Ceux du mercure

Merci pour les corrections, la prochaine fois, Ripley, promis

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

Ah, enfin Ripley en pleine action, j’ai adoré ! Surtout le contraste avec les jeunes recrues incapables de se battre car trop apeurées.
La scène est très dynamique, on est avec Ripley au cœur du combat, je suis fan et j’en demande encore !
Même si j’aime bien les autres personnages, pour l’instant c’est vraiment elle ma préférée.

La dernière partie est intéressante aussi, de la façon dont elle montre les liens qui unissent Ripley à son créateur, et lui donnent un peu plus d’humanité.

Vivement la suite !!!

Sinon mes remarques relevées au fur et à mesure de ma lecture :

Citation :

L’homme était surnommé « La Gachette » par les mercuriens.

« La Gâchette »

Citation :

Gare à celui ramenait une carabine abimée.

Il doit manquer un mot « celui qui ramenait »

Citation :

Elle semblait pulser, émanait d’elle un son étrange et des couleurs indéfinissables, qui causaient chez les humains un terrible malaise.

Là aussi, il doit manquer un mot : « il émanait »

Citation :

Si ses calculs et son interprétation du nouveau tremblement de la brèche se révélaient justes, une classe trois ne tarderait pas à sortir.
La suite des événements lui donna raison. La forme massive d’un Tentaculaire se profila dans la brèche. Une odeur atroce de pourriture envahit l’atmosphère. Avec un rugissement, le classe deux s’extirpa de la faille, ses gigantesques tentacules battant l’air.

Là je me suis posé une question, car tu évoques au début « une classe trois », puis c’est une « classe deux » qui sort.

Citation :

Et de toute manière, même si elle comprenait le concept de modération, en matière d’armement et de défense, elle préférait ne pas l’appliquer.

J’aime ta façon de résumer son état d’esprit

Citation :

- Vous vous êtes trouvé face à des Abominations et vous avez reculé, laissant une pauvre androïde sans défense affronter seule ces monstres.

« vous vous êtes trouvés »
J’ai adoré la « pauvre androïde sans défense »

Citation :

Elle avait simplement calculé ce qui lui faudrait pour anéantir ce qui pouvait potentiellement sortir de la faille.

« ce qu’il lui faudrait »

Citation :

L’androïde n’ignorait pas que le mercuriens avait pris l’habitude de déterminer le degré de danger d’une situation en fonction de l’armement qu’elle emportait.

« que le mercurien »

Citation :

- Analyser, vous n’avez pas été capable de faire, poursuivit Berland, implacable.

« vous n’avez pas été capables »

Citation :

- Le lieutenant Berland et moi avons éduqué les nouveaux. Et détruis quatre Abominations.

« Et détruit »

Citation :

- Parfait, parfait, répondit Maximilien. Je commençai à être en panne.

« Je commençais »

Citation :

Là je me suis posé une question, car tu évoques au début « une classe trois », puis c’est une « classe deux » qui sort.

Ah diantre, il faut que je corrige ça et que je révise ma classification

J'allais faire la même remarque, mais Abi a des yeux d'aigles ^^
J'aime toujours autant, tes personnages sont bien campés, ton univers est très interessant et c'est plein d'humour.... Juste ce qui me fallait ce matin!

..... "une pauvre androide sans défenses"

Il faut que je fasse un dessin de Ripley qui se trimballe la moitié de l'armurerie avec la légende "sans défense"

rainette a écrit:

J'allais faire la même remarque, mais Abi a des yeux d'aigles ^^

Merci du compliment, mais pourtant, je suis myope comme une taupe... mes lunettes doivent être efficaces alors

J'adorerais voir ce dessin

Oui, moi aussi je veux voir ^^

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

J’ai beaucoup ri à cette partie, surtout de la façon dont Honoré se fait rouler (bon combattant, mais pas toujours très bon juge de la nature humaine…) ; j’adore l’humour que tu instilles dans ton texte, même dans les scènes de bagarre.
Quant à Erika, son personnage me plaît beaucoup aussi.

Dommage que Ripley ne se soit pas trouvée là, je pense qu’elle aurait mis de l’ambiance ^^

Par contre, je n’aurais pas trop envie d’avoir une « discussion » avec les habitants de Sainte-Victoire !

Sinon les petites choses que j’ai relevées avant que mes yeux ne se ferment complètement :

Citation :

L’ennemi s’écroula sur le sol, le corps animé de spasme incontrôlable.

j’aurais vu l’expression au pluriel : « spasmes incontrôlables »

Citation :

Le souffle coupé, celui se retourna en se baissa, évitant un direct la mâchoire.

Il doit manquer un mot : « celui-ci » et « en se baissant »

Citation :

Un peu de sang coulait d’une ses coupures au front.

Là aussi il manque un mot « d’une de ses »

Citation :

Honoré ouvrit difficile les paupières.

« difficilement » ?

Citation :

Il devait avoir une quinzaine d’années, ses cheveux brun coupé court étaient dissimulés sous une casquette, ses yeux bleu gris témoignaient d’une grande inquiétude.

« coupés courts », non ? (j’avoue, à cette heure-ci, j’ai un doute sur l’accord de court / courts…)

Citation :

Résultat, son suspect se trouver dans la nature, visiblement aidé par des agents austréniens.

« se trouvait »

Citation :

Il se demandait comment ils allaient pouvoir expliquer tout ça à Artémise.

J’aurais plutôt vu toute la phrase au singulier, car c’est surtout lui qui va expliquer ça à Artémise : « comment il allait »

Citation :

Les coups pleuvaient de toute part.

J’aurais tendance à mettre l’expression au pluriel : « de toutes parts »

Citation :

Honoré le bloqua et d’un coup de genoux soigneusement placé, lui fit remarquer le manque de civilité d’une telle conduite.

Plutôt « genou » dans cette expression, non ?

Merci
Je me suis beaucoup amusée à écrire cette partie.

Les prochains chapitres seront un peu plus "sérieux"

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

Chouette, un peu de lecture avant de me mettre à mes corrections du jour, ça va me détendre avant de commencer.

J’aime toujours autant l’histoire, le mélange d’action et d’humour, et les réactions de petit garçon pris en faute quand il fait face à Artémise.
J’adore surtout la façon dont la séance de soins devient une petite séance de torture quand Artémise réalise qu’il lui a menti.
Il ne manquerait plus que Ripley s’y mette aussi ^^

Vivement la suite !

Deux petites remarques sur la forme :

Citation :

Le regard de lapin traqué d’Honoré lui adressa finit de convaincre Artémise qu’il y avait anguille sous roche.

Plutôt « qu’Honoré lui adressa », non ?

Citation :

- Cessez donc de faire l’enfant, j’ai déjà soigné des plaies pires que celle-ci !

Tu as quasiment la même phrase dans la première partie du chapitre, à quelques mots près, ça m’a donné une impression de déjà vu quand je l’ai lue la deuxième fois.

Ravie que ça te plaise toujours autant ! Perso, je me suis beaucoup amusée à écrire cette scène

ça se sent, surtout quand elle lui recoud la cicatrice sur le front avec l'aiguille qui glisse ^^

Ahahah elle me plait de plus en plus Artémise ^^

je vais tenter deux petites remarques pour une fois... Abi est enrhumée, ça doit être pour ça que ça lui a échappé...
dans le post précédent, il y a 2 fois "en plus" sur les deux dernières lignes, ça fait une répétition.
Ensuite je ne suis pas sûre que ça se dise "la médecin". Peut être si tu mets un adjectif devant "la jeune médecin" (et encore j'ai un doute) sinon tu peux dire "la doctoresse" ou alors simplement commencer la phrase par "elle" puisqu'elle est seule et qu'on ne peut pas se tromper de personnage.

Ok, merci pour les corrections et les remarques. La doctoresse, ça sonne bien, surtout dans un contexte inspiré du XIXème siècle, je pense remplacer la médecin par doctoresse.

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

Merci d’avoir posté un extrait plus court ce soir, ça m’a permis de le lire rapidement avant de retourner à mon texte.

Même si cette partie est plus sérieuse et fait avancer l’intrigue, on y retrouve quand même quelques traces d’humour bienvenues, qui restent dans la tonalité de l’histoire.
J’ai hâte de voir comment ça va évoluer.

Mes quelques remarques sur la forme :

Citation :

Même si la douceur et les antidouleurs s’étaient révélés optionnels, ajouta-t-il pour lui-même.

Celle-là juste pour le plaisir, j’aime beaucoup ta façon de formuler les choses

Citation :

- Racontez-vous plutôt ce qui s’est passé exactement hier soir, demanda-t-il.

Plutôt « Racontez-moi », non ?

Citation :

Honoré le laissa, il savait que son chef avait besoin d’un certain temps pour analyser toutes les données d’un problème.

Le début de ta phrase m’a induite en erreur, j’ai eu l’impression qu’Honoré sortait du bureau pour le laisser réfléchir, alors qu’ensuite, j’ai réalisé qu’il était bien resté dans la pièce et qu’il ne l’avait « laissé » qu’au sens figuré du terme. Peut-être rajouter « réfléchir » après « laissa » ?

Citation :

Certaines « discussions » ont dégénéré en bagarre.

Pour la concordance avec le début de la phrase, j’aurais tendance à mettre « bagarres » au pluriel.

Citation :

- Et je présume également que vous désirez mettre la main sur ce groupe d’austrénien et sur notre mécanicien disparu…

« ce groupe d’austréniens »

Merci pour les corrections

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

Même s’il est moins léger que les autres, j’aime la tonalité de ce chapitre qui donne un nouvel éclairage sur le personnage d’Erika, moins superficielle qu’elle n’en a l’air au premier abord.

Bien évidemment, ça donne envie de savoir ce qui va se passer ensuite.

Les petites choses que j’ai revelées :

Citation :

Tri les figures, mange les visages pour les voler !

« Trie les figures »

Citation :

Quand tout partait en morceau, autant de se raccrocher à de petites habitudes.

J’aurais tendance à mettre « morceaux » au pluriel dans cette expression, et à supprimer « de » qui est de trop après « autant »

Citation :

Érika savait qu’il ne portait pas l’île dans son cœur, faisant partie de ces austréniens qui attribuaient aux Kerysiens l’apparition des failles.
(…)
Érika ne faisait pas confiance aux kerysiens, ni à leur gouvernement et encore moins à leurs fameuses brigades du mercure.

Quand il s’agit des habitants, dans ces deux phrases, je mettrais une majuscule « ces Austréniens » et « aux Kerysiens »

Citation :

Les trois hommes avaient jouer aux durs et lui trouver des petits noms, ils s’en remettaient à elle pour prendre les décisions.

Je pense qu’il doit manquer « beau » entre « avaient » et « jouer », non ?

Citation :

Après tout, pour les recrues de l’université du Miskatonic, Érika Zhaan, la survivante, la dompteuse d’Abomination, tenait de la légende.

J’aurais tendance à mettre « d’Abominations » car je suppose qu’elle n’en a pas dompté qu’une seule ?

Citation :

Moi je resterais avec le mécanicien.

Je mettrais « resterai » au futur dans le contexte de ta phrase.

corrections notées !

J'ai avalé ton chapitre 1! Un style très agréable, un vocabulaire riche, on s'imagine bien tes scènes.
Au niveau des corrections, rien à dire de plus, sauf peut-être la répétition de "capitaine" au tout début.
Hâte de poursuivre et rattrapper mon retard ^^

Merci beaucoup !

A ce propos, Abi m'a dit grand bien de ton texte, il faudra que j'aille y jeter un coup d'oeil

Je mettrais les nouvelles corrections sur le blog et je t'enverrai le lien alors :-)