Ceux du mercure

ça marche !

Chapitre 3 terminé!

J'adore tout simplement. Tes perso ont tous un caractère, les lieux font réalistes, et les actions sont sympas! Ah cet Honoré... vilain garçon ^^

waouh, merci beaucoup !
(Oui, oui, Honoré est un fort vilain garçon, mais tellement charmant...)

Déçue...elle est où la suite hein??? nan mais ^^

Elle me plait Erika, je l'imagine bien dans le combat. Sinon, rien à dire de plus, le ton plus grave ne me déplait pas, au contraire, ça donne un sentiment de poids. Le poids de vivre chaque jour en risquant de rencontrer des abominations.

:-)

Je corrige la suite et elle arrive

ça me rassure que le passage d'un ton léger à un ton plus grave ne choque pas.

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

Comme d’habitude, j’aime beaucoup, surtout les touches d’humour dans l’entraînement (et rien qu’à l’idée d’avoir Ripley comme entraîneuse… j’en frissonne d’avance pour eux ^^)

J’aime aussi le passage plus sombre ensuite où le passé de Maximilien refait surface et où on comprend mieux les liens qui l’unissent à Ripley.

Et bien évidemment, vu la fin du chapitre, j’ai hâte de lire la suite.

Sinon, sur la forme, les petites choses que j’ai relevées :

Citation :

Ces jardins restaient un vestige des temps anciens, quand la caserne sud était le palais d’un duc passionné de botaniques.

J’aurais tendance à laisser « botanique » au singulier, pour évoquer la science en général.

Citation :

Puis, il se mit en chemin.

La virgule ne me semble pas utile entre « puis » et « il »

Citation :

- Mais, je ne suis pas satisfait de votre attitude !

Là aussi, je supprimerais la virgule entre « mais » et « je »

Citation :

Une mission, comme celle de l’autre fois ? s’enquit Clarisse Royer.

Sur cette phrase, le tiret du dialogue a disparu.

Citation :

En conséquence, je me dois de me documenter sur la manière correcte d’entraîner des forces armées en vue d’un péril majeur.
C’est bien, je suis fier de toi, ma petite ! s’exclama le scientifique.

Même chose pour ces deux phrases, disparition du tiret du dialogue.

Citation :

Il lui avait appris ce qu’il savait, mais l’avait également incitée à chercher par elle-même les réponses aux questions qu’elles se posaient.

« qu’elle se posait » puisqu’il s’agit de Ripley.

Citation :

L’alarme de la caserne, annonça Ripley en s’approchant de la baie vitrée.

même chose que précédemment, disparition du tiret de dialogue.

Ok, merci pour les corrections

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

Toujours aussi prenant, on vit la bataille avec eux de l’intérieur, en se demandant comment elle va se terminer.
La description de l’armement est très détaillée et on imagine bien leurs différentes armes (par contre je n’aimerais pas me retrouver face à elles ^^).
Bien sûr, j’ai aussi adoré Ripley en action au milieu, fidèle à elle-même.

Vivement la suite.

Sinon les petites choses que j’ai relevées :

Citation :

Les Amorphes avalèrent deux hommes. L’un des Pantins en mit en pièce un autre.

j’aurais plutôt dit « mit en pièces »

Citation :

Correctement armées, les troupes virent rapidement à bout des deux classes une.

« vinrent »

Citation :

- Artémise ! Mon oncle ! Ripley ! Qu’est-ce que vous fichez ici !

Peut-être plutôt un point d’interrogation après « ici » ?

Citation :

- Il a menacé de sauter si je ne lui permettais pas descendre, répondit Ripley.

Il doit manquer « de » entre « pas » et « descendre »

Citation :

Vous allez rester sagement sur le côté et nous regarder mettre la pâté à ce qui sortira de cette brèche.

« la pâtée »

Citation :

Un cri attira son attention. Son oncle avait échappé à la surveillance de Ripley, occupée à abattre trois Tentaculaires. Il courrait vers lui.

« Il courait »

Citation :

Sans regarder, elle lança deux grenades derrière elle qui réduisirent deux Amorphes à l’état de bouilli.

« de bouillie » plutôt, non ?

Citation :

Le capitaine était demeurait figé en la voyant.

« demeuré »

Corrections notées, merci Abi !

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

chap 5:1

Pas grand chose à rajouter, tu as juste une répétition de "certains de se relevaient pas" il me semble. Décris peut-être plus la douleur que ressentent ceux du mercure, brulere, éraflures etc...Des domages collatéraux ? Parce que j'ai l'impression que l'action est un peu saccadée:
on recharge, on attends, on tir, on meurt,...etc...
Fait peser le temps entre deux attaques, montre nous des ventres ouverts, des épaules déboitées etc...

J'ai dû mal à m'exprimer, il se fait tard (et oui en mode hibernation ^^), mais je suis là si tu veux des précisions.


En tout cas, ça me plait, j'imagine plutôt facilement la scène (moins le son ni les odeurs).

Ok, merci pour ces précisions, effectivement, ça doit manquer à l'action. j'intégrerais ces éléments dans mes corrections/réécritures de la scène

Comme d’habitude, dès que tu postes un chapitre, je me précipite dessus ^^

Le ton du chapitre est dans la continuité du précédent, avec une description des dramatiques conséquences de l’attaque. On ressent bien les émotions des protagonistes, celles des blessées, la lassitude et la peur d’Artémise, qui laisse enfin entrevoir ses sentiments réels pour Honoré.
Les commentaires de Maximilien laissent deviner les événements dramatiques de Sabléglise et donnent envie de savoir ce qui s’est passé là-bas (j’adorerais un passage avec un flash-back sur l’attaque qui y a eu lieu)

J’attends la suite avec impatience (et de voir comment tu vas doser les parties dramatiques et celles d’une tonalité plus légère des premiers chapitres).

Mes petites remarques pour finir :

Citation :

Elle avait beau avoir isolé le patient ses cris se répercutaient le long des murs blancs de l’infirmerie.

J’aurais tendance à mettre une virgule entre « patient » et « ses », pour mieux couper la phrase.

Citation :

- ’ai déjà effectué cette opération des centaines de fois. Je vous promets que tout se passera bien. Je vais sauver votre bras, souffla-t-elle.

Il doit manquer une lettre en début de phrase : « - J’ai »

Citation :

Le caporal se mordit la lèvre jusqu’au sang pour le pas hurler de douleur.

Plutôt « pour ne pas hurler », non ?

Citation :

- Sabléglise ! ça recommence ! Et c’est ma faute encore ! (…)
- Mon expérience ! j’ai retenté mon expérience secrète ! Et tout va mal à nouveau.

Là c’est du chipotage, il manque la virgule dans les deux phrases après le point d’exclamation

Citation :

- Mais de quoi parlez vous !

Chipotage aussi là, je terminerais par un point d’exclamation.

Citation :

- Il ne va pas mourir, j’y veillerais, répondit Ripley avant qu’Artémise ait le temps d’ajouter quoi que ce soit.

Plutôt un futur, « j’y veillerai », parce que c’est une promesse que fait Ripley, donc une certitude.

Citation :

Autour d’elle, les blessés râlaient, les infirmiers et médecins courraient de toute part.

« couraient » (sinon c’est du conditionnel : petit moyen mnémotechnique d’un de mes instituteurs qui m’avait marquée : « on ne court pas plus vite avec 2 r » ^^)

Citation :

À quoi bon donner naissance à des enfants qui risquaient devenir des orphelins avant d’avoir atteint l’âge adulte ?

Il doit manquer « de » entre « risquaient » et « devenir »

Merci pour les corrections

Un flash-back pour les événements de Sabléglise? Hum, je ne sais pas. Ce n'est pas prévu au scénario pour l'instant, mais pourquoi pas, je vais y réfléchir.

En fait j'y ai repensé pendant la nuit et je me suis dit qu'il fallait que je relise le passage que tu avais écrit sur Maximilien, où les événements de Sabléglise étaient déjà évoqués, pour me le remettre en mémoire. Par contre il ne me semble pas qu'il faisait allusion à l'expérience qu'il y aurait mené et qui aurait conduit à la catastrophe.

Etant donné que certains événements de ton histoire ont l'air de directement découler de ce qui s'est passé là-bas, c'est pour ça que je te suggérais le flash-back, ou peut-être d'évoquer ces événements plus en détails par exemple dans une discussion entre des jeunes mercuriens et d'autres plus anciens, par exemple après un rude combat, et où les anciens disent "et encore, vous n'avez pas connu Sabléglise..." et ils développent.

Bon courage pour continuer la suite.

Hum, oui, c'est plutôt une bonne idée... Je vais voir comment je peux intégrer ça à l'histoire...

Une autre solution pourrait être d'en faire un prologue, commencer par l'attaque de Sabléglise et enchaîner sur la suite à Sainte Victoire.

J'ai relu les passages auxquels je pensais, ces événements sont évoqués, mais en pointillés, ça éveille la curiosité et donne envie d'en savoir plus à ce sujet parce que pour l'instant, je trouve qu'il reste encore des points en suspens (une raison de plus pour me précipiter sur la suite quand tu la posteras, pour savoir si j'y trouverai mes réponses ^^).

EDIT : Suppression pour envoi à des maisons d'édition

J'ai beaucoup aimé cette partie qui commençait plutôt avec sérieux et retrouve vite la légèreté des premiers chapitres.
J'ai trouvé l'échange avec Philibert Ballet excellent, il apporte de l'humour bienvenu après les événements dramatiques de l'attaque.
Et la famille du commissaire a l'air assez sympathique, j'espère qu'on aura l'occasion d'assister à une réunion de famille dans un prochain chapitre ^^

Je n'ai relevé qu'une petite chose (j'ai bien cru que je n'allais servir à rien à ce niveau-là ce soir ^^) :

Citation :

Simonet prit congés de Larcher, qui lui serra la main avec force sourires de connivence.

"prit congé"

Vivement la suite

Merci pour les corrections

On verra d'autres membres de la famille Simonet dans de futurs chapitres, promis

Voilà, j'ai posté ici un bon tiers du roman, je ne posterai plus la suite sur le forum mais via google docs, pour ceux qui sont intéressés pour me suivre

Si vous voulez être de l'aventure, envoyez-moi votre mail par MP

Le bonsoir à toi Sombreféline
Ça faisait un moment que je voulais commencer ce roman, étant une amatrice (bien peu expérimentée) de steampunk, et connaissant tes qualités d'écriture, aussi je mets enfin ce projet en application ce soir !
Etant donné la taille de ce que j'ai à rattraper, tu m'excuseras de ne pas lire les commentairs qui t'ont déjà été faits, et donc désolée si je fait redite.

Chapitre 1 - 1ère partie

Bien, je dois avouer que je suis satisfait de votre travail pour ces deux semaines, commença-t-il, trois failles contenues, dix Abominations liquidées, dont une de classe trois ! => je mettrais un point après l'incise personnellement, j'ai l'impression qu'une nouvelle phrase (exclamative) commence
[par ailleurs, le coup des failles contenues me fait penser au système de jeu de Horreur à Arkham, avec l'ouverture des portails dimensionels, si jamais tu connais ^^]

vous allez donc pouvoir rentrer chez vous et céder votre place à vos petits camarades / Et n’oubliez pas que vous avez obligation de demeurer dans le périmètre de la caserne => je ne sais pas encore comment c'est organisé, mais je trouve cet ordre contradictoire à moins qu'effectivement leur "chez-eux" ne soit dans le périmètre de la caserne, ou qu'il leur demande d'être là en journée ?

et devez rester disponible en cas d’alerte. => j'aurais tendance à mettre "disponibles", mais je ne suis vraiment pas sûre...

Sachez juste que mon rôle à moi consistera à vous former et à vous emmener à la bataille. Votre tâche à vous sera de repérer les failles, => "mon rôle à moi" et "votre tâche à vous" (l'insistante des "à moi / à vous") me semblent un peu lourds. J'aurais tendance à simplifier "mon rôle / votre tâche"

tout en restant en vie et en un seul morceau, j’insiste particulièrement sur le dernier point. => étant donné qu'il y a pas mal de virgules auparavant dans la phrase, et que c'est une insistance, je mettrais bien un autre type de ponctuation pour le dernier segment : "en un seul morceau ; j'insiste particulièrement"

vous êtes parfaitement autorisées être armée à l’intérieur de la caserne ou pendant vos patrouilles => à être armées

je rappelle qu’un bras mécanique armé et hérissé de pique => "de piques", j'imagine qu'il y en a plusieurs

Mais nous devons protéger les habitants de cette ville et pas leur plomber l’arrière-train parce qu’ils vous manquent de respect, suis-je bien clair, mademoiselle Boulanger ? => j'aurais tendance à couper ici aussi, mettre un point après "respect"


Le moins que je puisse à la lecture de ce premier extrait, c'est que j'y reviendrai avec grand plaisir
Tu sais comment apâter le lecteur. L'univers commence à se dévoiler juste ce qu'il faut pour nous donner envie d'en savoir plus, les personnages sont dores et déjà intéressants, la dose d'humour excellent promet également ! (j'ai adoré le "cet homme en sang, monsieur l'agent ? Non, ce n'est pas moi" )
Ton univers, avec ses abominations et ses failles promet lui aussi. Il me fait furieusement penser à du Lovecraft, quand même, mais sincèrement, c'est un compliment Sans compter que ce n'est pas le seul à avoir utilisé ces thématiques, et que toi tu fais ça dans un contexte vraiment intéressant. J'ai bien aimé aussi le fait que ton steampunk ait des consonnances françaises. Ça change un peu (même si comme je l'ai dit, je suis novice dans ce genre, donc c'est peut-être juste nouveau pour moi ^^ Quoi qu'il en soit, c'est sympathique).
Au niveau des personnages, Honoré a l'air évidemment attachant Par contre, c'est assez marrant, je le vois plus vieux que ce que j'ai pensé en lisant son âge probable (wa, que de suppositions dans cette phrase ! ^^) Je lui donnerais bien la quarantaine sonnée, à cause de son humour un peu cynique et de son expérience. Son caractère me plaît beaucoup par contre Comme Clarisse, je sens que je vais l'aimer ^^
Bref, c'est vraiment un début en fanfare, très accrocheur de par son univers esquissé et ses personnages, et qui donne vraiment envie de s'y plonger.

Au niveau du style, je retrouve l'écriture qui m'a déjà séduite à trois reprises. Je rajouterais simplement que tu devrais faire attention à tes virgules, tu as parfois tendance à mettre trop, alors qu'un point ou point virgule ferait mieux l'affaire pour le rythme de la phrase.
En dehors de ça, c'est toujours un plaisir de te lire, aussi te dis-je à la prochaine pour la suite (même si je ne sais pas encore quand je reviendrai, hélas...)

Merci pour tes corrections et ravie que l'univers te plaise. Ravie de trouver une fan de Lovecraft ici (je pense du coup que certains références devraient te faire sourire )