Les chemins de l'éternité

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Je trouve un peu touffue cette première partie où le vert domine un peu trop à mon gout.

Citation :

C’est ce que lui a dit l’amiral B. Sarik, son oncle, frère de son père, avant qu’il ne puisse ouvrir la bouche pour poser une question son oncle a ajouté :

Depuis c'est dans la paix, jusqu'à la fin, l'action se passe dans le passé, je pense que le plus-que-parfait, l'imparfait s'imposent.

Exemple :
C'était ce que lui avait dit l'Amiral B. Sarik, son oncle, frère de son père, avant qu'il ne pût (ou puisse) ouvrir la bouche pour poser une question, son oncle avait ajouté :

C'était et avait, parce ce que c'est antérieur à un passé (ne pût)

Pour le fond, j'attends la suite pour me faire une idée sur la mission.

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Pour le vert c'est vrai qu'il y a aussi beaucoup de répétition mais j'avoue que je l'ai fait un peu exprès.

Je ne sais jamais trop à quel temps écrire, j'ai choisi d'écrire au présent mais les incursions dans le passé me sont parfois difficiles à définir. Entre le passé simple, le passé composé, l'imparfait et le plus que parfait, cela fait 4 notions différentes du passé, choisir la bonne n'est pas toujours évidente.

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Pour les temps :

le présent s'associe avec le passé composé (passé récent)
l'imparfait s'associe avec le passé simple et le plus-que-parfait.

je regarde le travail que j'ai terminé
je regardais le travail que j'avais terminé
il regarda le travail qu'il avait terminé.

Va voir le cours sur le temps des verbes en narration.
http://www.ecrire-lire.com/cours-specifiques-f37/cours-sur-les-temps-des-verbes-en-narration-t1391.htm

Bon alors commençons par les bon côtés. J'aime bien l'histoire qui s'annonce.

L'exil hasardeux de toute une famille pour sauver une vie sur une planète lointaine, c'est excitant.
Malheureusement il y a des problèmes sur comment tu nous en livre les détails.

J'imagine qu'il y a beaucoup de choses qui surprennent le commandant dans cette très longue histoire ? Si tu te servais de lui comme avatar du lecteur, et que tu nous donnais ses réactions au fur et à mesure de l'histoire, je pense que ça aiderait à ne pas nous perdre.

Ce n'est qu'une suggestion, mais mettre des interventions du capitaine pendant le monologue me semble une bonne idée.

C'est vrai ! Mais n'oublie pas que c'est un militaire à qui on a donné un ordre, alors il l'exécute sans se poser de questions. Ses réactions viendront plus tard.

une des Gardiennes du Temps, arrivée aussi d’un autre temps...tu pourrais mettre époque à la place du deuxième temps.

Elle accompagna le corps à la morgue et réussit à se faire confier l’autopsie. -> Il est étonant de confier une autopsie à un étranger.

Aurore fut ramenée chez elle et Gwen veilla sur elle pendant que sa famille organisait les funérailles et à part son mari, sa fille aînée et son petit fils Théo, personne ne savait qu’elle vivait encore.

Il y a trop de "et" dans cette phrase. Ca rend le tout un peu compliqué à comprendre. Tu pourrais peut être faire plusieurs phrases.

Merci, je vais voir pour arranger un peu tout cela !


C'est corrigé !

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Sélène et Hélio. C'est amusant: la lune et le soleil.

Sinon, l'histoire est sympa. Mais je trouve que l'entretien officiel n'a pas vraiment l'air sérieux. Quelque chose me chiffonne, je ne suis pas vraiment transporté par l'ambiance qui se dégage de ces premier textes.

J'attend donc la suite

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Bien sur que si, j'ai tout lu.

J'ai pas eu le courage de poster parce qu'en ce moment j'ai un truc qui me pompe toute mon énergie.

Pour en revenir à ma remarque précédente, il serait intéressant que tu précise deux petits trucs.
Comme tu dis le commandant est un militaire, il a reçu un ordre qui peut sembler absurde, traversé la moitié de la galaxie sans savoir où il allait, et c'est un civil qui vient lui faire un briefing.

Précise nous juste un peu plus sur son état d'esprit pour que le récit soit plus immersif, vu que purement vu de l'extérieur c'est un peu suprenant. (encore une fois pure suggestion hein ^^)

J'ai repéré une majuscule surnuméraire

Citation :

Le Commandant a confié à son Second,

à second.
Sinon l'histoire est intéressante en générale, j'ai hâte de voir qui seront les énnemis qui peuvent voyager dans le temps.[/b]

Je vois ce que tu veux dire, je vais essayer de remanier une petite partie avant l'apparition de la planète pour voir ce que cela donne !
Je sais que cela fait un peu longuet et que je me suis peut être un peu trop étalée sur les descriptions (et c'est pas fini ) mais revenir sur les premiers chapitres (j'en suis au 55ème ) avec un avis extérieur m'aidera sûrement à aérer un peu l'histoire.

Pour la majuscule c'est parce que je n'ai pas voulu écrire "Commandant en second", j'ai fait une compression en mettant Second comme un grade.


J'ai fait un rajout en bleu dans le premier message

Rajout intéressant et utile.


Je vais continuer sur le deuxième passage qui est celui qui me fait le plus tiquer. (ne le prends pas mal je veux juste dire que je pense que c'est un diamant brut qui a besoin d'un bonne taille ^^)


Le long discours, est une bonne idée, mais pas encore parfaitement exécutée.

Déjà tu parle de voyage dans le temps, de "gardienne du temps" comme si c'était des évidences. Mais jusqu'ici on n'a vu que des vaisseaux spatiaux, et c'est un paradigme complètement différent.
Si le voyage dans le temps est commun à l'époque de l'histoire il faudrait le préciser avant parce que ça fait vraiment bizarre.
Si le voyage dans le temps n'est pas sensé exister, là il faut le marquer.


Un des problèmes aussi c'est que tu donne parfois trop de détails surtout pour un récit :

Citation :

A part son mari, sa fille aînée et son petit fils Théo

Là tu peux simplement dire que le monde entier la croyait morte. On se doute bien que tout ceux qui ont parlés à Gwen savent que c'est un truc.

Citation :

sans que personne ne le sache et parmi elles, son deuxième mari Peter et ses enfants, les filles d’Aurore avec leur mari et leurs enfants. Mais aussi son premier mari avec sa nouvelle famille, sa meilleure amie avec son mari et ses enfants, quelques cousins de ses maris et des amis très proches avec leur famille

Là même si à un moment ou un autre on revient dans le temps pour rencontrer tout le monde, on n'a pas besoin de le savoir maintennat.



Ce ne sont que deux exemples mais, je pense que si tu réduisais un peu la taille de ce passage qui est censé "Hooker" le lecteur tu le rendrais bien plus efficace.

J'ai lu.
Belle descriptions
Vivement la suite.

Je ne le prends pas du tout mal au contraire, j'ai l'esprit ouvert et il ressort toujours quelque chose de positif dans une critique constructive.

C'est vrai que ce passage fait un peu brouillon parce que je fais intervenir deux personnages très différents. En fait il n'y a que le guerrier qui vient du futur par un moyen tout à fait étrange, on dira, mais qui sera en partie expliqué plus tard. Pour Gwen c'est un peu différent, elle vient d'une époque lointaine mais passée et elle a traversé le temps de la même façon qu'Aurore va le faire. Elles sont liées d'une certaine façon mais pour cela aussi les explications seront beaucoup plus tardives.
C'est pour cela que je suis restée assez vague dans ce passage,je ne désirais pas trop dévoiler la suite.

Je vais essayer de le rendre plus cohérent et moins touffu tout en restant mystérieuse ! Cela ne va pas être facile.

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Bon style, bien posé, et bien maitrisé.

Les personnages sont plaisants, il n'y a pas à dire.

Mais ça manque vraiment de conflit. On est déjà à la fin du chapitre 2 et on ne sait toujours pas quels sont les enjeux de l'histoire. C'est un petit peu long pour le lecteur moyen.

Jai lu.

Je trouve la partie descriptive un peu longue.

Sinon on attend toujours avec impatiente que l'intrigue se dévoile

La suite

Oui je sais mes descriptions sont un peu longues et encore celle ci je l'ai raccourci d'une demi- page dans word ! L' histoire est assez lente à se mettre en place.
Je relis, corrige et vous envoie le 3ème.

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