Dans les ruines-Commentaire

Merci à vous si vous avez pris le temps de lire, c'est extrêmement sympa de votre part!

Du coup j'aimerai surtout connaître votre ressenti à la lecture de ce texte et puis bien sûr, les remarques habituelles sur l'efficacité du texte et l'écriture restent les bienvenues!

N'hésitez pas à me déballer mes quatre vérités et à vous défoulez sur mes erreurs et mes failles, j'adore ça!

Iiiiiiih ! Je suis super contente que tu aies posté un texte !!! J'ai pas réfléchit, je l'ai directement dévoré (alors que je suis en retard pour lire les textes des autres héhé...) !
J'ai pas eut le temps de tout TOUT lire, mais la première partie est GENIALE.
Honnêtement, j'ai rarement été autant à bout de souffle en lisant un texte. J'avais l'impression d'être là, avec eux, prête à me faire dévorer les bras D: L'ambiance est tendue très vite, et on démarre au quart de tour ! Pendant mon adolescence j'enchainais les films d'horreur, ça me faisait frissonner, j'aimais bien. Et là, je ne sais pas si cest le faite de ne plus m'être fait peur comme ça depuis quelques années, mais pendant toutes la lecture je trépignais sur mon siège en répétant "ah NON, AH NON AAAAAHH MAIS ARRETE C'EST PAS DROLE".

Enfin voilà, un bon coup de flippe pour cette première partie, je m'attèle à la suite dès que possible et je fais un rapport plus complet et précis

Tellement tu me fais plaisir en me disant ça, je ne te crois pas!!!  :O   'o' \o/ 

Ouuh!! Tant mieux que tu aies eu peur c'est le but ^^

Je n'étais pas sûre du tout que cela marcherai parce que ça ne me fait pas le même effet quand c'est moi qui me relit

Merci beaucoup Ametis pour ta lecture! 

Coucou! C'est bizarre, j'ai vu que ton texte avait été posté jeudi, j'ai cru que c'était hier.

Alors, quelques petites choses:

Salut a écrit:

Dans leur dos, la porte s'éloignait et aussi invraisemblable que cela paraisse

Que cela puisse paraître, ça sonne mieux, non?

Salut a écrit:

l'obscurité continuant à régner en maîtresse

ouh! Alors ça, c'est vraiment bizarre comme mot, maitresse, mais je crois que tu as raison, cela se dit bien.

Salut a écrit:

Jelena croyait rêver (si seulement!),

Cru, cela apporte un peu de vie à l'action

Salut a écrit:

et dans l'instant de répit que les cris d'Emy s'offraient pour refaire le plein de munitions,

Cette phrase, je ne la comprends pas trop.

Salut a écrit:

Seul le retour du grognement sourd ahané par le monstre permit à Jelena de se rendre compte qu'il avait cessé.

C'est quoi qui a cessé en fait, les bruits du serpent? j'ai eu beau relire, je n'ai pas trouver.

Salut a écrit:

Jelena ne se résumait plus qu'à une addition d'impossible

Impossibles?

Salut a écrit:

de plus en plus incurvée bien que toujours aussi solide dans son dos et sous sa main droite ne les laisserait pas faire.

pour facilité la compréhension, je mettrais une virgule après "de plus en plus" et après "droite".

Salut a écrit:

son corps même lui criait d'abandonner

Alors là, j'aurais plutôt vu lui-même ou mettre même lui entre des virgules.

Salut a écrit:

semblaient se liquéfiaient sous le coup de la peur.

Se liquéfier

Salut a écrit:

mais le garçon à la natte

Tiens, toi aussi t'en a un^^

La vache! J'avais l'impression d'être dans un film d'Hitchcock. Impressionnant! (C'est le mot de la soirée ça tiens). Cette narration, c'est oppressant, c'est moi qui avait l'impression d'avoir le ventre creux à la fin. Peut-être parce que je n'arrivais plus à respirer. J'en ai mal au bide. c'est rare que je n'arrive pas à décrocher les yeux d'un texte et que je lise tout d'une traite comme cela. Mais je voulais tellement connaître la fin, voir ce qu'était le monstre, ce qu'il allait faire, si ce n'était qu'un rêve.

Impressionnant aussi d'argumenter autant sur une action aussi courte et sur les sentiments, que tu développent à la perfection, j'en serais bien incapable.

Encore une fois j'ai été littéralement envouté par ton écriture. Rien est laissé au hasard, chaque mot est pensé, tellement bien à sa place. Tu m'énerve quoi, mais tu m'enchante aussi. Tu as du beaucoup travailler ce texte, ça se voit.
Si je dois résumer: Angoisse et suspens, Bravo Salut!

Par contre, était-on sensé trouver ce qu'est le serpent? Parce moi, perso, je ne vois pas.

Ma petite phrase préférée, obligé

Salut a écrit:

Alors impossible de penser, impossible de crier, impossible de rien. Jelena ne se résumait plus qu'à une addition d'impossible dont la solution devait être perdue quelque part entre 0 et moins l'infini.

Bien trouvé le coup de moins l'infini!

Merci beaucoup Dine, pour tes corrections, tes compliments et pour avoir veillé si tard (quoiiiii?? 3h43??? Tu es complètement malade!!!  )

Je n'en reviens pas d'avoir réellement réussi à vous faire ressentir l'angoisse de Jelena et j'espère vraiment que vous ne dîtes pas ça pour me faire plaisir!! ><

Seul le retour du grognement sourd ahané par le monstre permit à Jelena de se rendre compte qu'il avait cessé.

Citation :

C'est quoi qui a cessé en fait, les bruits du serpent? j'ai eu beau relire, je n'ai pas trouver.

--> c'est le grognement du monstre lui-même qui avait cessé en fait, sans que Jelena ne le relève.

Citation :

Impressionnant aussi d'argumenter autant sur une action aussi courte et sur les sentiments, que tu développent à la perfection, j'en serais bien incapable.

Merci! Mais n'est-ce pas justement un peu trop? Est-ce qu'on a l'impression que tout se passe très vite ou le contraire?

Citation :

Bien trouvé le coup de moins l'infini! 

#coursdemaths #traumatisme

Il y a une chute à ce texte que je n'ai pas encore écrit mais que je mettrais peut-être si ça vous dit 

Merci énormément Dine pour ton retour c'est extrêmement important pour moi, ça me permet d'y voir plus clair!! <3

Tres bien. Ça se lit comme cela doit etre. Les effets sont bien amenés, la langue est claire et précise. Cool !

Merci beaucoup de ta lecture!!

Pas de quoi j'essaie de répondre au mieux sur ce que tu veux savoir et je suis très honnête, toujours! Tout ce que je t'ai dis, je le pense vraiment!

Non, tu argumentes juste comme il faut, c'est loin d'être lourd au contraire. Il est vrai que, du coup, j'ai eu l'impression que l'action se passait au ralenti, (je dirais que cette scène dure 15, 20 minutes) c'est jouer avec nos nerf et il n'en faudrait pas plus mais tu as bien dosé.

Salut a écrit:

Il y a une chute à ce texte que je n'ai pas encore écrit mais que je mettrais peut-être si ça vous dit

Je crois que la question ne se pose pas, Evidement qu'on veut la chute! c'est déjà assez frustrant de terminer sur l'image énigmatique du serpent, alors je veux savoir ce qu'il advient vraiment de tes persos.

Il s'agit bien d'un extrait de ton roman ça, non? Pas un texte court. Je voulais aussi te demander si ton texte avait un sens caché? Car ce que voit Jelena est assez louche et à vrai dire, j'ai une interprétation personnelle assez étrange de ton texte.

Spoiler:

Citation :

Il s'agit bien d'un extrait de ton roman ça, non? Pas un texte court. Je voulais aussi te demander si ton texte avait un sens caché? Car ce que voit Jelena est assez louche et à vrai dire, j'ai une interprétation personnelle assez étrange de ton texte. 

oui c'est un extrait de mon big project  
Ben justement il faut attendre la chute!
Mais dis-moi ce que tu soupçonnes, que je sache si l'on devine la vérité!

Non toujours pas!! Mais tu devrais trouver maintenant, c'est un prénom assez courant XD

Toujours pas ça? Grr!

Je te préviens, c'est assez tordu

Spoiler:

XDDD où tu vas chercher ça?? (et je parle et pour ton hypothèse, et pour le prénom  (Maryème?   )

Dans les deux cas la solution est beaucoup plus simple!

Rho! je laisse tomber. Bon il ne me reste plus qu'à attendre l'année prochaine pour connaitre la suite je plaisante! prend ton temps! biz

Citation :

Bon il ne me reste plus qu'à attendre l'année prochaine pour connaitre la suite 

Ouch! Piquée au vif! Si je n'étais pas si fatiguée je me serai mise à écrire de suite tiens!

Bonjour Salut, lol

Je viens de lire les trois parties du texte. Ce que j'aime c'est qu'on est dans l'action du début à la fin et dans l'horreur aussi. J'ai bien aimé les description de la ruine, sans doute améliorable mais bonne car dans l'action, avec de bonnes phrases qui sortent du bateau. J'aime que tu dises que le mur est blessé plutôt que de simplement dire qu'il y a une fissure. Si tu veux améliorer tes descriptions tu pourrais également songer aux autres sens que celui de la vue. Il fait froid ? Quelles sont les odeurs ? Les sons ?
J'aime bien cette attraction inexplicable qui les pousse tous les trois en avant.
J'aime bien aussi quand tu decris le monstre et les détails revulsants.

Ce que j'aime moins. C'est surtout de ne pas avoir la fin de la scène. C'est un extrait d'extrait. Je voudrais vraiment savoir comment ils vont se tirer de ce mauvais pas... et je ne le saurai surement pas. C'est un peu dommage de nous confier cet extrait en particulier qui n'a pas de fin...
J'ai noter au tout début, franchir le pas. J'aurai plutôt mis seuil.

Voilà, c'est bien, mais un peu court et hors contexte pour que je puisse réellement juger ou apprecier ce texte.
A bientôt en tout cas

Oh merci Berceuse violente!! 
C'est trop sympa d'être passée par là! 

Je vais essayer de mettre la conclusion alors, tu as raison c'est mal d'abandonner ses personnages en si mauvaise posture! 

Le problème, comme tu le dis, c'est que cela s'inscrit dans une histoire plus large, donc la fin enchaîne un peu sur d'autres problématiques... 

En tout cas merci beaucoup pour ton retour! 

Hey,

Citation :

On leur a donné rdv dans un lieu discret pour avoir une discussion secrète. Cet endroit est en fait une partie de leur école laissée à l'abandon et en ruine. Juste avant d'y pénétrer, Emy raconte à ses camarades une histoire étrange. Un autre étudiant y aurait déjà rencontré une créature effrayante qui aurait tenté de lui manger la main...

Décor planté, j'ai hâte de connaître la suite, c'est parti pour la première partie de ton récit !




On plonge directement dans l'action ce qui ne me déplaît pas du tout!

Citation :

Il n'y voyait goutte

Tu...viens de m'apprendre une nouvelle expression, merci.

Citation :

Des piqûres de froid se glissaient dans chaque petit interstice que laissaient filtrer les moellons et s'attaquaient à leur épiderme délicat

C'est très joliment décrit, on pourrait vraiment se mettre à leur place et sentir le froid sur notre peau.


- Hmm oui la « blessure » qui nous renvoie à la « brèche qui éventrait l'autre versant », c'est une description vivante de ton environnement et on ne peut que l'adorer, je rejoins de ce fait l'avis de Berceuse Violente.


- « le strictement nécessaire »
le strict nécessaire ?


- « Peut-être y avait-il des complications »
y avait-il eu ?


- « se força-t-il à se rassurer »
ici, il y a un problème, je ne sais pas si c'est par rapport à la sonorité ou autre chose. Le fait de se rassurer c'est déjà en quelque sorte renforcer sa confiance en soi. Peut être utiliser le verbe : se convaincre ou se rassurer sans le verbe « forcer »?


Description du monstre des ruines :
« bras décharnés », « corps tordu », « un son rauque et guttural », tous les éléments sont réunis pour fuir les jambes à notre cou devant cette forme pas très commode.
Tu renforces bien son aspect menaçant notamment avec l'image du trou noir. D'ailleurs, c'est assez amusant le fait que tu en parles car la suite des événements va venir renforcer cette notion d'attraction forcée notamment avec l'impossibilité pour les trois personnages de se soustraire de l'emprise du monstre. Alors voulu ou pas, peu importe ça rend très bien !



- « assourdi qu'il était »
Ce n'est peut être pas la peine de mettre « qu'il était » et cela fera un « qui » en moins.

Citation :

C'est alors que les trois apprentis firent leur premier pas en avant

Les ennuis commencent à partir de là et tu montes d'un cran dans l'intensité de ta narration.

Citation :

Jelena se regardait marcher vers la terrifiante créature comme on visionne

Tu passes de « il » à « on » qui est plus neutre, tu t'adresses à nous et on se détache un peu de la scène, peut-être devrais-tu rester sur les sentiments de Jelena, passe par lui pour nous effrayer encore plus.


- «qui s'était abattue sur lui ne pouvait seule ne pouvait seule »
à elle seule ?
Répétition du verbe « abattre » : envahir assaillir, envelopper...

- « qu'ils n'avaient d'autre choix »
pas d'autre choix.

- « ses détails glaçant »
glaçants


C'est pas mal l'effet de zoom, plus ils se rapprochent et plus ils découvrent de façon plus distincte le monstre. Et la manière dont tu l'as décrit m'a inspiré pas mal de dégoût ( les mains voulant sortir de leur prison d'entrailles...), les personnages doivent nager en plein cauchemar.

Citation :

Jelena le souhaitait presque.

Non, courage ! Tu dois résister !

Citation :

comme s'il était enfermé dans la nouvelle machine à laver de sa mère

Bon là, je dois avouer que j'ai eu le sourire aux lèvres, c'est assez surprenant de faire une comparaison avec la machine à laver de sa mère, et tu fais diminuer d'un bon niveau l'effet de peur (enfin de mon point de vue..)


- «  toute la sécurité du paradis »
c'est tourné d'une façon assez étrange..


- « elle parvenait contre l'inévitable »
à faire ?

Citation :

Ils courraient au suicide contre leur gré

Yeah !!

Citation :

La pâleur des mains du monstre trouait l'obscurité en deux vagues points clairs

Mais qu'est-ce donc ? Que va-t-il se passer ?



Bonne immersion du lecteur qui regarde impuissant ce moment peu enviable vécu par nos trois jeunes gens. Ton vocabulaire est riche et tu nous as bien décrit la façon dont le monstre les attire à lui. Les éléments de peur ajoutés à la description cauchemardesque du monstre sont bien placés, tu as réussi à installer du suspens et je me sens coupable de vouloir en savoir un peu plus parce que plus ils avancent et plus leur vie ne tient qu'à un fil.


Sans indiscrétion, où en es-tu dans ton roman ? Il est toujours en cours de préparation ?


Je reviendrai pour les parties 2 et 3.
Bonne soirée à toi !

Waw Makhai!!!!

Et c'est toi qui disais que tu ne te sentais pas à l'aise pour commenter?? Il est extrêmement bien construit ton commentaire!! 

Merci beaucoup pour ta lecture et tes remarques, j'en tiendrais compte  

Du coup il va peut-être falloir que je pense à poster la fin, c'est embêtant... XD

Pour le roman dans son entier, j'avance doucement   Je suis dans une phase de réécriture là, même si j'ai pas encore fini tout le premier jet    Je sais même pas pourquoi je fais ça.... 

Merci encore, et à bientôt!

Merci pour ta réponse !


Fais-le à ton rythme et dans le sens que tu veux, l'important c'est que tu sois à l'aise dans la construction de ton roman.

Je pense que cela va faire plaisir à tes lecteurs de pouvoir découvrir la suite, trop de suspens.  


Bonne journée et courage.

Coucou Salut, (j’ai du mal avec ton pseudo, j’ai l’impression de bégayer)

Je veux bien que tu continues à me parler, même si tu m’as parlé une première (et seule je crois) fois pour m’engueuler
Faut croire que j’aime ça, alors je m’y mets…

Je suis désolé, je vais être plus critique que les commentaires du dessus.
Ce ne sont que des ressentis. Prends ce que tu veux et laisse le reste

« -Ils sont pas là, constatait d'ailleurs Mathys » : à mon avis l’imparfait l’est (imparfait). C’est une action ponctuelle donc un passé simple serait plus parfait.

« dans son dos, et le son de sa voix aussitôt sorti de sa bouche sembla se faire aspirer par les invisibles parois de pierre », un peu lourd je trouve. D’abord j’aurais mis un point après « dos » à la place du « et » mais surtout, le « sorti de sa bouche » me parait de trop. Un ça alourdit et deux inutilement, d’où tu voudrais qu’elle sorte sa voix ?

« se força-t-il à se rassurer. » Un peu lourd aussi. Le genre de tournures piégeuses. J'aurais écrit "se dit-il, cherchant à se rassurer"

« les visage » , S

« Levant deux bras décharnés comme prêts à s'abattre sur les trois amis, son corps tordu se détachait désormais nettement tache obscure sur fond sombre, comme un trou noir dans la nuit de l'univers. », toujours le même souci selon moi. Tu devrais travailler à rendre tes phrases plus fluides. Par ex sur ce cas… « Son corps tordu se détachait désormais nettement, tâche obscure sur fond sombre, comme un trou noir dans l’obscurité de l’Univers. Ses deux bras décharnés, levés, semblaient prêts à s’abattre sur les trois amis.

Bon j’arrête là sur ce qui me semble alourdir ton style (sinon c’est moi qui vais devenir lourd), t’as compris le principe.
Autre chose par contre sur cette phrase, toujours un avis perso bien sûr, je te conseille d’éviter les participes présents chaque fois que tu peux. Ce n’est pas élégant, surtout en tête de phrase.
« poussé à intervalle régulier », au pluriel => intervalles réguliers

« Jelena se regardait marcher », entre le premier pas et ça, il manque une phrase expliquant qu’ils sont attirés malgré eux. On le comprend mais ce serait mieux de l’écrire.

La peur tyrannique : tyrannique ? non, ce n’est probablement pas le bon adjectif. Panique ? Bof… Au-delà de ça, une peur est plutôt paralysante. Elle fige sur place ou pousse à s’enfuir mais n’attire pas… sauf à mettre une explication qui s’appuierait par ex. sur le vertige (qui fait peur mais attire)

Le cœur du garçon battait à tout rompre : développe ! « Malgré leur situation angoissante, cette
main fraîche dans la sienne faisait battre son cœur à tout rompre… »

« ils ne pouvaient aller que de l'avant », ils ne pouvaient qu’aller de l’avant, plus élégant

« l'apparition devenait plus complexe », visible ? précise ?

« Jelena croyait rêver (si seulement!), deux » : un point (ou au pire « : » pas une virgule)

« Ils courraient au suicide contre leur gré », ils couraient

« Impossible de rien. », la fin sur rien serait enrichie d’un verbe, « faire », « tenter »

J'arrête là pour aujourd'hui, faute de temps. Pardon d'être exigeant. J'espère que quelques commentaires te seront utiles et les autres, comme déjà dit, jette-les !

PS. AH si, un dernier ressenti, mais de chez ressenti, chaque fois que je lis "Jelena", c'est un prénom qui m'évoque une fille. Pourquoi mystère ! Vais peut-être aller consulter un psy, moi...

PS Je n'ai pas parlé du fond parce que je ne sais pas me faire une idée sur le sujet avec cet extrait. J'imagine que c'est une histoire plutôt pour ado ? Tu as une cible précise ?
Ou peut-être que tu écris juste pour ton plaisir et celui de partager avec qui aime ?
A plus Salut (Oh ce pseudo )

Bonjour Jihel!

Merci beaucoup pour ton commentaire, je ne sais pas comment tu as fait pour faire resurgir ce texte des tréfonds des âges, mais chapeau! 

Je suis d'accord avec toutes tes remarques, et c'est d'ailleurs des erreurs récurrentes que je commets et dont j'ai de plus en plus conscience donc ton commentaire m'est vraiment très utile car il me confirme qu'il faut VRAIMENT que je sois vigilante.  

Personnellement, plus les commentaires sont pointus et exigeants plus ça me comble de bonheur  

Je pense que j'ai déjà retravaillé ce texte dans le but de l'alléger (j'espère  ) et là je retravaille un autre passage et c'est l'enfer ^^'

Oui c'est une histoire de fantasy plutôt à destination des ados, mais je ne connais pas d'ado à qui la faire lire.......

Merci encore et à bientôt!!

Hello

Alors comment j'ai fait..
J'ai été sur les récits fantastiques parce que je souhaitais jouer le jeu et commenter. Vu qu'il y en a peu, tu apparais toujours sur la première page.
Je n'avais tout simplement pas fait attention à la date. J'ai cru que c'était récent
A ma décharge je fréquente un autre forum sur lequel la cadence est beaucoup plus soutenue

Ah ! moi aussi j'ai écrit deux romans avec une cible ados-jeunes adultes (âge à affiner) mais j'ai réussi à trouver quelques volontaires. Les premiers étaient des ami(e)s et, en plus les héros du livre, donc leur avis n'était pas forcément objectif même si ça m'a donné le moral. Mais là j'ai trouvé, sur l'autre forum, deux JF 13 ans et 16 ans qui viennent de s'attaquer chacune à un roman (je fais de même pour elles). On fonctionne plutôt par MP. Toujours délicat pour un vieux de mettre en oeuvre une correspondance internet avec des JF mais j'ai donné mes noms et adresses pour qu'il n'y ait pas d'ambiguïtés

Si je vois apparaître quelque chose de plus récent de toi, je ne manquerai pas d'y jeter un coup d'oeil en faisant attention aux dates !

Amicalement