avant "Tout"

 Certains l’aimaient, d’autres moins,  il était capable de donner le nom de chacune des familles de Taris => idem après "moins,"
 
 Comme j’étais blond aux yeux bleus, que j’avais une allure princière, malgré mes ascendants, => j'aurais plutôt dit "malgré mon ascendance"
 
  il me disait que j’étais le descendant lointain d’un Dieu et qu’un jour je vivrais une grande aventure avec lui. => vivrai
 
  Je n’y crus guère tout comme je ne croyais pas en l’existence des  « Lumens » => manque le point final
 
  Ce n’était qu’un détail insignifiant pour un jeune de mon âge, aussi  ne me formalisais-je  pas dessus. => formalisai-je (et espace en trop après "aussi")
 
  Je passais donc près de son abri, sans faire de bruit, et me ruais en courant sur les plaines interdites => passai / ruai
 
   On racontait que, sur ces terres sacrées, vivaient, dans de petites maisons en forme de champignon, des petits êtres lumineux => répétition de "petit" mais là c'est peut-être voulu

d’une part pour les chercher, d’autre part pour ne pas me faire repérer. Après quelques recherches  => répétition chercher/recherche

les chausses couvertes de terre, je trouvais assez rapidement un alignement de pousses à chapeau => trouvai

Je fus émerveillé devant ces bicoques aux fenêtres miniatures, m’aventurant à  les effleurer  => espace en trop après "m'aventurant à"

me préparant à en attraper un pour l’enfermer dans une lampe.  => juste au-dessus c'est un bocal (et du coup, l'info fait un peu redondante)

Mais rien. Encore une stupide invention d’adultes avais-je pensé => ok, mais le village miniature ? Il ne peut pas se dire du coup que quelqu'un s'est amusé à le créer pour faire croire à la légende ? Parce que sinon, ça fait un peu "j'ai une preuve sous les yeux, mais je sais que c'est de la connerie", et l'effet n'est pas terrible

par beau temps on y discernait, les îles du printemps. => virgule à retirer

Jon, Jon, ouvre-nous. Nous sommes les [i]« Lumens » Valtán nous a enfermés => manque un point après "Lumens", non ?

J’hésitais, regardant autour de moi, rien, personne en vue => J'hésitai

mon couteau ripa m’entaillant légèrement le doigt, => virgule après "ripa"

qu’importe je m’obstinais => m'obstinai

et appuyais fortement dessus => appuyai

Des formes sombres de différents aspects, s’échappèrent de l’ouverture => virgule à enlever

Mi honteux, mi effrayé, je me relevais, => relevai

 Les ombres tournoyaient, au dessus de moi, => au-dessus. Et j'enlèverais la première virgule
 
  « Merci, Jon Valendis. Le monde entier saura que c’est vous qui nous avez libéré. » Me dit elle. => libérés. Et la typo exacte est : "qui nous avez libérés", me dit-elle
 
  Puis comme si elles répondaient à un signal, elles se dirigèrent droit vers la sortie => le sujet précédent est une seule ombre, là tu mets "elles" : il faut donc remettre le véritable sujet explicitement
 
   Je me laissais tomber à genoux, la tête entre les mains, catastrophé. => laissai. Mais il ne devrait pas plutôt se précipiter pour vérifier ?

Qu’ais-je fais, oh bonté divine mais qu’ais-je donc fais ? Pensais-je  => qu'ai-je. Et jamais de majuscule en début d'incise, même après un ? ou un  !

Je fus bien ennuyé, déboussolé, ne sachant plus comment réagir => "ennuyé" me semble très très faible au vu de la situation, surtout collé à "déboussolé" qui est beaucoup plus fort. A mon avis, il faudrait changer le premier terme

Je venais peut-être de perdre l’admiration qu’il me vouait… => il faut toujours une espace après des points de suspension

recrachant dans son sillage, des restes encore fumants de carcasses désossées des maisons. => dans leur sillage ; et il faut virer la virgule

Aussi loin que porta mon regard => portât

Tout ça est de ta faute Jon. => de ta faute, Jon

— Aie ! Lâches-moi, Valtán.» => espace avant le guillemet

« Jon !! Attends !! » => la double ponctuation n'est jamais très conseillée, un seul point suffit pour faire comprendre l'idée

Pa’ man’, j’arrive !! => virgule après "Pa'"

j’accélérais me fixant comme but d’arriver rapidement à Taris. => j'accélérai

Dans ma course effrénée, je butais contre un caillou et dégringola => butai/dégringolai

Je me relevais tourneboulé => relevai

Vite ! Vite ! Me dis-je. => pas de maj aux incises, donc

Lorsque je franchis les murailles du village, et traversais la rivière => traversai ; et supprimer la virgule

Un coup de matraque bien ajusté me fit lâcher prise et je m’écroulais, sonné => m'écroulai

Sans aucune  considération, l’un d’eux, me releva. => espace en trop après "aucune" et virer la virgule après "l'un d'eux"

Je ne pouvais supporter cela,  ils jetaient hors de la maison le peu que nous avions…Ils => espace en trop après "cela," et manque une espace après les trois points. Par contre, "le peu", avec un père qui lit, qui peut payer des gens pour faire le boulot, ça me parait un peu exagéré...

Un garde du roi, il y en avait souvent deux qui accompagnait la milice => accompagnaient. Ce serait mieux de mettre "il y en avait souvent deux qui accompagnait la milice" entre tirets, ça marquerait mieux la rupture de l'incise d'explication

Il tourna la tête vers ma mère avant de reprendre => deux points pour introduire le dialogue

Vous savez que le roi envoie en exil,  ceux qui défient son autorité => espace en tropaaprès "exil" et vire la virgule

et dans ces cas là,  c’est sa milice particulière, qui la fait respecter. => espace en trop après "là", et vire la virgule après "particulière"

 il se tourna vers mon père.  => manque la majuscule et plutôt deux points à la fin
 
  J’aurais du faire comme vous, quitter le château => dû
 
   il savait que quiconque désobéissait au roi Kal, était condamné => pas de virgule

Lui, il avait eu de la chance, il avait reçu de la reine la permission de partir. => "Lui avait eu" serait mieux

Pris de remords, j’aidais mes géniteurs => j'aidai

 Je les regardais tour à tour. => regardai
 
  Les villageois, s’attelaient à leurs tâches => pas de virgule (et répétition de "atteler" avec le cheval)
 
  alors que je me baissais, pour ramasser la broche de garde de mon père => pas de virgule
 
   Personne ne fit attention à moi, => ah ben pour le coup si, c'est même plutôt le contraire... Mais tu veux dire dans le bon sens du terme, faut changer ça

.Comme j’aimerais vraiment l’être ce jour là => "Comme j'aurais aimé" pour la concordance

Comment les « Kal’urs » avaient-ils su, qui les avait prévenu => prévenus

Une ombre passa au dessus de nous me donnant la réponse. => au-dessus / me donna

« Jon Valendis, Jon Valendis » Chuchota-t-elle  => pas de maj à l'incise

Je me retournais sur le reste du bourg, et ce que je vis ne me rendais pas fier de moi => retournai / rendit

en un instant, il avait tout  perdu => espace en trop après "tout"

Tous les villageois, se ruaient pour l’éteindre => pas de virgule

Je les fusillais du regard, => fusillai

Je les défiais => défiai

Ce jour là je les ais haïs. => ai

J’aidais mon père puis ma mère à grimper dans la carriole, avant de m’y hisser, m’emparant des rênes, je m’engageais alors sur les chemins. => j'aidai / je m'engageai


Alors, du point de vue de l'écriture, comme je te l'ai dit plus haut, tu fais un abus de virgule et de participes présent. C'est vraiment flagrant, et ça hache et coupe la lecture, ça la rend moins fluide. Un conseil : relie-toi à voix haute. Tu verras à quel point on est obligé de s'arrêter toutes les deux secondes, à quel point tes phrases sont longues, et tu verras mieux où couper, où changer en verbe actif, etc.
Ensuite : arrête de suite les noms "étranges" entre guillemets+ital+gras : c'est une horreur ^^ (bon, j'exagère, hein, mais ça pique pas mal les yeux...) C'est surtout inutile, en fait. Ça sort de la lecture, alors qu'au contraire, tu dois rendre ces noms normaux pour qu'on entre mieux dans ton univers. Surtout ne les met pas en évidence...
Enfin, attention aux virgules mal placées qui coupent le sujet du verbe (ils ne doivent jamais être séparés) ; aux espaces en trop ou manquant.
Si on oublie ces défauts, tu as une façon d'écrire plutôt sympathique, qui, une fois améliorée, deviendra très agréable à lire je pense.

Du point de vue du fond : le début est un peu lent, avec toutes ces descriptions de l'univers qui viennent se succéder dès qu'on avance un peu dans le paysage. Ce n'est pas foncièrement désagréable, mais peut-être que tu gagnerais à en mettre une ou deux bien importantes, et à passer plus vite sur d'autres.

J'avoue que j'ai eu un peu de mal à situer ton univers. Fantasy et paysans, je pense de suite à un type médiéval, et c'est effectivement plutôt vers ça qu'on se dirige. Mais j'ai tiqué un moment sur le père qui lit, qui peut engager des gens... Finalement, ils étaient plutôt aisés (d'où le fait que j'ai tiqué encore sur le "peu de possessions", ou alors il faut nuancer "qu'il leur reste à ce moment" ?) L'enfant roi, aussi ; c'est une façon plutôt moderne de considérer les gosses, mais bon, ça n'est pas gênant en fait. Finalement, j'aime plutôt bien le gamin qui fait tout pour éviter ses corvées et sait que ce n'est pas bien, mais ne change pas. Ça lui donne un côté intéressant.

J'ai eu plus de mal avec d'autres aspects, mais je pense que c'est en grande partie parce que tu es passée beaucoup trop vite dessus.
- le village de champignons, avec le gosse qui se dit "oh cool, c'est vrai ; ah ben non c'est qu'une blague", sans qu'on ait réellement d'éléments pour passer de l'un à l'autre
- je n'avais au début pas compris que ce qu'il libérait étaient des méchants, et pas effectivement les gentils Lumens. Mais surtout, j'ai trouvé que la dévastation éclaire était vraiment trop rapide. Que les ombres détruisent le village champignon, je veux bien : c'est à côté. Mais elles peuvent de suite partir dans tous les villages du coin, tous les réduire en flammes en une seconde ? C'est vraiment l'effet que ça fait, et pour moi, ça n'est pas crédible (et en plus, ça manque de tension, de crainte, d'horreur, etc.)
De même quand on rentre au village, ça manque de cris, de gens qui courent dans tous les sens, d'odeurs (flammes, fumées, choses (gens ?) brûlés, etc.).
- les soldats sont là de suite (il y a une garnison dans le village ? j'ai eu l'impression qu'ils s'étaient téléportés depuis... je sais pas, le château), et au lieu d'aider à éteindre les flammes, ils virent des gens de leur maison. Donc ok qu'ils les banissent, ça je n'ai rien contre : mais leur ordre des priorités laisse franchement à désirer... Là encore, souci de crédiblité pour moi.

Je pense que tu gagnerais à prendre plus le temps de poser les choses :  tu gagnerais en ambiance, en montée en puissance, en affection du lecteur pour les personnages, et surtout en crédibilité ^^

Sinon, pour les points positifs : j'aime bien ces fameuses ombres et le lien qu'elles vont apparemment avoir avec le héros. Je les imagine bien en train de le troller à tout bout de champ, et surtout effectivement qu'on va savoir que c'est lui qui a fait la connerie. Bon, s'il change de nom, ça suffit ou pas ? ^^
J'ai beaucoup aimé la petite coutume des mariages ; j'ai trouvé ça super bien imaginé, ça fait vrai, et je suis admirative parce que j'ai toujours du mal à inventer ce genre de choses.
J'aime aussi beaucoup le titre de ton roman : les sonorités sous la langue sont juste extra !
Et d'une manière générale, le fait que cette histoire semble raconter la déchéance progresive du personnage principal, ça me plait

Donc pour résumer : tu as une base intéressante, plutôt sympa, qui intrigue et donne envie de lire la suite. Mais tu peux encore améliorer l'écriture elle-même, et la crédibilité de certains points.

Voilà, si tu as des questions, n'hésite pas !

Bonjour,
Merci d'avoir pris le temps de lire ce premier chapitre.Les espaces et les virgules, je ne les ais remarqué qu'en relisant mon texte sur Word.
Le gras et l'italique sont lourd je sais, mais dans mon texte original, ils sont dans une écriture différente...Je pensais les mettre en italique uniquement mais je voulais démarquer ces noms n'existant pas. De plus de temps en temps Jon aura des pensées , comme toute personne réelles...Il aura aussi affaire plus loin à un personnage mystérieux qu'il sera le seul à voir et aussi à entendre dont les remarques seront aussi en italiques mais précédées soit de guillemets, soit de tiret.
Justement à ce sujet j'aimerais un conseil.
Jon ne sachant pas qu'il est le seul à voir cet inconnu lui répondra à voix haute. Alors dans mon texte j'alterne écriture normale et italique pour la réponse de son interlocuteur...
En ce qui concerne l'absence de cris, dans le village, tout est terminé lorsque Jon y retourne et les hurlements des ombres couvraient tout....Ce chapitre je le corrige et y ajoute d'autres détails à chaque fois...
Le village champignon n'était pas important pour le garçon, il n'était intéressé que par ces créatures lumineuses.
il y a quelques sentinelles dans le village, et bien sur des miliciens parmi lesquels deux gardes royaux, plus particulièrement dans celui-ci, puisque très proches des terres sacrées. Leurs ordres, expulser les contrevenants aux lois édictées par le roi. La libération des démons étant la principale...La milice fait respecter les lois. les sentinelles, elles, gardent les portes contre les dangers externes. je vais donc en ajouter quelques unes s'attelant à aider les villageois.
Les parents de Jon, possèdent des terres, et ont la possibilité d'embaucher de la main d'oeuvre, mais ne sont pas matérialistes, un chariot, de quoi se vêtir, dormir, manger, leur suffit amplement, au final pas grand chose...Ils n'aiment pas vivre dans le luxe, tout simplement , afin de rester proches de leurs voisins.
Le fait que Jon raconte son histoire, me fait éviter de trop m'étendre sur des détails parce qu'à la fin de chaque chapitre il y aura un passage nommé l'observateur, qui racontera ce qu'il se passe ailleurs au même moment. je vais d'ailleurs le poster. je ne sais pas ce que ça va donner ces passages Souvenirs de Jon et intervention de l'observateur. je ne sais pas encore si je vais séparer les chapitres en alternant ou si je vais laisser ces moment narratifs comme tels...et j'aimerais un avis dessus...

Citation :

Le gras et l'italique sont lourd je sais, mais dans mon texte original, ils sont dans une écriture différente...Je pensais les mettre en italique uniquement mais je voulais démarquer ces noms n'existant pas.

A moins que ça ne fasse vraiment partie d'un parti pris très important, je te le déconseille. La fantasy est justement bourrée de termes qui n'existent pas, et c'est bien là le principe du genre : inventer de toutes pièces.
Tu images le Seigneur des Anneaux avec des noms sans cesse indiqués comme cela ? C'est honnêtement lourd à la lecture, et te sors de l'univers, alors qu'au contraire, ton but est de nous y faire rentrer comme si on le connaissait déjà.
Après, tu es l'auteure, tu fais comme tu veux. Je te donne mon point de vue.

Citation :

De plus de temps en temps Jon aura des pensées , comme toute personne réelles..

Oui, mais là l'italique (ou les guillemets) est correct, c'est même la façon normale de procéder pour les différencier de la narration et des dialogues. Cependant, il ne faut pas mélanger italique+guillemets ensemble.
D'ailleurs, ça te permet de pouvoir varier si tu n'en mets qu'un. Je procède comme ça dans mes propres textes : les guillemets pour les pensées internes, l'italique pour les paroles en télépathie (ou dans ton cas, les paroles que seul Jon peut entendre).
En tous les cas, il faut te tenir à une seule écriture, pour ne pas perdre le lecteur. Ce sont des indications "scéniques" qui ont une grande importance pour la compréhension ; donc prends un système et tiens t-y

Citation :

En ce qui concerne l'absence de cris, dans le village, tout est terminé lorsque Jon y retourne et les hurlements des ombres couvraient tout

Honnêtement, ça ne se sent pas. Et si tout est terminé quand il y retourne, les ombres ne hurlent plus : du coup, où sont les pleurs, les lamentations, les gémissements... On le aperçoit du coin de l'œil, mais pour un spectacle d'une telle désolation, on ne les ressent pas vraiment. Ce n'est pas "juste" un petit incendie, c'est vraiment tout qui est dévasté.

Citation :

Le village champignon n'était pas important pour le garçon, il n'était intéressé que par ces créatures lumineuses.

Sauf que très rapidement, il se dit "bah non, elles n'existent pas" (déjà qu'avant il nous martèle presque qu'il n'y croit pas). Il y a un certain décalage entre ce qu'il veut et ce qu'il fait, qui fait que c'est étrange comme attitude. Pour moi, il faudrait accorder ça.

Ok pour tes explications sur les gardes/sentinelles, etc. Mais du coup, il faut que ça apparaisse dans le texte.
Les parents pas matérialistes, pourquoi pas Là encore, ceci dit, j'aurais tendance à penser que ça devrait apparaitre (le fait qu'ils veulent rester au niveau des voisins). Pas forcément dans ce premier extrait, parce qu'il est déjà dense et qu'il ne faut pas tout donner dès le début, mais ça me semble un élément intéressant pour déterminer le caractère du héros par la suite (il a forcément été impacté par ça, que ça lui plaise ou pas).

Citation :

Le fait que Jon raconte son histoire, me fait éviter de trop m'étendre sur des détails parce qu'à la fin de chaque chapitre il y aura un passage nommé l'observateur, qui racontera ce qu'il se passe ailleurs au même moment

Certes, mais ça ne te dispense pas des descriptions de détails indispensables pour mieux donner l'ambiance, faire entrer le lecteur dans l'histoire et l'univers ^^ C'est justement ce que lui voit, entend, sent, qui manque un peu sur la fin ; pas ce qu'il se passe pendant qu'il n'y est pas. Tu as une narration à la première personne, je ne demanderais donc jamais de détails que lui ne peut pas connaitre.
Quant à l'effet que ça produira, ben je te dirai quand j'aurai lu, de façon logique ^^ (attention cependant à ne pas poster trop vite ; tu n'as pas eu d'autres commentaires que le mien, trop de texte d'un coup peut décourager les gens de venir lire...)

en ce qui concerne les pensées de Jon je les laisserais en italique sans les guillemets, prenant pour modèle G.R.R martin dans son livre Game of throne. Pour la télépathie et bien je ferais pareillement puisque souvent je mets une incise pour préciser qui intervient.
Jon dit fermement qu'il ne croit pas aux "Lumens," mais en même temps il est curieux et le fait qu'il y ait un gardien aux plaines interdites attise justement sa curiosité. il lui fallait trouver le bon moment pour enfreindre la loi.

Coucou ^^
Je viens de lire ton texte, et tout ce qui peut être dit par rapport à la forme a déjà plus ou moins été dit, alors je vais plus te délivrer un ressenti personnel d'écrivain à écrivain ^^
Je suis bien entré dans cette histoire, elle est fluide, et même s'il y a encore quelques petits défauts relevés par mes prédécesseurs, tu tiens quelque chose. Ton univers est original pour de la fantasy, même si tu semble te baser sur des images, des mythes et des mécanismes connus, tu parviens à les renouveler et je trouve que tu le fais plutôt bien. J'aime beaucoup par exemple l'idée des Lumens, il ont un petit côté "schtroumphs" mais en même temps, tu réussis à en faire autre chose. Pareil avec la petite porte des démons, ça me rappelle un peu la boîte de Pandore et tous les contes dans la même lignée basés sur "un truc qu'il faut pas ouvrir/toucher mais qu'on ouvre/touche quand même" (la sacoche des vents d'Eole, le banquet d'Hadès et de Perséphone, le fuseau de la Belle au Bois dormant...) bref, tu t'inscris dans des traditions, mais en les réinventant et c'est quelque part le but de l'écriture.
Ton personnage principal est assez intéressant aussi, même si je le trouve un peu trop "archétype du sale gosse". Il semble un peu nuancé par le fait qu'il n'est pas méchant, au fond, mais il me semble qu'il y aurait encore un petit effort à faire sur l'originalité du personnage, qui me semble un peu trop beau pour être vrai - il est beau gosse, il est "fils d'un Dieu", c'est un tombeur de filles, c'est la seule personne à être amie avec le gardien, il ne fait rien comme tout le monde, il a un destin exceptionnel, il va sans doute vivre des aventures exceptionnelles... - il lui manque je trouve ce grain de sel qui le rend un peu plus humain en fait : un trait de caractère, une cicatrice, de l'acné, un hobby particulier, des souvenirs d'enfance, un animal de compagnie, des sensations, des émotions, des idées sur la vie (oui on en a à 14 ans)... tu n'es bien sûr pas obligée de tout mettre mais c'est des idées en vrac de détails qui humanisent un peu ton héros ^^

Bonjour,
Merci Angel pour ton commentaire.
Il est vrai que Jon semble parfait, plus beau s'il se compare aux fils de fermiers, des allures qui ne sont pas celles d'un fermier donc forcément les filles s'y intéressent... Curieux, désobéissant, sont les principaux défauts , pour le reste, émotions, sentiments ou autres , tout va apparaître petit à petit.
Jon n'est pas ce qu'il pense être en tout cas pas le fils d'un dieu comme lui dit Valtán. le gardien le connait bien plus qu'il ne le croit mais doit garder le secret. Car ce n'est pas que le gardien des plaines interdites...Il connait le destin de Jon et se doit de le laisser s'accomplir même s'il sait que ce que va traverser l'adolescent ne sera pas drôle pour lui... Il a fait la promesse de veiller sur lui et il s'y tiendra...

Des corrections et des mises en forme ont été faites...J'ai peut-être oubliés des changements...
J'espère que cela sera satisfaisant sinon, je re corrigerais...

Dans ma précipitation, je n’avais pas fait attention, aux arbres tombés, calcinés, sur le chemin du retour, seuls m’importaient mes parents => je chipote un peu, mais s'il n'y fait pas gaffe à l'époque, on peut se dire qu'il ne s'en souviendra pas beaucoup plus plus tard. Peut-être "Dans ma précipiation, je prêter à peine attention aux arbres tombés" ?

Une mère, assise près de sa demeure, tenait, serrée contre elle, une forme indescriptible => "indescriptible" risque de plutôt faire penser aux ombres, dont les formes sont "différentes". "une forme indécise", peut-être ? Tu voulais dire qu'il ne pouvait pas vraiment comprendre de quoi il s'agissait, c'est bien ça ?

Je repris alors ma course effrénée traversai la rivière => il manque une virgule ou un "et" après "effrénée"

Je fus stoppé net dans mon élan => "stoppé" est un anglicisme, et dans un contexte fantasy-médiéval, ça peut être aussi un anachronisme. Dans la mesure du possible, lui préférer "arrêter/cesser" en fonction du contexte

Les « kal’urs » étaient la police locale,un petit groupe siégeait dans une des maisons, proches des murailles. => plutôt que "maison", on pourrait parler de poste de garde, de garnison, de barraquement, de cantonnement, etc. Ça ferait plus lieu de travail et évoquerait une force armée, plutôt qu'un lieu de vie commun

je regardais ces sinistres individus accomplirent leur sale besogne, serrant les poings me mordillant la lèvre => il manque la majuscule au début et une virgule après "les poings"

Le pire de tout, ils faisaient pleurer ma mère. => "Pire que tout" ? ça me paraît plus fluide


Bon, à part le souci des virgules et des espaces, toujours, attention également, tu as tendance à mélanger passé simple et imparfait dans la conjugaison des verbes concernant Jon. C'est plus enquiquinant à la première personne, mais pour les verbes en -er, le passé simple ne prends pas de "s" à la première personne (je remarquai = il remarqua ; je remarquais = il remarquait). Transpose à la troisième personne quand tu les écris, ce sera plus simple.
Les phrases coupées sont bien mieux par contre, c'est plus agréable, même s'il en reste encore quelques-unes que tu pourrais retoucher.

Au niveau du fond, il font du bien ces ajouts L'ambiance et l'immersion sont meilleures pour la fin, on voit davantage le contexte, les émotions de tous ces gens.
L'explication sur les gardes également, même si (oui, je suis pénible ^^) elle pourrait être introduite un peu plus subtilement : autant au début ce n'est pas gênant qu'il s'interrompe pour expliquer des trucs, autant là, on est pris dans l'action, l'horreur du moment, et il a d'autres choses à penser que nous expliquer comment fonctionne la milice du village. A mon sens, tu pourrais dire au début "les gardes qui venaient de tel endroit" et expliquer ensuite, en plusieurs étapes quand tu parles du décret et des interdictions, à quoi ils servent.

Mais sinon, c'est une bonne réécriture dans l'ensemble.
Bravo !

Merci pour ces explications..passé simple et imparfait un défaut que j'ai..encore et toujours...
Si les Kalurs (qui ne sont pas des soldats) mais une milice spéciale on va dire des policiers, je ne voulais pas les mettre dans une tour ni un corps de garde (mais bon, je suis encore indécise)... . Les deux gardes royaux sont là pour prendre des notes et les transmettre au roi.Certaines choses peuvent ne pas être décrite dans l'histoire de Jon, mais plus approfondi par "l'observateur", nom provisoire, qui raconte ce qu'il se passe ailleurs. Normalement il intervient en fin de chapitre mais quelque fois il en aura un entier ...Pour le moment je le met à la fin. S'il y a cet observateur c'est parce qu'autour de Jon gravitent d'autres personnages Dont le fils du roi Kal, qui cherche à remettre son cousin à la place qui lui revient et une jeune fille qui recherche son identité car elle a perdu la mémoire.
pour ce qui est d'expliquer le rôle de la milice, Jon peut très bien le faire dans les autres chapitres... j'y réfléchis..

Citation :

Si les Kalurs (qui ne sont pas des soldats) mais une milice spéciale on va dire des policiers, je ne voulais pas les mettre dans une tour ni un corps de garde (mais bon, je suis encore indécise)..

Je disais ça surtout dans un souci de crédibilité. Après, tu mets le terme que tu veux, mais qu'elle qu'ait été l'époque (du moins, je le crois), les forces de l'ordre civiles ou militaires ont toujours eu des lieux à part pour elles.
D'une part pour pouvoir regrouper les troupes dedans, d'autre part pour être plus facilement trouvable si on a besoin d'elles.
Après, si tu veux les mettre dans une maison, pourquoi pas, mais dans ce cas, faudrait distinguer un peu la maison.
Là, c'est moins un souci de ce qui est dit ou non dans l'histoire de Jon que de mise en place propre de ton univers.
Mais comme toujours, je ne fais que donner un avis, tu restes l'auteure et donc seule maitre à bord

Comme ce pays est imaginaire, le contexte mi médiéval mi imaginaire, fera peut-être paraître certains événements peu crédibles. Comme les Glors ceux-ci étant des démons, peuvent se mouvoir rapidement, lentement ou prendre diverses formes. Les "kal'urs" sont ceux qui vont accuser Jon de certains méfaits commis par les "Glor's", sur ordre de leur roi...Mais bon c'est vrai que j'ai encore des lacunes pour expliquer et c'est pour améliorer mon écriture parfois chaotique que je me suis inscrite ici.
Et pour le moment je ne suis pas déçu, j'ai enfin des avis constructifs pas du genre "c'est bien continues"

Les commentaires pour le passage de l'observateur se font ici.

Bonjour !

Je viens de lire le chapitre 1 raconté par Jon. Dans l'ensemble je trouve l'univers attrayant, on a envie d'en savoir plus ! Jon est attachant

J'ai tout de même une impression frustrante, déjà évoquée par d'autres, tout va très vite ! Les événements s’enchaînent à toute vitesse, on a sincèrement envie d'en savoir davantage sur les différents éléments que tu introduis : la plaine, les êtres de lumière et leur cercle de champignons...

De plus, la vitesse me donne du mal à imaginer les distances. Le village, la ville, la plaine, les montagnes... la libération des êtres enfermés dans la pierre qui sèment le chaos en un instant à semble t'il plusieurs kilomètres de là. Les réactions de Jon, de ses parents et de Valtan s'en ressentent un peu aussi.


J'ai hâte de lire la suite et de savoir où tu nous emmène

En ce qui concerne les villages, ils ne sont pas bien éloignés les uns des autres. Les ombres démoniaques sont très rapides, on va dire comme le souffle d'une gigantesque explosion. Tout donne l'impression d'aller très vite, mais il faut prendre en compte que Jon est tétanisé, sans la possibilité de faire une geste. Il est désorienté, perdu, déboussolé. Le temps qu'il reprenne ses esprits peut prendre un certain temps.Il faut aussi compter que Valtán a été réveillé, et a du chercher après le responsable. Donc en gros, il s'est déroulé plusieurs minutes, entre l'ouverture de la porte et le tiraillement de l'oreille, qui va ramener Jon à la réalité...Plus tard Jon, l'observateur ou autres personnages expliqueront certaines choses. Valtán, par exemple en sait beaucoup, mais ne dévoile tout qu'au fur et à mesure... ..L'histoire que nous fait vivre Jon s'est déjà passée. Il nous la raconte comme s'il la vivait encore car ces souvenirs sont encore très vivaces dans son esprit. Très axé sur lui-même il se rendra compte qu'il devra aussi faire avec les autres, même si parfois il aimerait les laisser hors de son combat... Il fera plus attention aux autres le jour où il rencontrera un jeune homme au destin particulier.

Petites modifications au chapitre 1, j'ai mis en bleu certaines précisions sur le temps écoulé et l'attaque des villages (temps dont n'avais pas conscience Jon), puisque déboussolé il semblait émerger d'un mauvais rêve

Pour le rajout bleu du chapitre 1, encore une fois, c'est bienvenu pour l'apport de précision quant à la temporalité. Le côté "trop rapide" doit être un peu estompé, du coup.

L'observateur - partie 1

Le prince Darian, fils du roi régnant, chevauchait gaiement, cheveux au vent. => les rimes en "ant" sont voulues ? C'est assez amusant (sans mauvais jeu de mots ^^)

Le front ceint d’une tiare ciselé => ciselée

.A ses côtés se tenait Penn, son écuyer, ou plutôt celui de son cousin Talmir, qu’il avait sauvé de la pendaison lorsque son père donna l'ordre d'exécuter tous les serviteurs de l’ancien roi. => c'est l'écuyer ou le cousin qu'il a sauvé ? La phrase prête à confusion ici. Il faudrait aussi peut-être préciser "ou plutôt anciennement celui de son cousin" par exemple, parce qu'on se demande s'il est toujours à son service ou à celui du prince, et la réponse ne vient qu'après.
En plus, vu ce qu'on nous a dit sur le roi jusqu'alors, j'avoue que j'aurais bien aimé une précision sur comment le prince l'a sauvé. Le roi n'a pas vraiment l'air porté à la mansuétude, mais il écoute son fils ?

Il appréciait beaucoup Darian l'héritier du régicide, mais ressentait comme un grand vide depuis qu'ils n’étaient que deux. => virgule après "Darian". La suite de la phrase me paraît bizarre, je pense qu'il faudrait la reformuler.

Prince...On risquerait de me soupçonner... => "Votre Altesse" ou "Mon prince" serait mieux, pour coller à l'étiquette

Je prendrais sur moi => plutôt "prendrai", futur et non conditionnel vu qu'il est sûr de lui

Oui, bien sur... Vous avez toujours été généreux => bien sûr

Oui son cousin lui manquait, ainsi que son oncle «Depuis qu’il est au pouvoir => manque le point final et l'espace après l'ouverture de guillemet

Je n’ai jamais Talmir, amené à remplacer son père => il manque des mots là je crois...

La seule chose qu’il pouvait en effet lui reprocher était de le faire travailler dans les cachots. => j'avoue que j'ai du mal à comprendre ça. Penn travaille dans les cachots ? Comment ça ?

Je n’apprécie pas les hommes qui surveillent mon cousin, c’est pour cela que je t’ai demandé d’accepter de travailler dans les geôles et de me faire un compte rendu => d'accord, j'ai la réponse à ma question. Mais ça choque personne que l'écuyer personnel du prince bosse aux cachots ?

L'observateur - partie 2

Le premier s’ouvrait sur les cellules destinées aux gens de la noblesse, où le confort était légèrement plus confortable => le confort est confortable ? Fichtre

Darian fut étonné de ne pas y trouver son cousin lorsqu’il interrogea les hommes de cet étage => mais Penn a rien dit à ce sujet dans ses comptes-rendus ? Ce serait pas un peu la base ?

Visiblement, ils ne semblaient pas connaitre l’identité de ce prisonnier particulier auquel son père avait pourtant octroyé trois geôliers, pour sa seule surveillance => vu que c'était le prince héritier avant, faudrait peut-être préciser que ce sont des nouveaux gardes surtout, qui ne devaient jamais l'avoir vu avec le coup d'état

Leur chef était désappointé, il n’avait eu aucun détenu de haut rang dans ce secteur, depuis la libération du dernier => et pourquoi il est désappointé ? ça change quoi pour lui ? Il les rançonne ? Il aime bien les asticoter ?

Il s’empara d’un lourd registre dans lequel étaient inscrits la date d'arrivée ainsi que le nom de tous les prisonniers, politiques ou non, leur âge, leur condamnation et enfin la date de leur exécution ou libération => et quand la date de fin de détention n'est pas connue ? ^^

Chaque garde amenant un détenu était tenu de le remplir. => donc tous les gardes savent écrire, et en plus ils connaissent tous des gus qu'ils vont arrêter ET quand on va les libérer ou exécuter, alors même que la décision n'a pas forcément été prise au moment de l'incarcération ?

devant l’acquiescement du prince, il se reprit sa lecture, => manque la majuscule et supprimer "se" devant "reprit"

Le pauvre, votre père lui a enlevé la possibilité de parler. => euh, arraché la langue ? magie ?

Y aurait-il une raison particulière pour que vous vous intéressiez à lui Prince Darian ? => pareil, dire "prince machin" à ton prince, surtout quand tu es un garde de trèèès bas niveau ; pour un noble ou un précepteur encore je veux bien mais là, ça me fait bizarre. Votre Altesse ?

Et encore, j’ai du exigé ce privilège en tant que futur roi, mais surtout parce que je pensais qu’il serait affecté ici... => j'ai dû exiger. J'avoue que je ne comprends pas la suite de la phrase

2ème sous-sol, => toujours en lettres ! "deuxième"

« Vous ne pouvez pas passer. Ordre de votre père. » Il sortit son épée si brusquement qu’elle glissa de ses mains poisseuses avant de s’écraser sur le sol.
« Pensez-vous sérieusement m’empêcher de passer ? Les clés et vite!» => répétition de "passer", je ne sais pas si elle était voulue

Darian pointa le bout de sa rapière sur la gorge de l’obèse tremblant, => quand est-ce qu'il a dégainé ?

et s’empara des clefs qu’il lui tendit de son autre main: => vaudrait mieux quelque chose comme "que l'autre lui tendit", parce que "il" fait référence à Darian dans cette phrase

Rangeant méthodiquement sa rapière, => mouais, pas fan de l'image de ranger méthodiquement une arme, en la remettant juste au fourreau. Il l'aurait rangé sur un rack, encore, pourquoi pas, mais là ça me semble de trop.

L’escalier sombre et traître, dont les marches inégales, creusées ou délabrées par endroit, menaçaient de le faire tomber à chaque instant. => il manque un verbe au début

L’odeur nauséabonde le rendait malade, mais courageusement, repartit derechef. => "il repartit"

Celles réservées à ceux de son rang étaient à l’étage au dessus => au-dessus

A l’odeur qu’il dégageait, il ne faisait aucun doute qu’il fut mort, un traître surement => sûrement

En examinant le corps il reconnut l’insigne, celle des maîtres architectes et frémit aussitôt. => quelle insigne ? Où ça ? C'est un bijou, une marque sur un vêtement, un tatouage ?

Au dessus de la couche se trouvait un crochet, sur lequel Il laissait briller une lanterne => au-dessus / pas de maj à "il"

Brave garçon. Dire que je l’ai obligé à venir travailler dans cet enfer, avec son maitre. => ça doit être en italique, ça non ?

Je ne doute pas que les autres geôliers ne voient pas d’un bon œil sa présence parmi eux... Ce peuple pouvant lire dans les pensées. Je n’ai aucun mal à l’imaginer s’allongeant près de Talmir, afin de le réconforter et peut-être se rassurer lui-même. => ça aussi ?

gardant sur lui la robe de bure des prisonniers, afin de fondre dans ce monde qui était désormais le sien => de se fondre

Il semblait avoir vieilli de dix ans, le visage était tellement émacié, que les joues semblaient aspirée par l’ossature du crâne et la peau devenue trop grande pendait telle des bajoues => j'avoue que j'ai du mal à imaginer une personne très maigre avec des bajoues

Pendant ce temps j’avertirais ma mère => j'avertirai

A l’évocation de Penn, Talmir leva la tête et semblait plus attentif. => sembla

Ramenant ses genoux contre sa poitrine, les encerclant de ses bras, il se balança => il faut redire que c'est Talmir, vu que Darian parle juste avant, le "il" fait référence à lui plutôt

il se balança d’avant en arrière, d’avant en arrière, comme un balancier. => et oui, un balancier se balance... ^^


Bon, je me suis permis de ne pas te signaler toutes les virgules fautives ni les espaces, encore une fois.

Petite remarque pour commencer, ça se voit que le Trone de Fer est une inspiration. Je suis moi-même en train de relire la série, et ça m'a frappée sur ce passage (pas sur Jon, malgré le nom ^^). Que ce soit la façon d'écrire (entremêler de la sorte narration et pensées), l'ambiance noire, glauque, sale, les noms (Penn fait très Pod), ça se sent.

J'ai par contre quelques soucis au niveau de l'univers, finalement. Je ne sais pas si tu t'orientes vers quelque chose de médiéval assez fidèle à l'époque (comme le TdF justement), ou si tu vas vers de la fantasy un peu plus "gentille".
Par exemple, la lecture / écriture était quelque chose de peu répandue au Moyen Age, même parmi la noblesse il me semble ; or là, à peu près n'importe qui sait lire et écrire, du paysan au garde. Du coup, ça serait un élément de "fantasy gentille" pour moi, plutôt que de fantasy dure et réaliste, comme le reste du chapitre semble plutôt indiquer. J'ai l'impression d'un mix, et ça m'ennuie, parce que je n'arrive pas à me positionner dedans, et du coup, je me demande sans cesse si ce sont des erreurs ou si c'est normal par rapport à l'univers.

Alors à tout hasard, je te signale les points qui pour moi seraient à reprendre :
- le roi ne laisse apparemment pas Darian faire ce qu'il veut, il n'est pas libre, et pourtant, il peut partir se balader comme il veut avec juste son écuyer, pas d'escorte alors que comme il le dit, tout le monde le déteste maintenant et pourrait s'en prendre à lui dehors
- visiblement, Penn n'est pas du tout de noble lignage, et pourtant il a été page d'un roi et écuyer de deux princes : c'est un putain d'honneur, normalement, tu ne donnes pas ça au premier servant du coin
- l'ancien roi fait vraiment trop "il est bon" : il aide les pauvres, il va les voir en personne, il veut améliorer le confort de sa prison, tout le monde l'aime... A la limite, tu fais passer ça comme une vision idéalisée du petit peuple, je veux bien, mais Darian a une expérience de la cour, et un roi aussi bon, non, ça n'est pas crédible, et pas intéressant non plus, surtout que son frère est un connard fini sans aucune qualité !
- pour faire évader Talmir, y a absolument aucun plan. Darian lui dit "va le libérer cette nuit", et c'est tout : les gardes on en fait quoi ? Comment on va cacher le prince ? Où ? Comment on lui fait peut-être quitter le pays ? Alors, même en admettant que Darian achète tout le monde, ça me paraît utopique : dans le lot, y a forcément des types qui sont plutôt loyaux au père et vont se demander ce que traffique le gamin, vont se dire qu'il y a un coup à faire en le dénonçant, etc. Ou alors il faut introduire l'idée qu'effectivement, personne, pas même ses gardes, n'aime le roi, et que si le fils peut lui nuire ben ils seront contents (ou du moins indifférents).
- Penn, écuyer du prince, qui travaille en prison. Et visiblement, personne n'a l'air de le reconnaitre. Je trouve ça étrange aussi (et s'il a dû user de son privilège de futur roi, c'est auprès de qui ? pas de son père, sinon, il aurait compris, non ?)
- j'avoue que j'ai eu un peu de mal à me réprésenter le sous-sol de la prison : j'ai cru que c'était une seule grande cellule, que Darian était obligé de traverser, mais en fait, c'est un couloir avec des cellules ?


Le concept d'observateur me paraît flou. En fait, avec un titre pareil, je m'attends à ce qu'un type me raconte, de son point de vue, ce qu'il observe chez les autrs. Mais là, on est vraiment en focale interne, donc avec des pensées que personne d'autre que le personnage ne peut connaître.
Je pense que tu gagnerais à virer ce nom, et à assumer qu'en plus d'une narration première personne, tu as des chapitres à la troisième, pour justement aller voir ailleurs ce qu'il se passe.

Pour le positif, j'ai plutôt bien aimé ce chapitre ; je l'ai trouvé plus équilibré, mieux rythmé que le premier. Les personnages me plaisent bien ; Penn est sympa, et j'aime bien le côté "j'envoie tout ballader" de Darian, parce que ce n'est pas la vie qu'il veut. Bon, un peu comme son oncle, je le trouve encore un peu trop caricatural dans son côté "je suis un gentil noble qui aime les pauvres et ne veut pas régner par la terreur et le malheur". Tu gagnerais à le nuancer davantage, à mon sens, mais tu as une bonne base avec lui. Il a le potentiel pour devenir un personne vraiment intéressant, surtout que j'imagine que tout ne va pas bien tourner.

Je suis également curieuse de savoir comment tout ça va se rejoindre avec l'histoire de Jon, et comment va finir la tentative d'exfiltration.

(Ah tiens, petite remarque sur Talmir en prison : tu parles de l'odeur, de l'état de ses vêtements, mais pas vraiment de ses cheveux et barbe : tondus, rasés, longs et emmêlés, dégueulasses ?)

Voilà pour moi

L'observateur partie 1

Pour la première phrase, non les rimes n'étaient pas voulues, j'ai voulu changer mais finalement renoncé.

Darian a sauvé les deux. Mais Penn en tant que serviteur était voué à la pendaison avec les hommes. Kal n'écoute pas son fils mais la reine est intervenue, prétextant que Penn était  le fils d'un lointain cousin. Kal ne connaissant pas tous les serviteurs de Firmin a accepté.

Il appréciait beaucoup Darian l'héritier du régicide, mais ressentait comme un grand vide depuis qu'ils  n’étaient que deux.   Pour t'expliquer cette phrase, Darian venait souvent rendre visite à son oncle et passait beaucoup de temps  avec Talmir et Penn et Penn regrette ces moments passés à trois.

Talmir étant un prisonnier potentiellement dangereux pour Kal, il lui a assigné trois gardiens de prison, deux qu'il a choisi lui-même et le dernier choisi par  Darian, sous l'insistance de sa femme, qui soit dit en passant culpabilise pour tout ce qui arrive en ce moment. révélations qu'elle fera plus tard à son fils.
Si ça ne choque personne c'est parce que personne n'ose contredire les ordres du roi et les gens de la reine  sont du coté de Darian. Les gardes choisis par le roi sont des truands de bas étage. Penn n'y travaille que la nuit.

L'observateur partie2

Disons moins désagréable, cellule individuelle, latrines etc.... non pas de coiffeur à domicile mdrrr
Penn ne dit pas tout à Darian. Talmir le lui interdit et ne veut pas inquiéter son cousin. darian va d'ailleurs questionner Penn sur ce point sur le prochain post

Bien vu pour les gardes de Talmir. Ils ne le connaissent pas. Ils savent juste que c'est quelqu'un d'important.
Le garde n'est pas désappointé, j'ai juste oublié de changer le mot. Il ne comprends pas pourquoi les otages de haut rang ne sont pas dans ses cellules, parce qu'il sait qu'il y en a.
En ce qui concerne le registre les dates d'exécutions et de libération ne sont notées que le jour même.
Les gardes  savent écrire pas les paysans (exception du père de Jon qui était un garde avant qui a obtenu le droit de partir) je l'explique plus tard, dans d'autres chapitres.
Ils ne connaissent pas la date de fin de détention uniquement lorsqu'elle est effective et qu'ils viennent les libérer ou les chercher pour leur exécution.

"Et encore, j’ai du exigé ce privilège en tant que futur roi, mais surtout parce que je pensais qu’il serait affecté ici..." C'est pourtant simple. Darian n'avait que seize ans lors du coup d'état et lorsque son cousin s'est rendu, il pensait naïvement qu'il serait dans ces cellules.

«  Vous ne pouvez pas passer. Ordre de votre père. » Il sortit son épée si brusquement qu’elle glissa de ses mains poisseuses avant de s’écraser sur le sol.
«  Pensez-vous sérieusement m’empêcher de passer ? Les clés et vite!» => répétition de "passer",
Pour la répétition étant donner que C'est Darian qui répond je ne la considérais pas comme une répétition. mais je vais modifier la phrase... en : "Pensez-vous sérieusement me l'empêcher?"
Il a sortit sa rapière lorsqu'il répondit au garde.

Quelques fausses notes que tu as décrites, je vais voir ça. référence à Tdf ? Non j'avais commencé à écrire l'histoire bien avant de commencer à lire le trône de fer. Mais pour les pensées au milieu de la narration oui, c'est vrai, je m'en suis inspiré. mais je suis loin d'égaler G.R.R Martin. De même que je ne connaissais pas encore Pod avant de créer Penn:)
Je pense que je vais m'orienter Fantasy, même s'il y a des trahisons, des forteresses, des coups d'état. Il y aura aussi plus tard des Elfes, des spectres etc... sans compter Jon qui va devenir autre chose...
La mère de  Darian a un lourd secret. Valtán  a une mission à accomplir. Penn va réaliser son rêve (qui a un rapport avec les "lumens"
Une chose que je remarque chez toi, tu ne laisse passer aucun détails, même minime.
Les oublis de virgule, ou les espaces en trop, sont du au fait que je retouche sur word en coupant, déplaçant et que je ne remarque pas toujours les oublis. Merci.

Ps La petite remarque sur Talmir, Jon le décrira plus tard. Et dans la fin du chapitre 1, tu sauras pourquoi talmir ne parle plus...

Citation :

Pour la première phrase, non les rimes n'étaient pas voulues, j'ai voulu changer mais finalement renoncé.

Oh, c'est pas un mal, c'était juste pour savoir

Citation :

Les gardes savent écrire pas les paysans

Tu m'as justement dit au-dessus que les gardes recrutés sont des truands de bas étage ; comment ont-ils pu être instruits dans ce cas ? Parce que j'imagine que ça ne fait pas vraiment partie de leur formation de gardes

Pour ce qui est de la reine, elle joue finalement un rôle assez important puisqu'elle intervient beaucoup, même si c'est plus ou moins dans l'ombre. A voir une fois qu'on sera plus avancé dans l'histoire si c'est suffisamment explicite par rapport au début, ou si ça vaudra le coup de caser certaines explications dès le début, histoire que ça soit clair pour le lecteur.

Citation :

C'est pourtant simple. Darian n'avait que seize ans lors du coup d'état et lorsque son cousin s'est rendu, il pensait naïvement qu'il serait dans ces cellules.

Ok, alors pour moi, il y a un petit souci de désignation dans la phrase "Et encore, j’ai du exigé ce privilège en tant que futur roi, mais surtout parce que je pensais qu’il serait affecté ici..." : "il serait affecté ici" fait en fait référence à Talmir, affecté aux cellules des prisonniers de haut rang ? Parce qu'avec le contexte d'avant, on comprend plutôt qu'il parle de Penn, en tant que garde. Du coup, tu comprendras que j'ai eu un peu de mal avec la signification ^^

Citation :

référence à Tdf ? Non j'avais commencé à écrire l'histoire bien avant de commencer à lire le trône de fer. Mais pour les pensées au milieu de la narration oui, c'est vrai, je m'en suis inspiré. mais je suis loin d'égaler G.R.R Martin. De même que je ne connaissais pas encore Pod avant de créer Penn:)

Comme quoi ^^ Mes excuses alors

Citation :

Je pense que je vais m'orienter Fantasy, même s'il y a des trahisons, des forteresses, des coups d'état. Il y aura aussi plus tard des Elfes, des spectres etc

Vu ton univers, tu es forcément en fantasy ^^ Pour te donner des exemples (si tu connais), je me demandais si tu t'orientais plutôt vers de la fantasy type réaliste (comme le TdF justement) ou plutôt "high fantasy", comme L'Epée de Vérité, où on est dans un contexte médiéval-fantastique aussi mais sans une volonté de coller réellement à tel que c'était au Moyen Age. Ça fait une différence pour moi au niveau des attentes du lecteur : dans un cas, tu peux laisser passer des choses, dans l'autre beaucoup moins.

Citation :

Une chose que je remarque chez toi, tu ne laisse passer aucun détails, même minime.

A force de lire et commenter sans arrêt, ça commence à devenir une seconde nature de s'interroger ^^ Mais je suis loin d'être au niveau de certaines autres personnes...

A plus tard pour la suite !

Je parlais bien évidemment de Talmir, du fait de son rang et forcément Penn.
Penn en fait a un rôle particulier et ne sera pas qu'écuyer. Par la suite on saura le rôle qu'il aura auprès de Jon, pas très réjouissant pour lui, mais qu'il a tout même hâte de jouer pour accomplir son but. je peux dire ce qu'il aimerait être mais après j'aurais droit à une question me demandant ce que cela signifie, alors je m'abstiendrais. Je pense que j'ai modifié les explications avec le registre où j'explique que c'est plutôt le chef des gardes, qui note tout.J'ai aussi posté la suite de l'observateur (dont je n'ai toujours pas changé le nom car je ne sais pas comment l'appeler) Un Dieu? Le guide invisible de Jon? Le mystérieux? parce que le terme narrateur ne me plaisait pas...
je verrais

Chapitre 1

Citation :

de lézarder.Il

manque un espace

Citation :

a changée mon destin.

A changé

Citation :

interdits,parfois

espace manquant

Citation :

leur envol,je n’étais pas attiré par les travaux de la ferme. .

espace manquant, et un point en trop.

Citation :

Je sais, je n'étaisqu’un garnement

Espace manquant

Citation :

plus sa langue

espace en trop

Citation :

, un véritable enfant roi

Chipotage, mais « enfant roi », c’est un concept du XXe siècle.

Citation :

avait si brutalement fait demi-tour, qu’il fut soulevé de terre, projeté sur le coté

j’aurais dit « qu’il avait été soulevé de terre », et « côté ».

Citation :

et vit, avec horreur,le

espace manquant

Citation :

perchoiret me ruais

espace manquant, et « ruai », pour moi

Citation :

de bon. .Je

un point en trop

Citation :

colline,cerné

espace manquant

Citation :

deux.Au

espace manquant

Citation :

de fourmis, étaient

espace en trop

Citation :

lui,parce qu'il

espace manquant

Citation :

veiller sur moi..

point en trop

Citation :

Ce jour là, j’eus de la chance

Jour-là

Citation :

formalisai-je pas

espace en trop

Citation :

et me ruais

ruai

Citation :

pattes devrais-je dire, , pour

virgule en trop

Citation :

, j’inspectais les lieux

J’inspectai

Citation :

, qui ravirait nombre de petites filles jouant encore à la poupée

J’aurais dit « aurait ravi ».

Citation :

me surprirent,titillant

espace manquant

Citation :

du gardien,dont

espace manquant

Citation :

qu’importe je m’obstinais

obstinai

Citation :

je me relevais

relevai

Citation :

Tétanisé, je lesvis

Espace manquant

Citation :

Dire que c’était à ce moment là

Ce moment-là

Citation :

. « Merci, Jon Valendis. Le monde entier saura que c’est vous qui nous avez libérés. » me dit elle

Me dit-elle.

Citation :

un signal,elle rejoignit ses semblables

espace manquant

Citation :

Qu’ais-je fais, oh bonté divine mais qu’ais-je donc fais ? pensais-je

ai-je

Citation :

que les ombres noires,menaçantes

espace manquant

Citation :

et la dévastation.J'en étais persuadé.

Espace manquant

Citation :

, une demie-heure, une heure?

Demi-heure

Citation :

Ce qu’il fit,et, sans demander mon reste, je pris aussitôt la poudre d’escampette.

espace manquant

Citation :

Valtán, de cette porte maudite.

Espace en trop avant « de ».

Citation :

En vue des murailles, j’accélérais

Accélérai

Citation :

m’importaient mes parents.Je

Espace manquant

Citation :

, je réalisais enfin l’ampleur de la catastrophe, je chancelais

Réalisai, chancelai

Citation :

mon élan,lorsque

espace manquant

Citation :

Mes parents préféraient ne pas s’encombrer inutilement de choses futiles afin de rester au même niveau que les fermiers des environs,

Pourtant, tu dis au début que le père lit, un loisir qui n’est pas courant chez les paysans, et qui implique qu’ils possèdent des livres.

Citation :

Je regardais ces sinistres individus accomplirent leur sale besogne

Accomplir

Citation :

autorité et dans ces cas là

cas-là

Citation :

. « J’aurais du faire

Espace en trop après le point, et « dû ».

Citation :

des deux gardes .

pas d’espace avant le point.

Citation :

Les villageois,aidés

Espace manquant

Citation :

mon père,seul

espace manquant

Citation :

en sa possession en souvenir du roi Firmin.Après

espace en trop avant « en », espace manquant avant « après ».

Citation :

Comme j’aurais aimé l’être ce jour là ou minuscule

Jour-là

Citation :

Une ombre passa au dessus de nous me donnant la réponse

Au-dessus

Citation :

Ce jour là je les ais haïs

Jour-là

Alors, j’ai bien aimé le début du chapitre, je trouve que tu rends bien l’atmosphère du village. J’ai beaucoup aimé le caractère de Jon, on sent bien le mauvais garnement, qui ne pense qu’à esquiver les corvées. J’aime beaucoup le décalage entre le jeune Jon qui vit les aventures, e tl Jon narrateur, qui pose un regard sans concession sur son moi passé. Je trouve que ça passe très bien de ce côté-là.

J’ai un peu plus de mal avec la fin, je ne suis pas sûre d’avoir tout compris.
- Le truc qu’il libère, je comprends pas comment ils rasent la région en si peu de temps
- Si le gardien doit vraiment dire quelque chose à Jon pourquoi est-ce qu’ils ne lui court pas après un minimum.
- Comment les gardes ont été avertis, et surtout, comment ils arrivent si vite à la maison de Jon ?

Voilà voilà, sinon, un début intriguant.

pour les explication s de rapidité, j'ai ajouté en bleu, un indice sur le temps qui s'est écoulé entre l'ouverture de la porte et le moment où Valtán attrape Jon.
Si Valtán ne court pas plus longtemps après lui est tout simplement parce qu'il court beaucoup moins vite que le gamin et surtout parce qu'il comprend qu'il s'inquiète du sort de ses parents.
En ce qui concerne les livres, c'est un détail auquel je ne m'accroche pas parce que sans importance pour l'histoire, sinon et bien il les donne aux marchands ambulants qui traversent Taris et en prends d'autres. L'ambiance est un peu moyenâgeuse mais pas que...Plus loin on saura que les pêcheurs savent lire mais pas les fermiers, exception du père de Jon et on saura plus tard pourquoi.

Pour ceux qui auraient du mal à comprendre l'intrigue j'a écrit un synopsis de ce roman où vous comprendrez un peu mieux je l'espère le contexte et surtout les rôles de Darian et Penn.
De plus j'ai fractionné le chapitre 2, pour faciliter la lecture.

Pour le Sendris: C'est ici

Pour commenter: C'est ici

Je reprends avec la troisième et dernière partie du chapitre de l'observateur.

Chassant ces mauvais souvenirs, le fils de l’usurpateur reprit => manque la ponctuation finale, deux points à priori

Je ne l’ai pas reconnu tellement il avait changé et il semblerait que lui non plus => la formulation lasserait entendre que Talmir ne s'est pas reconnu lui-même : "et il semblerait que lui non plus ne m'ait pas reconnu", peut-être ?

Il a été molesté et a du subir, je ne sais quelles autres cruautés. => et a dû

Tu lui as appris le langage secret de ton peuple et peut donc communiquer avec toi. => et il peut donc

j'aurais eu l'impression de violer son intimité. => maj manquante au début

J’aurais du aller le voir plus tôt, oui j’aurais du => dû / dû.
Ce qui est étrange, c'est que la phrase d'avant est du point de vue de Penn (on a ses pensées internes), et là la focale passe directement à Darian, sans qu'on ait de réelles indications (on le comprend au sens, mais au vu de la phrase d'avant, c'est illogique)

Il marqua une pause avant de poursuivre => manque la ponctuation

J’ai grandi avec lui, appris à lire, à écrire, à chasser aussi => je rajouterais bien "appris à lire, à écrire, à chasser aussi en sa compagnie", pour être vraiment explicite, mais à toi de voir

J’ai grandi avec lui, appris à lire, à écrire, à chasser aussi. Il est avant tout mon cousin mais je le considérais davantage comme un frère. Le fait qu’il ne me reconnaisse pas me fait un mal de chien. Si ma mère ne s’était interposée, il serait mort à l’heure qu’il est. Mais là, il me semblait plus mort que vif. Jamais elle n’aurait pensé que son mari lui ferait trancher la langue avant de l’enfermer. => alors, d'un point de vue technique, tu ne peux pas insérer des pensées comme ça dans un dialogue, il faut fermer et rouvrir les guillemets à chaque fois que tu changes

Père m’a obligé à assister à sa mutilation, comme il l’a fait lors du massacre des serviteurs => quelle mutilation ? (et celle de qui, d'ailleurs ? Vu le contexte, je dirais Talmir, mais je n'en suis pas à 100% sûre, surtout que dans le passage où il va lui rendre visite, on ne parle d'aucune mutilation)

comme il l’a fait lors du massacre des serviteurs. Je me souviens des cris qu’ils poussaient pour échapper aux gardes. Ils massacraient femmes et enfants => répétition de "massacre"

Ils massacraient femmes et enfants qui connaissaient Talmir afin que personne ne révèlent qu’il était en vie une fois celui-ci libéré => euh là j'avoue que je ne pige pas : Talmir n'est pas libéré, il est en prison, et visiblement, le roi n'a pas l'air de vouloir le relâcher. Ou alors tu veux dire qu'ils étaient au courant quand Penn et Darian l'ont caché ?
(ah, et c'est "que personne ne révèle")

Une chance que je t’ai reconnu lorsque tu as voulu te cacher dans un tonneau. J’ai alors envoyé les gardes ailleurs afin de les éloigner de ta cachette. => répétition cacher/cachette

tu restais vaille que vailles près de lui, malgré qu’il t’ait demandé plusieurs fois de partir => "malgré que" est incorrect, c'est "malgré ses demandes répétées" par exemple, ou "bien qu'il t'ait demandé"

Sans tes notes, je n’aurais jamais su la vérité, mais tu aurais du me dire où il était. => dû

Des archers me visaient ainsi que le garde de Talmir, afin de nous dissuader d’intervenir => "le garde", dans le contexte, m'a d'abord fait penser à un homme du roi chargé de le surveiller. Peut-être "le garde du corps", par exemple ? Comme on ne connait pas en fait les évènements, que Darian a l'air de les raconter dans un ordre pas forcément chronologique, et qu'on a que peu de détails du contexte et de la situation à ces différents moments, il vaut mieux être très précis

La haine que j’éprouve envers mon père date de ce moment. Le jour même, le dernier garde de Firmin prit congé de ma mère comme il était convenu dans leur accord. » => ok pour la haine, mais que vient foutre le dernier garde ici ? D'accord, je comprends que ce soit pour l'histoire (ça doit être le père de Jon ?), mais franchement, le détail est incongru dans la bouche de Darian : il se rappelle de l'arrestation de son cousin qu'il aime, de gens massacrés, torturés, de lui qui n'a rien pu faire pour les aider, de la haine à l'encontre de son père... ah et oui, et y a un vague type qui est parti aussi ^^
Il vaudrait mieux trouver un autre moment de caser ça, peut-être plutôt dans un chapitre de Jon, si c'est vraiment son père, et si ce n'est pas une personne importante, le virer carrément ? (ou encore rajouter quelque chose, pourquoi Darian mentionne ça là, quel intérêt ?)
En plus, je trouve que cette précision apporte plus de questionnements qu'autre chose : le roi l'aurait laissé gentiment partir ? (c'est encore la reine qui s'est interposée, j'imagine, mais du coup, je me demande vraiment ce qu'elle a comme pouvoir/autre pour que son mari, visiblement très violent et autoritaire, respecte aussi ses envies...) Le garde a voulu gentiment partir, et pas venger son roi alors qu'il était super aimé, ses camarades d'armes, etc. ? Bref, je pense que tu dessers le propos ici, non seulement c'est incongru, mais ça ajoute aux questionnements de crédibilité

Il faut dire que le prince imaginait un monde où chacun s’aimerait => il fallait dire

Darian lui effleura la joue de son index. => Ils n'étaient pas encore à cheval ? Il faudrait que les bêtes soient très proches pour faire ça (et encore il faudrait se pencher), or, en général, quand tu t'arrêtes comme ça, les chevaux ne sont pas flanc contre flanc (et au pire, bougent sans cesse pendant que tu discutes, surtout s'il y a de l'herbe à bouffer autour ^^)

Quel âge as-tu Penn ? => ben il dit plus tôt "un jeune homme de 14 ans" en le désignant, et il sait combien de temps s'est écoulé depuis. Donc il doit le savoir ^^ Ou alors c'est une question rhétorique, mais faudrait le préciser

Désormais tu m’appelleras Darian. D’accord ? => il devrait peut-être rajouter "quand nous sommes entre nous", parce que sinon à la cour, ça risque d'être mal intéprêté ^^

Le voilà celui par qui tout va arriver. Se dit-il. => arriver, se dit-il

Darian, tout en continuant à observer, reprit => manque la ponctuation finale

Le garde de faction dans la pièce m’aperçut et me conduisit directement vers la sortie. => hmm, selon les usages, il n'y avait pas vraiment de garde dans les salles d'accouchement. Par contre, celle qui supervise ou une de ses aides aurait très bien pu s'en charger

Le roi Firmin n’ignorait pas que son fils était en vie puisque c’était sur son ordre qu’on l’avait emmené.Sa femme avait déjà choisi qui aurait cette responsabilité.Il a eu le temps de nommer son assassin, => ok je viens de piger le coup de l'assassin... Je croyais qu'il nommait un assassin pour son fils, ce qui était très bizarre ^^ Il y a un souci de timing dans les infos données dans cette phrase. Peut-être quelque chose comme "Il n'a eu que le temps de nommer son assassin, de me faire promettre, puis s'est éteint" ? Mais il faut revoir la phrase, clairement

Ce dernier attrapa rapidement les rênes et sauta sur son étalon. => il est MEGA balèze ! Je me suis déjà trouvée deux fois sur un cheval qui se cabre, déjà t'en mène pas large ^^ Mais alors lui grimper dessus à ce même moment... Il devrait plutôt le calmer avant, ça serait mieux ^^
Soit dit en passant, en plus, un cheval qui a grave la trouille va chercher à se barrer fissa, pas gentiment se cabrer sur place et puis attendre (et pour allonger un poil la description de "les montures étaient effrayées", tu peux parler des oreilles collées en arrière au crâne, des yeux fous qui roulent dans les orbites, qu'ils cherchent à partir au galop et qu'il faut les retenir...)

hurla Penn en désignant un nuage noir qui venait de jaillir de la plaine. Un nuage ? => répétition de "nuage"

Des pierres voletaient sur de longues distances => "voleter", c'est voler en douceur, comme un gentil p'tit noiseau. Là, on est carrément dans "voler avec violence" vu le contexte

Les « Glors », ce gosse a libéré les démons => euh, oubli d'italique ? Sinon, ça sort un peu de nulle part

Le danger étant écarté, ils marchèrent dans la forêt => marcher ? ils devraient continuer le plus vite possible, non ?

Aussitôt à Tendris, Darian vérifiera l’exécution de ses ordres et son accompagnateur reprendra sa garde auprès de son prince, sa dernière garde. => pas de futur dans un texte au passé - du moins, pas comme ça. "vérifierait, reprendrait"
Par contre, quels ordres ? Quelle garde ? Je ne pige pas


Le plus gros souci pour moi, c'est que tu as l'air de tellement bien connaitre ton scénario, les tenants et les aboutissants, que tu n'arrives pas à poser clairement les choses souvent. Tu passes d'une scène racontée à l'autre, les personnages savent de quoi ils parlent et peuvent donc passer du coq à l'âne, mais pas nous. Il faudrait vraiment que tu soit plus claire dans les souvenirs, quand Darian ou Penn évoquent un souvenir, parce que nous, surtout au début, on manque de clef. De là viennent beaucoup des petites incompréhensions, et du sentiment de vitesse.

Après, au niveau de la politique, je me demande un truc : certes le nouveau roi a fait éliminer tous ceux qui étaient encore fidèles à Firmin avant, mais uniquement au chateau. On dirait que le pays se limite à ça, qu'il n'y a pas de seigneurs ailleurs, qui pourraient prendre les armes pour venger leur roi tombé, une rébellion parce qu'on accepte pas de coup d'état... Ce pays manque de consistance à mon goût.
Autre exemple : la géographie. Visiblement, Jon et son village se trouvent assez près du château royal (donc de la capitale ?), mais ça ne ressort pas dans son chapitre, on dirait au contraire qu'il en est loin, que son père a vraiment voulu s'éloigner, mais ce chapitre vient contredire ça. On a vraiment aucune notion de où on se situe, de quoi se situe où par rapport au reste ; un peu comme si je mettais une histoire à Mérignac, petite ville de taille moyenne, en ne signalant jamais sa proximité avec Bordeaux, grande ville d'importance nationale, qui pourtant agit constamment sur elle.

Encore une fois, c'est toujours l'histoire de "tu connais super bien ton histoire, pas nous, il nous faut donc des détails". Et encore une fois aussi, je ne dis pas qu'il faut tout tout de suite, mais suffisamment pour nous permettre de nous situer, de nous immerger, et de découvrir sereinement la suite de l'histoire, en étant accroché et sans nous poser trop de questions.

Après, sur le fond du passage, je tique un peu aussi sur les Darian et Penn qui ont tous deux des "pouvoirs", des supers connaissances. Autant Penn ne me gène pas vraiment, parce qu'il fait partie d'un peuple visiblement ancien, mystique, et que ça fait partie d'eux.
Autant Darian ne semble pas avoir quoi que ce soit de particulier, et pourtant il sait des choses (du genre que ça va tourner au vinaigre), sans pour autant les savoir... (il sait que Jon va faire une connerie, mais est tout à coup effrayé et se demande ce qu'il se passe, etc.) Il y a à la fois une dichotomie, et à la fois une sorte de "évidemment, c'est un personnage important donc il a des pouvoirs". Ou alors la magie est super commune dans ton univers et c'est normal que plein de gens soient comme ça, mais dans ce cas, ça ne ressort pas assez pour moi.

L'histoire du fils perdu arrive un peu comme un cheval dans la soupe, comme disait un de mes profs. Dans le premier passage, Penn avait l'air préoccupé uniquement par le sort de Talmir, et d'un coup, pof ! on apprend que nous, y a autre chose. Il faudrait déjà l'amener avant, sans dire quoi, mais dire qu'il n'y a pas que ça.

Après, c'est plutôt sympa que le fils du roi ne soit pas un connard lui aussi, c'est toujours plus intéressant quand il y a des conflits familiaux ^^ Ça rajoute du piment ! Il est un peu trop gentil à mon goût, vraiment très vertueux, mais c'est vrai que ça colle aussi avec l'oncle dont il se sentait super proche, et on peut se dire qu'il lui a déteint dessus. J'aime bien l'idée qu'il veuille remettre son cousin sur le trône ; mais lui que deviendrait-il, du coup ? Je l'imagine bien partir en mode chevalier errant en quête de pénitence, ensuite ^^

On apprend également que les démons ont été relâchés puis emprisonnés par le roi maléfique (je les pensais enfermés depuis bien plus longtemps que ça...), ce qui explique pourquoi il ne veut pas que quiconque y mette les pieds. Enfin, il aurait pu les faire garder mieux que ça, ceci dit : juste un type, pas d'arme... risqué ^^ Mais ça aurait pu attirer l'attention, aussi...

Bon voilà, en somme, ça reste intéressant, mais il reste du travail à faire pour rendre le tout fluide et progressif.

Bonjour Morrigan.

Tout d'abord merci d'avoir découvert les passages où ça clochait..Je sais que cette partie est imparfaite maintenant je vois un peu mieux ce que je dois changer.

morrigan a écrit:

quelle mutilation ? (et celle de qui, d'ailleurs ? Vu le contexte, je dirais Talmir, mais je n'en suis pas à 100% sûre, surtout que dans le passage où il va lui rendre visite, on ne parle d'aucune mutilation)

Citation a écrit:

Jamais elle n’aurait pensé que son mari lui ferait trancher la langue avant de l’enfermer.

Je l'avais mentionné dans la phrase au dessus.

Morrigan a écrit:

il se rappelle de l'arrestation de son cousin qu'il aime, de gens massacrés, torturés, de lui qui n'a rien pu faire pour les aider, de la haine à l'encontre de son père... ah et oui, et y a un vague type qui est parti aussi ^^

Bien vu il s'agit du père de Jon. Après la mort de Firmin, Darian a découvert sur le champs de bataille Talmir encore en vie et bien sur son garde du corps. (Josh). Après en avoir parlé à sa mère, celle-ci parvint à convaincre le garde de se mettre à son service, avec la promesse qu'il pourrait partir s'il arrivait quelque chose à son protégé. Il était ainsi le lien entre Penn et Darian. Seulement Kal l'a appris par quels moyen , on le saura bien plus tard. La reine a elle aussi ses informateurs.

Citation :

Ils massacraient femmes et enfants qui connaissaient Talmir afin que personne ne révèlent qu’il était en vie une fois celui-ci libéré =>

Kal a bien l'intention de le libérer, une fois que les vassaux de Firmin se soient ralliés à lui. c'est d'ailleurs pour ça qu'il l'ait fait mutiler afin qu'une fois libre, celui-ci ne puisse décliner son identité et les faire tourner casaque. Kal a un informateur secret mais sa femme aussi. Pour que ce soit bien clair:  La reine a ses propres gardes, Le roi les siens et ils ne se côtoient pas vraiment. Comme ce n'est pas la réalité tu vas trouver beaucoup de choses hors norme...

Morrigan a écrit:

Il vaudrait mieux trouver un autre moment de caser ça, peut-être plutôt dans un chapitre de Jon,

Et non pas dans un chapitre de Jon. Jon ne vivait pas au château et n'avait que dix ans lors de la trahison. Seul Darian,  Le père de Jon (qui a perdu l'usage de la parole depuis son accident) et  Valtán peuvent parler de ce qu'il s'est passé à ce moment là...Mais de temps en temps dans leurs pensée il y aura des bribes.

Citation :

hurla Penn en désignant un nuage noir qui venait de jaillir de la plaine. Un nuage ? => répétition de "nuage"

répétition voulue.

Morrigan a écrit:

Par contre, quels ordres ? Quelle garde ? Je ne pige pas

Il y a des gardes au premier sous-sol géré par Guilbert. (Geôlier qui gère les deux étages en notant les entrées et sorties) ses hommes ont pour mission de veiller sur les prisonniers (normal ils ne vont pas les laisser mourir de faim.) Mais il y a aussi au second sous-sol trois hommes pour garder Talmir (ordre exprès du roi) deux recrutés pour cette mission qu'il a dégoté  on ne sait où et Penn, à la demande de Darian. Ils se relaient toutes les huit heures Lorsque Darian est allé voir son cousin il a ordonné au Geôlier (l'obèse) de changer son cousin de cellule et de le monter à l'étage. Rappelles-toi il l'avait menacé de sa rapière.  

Pour que tu comprennes La reine se sent responsable de ce qui arrive. Une de ses pensée le confirmera, lorsqu'ils prépareront l'évasion. Elle a un informateur particulier (en l’occurrence un oiseau multicolore qui n'est pas qu'un oiseau.)
Darian n'a pas de pouvoir mais l'informateur de sa mère le guidera aussi, comme il guidera Penn.
La reine a des alliés que son mari et les humains en général détestent mais aussi les armées de son père qui vit hors du Sendris (voilà pourquoi Kal lui cède parfois), et Kal a un lien étroit avec les "Glors" et les a fait enfermé par principe on va dire. Darian va le découvrir grâce à l'informateur de sa mère...Je pourrais te dire qui il est mais, je veux d'abord introduire son peuple dans le récit. Va voir mon synopsis ça t'aiguillera peut-être.

Citation :

un peu comme si je mettais une histoire à Mérignac, petite ville de taille moyenne, en ne signalant jamais sa proximité avec Bordeaux, grande ville d'importance nationale, qui pourtant agit constamment sur elle.

Et c'est étonnant que tu parles de Bordeaux car je vis à Cenon, juste à côté.

Bonjour

J'ai ajouté des modifications dans les parties de l'observateur. en rouge des renseignements supplémentaires, en bleu ou autre couleurs des ajouts qui pourraient encore être modifiés...

En espérant que ceci rende le récit plus précis.