Dans le vide chapitre 1 partie 1

Voici la section commentaires de la 1ère partie de mon roman, merci d'avance pour vos conseils et autres

EDIT Wishmaster :

Le texte : https://ecrire.forumactif.org/t7902-dans-le-vide-chapitre-1-partie-1

Hello Lulu, je suis le premier à commenter ton texte et j'ai un paquet de choses à te dire. Pas nécessairement sur le fond parce que... ça ne m'a pas beaucoup plu. La raison est simple : Je ne suis pas la cible, pas le public de ce genre de récit.
Du coup j'ai eu un peu de mal à rentrer dedans.

Par ailleurs j'ai trouvé ça plutôt prévisible et "mou" en terme de rythme. Pour être sincère ça commence fort comme de la littérature pour ado et c'est certainement pour ça que j'ai eu un peu de mal à rentrer dedans.
Donc pour le fond, je n'ai pas grand chose à te dire si ce n'est que j'aurais aimé en savoir plus sur ton personnage principal, par exemple.

Pour la forme, en revanche, j'ai un tas de petits conseils à te donner !
- Il y a pas mal de petites fautes d'accord qui sont sûrement de l'étourderie.

Citation :

Je ne comprends pas, je n’ai jamais méritée quelque chose comme ça.
je me suis donc préparée et j’ai amenée Stacy

N'hésite pas à utiliser Scribbr qui explique tout ça de façon claire et précise.

Pareil pour la concordance des temps qui n'est pas toujours idéale, comme dans cette phrase :

Citation :

elle me fait entrer chez elle et nous commençâmes à discuter

Peut-être que mon commentaire a l'air d'être vachement négatif mais c'est parce que j'ai conscience que je ne suis pas la cible de ton texte. Et puis je trouve cet extrait un peu court aussi, narrativement c'est compliqué de savoir à quoi s'attendre, par exemple.

Dans tous les cas tu n'écris pas "mal" et je suis certain qu'avec un peu de travail et si tu laisses plus de place à ton récit pour s'étaler (avec des chapitres plus longs, par exemple !). J'attends la suite pour voir ce que ça donne !

PS : Je vois que tu ne t'es pas présenté, n'hésite pas à le faire dans ce forum

Bonjour,

Très émouvant ....
Je ne sais pas si Jennifer est ton vrai prénom et si c'est ta vraie histoire, mais Jennifer est mon vrai prénom et ton histoire (si c'est la tienne) est très touchante,
Je me lance depuis peu dans l'écriture de mon histoire, et de voir mon prénom écrit dans ton texte à la fin, m'a parut comme un signe de continuer,
En tout cas j'attends la suite de ta 2è partie
Affectueusement
Jennifer

Bonjour Lulu,

Mêmes remarques que Old Thunder sur les fautes d’orthographe, de conjugaison ou d’accords. C’est effectivement un truc à travailler.

Je vois aussi des inélégances dans certaines expressions, quelques exemples et je te propose des façons de traiter à titre d’illustration.
cela remonte à il y a un an… => simplement « cela remonte à un an » mais le mieux serait de formuler différemment pour que ta tournure soit plus littéraire
mes parents n’étaient encore une fois pas là => encore une fois mes parents n’étaient pas là
car elle était selon moi la seule famille => car elle était pour moi la seule famille (ce qui reste quand même peu élégant)
pour qu’il ne la mettent pas demi-pensionnaire => pour qu’ils ne l’inscrivent pas en demi-pension

Alors on comprend que ton personnage est une adolescente et que c’est elle qui raconte. Le choix d’un langage plus parlé est donc peut-être volontaire mais il faut quand même que ça reste propre à défaut de littéraire.

Attention aussi aux phrases trop longues ponctuées de « mais » , de « et » ou de « donc »

D’une manière générale on sent un manque de maturité dans l’écriture mais aussi un peu dans le propos, en tout premier lieu dans les dialogues qui ne sonnent pas très juste car beaucoup trop lapidaires.

Ce qui est une bonne nouvelle malgré cette avalanche de critiques car ça veut dire que ton problème est… que tu dois pratiquer et apprendre.

Par contre il est compliqué de progresser seul. Je te conseille donc de trouver un réel accompagnement pour progresser, soit dans un atelier d’écriture dans la vraie vie, soit sur un forum mais avec des gens qui ont la possibilité de te consacrer pas mal de temps. C’est très chronophage pour le faire comme il faut et ça nécessite une organisation de travail. (j'en parle en connaissance de cause, je le fais pour quelqu'un)

Je n’ai pas vraiment de remarques sur le fond car cet extrait est très court mais peut-être quand même, consacrer du temps à décrire tes personnages (pas seulement physiquement mais aussi pour leurs principaux traits de caractères) notamment le personnage narrateur dont on n’apprend le prénom qu’à la fin.

Reste que l’idée peut être bonne, tout dépend de ce que tu en feras. Mais ce type de récit ne captivera que si on s’attache aux personnages d’où ma remarque précédente.

Bon courage Lulu ! Rome ne s'est pas construite en un jour !!!

Salut Lulu.

Dans le cadre du club de lecture, j'ai lu ton premier chapitre, alors voilà le résultat de ma lecture.

Lulu a écrit:

Une fois rentrée, j’ai pris la route ¬en direction de la fac qui était à environ une quinzaine de minutes du collège de ma sœur et en arrivant, j’y ai retrouvé des copines mais j’ai également pu voir au loin Hugo, le beau gosse de la fac, il m’a toujours fait craquer mais je n’ai jamais osé lui parler mais ce n’était pas le moment de rêvasser et je devais me rendre dans l’amphi pour un cours d’art appliqué

Lis cette phrase à haute voix, normalement, tu finis sans oxygène
Il faut faire des phrases plus courtes et d'un point de vue plus globale, ajoute de la ponctuation. Surtout des virgules.

Lulu a écrit:

“non non dsl je ne vois pas”

Ah non hein, pas de sms dans un texte (sauf si tu précise que tu relates un sms justement, et encore)

Tu répètes souvent "en direction de". Dans la plupart des cas, tu peux le virer. "je suis allée en direction de chez Laura" -> "je suis allée chez Laura"

Les dialogues. Mettre sous cette forme implique un texte type "scénario" c'est ce que tu veux ? Si c'est pour un roman, il ne faut pas faire ça. Un autre point, en général, aux premières répliques, on donne le nom entier de qui parle. A sa deuxième intervention, tu peux abréger.

Le texte ce lit assez facilement, mais il y a beaucoup d'imprécisions et d'expressions directement sorties du langage oral. Ça pourrait être un style sympa si tu reprends le texte pour obtenir des phrases un peu plus travaillées et grammaticalement plus justes.

Courage, à force ça vient.

J'attends la suite !

J'ai moi aussi lu ton récit dans le cadre du club de lecture.
Je ne vais pas revenir sur la forme puisque les autres l'ont déjà fait (orthographe, forme du dialogue, syntaxe etc.). Continue à écrire sans relâche et tu progresseras

Dans l'ensemble je trouve ton récit touchant et intéressant. La relation entre les deux sœurs, les difficultés familiales, on sent qu'il y a beaucoup d'émotions là dedans et c'est très intéressant. Ça donne envie de voir la suite, d'en savoir plus.

J'attends la suite

Bonjour Lulu,

J'ai apprécié dans sa globalité, ton texte.
J'ai ressenti une forme de désarroi. Une inquiétude et l'envie de protéger.
Un vécu de violences (par la négligence parentale) et d'un sentiment de solitude (la jeune fille fait face à des problématiques (disputes récurrentes entre ses parents) qui ne lui appartiennent pas et pourtant elle doit faire avec et essaie de "sauver les meubles" au mieux qu'elle peut). Cela m'a fait écho.
Je trouve que tu as une sensibilité et un talent (à travailler certes, comme l'explique certains commentaires. Je pense pour essayer d'extraire et d'amener de manière plus percutante les émotions, le vécu).
Je trouve que cela est encourageant, je ne sais pas si tu en es à ton premier essaie d'écriture.
J'accentuerai, peut-être plus la lourdeur ressenti au sein de ce milieu familiale, cette sorte d'impression d'étouffer presque. Tu peux prendre le temps de déplier un peu plus les sentiments. Mais ce n'est que mon point de vue.
C'est un sujet qui peu parler à beaucoup de personnes, je pense. Divorce, négligences, culpabilité, envie de protéger etc.
Il y a du potentiel dans cette histoire. À mon sens.
Car pouvant embrasser des sentiments humains variés (colère, déception, amour etc)
Merci de ton partage.

Salut Lulu,

Je me retrouve dans la même problématique que l'auteur de la première critique car je ne suis pas lectrice de ce genre de texte, en général.
Je ne te cacherai pas que je l'ai seulement survolé car je trouve le rythme un peu mou.

Outre les fautes d'orthographe et les tournures de phrases, j'ai l'impression que tu te perd dans les temps (un paragraphe au présent et le suivant au passé) et je trouve dommage que tu ne décrives pas plus ton personnage.

Ce qui est positif, c'est ton thème. Comme il a été dit précédemment, les histoires de violence au sein de la famille peuvent toucher beaucoup de monde et en faisant des phrases plus courtes, tu devrait intéresser tes lecteurs.

Je te souhaite une bonne continuation.