Les légendes de Kramoeria

Bonjour ou Bonsoir a tous;

Voila je viens vous voir pour avoir une critique de la premiere page de mon projet, dites moi ce que vous en pensez s'il vous plait =)

Et si je suis pas dans la bonne section, pourriez vous le déplacer ? Je vous en serez grés

Citation :

Chapitre 1 : Aperçu lointain

La rue qui était calme quelques minutes auparavant, se retrouve littéralement assiégée par une masse hétéroclite. Il était dix-huit heures trente, la fin des cours avait sonné. Les jeunes lycéens voulait profiter un maximum de leur week end, et par conséquent ne se préoccupent ni du bruit qu’il font en discutant de leur plans des jours à venir, pour certains des matchs sportif ou encore des fêtes avec leurs amis, mais pour d’autres, mécontents, c’était leur énorme quantité de devoirs pour la semaine d’après, ni de la place qu’ils prenaient, empêchant les voitures de passer. Parmi cette foule grouillante de vie se dirigeant vers le centre-ville, un groupe de jeunes gens discutaient :
- Non mais vous avez vus ce contrôle de maths ? Comment voulez-vous réussir un truc pareil ? demanda Jordan, c’était un garçon qui pouvait sembler assez réaliste au premier abord car il est grand et bien bâti, on pourrait donc penser qu’il est solide mais il restait quand même quelqu’un de naïf et d’enfantin par moment. Il était brun, les cheveux en brosse coupés court, les yeux verts la plupart du temps rêveur. C’est quelqu’un de joyeux et qui veut s’amuser sur n’importe quelle situation Il est loyal et fidèle, et aime par-dessus tout ses amis, il ferait n’importe quoi peur eux.
- En révisant pardi ! Tu crois toujours que tu peux réussir à avoir une bonne note rien qu’en révisant sur le trajet, ce n’est pas comme ça que tu auras ton diplôme à la fin de l’année, s’exclama Maxime.
- De toute façon tu auras une bonne note toi, alors va réviser pour l’histoire dans deux semaines, lança Jordan.
- Et oui, c’est la seule façon de ne pas finir au chômage comme toi plus tard, rétorqua Maxime. Ce dernier était le stéréotype ambulant du jeune intello, avec son air toujours soigné, ses cheveux châtains lisses façon coupe au bol, ses yeux marrons avec ses petites lunettes rondes et ses chemises rentrées dans le pantalon. Il faisait partie de ces personnes qui ne peuvent pas passer une journée sans étudier. Ses parents adoptifs étant de grands médecins, il a toujours eu le désir de leur montrer qu’il en était lui aussi capable.
- Ho ca va vous deux, on veut plus vous entendre parler de cours, on est en week end, alors profitons-en, s’exclama Leïla, la sportive du groupe. Elle était une fille plutôt mignonne, avec de jolies courbes et la peau mât, ses yeux verts en amande, les cheveux foncés malheureusement toujours attachés. Elle a toujours la fâcheuse manie de vouloir battre les gens, en compétition ou dans la vie de tous les jours, elle était aussi belle qu’impulsive comme pourrait l’être un gamin qui ne peut pas avoir sa console de jeu.
- Bon alors, vous voulez faire quoi ce week end ? Je vous propose d’aller au parc ce soir pour taper un peu le ballon ? demanda Leïla.
- Ouai le parc me va bien mais je suis plus chaud pour faire du Kramgie, si ça vous dit. Les autres acquiescèrent et ils partirent en direction du parc.
Arrivés au parc, ils retrouvèrent les deux autres qui composaient leur « bande » Eléonore et Fabian. La première avait une maladie cardiaque, ne pouvant pas aller au cours que de façon sporadique. Elle est réservée mais quand elle prend la parole, les autres l’écoutent. Eléonore est de taille moyenne, avec de longs cheveux blonds et de grands yeux bleus, elle est aussi très maigre et pâle. De plus c’est quelqu’un de très émotive, rendant les conversations plutôt délicates certaines fois. A l’inverse, Fabian est plutôt bien portant, et même costaud, d’où le surnom de Big Fab. Il est de taille moyenne, les cheveux courts et roux avec des taches de rousseurs faisant ressortir ses yeux marrons. Il n’est pas très bon en sport mais s’investit toujours dans ce qu’il fait, c’est quelqu’un de très agréable.
- On la fait cette partie ? demanda Fabian une fois qu’ils se soient tous salués.
- Ouai, et je vais même te mettre la raclée comme d’habitude, annonça Leïla sur un signe de défi. De parc, cet endroit n’en avait que le nom, c’était un endroit vaste, une grande étendue herbeuse entourée d’arbre. Ils aimaient cet endroit car d’une part, les gens ne viennent pas souvent ici, et aussi car il disposait de plusieurs grandes tables en pierre, pratique pour jouer au Kramgie et passer du bon temps entre amis.

PS: j'ai commencer l'écriture aujourd hui..... Et ce projet aussi du coup, dites moi tout ce qu'y ne vas pas, je veux vraiment m'améliorer =)


Edit : A oué vus comme ca, c'est pas bien grand, je préfere sous word j'ai l'impression d'en avoir plus fait =)

La rue qui était calme quelques minutes auparavant, se retrouve littéralement assiégée par une masse hétéroclite => se retrouva (pas de raison de repasser au présent)

Les jeunes lycéens voulait profiter => voulaient

et par conséquent ne se préoccupent ni du bruit qu’il font en discutant de leur plans des jours à venir => ne se préoccupaient / qu'ils faisaient en discutant

Les jeunes lycéens voulait profiter un maximum de leur week end, et par conséquent ne se préoccupent ni du bruit qu’il font en discutant de leur plans des jours à venir, pour certains des matchs sportif ou encore des fêtes avec leurs amis, mais pour d’autres, mécontents, c’était leur énorme quantité de devoirs pour la semaine d’après, ni de la place qu’ils prenaient, empêchant les voitures de passer. => phrase ultra longue. Coupe-la. Par exemple, après "des jours à venir". Tu peux commencer une nouvelle phrase à partir de là. Ensuite, le "ni de la place qu’ils prenaient, empêchant les voitures de passer." est mal placé, là où il est, il tombe comme un cheval dans la soupe et on a plus, avec toutes tes digressions précédentes, le sens du début de la phrase.
Proposition : "Les jeunes lycéens voulait profiter un maximum de leur week end, et par conséquent ne se préoccupent ni du bruit qu’il font en discutant de leur plans des jours à venir, ni de la place qu’ils prenaient, empêchant les voitures de passer. Certains parlaient des matchs sportif ou encore des fêtes avec leurs amis, mais d’autres, mécontents, évoquaient leur énorme quantité de devoirs pour la semaine d’après."

un groupe de jeunes gens discutaient : => discutait (c'est le groupe qui prime, pas les individus, donc singulier). Et ça te fait une petite répétition de "discuter" avec la phrase d'avant

- Non mais vous avez vus ce contrôle de maths ? => vu

demanda Jordan, c’était un garçon qui pouvait sembler assez réaliste au premier abord car il est grand et bien bâti, on pourrait donc penser qu’il est solide mais il restait quand même quelqu’un de naïf et d’enfantin par moment. => point après Jordan, et l'incise qui commence doit aller à la ligne. "car il était grand / on pouvait donc penser / qu'il était solide". Tu peux aussi couper la phrase après "bien bâti", un point serait plus approprié que cette virgule.
Ensuite, pour cette description, ce qui me gêne c'est que tu introduis une pensée au narrateur, alors qu'à priori ton narrateur est censé être omniscient. Il faudrait donc changer le focal, en disant par exemple que "les gens pensaient souvent qu'il était solide". Ton narrateur se contente de rapporter, pas de donner son opinion normalement (du moins, tel que le début de ce texte est construit).
Sur le sens de la phrase, euh, c'est pas parce que tu as l'air costaud que tu es réaliste ^^ J'en connais des tas d'exemples... Tu pourrais peut-être plutôt parler de son regard (grave, sérieux, etc.) ou de son expression, qui feraient plus crédible.

les yeux verts la plupart du temps rêveur => rêveurs. La construction de cette phrase m'embête parce que j'ai l'impression que ses yeux sont verts la plupart du temps ^^ Les seules propositions que j'ai pour respecter quand même ta phrase risquent de ne pas te convenir parce que ça ne serait pas ton style, mais bon, je te les donne quand même :
"et ses yeux verts se perdaient la plupart du temps vers des horizons rêvés/de rêve" / "et ses yeux verts se perdaient en contemplations rêveuses"
Enfin, à toi de voir, mais voilà en gros l'idée.

C’est quelqu’un de joyeux et qui veut s’amuser sur n’importe quelle situation Il est loyal et fidèle, et aime par-dessus tout ses amis, il ferait n’importe quoi peur eux. => C'était quelqu'un / qui voulait s'amuser de/avec n'importe quelle situation / Il était / et aimait / il aurait fait

- Et oui, c’est la seule façon de ne pas finir au chômage comme toi plus tard, rétorqua Maxime. => Eh oui
(euh, j'ai un master avec mention B et je suis au chômage ^^ Les notes ne font pas tout, tu pourrais peut-être préciser qu'il se moque gentiment par exemple. Mais je ne connais pas le caractère du personnage, si ça se trouve il le pense vraiment)

Ce dernier était le stéréotype ambulant du jeune intello => idem, cette phrase part à la ligne puisqu'on est plus dans le dialogue.

il a toujours eu le désir de leur montrer qu’il en était lui aussi capable. => il avait

- Ho ca va vous deux, on veut plus vous entendre parler de cours => Oh, ça va

Elle était une fille plutôt mignonne, => à la ligne

de jolies courbes et la peau mât => mate

ses yeux verts en amande => j'aurais mis "des yeux verts"

les cheveux foncés malheureusement toujours attachés => là ton narrateur fait encore une incursion. Ce n'est pas à lui de dire "malheureusement", mais il peut dire que c'est ce que pensent les autres

Elle a toujours la fâcheuse manie de vouloir battre les gens, => elle avait

, elle était aussi belle qu’impulsive comme pourrait l’être un gamin qui ne peut pas avoir sa console de jeu. => met un point avant cette proposition et fait une nouvelle phrase.
Impulsive n'est pas le terme qui me vient pour caractériser un gamin privé de sa console : capricieux davantage. Impulsif c'est que tu ne réfléchis pas vraiment avant d'agir : c'était ça ton idée ?

Je vous propose d’aller au parc ce soir pour taper un peu le ballon ? demanda Leïla. => pas de point d'interrogation. Et pour l'incise, j'aurais mis "suggéra"

- Ouai le parc me va bien => Ouais

Kramgie => oulà, je me sens vieille d'un coup. C'est quoi ça ?

Les autres acquiescèrent et ils partirent en direction du parc. => à la ligne

ne pouvant pas aller au cours que de façon sporadique => ne pouvant aller en cours

Elle est réservée mais quand elle prend la parole, les autres l’écoutent. Eléonore est de taille moyenne, avec de longs cheveux blonds et de grands yeux bleus, elle est aussi très maigre et pâle. De plus c’est quelqu’un de très émotive, rendant les conversations plutôt délicates certaines fois. A l’inverse, Fabian est plutôt bien portant, et même costaud, d’où le surnom de Big Fab. Il est de taille moyenne, les cheveux courts et roux avec des taches de rousseurs faisant ressortir ses yeux marrons. Il n’est pas très bon en sport mais s’investit toujours dans ce qu’il fait, c’est quelqu’un de très agréable.=> tous tes verbes doivent être au passé ici. "quelqu'un de très émotif"

demanda Fabian une fois qu’ils se soient tous salués. => une fois qu'ils se furent

- Ouai, et je vais même te mettre la raclée => Ouais

De parc, cet endroit n’en avait que le nom => à la ligne

car d’une part, les gens ne viennent pas souvent ici => ne venaient


Sur la forme :
- attention à tes temps, tu mélanges souvent passé-présent. Il faut choisir. Les deux sont bons, mais tu ne peux pas passer de l'un à l'autre sans arrêt, c'est une faute.
- quand tu finis un dialogue et que tu veux repasser à de la narration, retourne à la ligne.
- pour les descriptions, tu as beaucoup tendance à utiliser "être". C'est un verbe dit "terne" (comme avoir, faire), c'est-à-dire qu'il n'apporte rien à ta phrase, c'est pourquoi on conseille souvent de varier les verbes de descriptions notamment. Par exemple, au lieu de "Il était grand", tu peux dire "Il dépassait tous ses camarades d'une bonne vingtaine de centimètres". Au début, il faut souvent se forcer pour quitter cette habitude, mais tu verras que tes phrases gagneront en stylistique
- toujours pour les descriptions : tu n'es pas obligé (je te le déconseille même) de nous donner, dès qu'on voit un personnage, "toutes" ses caractéristiques physiques et morales. Là, dès que l'un d'entre eux parle, tu nous sors deux lignes sur lui/elle. Finalement, tu nous imposes une vision, et en plus, il y a un "adage" qui dit qu'en écriture, il ne faut pas dire, il faut montrer. C'est-à-dire qu'au lieu de nous dire "Machin était très peureux", tu le mets dans une situation où il montre qu'il a peur (un gros chien qui sort de derrière un arbre et il essaye de se cacher derrière un copain, par exemple). En fait, la description c'est un dosage. Il faut en dire un peu au début, pour que le lecteur identifie les personnages dès le début, mais pas trop parce que sinon, tu l'ennuies. Par exemple, tu peux dire que machine a de beaux yeux verts, et dans sa réplique suivante, tu cales dans l'incise "dit-elle en repoussant une mèche de cheveux blond" Et là, tu as casé tes deux informations, mais sans trop en faire.
- le problème du narrateur qui s'immisce trop facilement dans les jugements sur les personnages : à mon avis, c'est juste une petite maladresse d'écriture, parce que tu ne maîtrises pas encore tout ça. Mais penses-y quand tu fais un constat : qui le fait ? Si c'est le narrateur, alors il faut le tourner de manière à ce qu'il ne fasse que relayer l'information, ce n'est pas lui qui le pense car lui ne pense pas. Il le tient d'un personnage, d'une rumeur, et c'est ça qui doit ressortir : le narrateur est impersonnel (dans ce point de vue 3ème personne que tu as choisi, évidemment)
- enfin, j'ai trouvé deux personnages un peu caricaturaux, Maxime et Leïla, mais les autres ont l'air pas mal, et après tout, ce sont des lycées donc c'est normal ^^

Sur le fond, je ne m'étendrais pas parce que l'histoire n'a pas encore commencé (oui, ça aide pas ! ^^)...

Voilà. Mes propositions de réécriture ne sont évidemment qu'indicatives, c'est toi le boss qui fait les choix Et si tu as des questions, n'hésite pas

Merci beaucoup pour ce long commentaire, et fait rapidement en plus =)
Je m'y met tout de suite =)

J'ai encore d'énorme progrés à faire en écriture, mais bon aussi mon ordi a planté quand j'avais finis la page, et j'avais pas sauvegarder, j'ai dû donc tout recommencer, et je ne me souvenais pas bien de ce que j'avais écris, j'étais un peu deg ^^ Maintenant je savegarde a chaque lettre ou presque^^

Merci encore

Citation :

Chapitre 1 : Aperçu lointain


La rue était calme quelques minutes auparavant, mais soudainement, se elle retrouva littéralement assiégée par une masse hétéroclite. Il était dix-huit heures trente, la fin des cours avait sonné. Les jeunes lycéens voulaient profiter un maximum de leur week end, et par conséquent ne se préoccupaient ni du bruit qu’ils faisaient en argumentant sur leur plans des jours à venir, ou même de la place qu’ils prenaient, empêchant les voitures de passer. Certains parlaient des matchs sportifs, des fêtes avec leurs amis, mais d’autres, plus mécontents, évoquaient leur énorme quantité de devoirs pour la semaine suivante. Parmi cette foule grouillante de vie se dirigeant vers le centre-ville, un groupe de jeunes gens discutaient :
- Non mais vous avez vu ce contrôle de maths ? Comment voulez-vous réussir un truc pareil, demanda Jordan.
C’était un garçon qui pouvait sembler assez calme au premier abord car il a ce regarde sérieux, et parfois grave. Le gens le croient mesuré et distant, alors qu’en fait c’est quelqu’un de naïf et d’enfantin qui adore s’amuser et foncer la tête baissée. Il était brun, les cheveux en brosse coupés court, des yeux verts se perdant la plupart du temps dans un monde qui n’appartenait qu’à lui. C’est quelqu’un de joyeux et qui veut rire sur n’importe quelle situation. Il est loyal et fidèle, et aime par-dessus tout ses amis, il ferait n’importe quoi pour eux.
- En révisant pardi ! Tu crois toujours que tu peux réussir à avoir une bonne note rien qu’en révisant sur le trajet, ce n’est pas comme ça que tu auras ton diplôme à la fin de l’année, s’exclama Maxime.
- De toute façon tu auras une bonne note toi, alors va réviser pour l’histoire dans deux semaines, lança Jordan d' un air moqueur.
- Et oui, c’est la seule façon de ne pas finir au chômage comme toi plus tard, rétorqua Maxime sur le ton de la plaisanterie.
Ce dernier était le stéréotype ambulant du jeune intello, avec son air toujours soigné, ses cheveux châtains lisses façon coupe au bol, ses yeux marrons cachés par ses petites lunettes rondes. De plus il avait l’habitude de porter ses chemises rentrées dans le pantalon. Il faisait partie de ces personnes qui ne peuvent pas passer une journée sans étudier. Ses parents adoptifs étant de grands médecins, il avait toujours eu le désir de leur montrer qu’il en était lui aussi capable.
- Oh, ça va vous deux, on veut plus vous entendre parler de cours, on est en week end, alors profitons-en, s’exclama Leïla, le poing levé vers le ciel bleu sans nuage.
Elle était une fille plutôt mignonne, avec de jolies courbes et la peau mate, ses yeux verts en amande, les cheveux foncés toujours attachés au plus grand désarroi de ses amis. Elle avait toujours la fâcheuse manie de vouloir battre les gens, en compétition ou dans la vie de tous les jours. Elle était aussi belle qu’impulsive comme pourrait l’être un taureau face au carré rouge des toréadors.
- Bon alors, vous voulez faire quoi ce week end ? Je vous propose d’aller au parc ce soir pour taper un peu le ballon, proposa Leïla.
- Ouais, le parc me va bien mais je suis plus chaud pour faire du Kramgie, si ça vous dit, répondit Jordan.
Les autres acquiescèrent et ils partirent en direction du parc. Le soleil était encore haut dans le ciel, ils n’étaient donc pas pressés sur le trajet. Arrivés au parc, ils retrouvèrent les deux autres qui composaient leur « bande » Eléonore et Fabian. La première avait une maladie cardiaque, ne pouvant pas aller au cours que de façon sporadique. Elle était réservée mais sage quand elle prenait la parole, les autres l’écoutaient. Eléonore était la plus petite du groupe, avec de longs cheveux blonds et de grands yeux bleus, elle était de surcroit très maigre et pâle a cause de cette maladie. De plus c’était quelqu’un de très émotive, rendant les conversations plutôt délicates certaines fois. A l’inverse, Fabian était plutôt bien portant, et même costaud, d’où le surnom de Big Fab. Lui aussi de taille moyenne, les cheveux courts et roux avec des taches de rousseurs faisant ressortir ses yeux marrons. Il n’était pas très bon en sport mais s’investissait toujours dans ce qu’il faisait, c’était quelqu’un de très agréable.
- On la fait cette partie ? demanda Fabian une fois qu’ils se furent tous salués.
- Ouais, et je vais même te mettre la raclée comme d’habitude, annonça Leïla sur un signe de défi.
De parc, cet endroit n’en avait que le nom, c’était un endroit vaste, une grande étendue herbeuse entourée d’arbres. Ils aimaient particulièrement cet endroit car d’une part, les gens ne venaient pas souvent ici, et aussi car il disposait de plusieurs grandes tables en pierre, pratique pour jouer au Kramgie et passer du bon temps entre amis.

Voila rectification =)

Alors, je vais répondre aux question que tu as posé dans le commentaire (ou pas posé d'ailleur)
Je n'ai pas vraiment de style, enfin j'en ai peut etre un mais c'est temporaire, disons que je suis a la recherche de mon style, car je viens de me lancer dans l'écriture.
Ensuite, oui c'était effet rechercher pour la comparaison avec le gosse et la console, sauf qu'en le relisant ce n'était pas trés explicite, merci de la remarque =)
Et pour le Kramgie, c'est un jeu de carte, que je vais inventer pour ce projet, il aura un place imporante dans l'histoire (enfin peut etre =) ) Dans l'idée ca ressemblerai a du Magic The Gathering.

Et j'ai moi aussi des questions =)

Dois-je écrire plus de description au tout début pour placer le contexte ? C'est vrai que je veux un début qui commence rapidement, mais la je le trouve trop rapide ^^
Si je dois décrire les personnages, dois-je argumenter un peu plus ?
L'histoire est elle assez entrainante pour un début, peut on penser qu'on peut vivre une belle aventure ?

Je sais que ces questions sont bètes ou compliquer a répondre, au vus de la quantité de texte produit, mais bon ^^

Encore merci pour les conseil que tu m'as donné =)

se elle retrouva littéralement assiégée par une masse hétéroclite => inversion : elle se retrouva

Les jeunes lycéens voulaient profiter un maximum de leur week end => remarque au passage : les lycéens sont jeunes par définitions. Tu n'es pas obligé de rajouter cet adjectif.

et par conséquent ne se préoccupaient ni du bruit qu’ils faisaient en argumentant sur leur plans des jours à venir, ou même de la place qu’ils prenaient, empêchant les voitures de passer. => c'est mieux, mais on peut encore l'améliorer. Là, on dirait qu'ils argumentent à propose de la place qu'ils prennent. Comme tu as une construction en "ni", c'est assez facile d'y remédier : "ni du bruit qu’ils faisaient en argumentant sur leur plans des jours à venir, ni même de la place qu’ils prenaient..." Le parallèle ni/ni fait comprendre de suite que tu reviens à la proposition d'avant.

un groupe de jeunes gens discutaient : => discutait

car il a ce regarde sérieux, et parfois grave. Le gens le croient mesuré et distant, alors qu’en fait c’est quelqu’un de naïf et d’enfantin qui adore s’amuser et foncer la tête baissée. => encore le problème des temps, tu es repassé au présent au beau milieu.

C’est quelqu’un de joyeux et qui veut rire sur n’importe quelle situation. Il est loyal et fidèle, et aime par-dessus tout ses amis, il ferait n’importe quoi pour eux. => idem

Pour en revenir sur mon "montre, ne dis pas", là par exemple tu donnes un espèce de contre exemple : Jordan se plaint, alors qu'il adore rire de tout. Au contraire, il devrait se plaindre au début si tu veux, mais de façon ironique, ou en sortant une vanne (même pourrie ^^)

lança Jordan d' un air moqueur. => espace en trop après "d'"

Elle était une fille plutôt mignonne, avec de jolies courbes et la peau mate, => exemple typique pour enlever un "être" : "il s'agissait d'une fille" ("s'agir" va devenir ton ami pour éviter les être, moi je l'adore XD)

Arrivés au parc, => ça fait une répétition avec "parc" trois fois en quelques lignes. "Une fois sur place/arrivés" ?

ils retrouvèrent les deux autres qui composaient leur « bande » Eléonore et Fabian => virgule avant Eléonore

Elle était réservée mais sage quand elle prenait la parole, les autres l’écoutaient => il manque un "et" sans doute, après "parole" peut-être

a cause de cette maladie => à cause

De plus c’était quelqu’un de très émotive => émotif (ça ne s'accorde pas avec le fait qu'elle est une fille mais avec "quelqu'un" qui est par définition masculin parce que neutre)

Lui aussi de taille moyenne, les cheveux courts et roux avec des taches de rousseurs faisant ressortir ses yeux marrons. => phrase nominale, c'est un peu maladroit. Insère un verbe de description dedans, genre "Lui aussi de taille moyenne, ses cheveux courts et roux faisaient ressortir ses yeux marron" (et ce ne sont pas ses cheveux qui ont des taches de rousseur A revoir dans son insertion)

Il n’était pas très bon en sport mais s’investissait toujours dans ce qu’il faisait, c’était quelqu’un de très agréable. => il faudrait modifier la ponctuation pour ta dernière proposition, elle arrive un peu là "par hasard" (sans rapport avec le fait qu'il s'investit toujours), ou alors "ce qui le rendait très agréable" par exemple


Petite remarque : l'italique pour la narration est inutile et surtout faux. L'italique s'utilise pour mettre quelque chose en valeur ; il n'y a donc aucun besoin de l'utiliser ici. Ne t'en fais pas, on ne confondra pas narration et dialogue pour autant

Ok pour le Kramgie, je viens de regagner quelques années du coup ^^
Sinon, pour tes questions :

Citation :

Dois-je écrire plus de description au tout début pour placer le contexte ? C'est vrai que je veux un début qui commence rapidement, mais la je le trouve trop rapide ^^

Tu penses à de la description de lieu ou de situation ? Non, je ne pense pas pour ce texte là, parce que tu commences dans un univers qui nous est commun (qui en a l'air du moins), donc on possède tous les repères nécessaires pour entrer dans ton univers sans se sentir perdu. Tu écrirais de la SF ou de la fantasy, ça pourrait être utile, mais de ce contexte, je ne crois pas. La situation est claire, donc ça va pour moi.

Citation :

Si je dois décrire les personnages, dois-je argumenter un peu plus ?

C'est-à-dire ? Les décrire davantage ?

Citation :

L'histoire est elle assez entrainante pour un début, peut on penser qu'on peut vivre une belle aventure ?

Je risque de te paraître un peu brusque, mais pas pour moi. Ceci dit, je vais t'expliquer pourquoi :
1/ le style : comme tu l'as dit, tu es en rôdage, donc ce n'est pas ce que j'ai eu de plus agréable à lire. Or, je suis assez sensible au style
2/ je préfère la fantasy, ou les mondes vraiment imaginaires, donc j'ai plus de mal quand ça se passe dans le monde réel
3/ les héros sont jeunes, donc ça me fait spontannément penser à du jeunesse, je préfère les genres adultes
4/ pour moi, il ne se passe rien dans le sens "rien qui paraisse amener le début d'un aventure". Il se passe des choses, mais ce sont des choses habituelles, normales. Rien qui annonce vraiment qu'une aventure va survenir. Ceci dit, c'est un extrait très très court, donc c'est normal que ce soit le cas. Ça ne serait pas bien autrement d'ailleurs ^^

Tu remarqueras donc que : sur 4 points, 3 sont totalement subjectifs et ne dépendent que de moi. Le dernier est simplement dû au fait que tu entammes à peine l'histoire. Je ne sais pas quelle taille tu envisages (si tu en envisages une ^^) mais une situation initiale banale (où tu poses contexte, personnages, sans éléments particuliers) d'au moins 2 pages me paraît tout à fait acceptable, et ce n'est pas ça qui me ferait décrocher si je commençais l'histoire : je m'attends à ce que ce soit calme au début.

Donc : NE TE DECOURAGE PAS !! J'ai l'impression que je casse le moral des gens quand je dis ce genre de choses, mais je pense que surtout au début, pour les premiers textes, c'est important de voir ses forces et ses faiblesses pour savoir quoi travailler.
De plus, ce n'est qu'un avis, le mien.

Surtout n'hésite pas à continuer à écrire, et je reste à ta disposition pour tes questions

Koran a écrit:

Chapitre 1 : Aperçu lointain


La rue était calme quelques minutes auparavant, mais soudainement, se elle retrouva littéralement assiégée par une masse hétéroclite. Il était dix-huit heures trente, la fin des cours avait sonné. Les jeunes lycéens voulaient profiter un maximum de leur week end, et par conséquent ne se préoccupaient ni du bruit qu’ils faisaient en argumentant sur leur plans des jours à venir, ou même de la place qu’ils prenaient, empêchant les voitures de passer. Certains parlaient des matchs sportifs, des fêtes avec leurs amis, mais d’autres, plus mécontents, évoquaient leur énorme quantité de devoirs pour la semaine suivante. Parmi cette foule grouillante de vie se dirigeant vers le centre-ville, un groupe de jeunes gens discutaient : (mieux que la version d'avant au niveau des temps...)
- Non mais vous avez vu ce contrôle de maths ? Comment voulez-vous réussir un truc pareil, demanda Jordan.
C’était un garçon qui pouvait sembler assez calme au premier abord car il a ( attention, soit tu restes au passé, soit tu met tout au présent...) ce regarde (regard) sérieux, et parfois grave. Le gens le croient mesuré et distant, alors qu’en fait c’est quelqu’un de naïf et d’enfantin qui adore s’amuser et foncer la tête baissée. Il était brun, les cheveux en brosse coupés court, des yeux verts se perdant la plupart du temps dans un monde qui n’appartenait qu’à lui. C’est quelqu’un de joyeux et qui veut rire sur n’importe quelle situation. Il est loyal et fidèle, et aime par-dessus tout ses amis, il ferait n’importe quoi pour eux. ( essaie d'éviter les blocs de descriptions, surtout qu'ici ça donne un résultat assez étrange, avec une impression de juxtaposition d'idée, sans réelle cohérence.... évite de "plaquer" ce genre de descriptions, mais fait les passer en douceur petit à petit dans le récit.)
- En révisant pardi ! Tu crois toujours que tu peux réussir à avoir une bonne note rien qu’en révisant sur le trajet, ce n’est pas comme ça que tu auras ton diplôme à la fin de l’année, s’exclama Maxime. ( change le deuxième "réviser" par un synonyme, même "apprendre' suffirait...)
- De toute façon tu auras une bonne note toi, alors va réviser (idem) pour l’histoire dans deux semaines, lança Jordan d' un air moqueur.
- Et oui, c’est la seule façon de ne pas finir au chômage comme toi plus tard, rétorqua Maxime sur le ton de la plaisanterie.
Ce dernier était le stéréotype ambulant du jeune intello, avec son air toujours soigné, ses cheveux châtains lisses façon coupe au bol, ses yeux marrons cachés par ses petites lunettes rondes. De plus il avait l’habitude de porter ses chemises rentrées dans le pantalon. Il faisait partie de ces personnes qui ne peuvent pas passer une journée sans étudier. Ses parents adoptifs étant de grands médecins, il avait toujours eu le désir de leur montrer qu’il en était lui aussi capable. (capable de quoi ? Il y a un petit problème là ...)
- Oh, ça va vous deux, on veut plus vous entendre parler de cours, on est en week end, alors profitons-en, s’exclama Leïla, le poing levé vers le ciel bleu sans nuage.
Elle était une fille plutôt mignonne, avec de jolies courbes et la peau mate, ses yeux verts en amande, les cheveux foncés toujours attachés au plus grand désarroi de ses amis. Elle avait toujours la fâcheuse manie de vouloir battre les gens, en compétition ou dans la vie de tous les jours. Elle était aussi belle qu’impulsive comme pourrait l’être un taureau face au carré rouge des toréadors. (tu peux peut-être changer carré par tissu ou voile ?)
- Bon alors, vous voulez faire quoi ce week end ? Je vous propose d’aller au parc ce soir pour taper un peu dans le ballon, proposa Leïla.
- Ouais, le parc me va bien mais je suis plus chaud pour faire du Kramgie, si ça vous dit, répondit Jordan.
Les autres acquiescèrent et ils partirent en direction du parc. Le soleil était encore haut dans le ciel, ils n’étaient donc pas pressés sur le trajet. Arrivés au parc, ils retrouvèrent les deux autres qui composaient leur « bande » Eléonore et Fabian. La première avait une maladie cardiaque, ne pouvant pas aller au cours que de façon sporadique.( tu as essayé, et raté ! " ne pouvait aller en cours que de façon sporadique") Elle était réservée mais sage (tu dit souvent à tes amis que leur paroles sont sages ?? je trouve ça un peu bizarre ^^) quand elle prenait la parole, les autres l’écoutaient. Eléonore était la plus petite du groupe, avec de longs cheveux blonds et de grands yeux bleus, elle était de surcroit très maigre et pâle a cause de cette maladie. De plus c’était quelqu’un de très émotive ( quelqu'un = masculin donc "émotif" même si ça paraît illogique...), rendant les conversations plutôt délicates certaines fois. A l’inverse, Fabian était plutôt bien portant, et même costaud, d’où le surnom de Big Fab. Lui aussi de taille moyenne, les cheveux courts et roux avec des taches de rousseurs faisant ressortir ses yeux marrons. Il n’était pas très bon en sport mais s’investissait toujours dans ce qu’il faisait, c’était quelqu’un de très agréable.
- On la fait cette partie ? demanda Fabian une fois qu’ils se furent tous salués.
- Ouais, et je vais même te mettre la raclée comme d’habitude, annonça Leïla sur un signe de défi.
De parc, cet endroit n’en avait que le nom (n'avait que le nom), c’était un endroit vaste, une grande étendue herbeuse entourée d’arbres. Ils aimaient particulièrement cet endroit car d’une part, les gens ne venaient pas souvent ici, et aussi car il disposait (plutôt "ils disposaient" non ?) de plusieurs grandes tables en pierre, pratiques pour jouer au Kramgie et passer du bon temps entre amis.

Bon... Disons que c'est un peu laborieux. Tu as des idées (quoique ce ne soit pas original pour l'instant), mais tu recherches peut-être trop l'"efficacité" : et vlan que je te balance la description du personnage comme ça on en parle plus et on en est débarrassé ! Du coup ça hache ton récit...
Sinon il y a des maladresses et quelques erreurs au niveau des temps...
Bref, pour être honnête, il y a du boulot ^^
Mais surtout ne te décourages pas : c'est avec la pratique que ça vient (marrant je recevait le même genre de critique quand j'ai commencé il y a trois ou quatre ans...). Donc surtout continue ! Mon premier roman, j'ai écrit 250 pages, il y a des fautes d'orthographe partout, un style qui aujourd'hui me fait bondir au plafond, lourdingue et enfantin etc... Mais c'est NORMAL !

Bref continue !

Maintenant je vais regarder et répondre à tes questions (avant de lire ensuite ce qu'à écrit Morri ^^)

Dois-je écrire plus de description au tout début pour placer le contexte ? C'est vrai que je veux un début qui commence rapidement, mais la je le trouve trop rapide ^^
Pour moi, il y a déjà bien assez, trop ?, de descriptions... Mais si tu fais passer des éléments de ton univers à petite dose dans le récit, pourquoi pas.
Un début n'est jamais TROP rapide pour moi : quand tu lis, si dès le début c'est intéressant tu vas accrocher, tandis que si les 10 premières pages sont essentiellement descriptives, tu t'endors dessus ^^

Si je dois décrire les personnages, dois-je argumenter un peu plus ?
Toujours la même chose selon moi... évite les descriptions plaquées et fait passer les descriptions au milieu de l'histoire, idéalement AU SERVICE de l'histoire.
"il était brun aux yeux vairons, ses oreilles délicates tombaient le long des ses joues. Gentil, plutôt câlin, joueur même si parfois timide, ce que sa robuste stature ne laissait pas présager, je ne pouvais m'empêcher de remarquer son magnifique petit minois, fin et attendrissant. J'étais amoureux de mon chien !" Mais montre plutôt son côté câlin à travers son comportement, idem pour le côté timide (deux moments différents par exemple). Il est joueur et robuste ? Une scène où il chasse un malheureux moineau qui fait les frais de son envie de jouer et finit écraser sous le poids du chien... Je ne sais pas si je me suis fait comprendre ? ( c'est un exemple bien sûr ^^)

L'histoire est elle assez entrainante pour un début, peut on penser qu'on peut vivre une belle aventure ?
Après ce texte très court il est difficile de juger... Pour être honnête, le texte tel qu'il est, maladroit, ne me donne pas une envie folle de continuer à lire... C'est difficile à dire ^^


Voilà !
J'espère avant tout que mon commentaire te servira, et que tu n'en ressortira pas découragé... Ce n'est pas mon objectif, bien au contraire, j'espère au contraire que cela t'encouragera à persévérer...
En tout cas, je te prie d'excuser ma brusquerie par endroit.

Fos !

Morrigan a écrit:

Citation :

Si je dois décrire les personnages, dois-je argumenter un peu plus ?

C'est-à-dire ? Les décrire davantage ?

Oui, en me relisant, je me rends compte que c'est maladroit et mal fait, je vais les reformuler plus tard de toute facon, quand j'aurais terminer les fichez personnages, mais est ce que je dois donner plus d'infos ?

Morrigan a écrit:

Citation :

L'histoire est elle assez entrainante pour un début, peut on penser qu'on peut vivre une belle aventure ?

Je risque de te paraître un peu brusque, mais pas pour moi. Ceci dit, je vais t'expliquer pourquoi :
1/ le style : comme tu l'as dit, tu es en rôdage, donc ce n'est pas ce que j'ai eu de plus agréable à lire. Or, je suis assez sensible au style
2/ je préfère la fantasy, ou les mondes vraiment imaginaires, donc j'ai plus de mal quand ça se passe dans le monde réel
3/ les héros sont jeunes, donc ça me fait spontannément penser à du jeunesse, je préfère les genres adultes
4/ pour moi, il ne se passe rien dans le sens "rien qui paraisse amener le début d'un aventure". Il se passe des choses, mais ce sont des choses habituelles, normales. Rien qui annonce vraiment qu'une aventure va survenir. Ceci dit, c'est un extrait très très court, donc c'est normal que ce soit le cas. Ça ne serait pas bien autrement d'ailleurs ^^

1/ Oui pour le style je vais m'y mettre, lire les cours et trouver quelque chose qu'y me conviens=)
2/ Je pose juste le cadre de vie, aprés je prévois le passage dans un nouveau monde, peut etre définitif, a voir.
3/ Je voudrais faire un livre pour les plus jeunes et les jeunes adultes, avec des personnages de leur ages, mais qui peuvent aussi agir comme le ferait un plus jeune. Sans toute fois perdre de vue qu'il est agé, et a donc forcément plus de maturité. Je sais pas si je me fais bien comprendre =)
4/ D'accord, c'est justement ce que j'ai penser vouloir, partir d'une vie normale, pour embarquer dans un truc dingue. On verra si j'y arriverai =)

Morrigan a écrit:

Donc : NE TE DECOURAGE PAS !! J'ai l'impression que je casse le moral des gens quand je dis ce genre de choses, mais je pense que surtout au début, pour les premiers textes, c'est important de voir ses forces et ses faiblesses pour savoir quoi travailler.
De plus, ce n'est qu'un avis, le mien.

Non je ne me décourage pas pour le moment, je préfere quand on dit les choses qui vont pas, pardonnez moi l'expression, mais sa me force a me sortir les doigts... ^^

fosiliaz a écrit:

... soir pour taper un peu dans le ballon, proposa Leïla.

Je voulais éssayer de faire passer une expression de maintenant, si ca ne le fait pas, je change, mais c"était voulu =)

fosiliaz a écrit:

Elle était réservée mais sage (tu dit souvent à tes amis que leur paroles sont sages ?? je trouve ça un peu bizarre ^^)

Tecniquement c'est le narrateur qui parle donc étant omniscient, il peut le dire, mais c'est une faute je corrige aussi =)

fosiliaz a écrit:

... et aussi car il disposait (plutôt "ils disposaient" non ?)

Je pensait parler du parc, donc c'est le parc qui dispose des tables et tout le reste... mais j'ai trouver une autre formulation donc c'est bon =)

fosiliaz a écrit:

Si je dois décrire les personnages, dois-je argumenter un peu plus ?
Toujours la même chose selon moi... évite les descriptions plaquées et fait passer les descriptions au milieu de l'histoire, idéalement AU SERVICE de l'histoire.
"il était brun aux yeux vairons, ses oreilles délicates tombaient le long des ses joues. Gentil, plutôt câlin, joueur même si parfois timide, ce que sa robuste stature ne laissait pas présager, je ne pouvais m'empêcher de remarquer son magnifique petit minois, fin et attendrissant. J'étais amoureux de mon chien !"

Voila un style d'écriture que je recherche, enfin pas completemet, mais quelque chose s'en approchant.

fosiliaz a écrit:

Voilà !
J'espère avant tout que mon commentaire te servira, et que tu n'en ressortira pas découragé... Ce n'est pas mon objectif, bien au contraire, j'espère au contraire que cela t'encouragera à persévérer...
En tout cas, je te prie d'excuser ma brusquerie par endroit.

Fos !

Comme dit plus haut c'est bien qu'on me pointe les mauvaises choses, cela me permet de me bouger =)




Je ne peux pas commenter toutes vos corrections et encouragement, mais le coeur y est =)
Merci vraiment pour vos conseils; maintenant que j'ai un début plus solide et sur lequel m'apppuyer pour le style, je vais pouvoir continuer =)


Koran

J'ai deux petits désaccords de correction avec Fos' ^^

"taper dans le ballon" est tout à fait correct pour moi, de même que "De parc, cet endroit n’en avait que le nom".

Citation :

Ses parents adoptifs étant de grands médecins, il avait toujours eu le désir de leur montrer qu’il en était lui aussi capable. (capable de quoi ? Il y a un petit problème là ...)

Il veut leur montrer que lui aussi est capable de devenir médecin, de réussir brillamment. Non, ça ne m'a pas choqué j'ai compris pour ma part.

Pour en revenir au style, personnellement à mes débuts, j'avais tendance à "copier" celui de mes auteurs préférés, sans le faire exprès. C'est vrai que je te conseille de lire passablement dans le genre que tu veux tenter notamment, pour voir comment font les autres auteurs. Ça te donnera déjà une première idée, et copier le style n'est pas mauvais au début pour ensuite t'en détacher et trouver le tien.
Mais en écriture, une méthode qui marche pour quelqu'un ne marche pas forcément pour d'autres ^^

Et enfin, pour les descriptions, une autre méthode : la description en action. En fait, la description c'est d'essence quelque chose de figé, qui ne fait pas avancer l'action. C'est pour ça que ça peut toujours être intéressant de la faire pendant qu'il se passe quelque chose. Exemple avec Leïla : mettons qu'elle se mette à taper le sprint pour arriver la première au parc, et là, paf ! "ses cheveux machin chose se déployèrent derrière elle, laissant entrevoir ses oreilles fines et délicates, ses yeux trucs brillèrent de joie, etc."
La description c'est bien, si elle est en plus utile à l'histoire ou l'action, c'est encore mieux ^^
Pour le "plus d'infos ou non", j'ai tendance à dire que pour un début, non, n'en mets pas plus (il y en aurait même un peu trop, surtout au niveau des caractères). On ne veut pas connaître totalement les personnages dès le début, on veut juste pouvoir les différencier, savoir qui est qui (ressemble un peu à quoi), entendre sa voix. Les connaître vraiment (ce qui les motive, quelle est leur personnalité) c'est ce que tu vas nous faire découvrir petit à petit, au fil de ton récit. C'est comme en vrai : quand tu rencontres une nouvelle personne, tu ne sais pas de suite comment elle pense. Tu l'apprends au fur et à mesure que tu la côtoies. Dis-toi que le lecteur est pareil : il rencontre une nouvelle personne, ton personnage, et il apprend à vivre avec elle au fil des jours.
Voilà, quand tu rencontres quelqu'un, qu'est-ce qui te marque ? Son aspect physique le plus souvent, parce que tu le reconnaître ensuite. Peut-être sa voix si elle a quelque chose de particulier, une façon de s'exprimer, un début de caractère. Il peut te laisser une impression, qui se révèle vraie ou fausse par la suite, mais ce n'est qu'une hypothèse à ce stade, etc. Et enfin par contre, si quelque chose est vraiment d'importance dans ce personnage, quelque chose que le lecteur doit connaître pour se l'approprier, là il faut le mettre dès le début : une cicatrice très particulière par exemple... (non, pas de réf à HP ^^) Si elle lui barre tout le visage, tu pourras difficilement expliquer que l'autre personnage ne l'ait pas vu directement, etc.

J'espère avoir pu t'aider davantage

Citation :

J'ai deux petits désaccords de correction avec Fos' ^^

"taper dans le ballon" est tout à fait correct pour moi, de même que "De parc, cet endroit n’en avait que le nom".

Citation:
Ses parents adoptifs étant de grands médecins, il avait toujours eu le désir de leur montrer qu’il en était lui aussi capable. (capable de quoi ? Il y a un petit problème là ...)
Il veut leur montrer que lui aussi est capable de devenir médecin, de réussir brillamment. Non, ça ne m'a pas choqué j'ai compris pour ma part.

Je vais m'expliquer alors ^^
"taper (dans) le ballon", d'accord c'est juste une petite préférence perso pour le "dans"...

Par contre pour les deux cas de "en" : Je comprend bien sur moi aussi ce que tu veux dire... Mais normalement le "en" fait référence à un complément qu'il n'y a pas dans les deux cas donc en...
J'ai bien compris qu'il veut leur montrer sa capacité à devenir médecin... mais c'est d'un point de vue grammatical que ça cloche ( après je suis pas prof de français hein ! ^^)
Par contre " Ses parents adoptifs étant de grands médecin, il rêvait de les imiter : il avait toujours eu le désir de leur montrer qu'il en était capable" ( capable "de quoi" ? de les imiter, c'est à dire de devenir un grand médecin...)

Voilà ! (mais là c'est vraiment pour pinailler ^^)

chapitre 1 :

Un début qui se laisser lire mais les description de tes personnages sont trop massive. Tu pourrais facilement "semer" les informations pour laisser les lecteurs s'imaginer les personnages.
la deuxième chose qui m'a gênée, c'est la description morale des personnages. Là aussi tu pourrais nous donner les informations au petit à petit.
C'est ce qui m'a le plus marqué dans ton récit.
Après niveau orthographe ce n'est pas moi qui pourrait t'aider, je laisse à Morrigan et à fosiliaz cette tâche qu'ils ont si bien commencé.
Je ne peux pas en dire plus pour le moment sur l'histoire mais je passerai lire la suite.
Bonne continuation.

Merci pour ton com' pour 2 choses =)

- Pour ton avis
- Et ca m'a redonner le lien du site, mon ordi ayant cramé, j'ai perdu mes débuts de textes et la prépa avant, je dois encore attendre qu'on me le rendent et refaire la prépa que je dois retrvailler par la meme occasion

Je pense mettre ce projet en stand by pour le moment le temps de tout recaller bien, j'vais me lancer dans une nouvelle pour commencer, car direct un roman je pense avoir eu les yeux plus gros que l'assiette...

Go mettre tout ca sur le disque dur =)