Anarchie : les Racines du Mal

J'aime toujours! Petit commentaire sur l'avant-dernière partie: le coup des flics me paraît bizarre... Que l'employeur balance "le" tueur à gages, ok, mais "il" était quand même en train d'assassiner un caïd de la drogue, autrement dit pas forcément un mec qui aime voir les flics débarquer chez lui. On peut donc supposer que ses hommes de main vont pas accueillir les flics à bras ouverts pour leur dire: "le tueur est parti par là!"

Je sais pas si je me fais bien comprendre, mais cet aspect m'a l'air d'avoir besoin d'être retravaillé un peu, pour que le lecteur comprenne mieux. Mais vu que c'est en réécriture, je ne me fais pas de soucis

En tout cas, je veux revoir Alex moi!

Raaaaaaaaaaaaah ! Comment tu veux que je dorme après ça ? Faut que j'écrive !

Heureusement que une source d'inpiration commençant par un H m'a donné une idée...

"Et le Marionnettiste entra en scène"

:ecrire:

Remarque intéressante, Darth Globi. Mais même dans le milieu mafieux, je pense qu'un meurtre est un meurtre. Les enquêteurs connaissent les activités illégales de ces types mais comme c'est souvent le cas avec des pontes de la mafia, ils n'ont aucune preuve et ne peuvent rien faire pour les arrêter. C'est un équilibre délicat dans un rapport de forces entre gentils et méchants. Les mafieux haut placés sont en général "intouchables" . J'espère m'être fait comprendre car je ne sais pas trop comment expliquer ça autrement. ^^
En tout cas, merci de faire attention à ce genre de "détails" qui, parfois, m'échappent. Contente que ça vous plaise toujours. Et ne t'inquiète pas, tu reverras Alex Godwin, mais je vous dirai pas dans quel état ou comment ou quand...

Demain, je vous posterai peut-être un peu la suite mais je suis au regret de vous informer que ça va bientôt finir, car le reste est en réécriture. Dès que fini, je tente l'édition !!!

Gniark, gniark, gniark. J'arrive pour commenter tout ça.

"Mais il n’y avait pas d’orage et l’absence de la foudre rendait la nuit encore plus noire. En effet, le ciel était aussi sombre que de l’encre." => le "en effet" est choquant. Tu pourrais l'enlever et la phrase serait toujours aussi bien, même plus percutante.

Quand tu parles de Romano, au début tu le classes de : "Il n’était, pour le moment, qu’une tête brûlée qui se prenait pour superman. Il passait son temps dans les pires endroits de la région, se rendant dans les quartiers malfamés pour y faire de petits trafics ridicules et sans importance. Quand il n’était pas en train de fumer des joins en compagnie de prostituées, il se bagarrait dans les boîtes de nuit après avoir trop bu."
Donc on pense que c'est presque un bon à rien, pourri gâté qui passe son temps comme il peut. Et juste après tu dis :
"Il avait déjà assuré être prêt à prendre la suite de son père. Il connaissait bien les armes à feu et le trafic. Jamais il ne s’était laissé impressionner par qui que ce soit et il ne se laissait jamais démonter. Froid, presque cruel, casse-cou, Romano était, à sa façon, aussi dangereux que les détestables individus qu’il avait la manie de côtoyer."
S'il connaissait le trafic, pourquoi se contente-t-il de faire du trafic ridicule? S'il était si froid, cruel et détestable, pourquoi se bagarre-t-il et ne l'évite-t-on pas? Pourquoi il traine avec des prostituées?
Je ne sais pas si tu me suis mais, je trouve que les deux descriptions s'opposent presque. D'un côté on a Romano minable mais de l'autre, un gars cruel qui peut déjà prendre la relève de son père (qui est le patron des mafieux)

"Peut-être pouvait-il tenter de négocier en espérant que les hommes qui employaient" => qu'ils, mauvaise faute de frappe j'espère

"L’alarme n’avait pas été difficile à mettre hors service... La sécurité n’avait pas été aussi élevée qu’il l’avait imaginé. Du coup, le contrat s’était révélé plus facile que prévu"
Beaucoup de répétitions, tout d'abord de verbe "avoir" puis de "n'avait pas été". J'ai eu l'impression de lire deux fois la même phrase. Tu pourrais modifier en : "La sécurité ne fut pas aussi performante qu'il l'aurait imaginé", ou "pas aussi résistante"

"La voiture bondit en avant et disparut dans la nuit, le rouge des feux arrières perçant l’obscurité encore opacifiée par le rideau de pluie."
A quoi ça sert que tu nous dises que les feux rouges balayaient la route? Elle roule en marche arrière? Non, où elle est folle. Parle plutot des "ampoules jaunes" ou "les feux de croisement" (pour parler technique ^^).
Ensuite : " Les essuie-glaces balayaient sans relâche le pare-brise tandis que le chauffeur tenait fermement le volant en luttant contre les rafales de vent".
Il lutte contre les rafales? Elle est pas décapotable sa voiture quand même. Dis qu'il tient fermement son volant pour empêcher la voiture de partir dans le fossé à cause des rafales, où de partir en tête-à-queue.

"il n'avait pas un physique désagréable. Il n’avait certes pas un physique de mannequin, ni un corps d’athlète," => répétition de "physique". Change le premier: "il était beau à regarder", ou "il n'était pas moche du tout"...

"Obstiné, drôle, gentil, attentionné, c’était sans doute l’homme idéal au regard de beaucoup de femmes" => description de l'avocat puis,
"n’était pas la délicate femme, gentille et attentionnée" => description de Jessie.
Tu ne trouves pas des ressemblances? Le "attentionnée" est répété et on dirait qu'ils ont exactement les mêmes qualités. Il faudrait que tu modifies celles de Jessica.

"refusant de croire qu’elle ne leur laisserait aucune chance" => "leur" est innaproprié. Tu parles de Jessie et de l'avocat, mais si tu disais "ne lui laisserait..." on comprend mieux et la lecture serait plus fluide.

Voilà fini avec mes remarques. J'ai adoré la suite, le mafieux et l'ambiance bien sombre!
La suite! ^^

Merci pour toutes ces remarques. Environ 95% d'entres elles sont justes et je vais donc les prendre en considération pour corriger tout ça. Pourrais-je plutôt te demander ton aide pour cette histoire que pour Wyl'Ambre ? (dans un premier temps) Celle-ci est plus difficile car elle se passe dans notre monde... De plus, apparemment, c'est elle qui remporte le plus de succès et comme ce n'est pas une saga, peut-être devrais-je d'abord me concentrer sur celle-ci pour l'édition...

Mais ce qui m'étonne, c'est que tu n'aies absolument rien eu à mettre sur le premier chapitre.
L'as-tu lu ou as-tu zappé ? A moins qu'il soit passé inaperçu... En tout cas, je t'informe que le premier chapitre peut être intéressant. Tu auras sans doute des critiques pertinentes à me soumettre...

Merci! ^^
Oui je t'aide sur les histoires que tu veux, celle-ci, Wyl'Ambre ou une autre que tu n'as pas posté! Tu me dis et j'exécute ^^

Non mais c'est quoi ça de me traiter d'ometteur de texte? Et les commentaires que j'ai laissé en disant qu'il était bien, c'est quoi? Des illusions? Bien sur que si que j'ai lu ton premier chapitre, mais aucune critique m'est venue. Parfois, je suis plus pinailleur qu'à d'autres moments, où je fais surtout attention au fond.
Tu veux que je le réexamine de fond en comble?

Heu... non, non...
*joint les mains pour implorer*
Pitié, j'ai rien dit. Si tu n'as rien trouvé à redire sur le premier chapitre, alors je m'incline, car c'est un honneur !!!!

Demain, je te balance certains passages où il me faudrait un avis, notamment sur le fond en fait... (mon frère n'étant pas tellement disponible, pourtant c'est un gros fan d'Anarchie, je dois trouver quelqu'un d'autre qui serait intéressé.)

Héhé, et l'elfe de secours arrive ^^
TADA!!!!
Que sur le fond? Comme tu veux, tu me le diras en même temps que tu m'enverras les extraits

Non, disons principalement sur le fond car naturellement, s'il y a quelque chose de choquant sur la forme, tu ne dois pas hésiter à me le faire remarquer. Même si tu ne fais que des propositions, tu peux étudier aussi la forme. ^^
*gros soupir*
Que ferions-nous sans notre elfe adoré ? ^^ Enfin surtout moi en fait... lol

Fait attention tu risques de prendre gout à moi et de devenir aussi drogué que moi du lambas

Oh mais je crois que c'est déjà le cas !!!
:;J: :;J: :;J:
Quand on a rencontré l'elfe ultuant, difficile de s'en passer !
Sans son humour, la vie est plutôt triste...

Oui tu es vraiment choutée à ce que je vois ^^
Parce que là... je ne vois pas d'autre explication.
*chausse ses lunettes de psy*
Non, cas de toxicomanie à l'ultuant trop important, peux rien faire

o_o
mon dieu, la pauvre est contaminée...
*l'envoie avec l'elfe sur une ile déserte en plein milieu de l'océan antarctique pour tenter de preserver le reste de l'humanité*

Luciole

Bah tant pis. Je vais rester comme ça. Droguée à l'ultuant jusqu'à la fin de mes jours. Ou des siens peut-être... Faut voir.
Bon, sinon, comme on devie un peu du sujet, je rattrape avec un tit passage méchant...

Romano n’eut pas le temps d’en dire plus. Avant même qu’il ne puisse réagir, les hommes de Raëlla, à l’exception de son bras droit, avaient donné l’assaut. Leur rapidité et leur précision étaient plus que sidérante mais les deux derniers mercenaires eurent le temps de tirer plusieurs salves avant de se voir désarmer par leurs agresseurs. Seul un d'entre eux était tombé sous la pluie de balles. Au corps à corps, les hommes se Romano opposèrent tout d’abord une défense farouche, mais n’évitèrent pas la moitié des coups qui se mirent à pleuvoir sur eux, avec une force titanesque. Leurs membres brisés de part en part, ils poussèrent des hurlements de douleur si atroces que Jessie ne put en supporter davantage. Toute tueuse qu’elle était, elle n’avait jamais pris de plaisir à assassiner des gens et elle refusait d’assister à ce massacre devant lequel elle était impuissante. Malgré tout, elle continua à entendre les cris des deux victimes, dont le corps martyrisé les mettait à l’agonie. La peau dégoulinante de sang, ils ne savaient même plus où ils avaient le plus mal et ne réalisèrent pas vraiment ce qui se passa lorsque leurs agresseurs leur tranchèrent la carotide d’un coup de dents, juste avant de s’abreuver directement à leur cou, comme des vampires.
Vampire. Le mot résonna si fort dans la tête de Romano qu’il en eut mal au crâne. Il voyait ses deux derniers mercenaires succomber à la redoutable attaque de ces types sortis de l’Enfer et il se sentit désespérément seul. Mais surtout, désespérément en danger de mort. Car s’il survivait pour l’instant, il savait que cela ne durerait pas. Cette Raëlla avait bien spécifié lui réserver un sort particulier. Mais à quoi devait-il s’attendre ?

Ben là, c'est sans doute parce que le passage est très court mais je ne comprend rien à ce qui se passe... tu nous parle une fois de Jessie dans le passage, mais on ne sais pas quand elle est arrivée là, ni ce qui s'est passé.
Plus encore : mais pourquoi ce combat ?!

sinon, petite remarque : si la nommée "raëlla" est italienne, ben... il n'y a pas d'accents tréma en italien... enfin je crois.

Luciole, qui trouve que c'est trop court pour juger

*lève un doigt*
Heu... on peu critiquer?

"hommes se Romano opposèrent tout d’abord une défense farouche, mais n’évitèrent pas la moitié des coups qui se mirent à pleuvoir sur eux, avec une force titanesque" => un peu contradictoire. S'ils opposent une résistance farouche, ce n'est pas pendant une seconde. Tu peux dire qu'ils esquivèrent les premiers coups mais il en pleuvait tellement qu'ils finirent par succomber.

La fin de mes jours? Tu peux toujours courir, je suis un elfe, donc quasi-immortel, mais comme je suis Ultuant, je suis IMMORTEL comme tes vampires
Seul avec nighthaven sur une île déserte? Tu veux qu'elle se débauche au rhum ou quoi?

Luciole a écrit:

Ben là, c'est sans doute parce que le passage est très court mais je ne comprend rien à ce qui se passe... tu nous parle une fois de Jessie dans le passage, mais on ne sais pas quand elle est arrivée là, ni ce qui s'est passé.
Plus encore : mais pourquoi ce combat ?!

sinon, petite remarque : si la nommée "raëlla" est italienne, ben... il n'y a pas d'accents tréma en italien... enfin je crois.

Luciole, qui trouve que c'est trop court pour juger

Tiens la sauvagerie me fait penser que je pourrais poster un passage bien gore.
Luciole, il se passe que tout le monde se fait bouffer par des vampires ^^

Luciole, tu comprendras peut-être un peu plus si tu lis depuis le début. (heu... Raëlla n'est pas italienne. Romano, si...) Tu en sauras plus sur Jessie et l'histoire en elle-même. Quant à ce combat, ben je l'ai choisi au hasard.

ultuant, je corrige de suite tes remarques. Dans mon texte je veux dire. (ah là là ! Je te prends comme correcteur de suite ! C'est décidé...)
Pour l'île déserte, pas que ça me dérange mais Luciole, t'aurait pu au moins nous envoyer dans les Caraïbes, comme Jack Sparrow !!! L'antarctique, mais on va se geler là-bas !!! Ouin !!!

Oui mais pourquoi ? quand ? comment ? où ?
*envoie un vampire bouffer Ultuant qui énonce des évidences*
Héhéhé, ca me rappelle la chanson de Pirates de Caraïbes ta remarque sur l'ile déserte...
Quoique du rhum au milieu de l'antarctique, je ne sais pas si ça se fait, vois tu. Un peu froid pour les cannes à sucre (alors que l'hivers dernier, en Guadeloupe... Huuuuuum !!! )

Luciole
ps : et puis le début du texte : "Romano n'eut pas le temps d'en dire plus" => mais de quoi ils parlaient là ?

Nighthaven a écrit:

ultuant, je corrige de suite tes remarques. Dans mon texte je veux dire. (ah là là ! Je te prends comme correcteur de suite ! C'est décidé...)
Pour l'île déserte, pas que ça me dérange mais Luciole, t'aurait pu au moins nous envoyer dans les Caraïbes, comme Jack Sparrow !!! L'antarctique, mais on va se geler là-bas !!! Ouin !!!

Je croyais que c'était Hakkrat! ^^ En tout cas, je ne suis pas aussi doué que lui pour les fautes d'orthographes, je le précise au cas où.
Je croyais que tu allais corriger mes remarques, comme quoi elles étaient farfelues!

L'Antarctique? Je pensais aux Caraïbes moi! On verra les morses au moins ^^ Et puis le pull de laine de mamouth c'est la nouvelle mode, ça grossit un peu les elfes mais c'est très chic

Luciole a écrit:

Oui mais pourquoi ? quand ? comment ? où ?
*envoie un vampire bouffer Ultuant qui énonce des évidences*
Héhéhé, ca me rappelle la chanson de Pirates de Caraïbes ta remarque sur l'ile déserte...

J'y ai pensé direct à Pirates des Caraibes quand tu as parlé de l'île ^^
*serre la main du vampire son ami (tu as bien lu mon histoire? C'est mon ami le vampire)*
Et pan, dans les dents.
Où? Surement dans un entrepot.
Quand? la nuit
Pourquoi? il faut vraiment une raison pour boire du sang?

J'ai oublié le comment : tu veux un dessin?
Il ouvre la bouche, sort ses dents (et oui le dentier aussi est à la mode chez les buveurs de sang) et croque le cou, puis aspire tout le petit liquide rouge ^^

ben vous pensiez quand même pas que j'allais vous envoyer sous les tropiques, si ?
bon, je serais quand même clémente...
*envoie Jack Sparrow à Nighthaven pour qu'elle ne soit pas trop seule qu'avec Ultuant... je te comprend ma pauvre *
(Orlando Bloom, IL EST A MOI !!!!!)
ah ben j'ai lu depuis le début !!! et j'ai même beaucoup aimé !! Raëlla, oui, c'était un oubli, j'ai été vérifier, et effectivement, comme italienne... XD
par contre, oui, on a compris qu'elle se rendait chez Francesco en voiture (en tout cas, c'est la dernière chose que j'ai lue) : le problème, c'est qu'on passa du moment ou elle roule dans sa voiture, à un moment où Romano s'arrête de parler, il y a de la baston bien qu'on ne comprenne pas pourquoi les vampires cherchent la jeune femme, et Jessie est visiblement non plus dans sa voiture, mais sur les lieux de l'action.
Voila.

Luciole

Pas besoin de Sparrow. Une amie m'a dit que je ressemblait à Frodon, Jack Sparrow ^^
*Elfe content*

Oui on ne comprends pas ce qu'elle vient faire, mais c'était un passage au hasard

En effet. Il vous manque pas loin d'un chapitre entier entre les deux premiers chapitres et le passage que j'ai mis au pif. ultuant saura bientôt ce qui s'est passé entre temps, mais vous, il va falloir patienter un peu... ^^

Parce que si on est sur une île déserte, ben le monde civilisé est très loin et je ne pourrai pas vous mettre le reste de mon histoire... Ah là là... *soupir*

M'en fiche, moi je vais savoir ^^

*danse*
Je vais savoir, je vais savoir!!!